Хочу чувствовать себя взрослой

Как стать психологически взрослой

Мы продолжаем говорить о тонкостях взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

И в этой статье я снова хочу поговорить о психологическом возрасте женщины.

Я очень часто говорю о важности процесса психологического взросления

Действительно, все наши проблемы в отношениях с мужчиной по моим наблюдениям происходят только по одной причине – мы где-то в душе, в какой-то одной своей внутренней части застряли в возрасте ребенка. Причем это застрявшее состояние не только не дает быть нам счастливыми в отношениях, войти в историю взрослой любви, здоровых отношений. Это и в общем на нашем ощущении себя сказывается не очень хорошо.

Это и нестабильная самооценка: то повышенная – «я классная, крутая»; то низкая – «я ничего не достойна». Это тоже результат не завершенного процесса психологического взросления одной из частей нашей личности.

Психологический возраст сказывается и на самоощущении себя. Например, женщина очень красивая, привлекательная, умная. Она это знает, но не чувствует. Она не чувствует себя красавицей, не представляет себя внутренне как красивая женщина. Она сознательно знает о своей красоте, но внутреннего ощущения благородства, красоты, уверенности у нее нет. Это тоже идет из проблемы незрелости.

Возраст ребенка – это всегда нестабильность

У ребенка нет глубины. Это дерево еще не проросло корнями в почву, поэтому оно не может быть стабильным, не может чувствовать свою уверенность, как может почувствовать взрослый человек. Если мы будем говорить на языке метафоры, взрослый человек – это дерево, которое глубоко в землю пустило свои корни. Его ствол мощный, крона великолепна, и дереву классно быть таким. Это состояние взрослого человека.

И я уже говорила об одном важном моменте. Смотрите статью «Один мегаважный момент». Она о том, какой процесс мы можем запустить на сознательном уровне, принимающий участие в психологическом взрослении.

А сегодня поговорим о втором важном моменте, который мы на сознании можем запустить и помочь взрослению той детской части.

Второй важный момент – фокус внимания

Для начала обязательно почитайте притчу об ученике и мудреце.

Пришел к мудрецу ученик и говорит:

• Хорошо. Но сначала познакомься с моим дворцом.

Мудрец наливает в ложку масло, дает ученику и вместе с ней отправляет смотреть дворец.

Ученик пошел по дворцу а затем вернулся к мудрецу.

• Ну как тебе дворец?
• Ничего не видел, за маслом следил!
• Эх ты! Масло смотрел, а вокруг ничего не увидел. Давай снова иди с маслом и смотри дворец.

Возвращается ученик — а масла в ложке нет. Мудрец говорит:

• Ты что делал? Где масло?
• Так я дворец смотрел, я не мог и на масло смотреть!
• Вот мудрость жизни: или все вокруг посмотри и масло сохрани.

Вот это о взрослом человеке.

Когда в общении с другим человеком – а мы говорим об отношениях с мужчиной – когда вы в отношениях с мужчиной держите связь с собой, вы не теряете свой внутренний мир. Вы остаетесь в контакте с собой, со своими желаниями и чувствами. Вы понимаете, чего вы хотите от жизни, чего хочется в данный момент, что приятно – а что нет.

А вокруг – мир другого человека. Если мы в отношениях сконцентрированы на себе – что это за отношения? В отношениях должны быть двое, в пространстве отношений должны включаться оба партнера. Когда вы сконцентрированы на себе, вы не видите мира другого человека, это уже не отношения.

А если вы сфокусированы только на нем, где же вы в этих отношениях?

Очень важно удерживать баланс – и себя не потерять, и видеть другого человека, наблюдать за ним. Важно, чтобы вы умели его чувствовать, видеть его мир, но при этом сохранять контакт с собой.

В большинстве своем если мы говорим об эмоциональной зависимости, то ребенок действительно фиксируется либо только на себе – «Я хочу!» – и плевать на настроение мамы, на ее деньги. Либо другая крайность – ребенок сфокусирован на маме: она так посмотрела, она так сказала, она что хочет сейчас? Как ей это дать?

Какие свои желания? Какие свои интересы? Все это становится совершенно не важным, потому что хочется заслужить минутку внимания мамы, ее похвалу, ее любовь.

В отношениях по сценарию «он хочет так», «он любит так время проводить», «ему не нравится, когда я кричу и мы выясняем отношения», «нужно быть такой, чтобы нравиться ему» – это другая крайность женщины в отношениях.

Две крайности – фокус внимания или на себе, или на другом человеке – это две стороны одной проблемы.

Бывает еще так, что сегодня сфокусировались на себе, а завтра – на мужчине.

Здоровые отношения – это баланс

Я хочу вам дать маленькое практическое задание: когда общаетесь с близким человеком, представьте себе уровень – строительный инструмент для измерения уровня пола, стен, надеюсь вы поняли, о чем я. В уровне есть небольшой пузырек с жидкостью, который и позволяет увидеть, куда пошел наклон. В идеале этот пузырек должен быть ровным.

