Игнорирование как вид эмоционального насилия

Игра в молчание: Скрытое психологическое насилие

Бойкот, или игра в молчанку, – это стратегия, к которой прибегают люди, которые мнят себя сверхлюдьми, обладающими мощным самоконтролем и рациональностью мышления. Эмоции – уж точно не их стихия. Но не всё так безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Объявление бойкота – это самое настоящее психологическое насилие. И, следует отметить, далеко не такое уж безобидное, ведь может нанести существенный вред жертве.

Когда с вами демонстративно не разговаривают – значит игнорируют. К этому методу прибегают и партнёры, и друзья, и родители, и дети, и родственники… Такое поведение свидетельствует о надвигающемся конфликте. Хотя довольно часто жертва «игры в молчанку» даже не подозревает об этом, ведь с ней не разговаривают, а значит – не выдвигают никаких претензий.

«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности», – Бернард Шоу.

Бойкот проявляется в том, что с вами не разговаривают, не объясняют причин своего поведения, полагая, что вы сами должны обо всём догадаться. Также – шарахаются от вас, как будто от больного проказой или бешенством, чтобы вы чувствовали себя настоящим преступником.

Такое поведение крайне разрушительно. И не только потому, что демонстрирует крайнюю незрелость человека и отсутствие даже зачатков мудрости, а из-за возможных последствий для жертвы.

Ведь бойкот – это не просто игра или прихоть. Он является попыткой контролировать и навязывать свою волю другим людям. Для отношений, как вы понимаете, это почти верная гибель…

Бойкот вызывает стресс и наносит эмоциональную травму

Человек, который подвергается этому виду психологического насилия, очень страдает в эмоциональном плане. Когда игнорируют, то дают понять, что тебя – нет, ты – ноль. А когда при этом ещё всё происходит в холодной и ужасающей тишине, без объяснений – это поистине ужасно.

Люди, которых так жестоко игнорируют, чувствуют себя просто размазанными. Их переполняют отчаянье и грусть, что нередко приводит к депрессии. Они одновременно чувствуют злость, страх и вину. Вот почему подобная стратегия – очень вредный и нездоровый способ решения конфликтов.

Жертвы бойкота очень несчастны и расстроены. К тому же они не могут даже спросить, почему с ними так поступают… Они перебирают сотни вариантов, чтобы докопаться до того, почему с ними так себя ведут. Прокручивают в голове свои слова, поступки, и – не находят ответа. Эта неизвестность – самое страшное. Вот почему бойкот является самым настоящим абьюзом. Да, криков и физического насилия при этом нет, но психологическое насилие, и очень мощное, – налицо.

Бойкот влияет на физическое здоровье жертвы

Результаты многочисленных научных исследований свидетельствуют, что когда с человеком не разговаривают и явно игнорируют, это не проходит бесследно для его мозга. При таком насилии у жертвы активизируется зона, отвечающая за боль – «передняя поясная кора».

Активность в этой зоне головного мозга не проходит бесследно – начинает проявляться психосоматика. Самые первые симптомы – это головные боли и проблемы с пищеварением. Затем присоединяются постоянная усталость и бессонница.

Если бойкот продолжается длительное время – начинаются более серьёзные проблемы со здоровьем: скачки артериального давления, диабет и даже онкологические заболевания.

Страдает также аутоиммунная система, ведь человек постоянно пребывает в состоянии стресса. Особенно беззащитно чувствует себя жертва бойкота, когда её насильник – учитель, родители или босс на работе.

Учитесь договариваться друг с другом

Нередко к бойкоту прибегают партнёры, которые искренне уважают и любят друг друга. Это могут быть супруги, друзья, братья и сёстры. Им кажется, что если они не будут с кем-то разговаривать, то этот человек изменит своё поведение или сделает так, как они хотят. В этом случае жертва – не более чем подопытный кролик.

Поступать так – огромная ошибка. Когда вы отталкиваете или игнорируете кого-то, добиваетесь лишь одного – разрушения ваших отношений. И восстановить их потом будет очень непросто.

Когда бойкот устраивает друг

Бойкот в дружеских отношениях – это защитная тактика, которая свидетельствует о том, что отношения очень непрочные и минимум один из друзей не обладает коммуникативными навыками. Одно дело замолчать, когда отношения накалены, чтобы не усугублять конфликт, и совершенно другое – мучить кого-то.

