Эмоции в границах
Вот это правило, которое психологи с очень плохими границами часто пишут капслоком: «Все эмоции важны, выражайте все свои эмоции» — правило рапанов. Рыбы уже понимают, что все нельзя.
Человек с очень хорошими границами может позволить себе выражать почти все эмоции, потому что эмоций мимо границ у него нет. Он так хорошо чувствует, где его, а где не его, что никогда не испытывает обид по отношению к тем, кому плевать на него, не злится на то, что от него не зависит, не хочет того, что ему не светит. Все его эмоции точно и четко касаются того, что в его границах, на что он может претендовать, куда он может вкладывать энергию, вот почему он может выражать эмоции свободно и открыто. Я писала об этом здесь.
Совсем другое дело люди с плохими границами.
Вы таких каждый день читаете в рубрике.
Они постоянно обижаются на тех, кто их знать не знает, злятся на то, что их не касается, хотят того, на что не имеют права. И если они откровенно свои эмоции выражают, получается беда и прежде всего для них самих.
Они машут скалками, орудуют щипцами, выплескивают решето и позорятся.
Вот дама по ссылке, которая учит выражать эмоции, выражает эмоции мимо границ. Какой-то тролль плюнул ей в личку, а она не только вступает с ним в перепалку, тратя свое время и энергию, но еще и публикует эту переписку в блоге, чтобы все увидели, как ее бомбит из-за пустяка, как она уязвима, как она плохо собой управляет. Из-за того, что она не может проигнорировать тролля, всем подписчикам приходится читать муть, над ней смеются, ее бомбит еще больше, она пишет новые посты на эту тему, вступая в перепалку с подписчиками. Она не уважает право тролля писать в любую личку, где он не забанен, любую муть. Если бы признавала это право, а оно реально существует, пока уголовно не наказуемо, относилась бы к этому без эмоций. Банила бы и все, пользуясь своим правом и не уделяя этому никакого внимания. Она не уважает право подписчиков читать в ее блоге полезный материал, а не участвовать в ее разборках с троллями. Если бы уважала, думала бы не о том, как выплеснуть свои эмоции, а о том, как не грузить ерундой тех, кто ее читает. Если бы рефлексировала их важность для себя, могла бы осознать свою ответственность перед ними. Ну и себя она в итоге тоже совсем не уважает, поскольку вместо того, чтобы писать о деле, выступает посмешищем и мишенью для троллей. Не уважает себя и поэтому себя теряет.
Эмоции мимо границ всегда уменьшают вашу фигуру и сокращают вашу территорию, то есть очень вредят.
В каком случае может быть красив и продуктивен гнев? Что для этого нужно?
А обида когда может быть красивой и продуктивной?
А смех? А когда смех наоборот мимо границ и вредит смеющемуся?
Опишите отличия красивого проявления этих эмоций от некрасивого, чтобы стала понятна разница контекста.
Превращение из рапана в рыбу, а из рыбы в нерыбу начинается, когда вы фильтруете эмоции и отделяете красивые от некрасивых (эмоции в границах от эмоций мимо границ), первые выражаете, а вторые просто рефлексируете, чтобы избавиться от причины, то есть поправить свой локус и свои границы, перестать испытывать такие эмоции. Так постепенно все ваши эмоции начинают возникать только в границах. Это не только возможно, только это и нормально для личности, границы которой сформированы.
Это то самое исчезновение сита. На уровне сита вы занимаетесь правкой границ, молча. До решета у вас не доходит. А потом и сито исчезает. На этой стадии можно уже говорить о том, вы — нерыба. И тогда вы действительно можете уже выражать все свои эмоции, продолжая следить за границами как вы следите за питанием и сном.
Источник
Эмоциональные горки
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
«Держать плюс» — это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
— Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что «вы сами все испортили», мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам «отдохнуть друг от друга». А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
— Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
— Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля — это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое — женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении — это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина — то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс — перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему «настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений», а потом добавили «жить надоело», а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам «да не накручивай себя, зай» и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное «я понял» или хуже того «так значит мы расстаемся?» Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание — не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг «надоело» или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?
Источник
Душевные страдания
Когда мы разбираем письма в рубрику, мы видим разные степени душевных страданий авторов.
Многие привыкли относиться к душевным страданиям людей со страхом и сочувствием.
Страх возникает от того, что все почти боятся оказаться на том же месте.
Сочувствие возникает от того, что душевные страдания кажутся незаслуженными и пришедшими извне.
Душевные страдания ассоциируются с физическими. Мало кто виноват в своей физической боли.
Болезни достаются по наследству, приходят в результате старения или являются следствием инфекций, травм, других печальных обстоятельств.
Физически люди уязвимы и должны поддерживать друг друга в болезнях по мере сил.
Физически страдающие люди заслуживают мягкого отношения, бытовой и медицинской помощи.
Примерно так же многие рассматривают и душевные страдания.
Плачет человек, значит на то есть причина, он чувствует боль, ему нужно сочувствовать.
Однако, душевная боль чаще всего имеет отношение не к физическим органам, а к функциональным органам.
