Игнор убивает все чувства

Почему игнор действует не на всех. Когда спасают ваши личные границы

Эта статья является прямым продолжением «Наказание молчанием – как способ перевоспитания».

В ней я описывала принцип действия игнора.

Краткая справка для тех, кто не читал предыдущий материал.

Данная манипуляция присутствует, когда человек, дабы вынудить кого-то поступать определенным (нужным ему) образом, уходит в игнор (вместо того, чтобы обсудить нюансы взаимоотношений напрямую).

В результате такого наказания молчанием оппонент испытывает существенный дискомфорт. Находится в полном неведении относительно того, за что с ним так поступают. Ощущает чувство вины, параллельно с этим злость. Не может свои эмоции отреагировать (так как находится вне контакта). И в целом испытывает разрушительное чувство отверженности.

Теперь к теме данной статьи.

Здесь сам собой напрашивается вопрос.

Есть женщины/мужчины, которые с уверенностью говорят: «Если кто-то меня игнорит, я сразу шлю этого человека лесом!» Что, в принципе, вполне логично и оправданно.

(Часто они даже не могут понять тех, кто допускает подобное к себе отношение).

Так почему есть люди, которые это терпят? Почему на ком-то это срабатывает (причем пострадавших от данной манипуляции не так уж и мало)? Что бы им просто не взять и не послать того, кто вздумал подлечить их тишиной, куда подальше?

Более того, почему они раз за разом вязнут в деструктивных отношениях (не употребив свой предыдущий плачевный опыт в построении выводов, полезных для жизни)?

Вряд ли я сейчас выступлю в роли Колумба. Вы и сами догадываетесь, что все зависит от человека и его личных границ.

Игнорирование, наказание молчанием – это нередко лишь часть воздействия. Обычно манипуляторы, которые применяют игнорирование, параллельно используют и другие методы управления ближним своим.

А те, кто терпит это самое игнорирование – соответственно, терпит и многое другое. Более того, часто это те люди, которые достаточно сильно зависят от других. Боятся кого-то разочаровать, показаться нехорошим человеком. А еще периодически впадают в любовную аддикцию при возникновении в их жизни новых отношений.

(Если вы женщина, то почитайте Робин Норвуд и ее «Женщины, которые любят слишком сильно». Это таблетка, которая повышает осознанность. Можно даже не запивать водой – легко проглатывается за один день).

Итак, прибегать к логическим умозаключения в описанных выше случаях бессмысленно. Здесь очень многое связано с приобретенными в детстве психологическими травмами. Огорчает и тот факт, что причины всех этих неприятных явлений довольно сложно вывести в зону нашего сознания.

Если бы люди умели легко и просто осознавать все, что с ними происходит и все, что на них влияет – в природе не существовало бы всяческих деструктивных отношений и абьюзеров как таковых. Им попросту нечем было бы заняться, ведь в их пространстве не оказалось бы потенциальных жертв.

Это первый момент.

А второй связан с тем, что личные границы обычно сдвигают постепенно. Это как во всем известном примере с лягушкой. Жертву «варят» медленно, на очень слабом огне. Примеряются, пробуют на прочность. Все это без резких движений.

И человек привыкает к такому воздействию. Да, поначалу он испытывает легкий дискомфорт. Но затем границы допустимого расширяются. И в результате происходящее уже кажется вполне себе нормой.

Жертва может даже основательно удивиться, узнав впоследствии, что у кого-то в отношениях или в браке все происходит совсем не так.

Мода на тотальный игнор

Это тренд, который заслуживает отдельного упоминания. И вашего внимания, потому что в подобные сети можете угодить и вы.

В последнее время появляются ю-туб каналы, на которых данная манипуляция пропагандируется как способ возвращения партнера и последующее влюбление оного в себя.

Утверждать, что она срабатывает абсолютно на всех – это явное лукавство.

Но у многих из нас имеется травма отвержения. В таком случае (если на вас решили обкатать данный способ воздействия), может случиться, что вы «пойдете на травму». То есть, даже не будучи сильно заинтересованным в партнере, вы вдруг обнаружите, что у вас в голове сработал некий переключатель. И да, закономерно потянется эмоциональная ниточка к тому, кто додумался на этот переключатель нажать.

Так что в случае, если вас вдруг начали игнорить, и у вас при этом появились (удивляющие вас) эмоции к этому человеку – найдите способ зацепиться за реальность. Сядьте, отдышитесь и проанализируйте – что это такое происходит и почему.

Заканчиваю с теоретической частью.

Как защищаться от игнора на практике? (да и не только от игнора)

По сути есть два способа защиты от всех видов воздействий.