Следует отметить, что в данном случае бойкот также преследует одну-единственную цель – установить контроль над поведением другого человека. Для дружбы это – большая угроза.

Никто не должен позволять кому-либо так с собой обращаться: устраивать бойкот и не объяснять причины. Ещё ни один человек в мире не решил конфликт с помощью этого вида психологического насилия. А вот испортили отношения – тысячи.

Поэтому если между двумя людьми возникают какие-то разногласия, следует спокойно всё обговорить. Бойкот и игнорирование лишь усугубят проблемы, которые будут расти, как снежный ком.

Новое видео:

Источник

Игнор как эмоциональное насилие: почему нельзя его допускать

Когда человек игнорирует чувства партнера, он занимается манипуляцией для достижения своих целей.

Почему так происходит

Чтобы распознать игнорирование, нужно прислушаться к своим ощущениям. Если возникает чувство вины, беспокойства, то ваш партнер в совершенстве владеет искусством манипуляций, пишет Yellmed .

Цель манипулятора – дать понять игнорируемому, что тот ему не важен и не нужен.

Так он обесценивает вас и ваши чувства, тайно желая заполучить власть над вашим поведением и настроением. Жертва начинает волноваться: что я сделал не так? Чем сильнее чувство страха и паники, тем точнее сработал игнор. Для нормального человека отсутствие ясности в отношениях равно тревоге. Тишина пугает и не дает уверенности в завтрашнем дне.

Эмоциональный игнор как поведенческая привычка – следствие детских травм . Если с человеком так вели себя родители, эту холодность он попытается компенсировать за счет унижения и игнорирования других.

Игнор между партнерами

Если ваш супруг или любимая периодически ведут себя так, будто вас не существует, то вы знаете, о чем речь. Пытаясь прояснить ситуацию, наталкиваетесь на стену молчания. Часто такой прием используют женщины: демонстративная поза и молчание.

Игнор-отношения токсичны: сложно всю жизнь подстраиваться под чье-то настроение и недовольство.

Игнор между родителями и детьми

Часто манипулятор – один из родителей. Дети очень тяжело переносят демонстративный игнор, им проще, чтобы мама накричала, а не молчала долгое время. Папа может игнорировать просьбы малыша, демонстрируя, что молчание – это форма наказания .

Не травмируйте детскую психику, ведь ребенок не в состоянии сам разрешить конфликт, он страдает, делает все назло, замыкается в себе. Последствия аукнутся в подростковом возрасте.

Игнор между детьми или в отношении родителей

Копируя поведение родителей, малыш может вести себя так же по отношению к младшим браться и сестрам. Манипулятивная категоричность порождает деструктивные отношения между детьми: став взрослыми, они уже вряд ли захотят дружить .

Малыш может начать игнорировать маму, если ее авторитет не слишком прочен. Особенно часто игнор встречается в подростковом возрасте, когда мама изо всех сил старается задобрить и понять чадо, а в ответ получает демонстративное молчание.

Игнор между родственниками

Если в семье есть невестка или зять, которые не пришлись ко двору, они рискуют получить хорошую порцию игнора. Их слова и действия могут восприниматься старшим поколением как «белый шум», а любые попытки наладить отношения будут встречены гробовой тишиной.

При этом дочь или сын должны выбирать, чью сторону занять: родителей или партнера.

Как выявить эмоциональный игнор

Сложно выявить манипулятивный шантаж: кто его практикует, всегда будет выворачивать ситуацию так, что вина окажется на вас. Он молчит, потому что, по его мнению, вы не правы, не так себя ведете, не соблюдаете требования.

Подвергшиеся такой форме насилия часто не понимают, почему живут с чувством вечного дискомфорта.

Вы ждете поддержки – получаете молчание. Партнер делает вид, что ничего страшного не происходит. Когда затеваете разговор с целью достучаться до молчащего, получаете в ответ фразы: «Глупости!», «Тебе просто нечем заняться!» Ваши эмоциональные переживания игнорируются.