Термин «функциональный орган» ввел А.А. Ухтомский, великий русский физиолог.
Функциональный орган — это система сил, организованная вокруг доминанты для выполнения какой-то задачи.
Душевная боль, которую испытывает человек, это несоответствие доминанты силам, то есть несоответствие задачи возможностям.
Говоря простыми словами — это когда хочется недостижимого.
Возникает сбой в функциональном органе, и это воспринимается почти так же болезненно, как нарушение работы физического органа.
Боль от потери — невозможность вернуть утрату.
Боль от несчастной любви — это невозможность удовлетворить потребность в близости из-за нелюбви второго.
Боль от разлуки при взаимной любви переносится куда легче, поскольку оба делают все возможное для встречи.
Однако нетерпеливые люди, желающие получать все и сразу, могут и от короткой разлуки при взаимной любви испытывать острую боль.
Их доминанта (потребность) требует немедленной реализации желаемого и от невозможности получить это быстро возникает боль.
Боль в этом случае реальна, она не надумана.
Неверно думать, что человек, страдающий по какой-то непонятной нам причине, притворщик.
Он страдает реально, у него может даже случиться инфаркт от переживаний, он испытывает ломоту в теле и головную боль, у него спазм всех сосудов и мышц от стресса. У него кислота в желудке, застой желчи в печени. Боль его реальна, а вот причина, по которой он страдает может быть настолько эгоцентрична и абсурдна, что для взрослого человека, привыкшего жить в мире ограничений, выглядит надуманной.
Мало ли чего тебе хочется, удивляется взрослый человек, глядя на страдающего инфантила.
Хотелки наши не правят миром, это очевидно. Но инфантил отличается тем, что так не думает.
Человек простирает свою активность в мир и конструирует способы реализации намерений. Так описывал Ухтомский функциональный орган.
Сильная боль означает, что функциональный орган нежизнеспособен, даже нефункционален, несмотря на оксюморон.
Боль умеренная, терпимая может означать рост и перестройку системы.
Когда у ребенка растут зубы, ему очень дискомфортно. Но сильная боль означает болезнь десен или зубов.
Как мы смотрели бы на взрослого человека, который громко стонет и воет от зубной боли, но не идет к стоматологу?
Мы были бы недовольны его поведением, верно? Он страдает сам, он заставляет окружающих переживать за него, но не делает ничего, чтобы помочь себе, хотя способы помощи известны.
Примерно так же выглядят большинство страдающих от сильной душевной боли.
Чаще всего их боль — следствие эгоцентризма или инфантильных запросов, и лекарство от этих недугов придумано давно.
Это проще, чем вылечить зуб, поскольку для избавления от зубной боли нужен стоматолог, просто рвать зуб нежелательно.
А вот для излечения душевных страданий иногда достаточно просто вырвать свое капризное «хочу» и направить свою энергию в другое русло.
Еще в древности люди говорили в таких случаях: «делай что-нибудь для других и отпустит».
Но я опишу эту известную мысль подробней, в понятиях не этики, а психологии, чтобы стало очевидно, как это работает.
Душевная боль чаще всего означает, что фокус у вас на себе. Самосожаление и обида. «Доминанта на свое лицо» называл это Ухтомский в своих этических размышлениях (он считал, что счастливы только люди, имеющие «доминанту на другое лицо», то есть фокус на других, те, чьи потребности включают пользу других).
Фокус на себе, а локус контроля ваш — за пределами ваших границ, ваших возможностей. Вы хотите получить намного больше, чем можете себе позволить, чем можете себе дать.
Должны подключиться другие люди и внешние обстоятельства, чтобы дать вам желаемое. Без участия других сил, вне зоны вашего контроля, вы не можете реализовать потребность. Вы не распоряжаетесь другими людьми и природными стихиями, чтобы поставить их себе на службу. Но вы не угнетаете свою доминанту разумным пониманием недостижимости, невозможности. Притормозить доминанту несложно, если видеть, что это бесполезный расход энергии, что это истощает вас и разрушает без результата. При нормальном локусе контроля торможение подобной доминанты происходит в самом зачатке, а в большинстве случаев такая доминанта (вне границ возможностей) не возникает вообще, и этим как раз занимается адекватная самооценка. Самооценка реалистичная и трезвая для того и нужна, чтобы четко оценить свои реальные возможности, не преувеличивая и не преуменьшая. Вот для чего нужно развить привычку жить без короны, не пользоваться короной ни для утешения, ни для развлечения, ни в коем случае и никогда. Это позволит иметь верного золотого помощника — адекватную и честную самооценку. И пожирающие вас доминанты (потребности, которые вы не можете реализовать и бесполезно тратите на них энергию) возникать не будут.
Зрелая личность — это система настроек, которая позволяет контролировать функциональные органы, «мыслящее тело» о котором писал Спиноза, чтобы те работали слаженно и эффективно всегда.