1. Первый и самый главный. Это ваши эмоции . Зачастую только они и могут спасти. Ощущаете малейший дискомфорт? Вам навязывают чувство вины? Теряете уверенность в себе, будучи с кем-то в отношениях?

Отойдите на шаг назад. Присмотритесь к человеку, в процессе общения с которым вы эти эмоции испытываете.

2. Если вы вовремя считали сигнал, поступивший от вашей эмоциональной сферы, тут же включайте осознанность. Про осознанность разглагольствовать не буду. В общем и целом, почаще задавайтесь вопросами: «Что происходит» и «Почему»; «Зачем из меня пытаются сделать эмоционального овоща?»

Однако ж бывает, что эмоции не срабатывают. Точнее не сами эмоции, а наше к ним отношение. Мы настолько порой нуждаемся в любви, что с легкостью готовы забить на мигающую где-то на задворках нашей психики красную лампочку. Вместо этого мы фиксируем свое внимание на том хорошем, что дает нам человек (пусть это и малые крохи).

Тогда мы начинаем идти долгим и безрадостным путем, в конце которого на нас все-таки сваливается осознание (это в случае благоприятного исхода, конечно же). Причем часто реакция идет не на какие-то конкретные манипуляции с нашей личностью, а на ситуацию в целом. В основном это происходит, когда психика на пределе и дальше нет сил терпеть. А вот потом, уже выдохнув, мы начинаем включать мозг и искать информацию по данной теме. И обнаруживаем, что «Вот эту манипуляцию надо мной совершали. И вот эту. И эту». Самое время удивиться и возрадоваться тому факту, что мы еще живы и притом не сошли с ума.

3. В дополнение к осознанности. Поддерживайте связь с близкими людьми. Это один из способов сохранить себя «по эту сторону».

Всем известно, что когда мы пребываем на пике влюбленности, то на многое закрываем глаза. Мы вообще, можно сказать, существуем в другой реальности. И, понятное дело, порой не замечаем очевидного.

Но сознание наших близких и друзей остается незамутненным. Поэтому если они недвусмысленно намекают, что в ваших любовных отношениях происходит нечто из ряда вон, прислушайтесь и проанализируйте.

Отсюда и следует тот факт, что если на вашем пути повстречается истинный абьюзер, первое, что он сделает – выдернет вас из привычного окружения. Ему не нужны люди, которые будет активно препятствовать его попыткам взять вас под контроль.

Если вы когда-либо вступали в деструктивные отношения и у вас есть чем дополнить эту статью – делитесь информацией в комментариях!

Источник

Игнорирование — самый тяжелый вид психологического насилия? Мнение психолога

Говоря о тирании мы понимаем, что речь идёт о насилии, однако почему-то в голову приходит только рукоприкладство, угрозы жизни и здоровью, запугивания. Большинство людей просто не знают, что существуют инструменты способные нанести серьёзный урон партнеру без применения физической силы. Отсюда ошибочное мнение на тему женской тирании, в её существование люди просто отказываются верить. А она есть и почитать о ней вы можете здесь .

Среди грубых методов воздействия на психику человека особо выделяется игнорирование, которое на ряду с обесцениванием бывает тяжело вынести. Зачастую они вообще применяются вместе и как правило делается это неосознанно, на автомате. В результате детских травм, комплексов или в следствии выработанных механизмов защиты собственной психики, человек становится жестоким абьюзером для своих близких.

Игнорирование врагов как инструмент защиты

Нельзя сказать, что игнор это инструмент нападения. Обладать таким навыком будет полезно абсолютно всем, главное понимать когда можно и когда нельзя его применять. На эту тему есть старинная поговорка, когда мастера спросили как он справляется со своими врагами, на что тот ответил — я уничтожаю их. Но как?-поинтересовался ученик. И учитель ответил — «Я перестаю о них думать. Совсем.»

Люди, которые взаимодействуют с нами, нацелены на получение обратной реакции. Кто-то ждет от нас любви и ласки, кто-то хочет поделиться своими проблемами, чтобы передать свой негатив. Есть и те, кому необходимы негативные эмоции и поэтому они стремятся ввязаться в конфликт. У людей есть потребность в нашем внимании и если её не удовлетворить, человек испытает душевные страдания.

Поэтому когда кто-то пытается вас задеть, оскорбить, унизить или использовать в своих целях, психологи категорически не советуют вступать в диалог и тем более отвечать тем же. Пытаясь ответить ещё более грубо, чем оппонент, вы можете угодить в соревнование, в котором у вас меньше навыков и опыта. Самым страшным для нападающего будет полный игнор. Он потратит усилия, совершит действия, а результата не получит и увидит насколько беспомощны его попытки.