Начинается подмена ваших собственных чувств и понятий: «Зачем что-то обсуждать с тобой, если ты не в состоянии понять», «На самом деле тебе не плохо, ты выдумываешь». Так вы начинаете верить, что на самом деле всегда ошибаетесь и не способны понять что-то важное.

Когда вы в таком состоянии, вам можно навязать любую «правду» .

Что делать

Если замечаете, что стали жертвой игнорирующего манипулятора, но попытки поговорить на чистоту ни к чему не привели, обратитесь за поддержкой к психологу. Возможно, токсичные отношения пора прекращать. Но самое главное – разобраться, как вы в них втянулись и почему так долго разрешали себя игнорировать.

Не стоит жить с чувством опустошения, отверженности, понижать ценность своей личности. Только понимая, что ваши чувства важны для близких, сможете быть счастливы в отношениях. Как в семье, так и в работе.

Ранее Yellmed рассказывал, как не сойти с ума в период стресса .

Источник

ИГНОР — ВИД ЖЕСТКОГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО НАСИЛИЯ

Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет.

Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.

Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

ПОЧЕМУ ИГНОРИРОВАНИЕ ТАК БОЛЕЗНЕННО?
Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
• принадлежность,
• признание и
• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой.

Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.

В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.

Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ИГНОРИРУЮТ?
Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»

В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Источник

Игнорирование — самый тяжелый вид психологического насилия? Мнение психолога

Говоря о тирании мы понимаем, что речь идёт о насилии, однако почему-то в голову приходит только рукоприкладство, угрозы жизни и здоровью, запугивания. Большинство людей просто не знают, что существуют инструменты способные нанести серьёзный урон партнеру без применения физической силы. Отсюда ошибочное мнение на тему женской тирании, в её существование люди просто отказываются верить. А она есть и почитать о ней вы можете здесь .

Среди грубых методов воздействия на психику человека особо выделяется игнорирование, которое на ряду с обесцениванием бывает тяжело вынести. Зачастую они вообще применяются вместе и как правило делается это неосознанно, на автомате. В результате детских травм, комплексов или в следствии выработанных механизмов защиты собственной психики, человек становится жестоким абьюзером для своих близких.

Игнорирование врагов как инструмент защиты

Нельзя сказать, что игнор это инструмент нападения. Обладать таким навыком будет полезно абсолютно всем, главное понимать когда можно и когда нельзя его применять. На эту тему есть старинная поговорка, когда мастера спросили как он справляется со своими врагами, на что тот ответил — я уничтожаю их. Но как?-поинтересовался ученик. И учитель ответил — «Я перестаю о них думать. Совсем.»

Люди, которые взаимодействуют с нами, нацелены на получение обратной реакции. Кто-то ждет от нас любви и ласки, кто-то хочет поделиться своими проблемами, чтобы передать свой негатив. Есть и те, кому необходимы негативные эмоции и поэтому они стремятся ввязаться в конфликт. У людей есть потребность в нашем внимании и если её не удовлетворить, человек испытает душевные страдания.

Поэтому когда кто-то пытается вас задеть, оскорбить, унизить или использовать в своих целях, психологи категорически не советуют вступать в диалог и тем более отвечать тем же. Пытаясь ответить ещё более грубо, чем оппонент, вы можете угодить в соревнование, в котором у вас меньше навыков и опыта. Самым страшным для нападающего будет полный игнор. Он потратит усилия, совершит действия, а результата не получит и увидит насколько беспомощны его попытки.

Когда игнорирование становится инструментом насилия

Но что, если ваш собеседник не жалкий тролль и интернета, не злая соседка вечно находящаяся в поиске конфликтов и не завистливая подруга? Что если этот человек настроен по отношению к вам позитивно и не пытается нанести урон. Быть может это ваша вторая половинка или вообще собственный ребёнок. В этот момент проявление игнорирования совсем неуместно, однако оно происходит сплошь и рядом!

Существует сразу несколько причин по которым игнор становится таким болезненным. Казалось бы ничего не происходит, ну перестала бывшая девушка отвечать на звонки, ну подумаешь бывший прочитал сообщение и не ответил! Делов то! Однако на самом деле из-за особенности человеческой психики, именно игнорирование выбивает человека из колеи сильнее всего.