Трудно представить, но человек со зрелой личностью действительно не испытывает тех душевный мук, которые испытывает инфантил. Страдания души зрелой личности направлены на ее рост, это как боль мышц после тренировки. Это что-то вроде мук творчества или напряжения воли для преодоления преград. Это та самая боль, которая говорит о том, что человек жив, трудится, развивается, а не бултыхается в анабиозе и не погружается в сон.
Муки инфантилов совсем иные. Они бесполезно рвут их на куски и раскачивают во все стороны. Такие муки можно считать продуктивными с той точки зрения, что они сигнализируют о неправильных настройках.
Но инфантилы редко воспринимают боль как сигнал, что внутри них что-то неправильно, они ищут пороки снаружи, в устройстве мира, в поведении других людей.
Внешний локус вызывает и рост короны. И вот уже человеку кажется, что его муки связаны с тем, что он слишком хорош для этого мира.
Обязательно обратите внимание на свойство внешнего локуса расширять сферу притязаний и сужать сферу ответственности.
Это хорошо проявляется в нытиках. Они занимаются самобичеванием и самоуничижением и некоторым кажется, что они таким образом берут ответственность на себя. Но ответственность измеряется только действиями, а нытье — это обращение к внешним силам за помощью. Когда нытик жалуется, что он плохой и никчемным, он считает «себя» чем-то таким, что должны улучшить другие. Другие должны помочь стать ему годным, а не он сам себе, иначе бы молчал и делал. Он отчуждает себя и только потому жалуется на себя, но он хочет чтобы ему дали больше возможностей, его притязания на то, чтобы быть не просто обычным, а лучшим.
Если вы владеете своей рукой, вы просто действуете ею. Но если вы жалуетесь врачу на ватные непослушные пальцы, вы отчуждаете руку, вы признаете, что не можете владеть ей в силу какой-то болезни. Вы потеряли управление рукой, она не в полной мере ваша, но вы хотите ее себе вернуть.
А вот если вы учитесь играть на гитаре и жалуетесь учителю, что ваши пальцы плохо слушаются вас, вы считаете, что кто-то иной, кроме вас, должен научить вашу собственную руку новым навыкам, натренировать ее, сделать за вас работу.
Именно так относятся к себе нытики. Им кажется, что они — это нечто инородное, возможно нездоровое, и другие люди должны им помочь овладеть собой.
Но в отличие от физических болезней, которые можно устранить лекарственной компенсацией и физиотерапией, недоразвитые функциональные органы и правильные настройки личности нужно формировать изнутри, и кроме вас этим некому заняться.
В тот момент когда вы решаете не ныть и не беситься из-за своих нереализуемых хочу, а делать что-то для других, фокус ваш смещается на других, а локус контроля встает внутрь.
Локус контроля встает внутрь каждый раз, когда вы занимаетесь деятельностью, направленной на реальный результат, особенно полезный другим.
Если вы можете что-то делать сами, тем более сознательно и произвольно, значит локус контроля в это время у вас. А фокус на чужих нуждах позволяет направлять энергию от себя в мир и эти вложения дадут прирост и ваших сил, и ответ со стороны мира. Это принцип экономики, обмена с другими, оборота и роста средств. Фокус на чужой пользе позволяет выстроить самую адекватную функциональную энергетическую цепочку. Вам нужны силы, чтобы приносить пользу, поэтому вы заботитесь о себе, но не больше и не меньше, чем нужно для активной деятельности. Вы поддерживаете себя в форме. Вы не чувствуете страданий, поскольку ваш фокус всегда почти вне, вы не занимаетесь самокопанием, расчесыванием старых ран и ковырянием новых, не циклитесь, не куклитесь, ваш поток течет свободно. Это и позволяет чувствовать счастье как непрерывное состояние. Однако счастье не стоит путать с блаженством. Счастье — это активное состояние души, оно включает в себя и напряжение, и усилия, и временами даже боль, но все это направлено на движение, и вот состояние движения — это и есть счастье личности.
Правильные настройки, то есть внутренний локус контроля, хорошие границы и адекватная самооценка, это то, что должно укорениться на постоянной основе как правильная осанка, которая не только привычка, но и такое положение тела, которое поддерживается сформированным мышечным корсетом. Вот и настройки личности должны стать не просто привычным навыком, но и обрасти опытом, продуктивным опытом деятельности в разных сферах жизни. Тогда они превратятся в костяк личности и можно будет сказать, что личность стала зрелой и сильной.
Счастье, которого люди ищут, о котором молят и которое часто придумывают себе, это эволюционное подкрепление зрелости личности.
Как кайф — удовлетворение конкретной потребности, так счастье — постоянное удовлетворение гармонично организованных потребностей.
Слабая личность всегда почти несчастна, всегда страдает или живет во сне иллюзий или наркотиков, по аналогии с больным, нежизнеспособным телом. Но если в случае тела мы далеко не все можем выбирать, сильной свою личность может сделать любой психически здоровый человек.
«Созидающее тело создало себе дух как длань своей воле», — сказал Ницше за Заратустру. Телом вы владеем лишь частично, а вот в создании духа напрямую участвует наша воля. Мы будто берем тело в аренду, чтобы создать себе дух ради счастья бытия.
Источник