Когда игнорирование становится инструментом насилия

Но что, если ваш собеседник не жалкий тролль и интернета, не злая соседка вечно находящаяся в поиске конфликтов и не завистливая подруга? Что если этот человек настроен по отношению к вам позитивно и не пытается нанести урон. Быть может это ваша вторая половинка или вообще собственный ребёнок. В этот момент проявление игнорирования совсем неуместно, однако оно происходит сплошь и рядом!

Существует сразу несколько причин по которым игнор становится таким болезненным. Казалось бы ничего не происходит, ну перестала бывшая девушка отвечать на звонки, ну подумаешь бывший прочитал сообщение и не ответил! Делов то! Однако на самом деле из-за особенности человеческой психики, именно игнорирование выбивает человека из колеи сильнее всего.

Игнорирование нарушает базовые потребности

У каждого человека есть базовые потребности, которые обеспечивают его нормальное психо-эмоциональное состояние. Ощущение безопасности, стабильности, комфорта, собственной важности, способность выговориться, понимание, принятие, наличие объекта для выражения эмоций.

Не зря говорят о пользе объятий. Человек существо социальное и ему важно не только получать обнимашки и поцелуи,но и иметь возможность их дарить. К тому же он сильно зависим от принятия в обществе, ему необходимо, чтобы его понимали, ценили.

В момент игнора человек ощущает резкое падение всех этих островков его личного комфорта. Он говорит, но ему не отвечают. Он ищет встречи, но его избегают. Он ждёт приглашения, но его не зовут. Желает пригласить сам, но обратная связь отсутствует. Рушится не какая-то одна потребность, происходит обвал ряда крайне важных для него целей. Человек испытывает одиночество, отчаяние, безнадёжность, опасность.

Когда ребёнок хочет пообщаться с родителями, рассказать что-то важное для него, а те не находят времени или просто игнорируют его стремление, он получает травматический опыт. Когда в отношениях один партнер хочет поговорить с другим, а тот избегает диалога, это тоже психическое насилие. И приводит оно к вышеописанным тяжёлым ощущениям.

Игнорирование как способ оставить человека в неопределённости

Человек, как и другие живые существа на планете, всегда действует по плану заложенному эволюцией. Он либо бросается в драку, либо убегает, либо предпочитает затаиться. В зависимости от происходящей ситуации у нас есть только три пути. Бороться, уйти, замереть.

Игнорирование лишает человека выбора. Мы не понимаем что происходит, как нам действовать. В этот момент мозг начинает запрашивать и анализировать всё больше данных, ему уже пора принять решение, а триггера нет! Происходит мощное усиление активности в психике, в отсутствии достоверных и объективных данных приходится полагаться на субъективные. Проще говоря не найдя нужного сигнала, человек начинает его додумывать.

Вы написали сообщение. В ответ тишина. Написали ещё одно. Его прочитали, но не ответили. Что это? На той стороне социальной сети человек занят и просто не может ответить? Или он решил вас бросить, отказаться от вас, не желает общаться?

Вы пишите снова, задаёте вопросы. Ответа нет. Сообщение прочитали, но не дали вам новой информации. Может она очень хочет мне ответить, но ей кто-то запрещает? Может он любит меня, но ему про меня что-то наговорили?

Если он хочет расстаться, то сказал бы об этом прямо! Тут он написал конечно, но как-то неуверенно, скорее всего это просто эмоции были. А теперь молчит, наверное понял свою ошибку и стыдно признать это. Я ему сейчас напишу, что готова всё простить. Написала, но он игнорит.

Вроде бы и зачем всё это нужно, не хочет человек идти на контакт, сложно ему позвонить или написать, пусть катится колёсиком. Но всё не так просто. Мы не хотим совершить ошибку, нам важно получить однозначную оценку ситуации, чтобы выбрать дальнейший план действий.

Теперь представьте что происходит в голове ребёнка, когда он не получает должного внимания от родителя. Когда игнорируют его желания и потребности. Его самого! Многим кажется, что если ребенок одет, обут и сыт, а ещё у него есть игрушки и друзья, то что ещё ему надо! У нас работа, дела, заботы, иногда нет времени на то, чтобы сказать — я тебя понимаю, тебя люблю, ты важен для меня, я вижу насколько это важно для тебя, я сочувствую тебе.

Без всех этих слов дети зачастую оказываются в ситуации, когда испытывают на себе все «прелести» игнора. И не понимая что происходит вынуждены додумывать. Меня не любят? Я им надоел? У них есть что-то важнее меня? Я одинок. Всем плевать на мои интересы. Я никому не нужен. Я скучный.