Игнорирование нарушает базовые потребности

У каждого человека есть базовые потребности, которые обеспечивают его нормальное психо-эмоциональное состояние. Ощущение безопасности, стабильности, комфорта, собственной важности, способность выговориться, понимание, принятие, наличие объекта для выражения эмоций.

Не зря говорят о пользе объятий. Человек существо социальное и ему важно не только получать обнимашки и поцелуи,но и иметь возможность их дарить. К тому же он сильно зависим от принятия в обществе, ему необходимо, чтобы его понимали, ценили.

В момент игнора человек ощущает резкое падение всех этих островков его личного комфорта. Он говорит, но ему не отвечают. Он ищет встречи, но его избегают. Он ждёт приглашения, но его не зовут. Желает пригласить сам, но обратная связь отсутствует. Рушится не какая-то одна потребность, происходит обвал ряда крайне важных для него целей. Человек испытывает одиночество, отчаяние, безнадёжность, опасность.

Когда ребёнок хочет пообщаться с родителями, рассказать что-то важное для него, а те не находят времени или просто игнорируют его стремление, он получает травматический опыт. Когда в отношениях один партнер хочет поговорить с другим, а тот избегает диалога, это тоже психическое насилие. И приводит оно к вышеописанным тяжёлым ощущениям.

Игнорирование как способ оставить человека в неопределённости

Человек, как и другие живые существа на планете, всегда действует по плану заложенному эволюцией. Он либо бросается в драку, либо убегает, либо предпочитает затаиться. В зависимости от происходящей ситуации у нас есть только три пути. Бороться, уйти, замереть.

Игнорирование лишает человека выбора. Мы не понимаем что происходит, как нам действовать. В этот момент мозг начинает запрашивать и анализировать всё больше данных, ему уже пора принять решение, а триггера нет! Происходит мощное усиление активности в психике, в отсутствии достоверных и объективных данных приходится полагаться на субъективные. Проще говоря не найдя нужного сигнала, человек начинает его додумывать.

Вы написали сообщение. В ответ тишина. Написали ещё одно. Его прочитали, но не ответили. Что это? На той стороне социальной сети человек занят и просто не может ответить? Или он решил вас бросить, отказаться от вас, не желает общаться?

Вы пишите снова, задаёте вопросы. Ответа нет. Сообщение прочитали, но не дали вам новой информации. Может она очень хочет мне ответить, но ей кто-то запрещает? Может он любит меня, но ему про меня что-то наговорили?

Если он хочет расстаться, то сказал бы об этом прямо! Тут он написал конечно, но как-то неуверенно, скорее всего это просто эмоции были. А теперь молчит, наверное понял свою ошибку и стыдно признать это. Я ему сейчас напишу, что готова всё простить. Написала, но он игнорит.

Вроде бы и зачем всё это нужно, не хочет человек идти на контакт, сложно ему позвонить или написать, пусть катится колёсиком. Но всё не так просто. Мы не хотим совершить ошибку, нам важно получить однозначную оценку ситуации, чтобы выбрать дальнейший план действий.

Теперь представьте что происходит в голове ребёнка, когда он не получает должного внимания от родителя. Когда игнорируют его желания и потребности. Его самого! Многим кажется, что если ребенок одет, обут и сыт, а ещё у него есть игрушки и друзья, то что ещё ему надо! У нас работа, дела, заботы, иногда нет времени на то, чтобы сказать — я тебя понимаю, тебя люблю, ты важен для меня, я вижу насколько это важно для тебя, я сочувствую тебе.

Без всех этих слов дети зачастую оказываются в ситуации, когда испытывают на себе все «прелести» игнора. И не понимая что происходит вынуждены додумывать. Меня не любят? Я им надоел? У них есть что-то важнее меня? Я одинок. Всем плевать на мои интересы. Я никому не нужен. Я скучный.

Психика в попытках защититься от страданий вынуждает человека скрывать и прятать свои эмоции. Не говори о своих потребностях, иначе их снова проигнорируют и ты будешь страдать. Никого не люби, тебя просто обесценят и начнут избегать, тебе будет больно. С такими убеждениями человек идёт во взрослую жизнь, где совершенно неосознанно уже сам становится тираном для своих близких.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Источник