Психика в попытках защититься от страданий вынуждает человека скрывать и прятать свои эмоции. Не говори о своих потребностях, иначе их снова проигнорируют и ты будешь страдать. Никого не люби, тебя просто обесценят и начнут избегать, тебе будет больно. С такими убеждениями человек идёт во взрослую жизнь, где совершенно неосознанно уже сам становится тираном для своих близких.

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!

Источник

Игнор как эмоциональное насилие: почему нельзя его допускать

Когда человек игнорирует чувства партнера, он занимается манипуляцией для достижения своих целей.

Почему так происходит

Чтобы распознать игнорирование, нужно прислушаться к своим ощущениям. Если возникает чувство вины, беспокойства, то ваш партнер в совершенстве владеет искусством манипуляций, пишет Yellmed .

Цель манипулятора – дать понять игнорируемому, что тот ему не важен и не нужен.

Так он обесценивает вас и ваши чувства, тайно желая заполучить власть над вашим поведением и настроением. Жертва начинает волноваться: что я сделал не так? Чем сильнее чувство страха и паники, тем точнее сработал игнор. Для нормального человека отсутствие ясности в отношениях равно тревоге. Тишина пугает и не дает уверенности в завтрашнем дне.

Эмоциональный игнор как поведенческая привычка – следствие детских травм . Если с человеком так вели себя родители, эту холодность он попытается компенсировать за счет унижения и игнорирования других.

Игнор между партнерами

Если ваш супруг или любимая периодически ведут себя так, будто вас не существует, то вы знаете, о чем речь. Пытаясь прояснить ситуацию, наталкиваетесь на стену молчания. Часто такой прием используют женщины: демонстративная поза и молчание.

Игнор-отношения токсичны: сложно всю жизнь подстраиваться под чье-то настроение и недовольство.

Игнор между родителями и детьми

Часто манипулятор – один из родителей. Дети очень тяжело переносят демонстративный игнор, им проще, чтобы мама накричала, а не молчала долгое время. Папа может игнорировать просьбы малыша, демонстрируя, что молчание – это форма наказания .

Не травмируйте детскую психику, ведь ребенок не в состоянии сам разрешить конфликт, он страдает, делает все назло, замыкается в себе. Последствия аукнутся в подростковом возрасте.

Игнор между детьми или в отношении родителей

Копируя поведение родителей, малыш может вести себя так же по отношению к младшим браться и сестрам. Манипулятивная категоричность порождает деструктивные отношения между детьми: став взрослыми, они уже вряд ли захотят дружить .

Малыш может начать игнорировать маму, если ее авторитет не слишком прочен. Особенно часто игнор встречается в подростковом возрасте, когда мама изо всех сил старается задобрить и понять чадо, а в ответ получает демонстративное молчание.

Игнор между родственниками

Если в семье есть невестка или зять, которые не пришлись ко двору, они рискуют получить хорошую порцию игнора. Их слова и действия могут восприниматься старшим поколением как «белый шум», а любые попытки наладить отношения будут встречены гробовой тишиной.

При этом дочь или сын должны выбирать, чью сторону занять: родителей или партнера.

Как выявить эмоциональный игнор

Сложно выявить манипулятивный шантаж: кто его практикует, всегда будет выворачивать ситуацию так, что вина окажется на вас. Он молчит, потому что, по его мнению, вы не правы, не так себя ведете, не соблюдаете требования.

Подвергшиеся такой форме насилия часто не понимают, почему живут с чувством вечного дискомфорта.

Вы ждете поддержки – получаете молчание. Партнер делает вид, что ничего страшного не происходит. Когда затеваете разговор с целью достучаться до молчащего, получаете в ответ фразы: «Глупости!», «Тебе просто нечем заняться!» Ваши эмоциональные переживания игнорируются.

Начинается подмена ваших собственных чувств и понятий: «Зачем что-то обсуждать с тобой, если ты не в состоянии понять», «На самом деле тебе не плохо, ты выдумываешь». Так вы начинаете верить, что на самом деле всегда ошибаетесь и не способны понять что-то важное.

Когда вы в таком состоянии, вам можно навязать любую «правду» .

Что делать

Если замечаете, что стали жертвой игнорирующего манипулятора, но попытки поговорить на чистоту ни к чему не привели, обратитесь за поддержкой к психологу. Возможно, токсичные отношения пора прекращать. Но самое главное – разобраться, как вы в них втянулись и почему так долго разрешали себя игнорировать.

Не стоит жить с чувством опустошения, отверженности, понижать ценность своей личности. Только понимая, что ваши чувства важны для близких, сможете быть счастливы в отношениях. Как в семье, так и в работе.

Ранее Yellmed рассказывал, как не сойти с ума в период стресса .

Источник