Представьте себе, что вы ставите уровень между собой и собеседником. И следите за пузырьком. Сфокусируйтесь на себе – а вам удобно сейчас вот так сидеть? А ничего ли не мешает говорить? Какие чувства сейчас ощущаете? А потом подумайте о собеседнике: что он подумал? Понравилось ли ему что я сказала? Как он меня сейчас оценивает?

Так уровень сначала качнулся к вам, а потом к вашему собеседнику, и в результате встал по центру. Вы выровняли фокус внимания между вами.

Вот такую фишку возьмите себе на заметку и постарайтесь использовать в жизни.

Оставляйте свои комментарии под этой статьей. Они помогают мне подобрать актуальные для вас сейчас темы и раскрыть их.

Девчонки! Я пока не пользуюсь мессенджером дзена! Все вопросы, которые хотите задать лично не в комментариях, пожалуйста, пишите или записывайте аудиосообщением мне в ватсап +7-902-657-83-70.

И обязательно подписывайтесь на мой инстаграм , чтобы принимать участие в прямых эфирах!

Источник

Я чувствую себя старше

«Ощущаю себя старше на 10 лет: почему так, и что с этим делать»

Вы красивы и энергичны, но часто думаете: «Я чувствую себя старше своих лет»? А ведь вам еще нет и 30. Вместо веселья и активности вы все больше мечтаете об уединении. Знакомо? Тогда давайте разбираться. Откуда это состояние? Плюс, решаем проблему: как перестать ощущать себя старше.

Почему вы чувствуете старость?

О причинах старения душой многие вообще не задумываются. Просто живут в этой затянувшейся хандре. А ведь так и до депрессии недалеко. Так что для начала выясним, почему так случается.

1. Вы рано повзрослели . Возможно, вы еще в юном возрасте начали жить самостоятельно. Когда ваши сверстники в 19-20 лет были на обеспечении родителей, вы уже активно зарабатывали себе на хлеб.

2. Все друзья женаты/замужем . У них семьи, дети. Кто-то даже успел развестись. А вас коварный Купидон все еще не посетил. И вы постоянно корите себя за то, что когда-то не вышли замуж за Кольку-соседа. Сейчас бы уже воспитывали двоих детей.

Но вы же понимаете, что это навязанные желания? Ничего общего с вашей мечтой не имеют. Кстати, этой теме Павел Раков посвятил целую статью «Женские роли — как найти то, что вам по душе» . Читайте ее, чтобы отличить свои желания от навязанных и начать жить по своему сценарию.

3. Родственники задают неудобные вопросы . Что-то из оперы «часики тикают», «сколько можно жить для себя?». Обидно, правда же? И под гнетом всех этих причитаний вы делаете единственный вывод: «Я чувствую себя старше сверстников». А хуже всего, что дальше родные и вовсе перестают интересоваться вашими делами. И вот вы в свои 28 лет считаете, что жизнь ваша провальная.

Простой совет. Занимайтесь собой, уходите от стереотипов, научитесь расслабляться. Все это доступно прямо сейчас. Записывайтесь на Летний лагерь, организованный Тренинговым центром Павла Ракова, устройте себе перезагрузку.

4. Друзья никуда не зовут вас. Они любят повеселиться в шумной компании, а вы далеки от всего этого. Вы предпочитаете проводить вечера за чтением книг. И да, это совсем неплохо. Просто нужно четко понимать, что общение тоже может быть разным. Если вы ценитель спокойного отдыха, выбирайте выставки или экскурсии. Ищите единомышленников, заводите друзей по собственным интересам.

5. Вы слишком погружены в себя . Даже если у вас есть престижная работа, множество увлечений, вы все время занимаетесь самокопанием. Сначала у вас старость, потом лишний вес. Вы наверняка постоянно стремитесь к идеалу. Но при этом так и остается неуверенность в себе.

Мы разобрались, почему некоторые люди ощущают себя старше своего возраста. Но ведь это состояние легко перепутать с банальной ленью или усталостью. Поэтому рассмотрим конкретные признаки «психологической старости».

Признаки «старой души»

1. Вам ближе одиночество . Возможно, раньше вас окружали веселые и безбашенные знакомые. Но сейчас вам стало сложнее знакомиться и общаться с людьми. Вы предпочитаете тишину и размеренность.

2. Вы любите мудрость и знания . Вместо легкой информации и банальных сплетен вы выбираете интеллектуальную сторону жизни. Вам близки вечные ценности: правда, искренность, свобода. И это вовсе не занудство. Подобное качество помогает вам достигать целей , отличать главное от второстепенного.

3. У вас мужская модель поведения. «Отчего я чувствую себя намного старше?» — спрашиваете вы. Не оттого ли, что привыкли все тащить на себе, соревноваться с мужчинами и контролировать все до мелочей? Неудивительно, что вы тем самым накидываете себе лишние 10 лет.

Если вы разовьете в себе такие качества, как женственность, мягкость, чуткость, сразу ощутите себя молодой и привлекательной девушкой. Не знаете, как этого добиться? Добро пожаловать на курс Павла Ракова «Секреты женского счастья».

Как перестать ощущать себя старше: советы психолога

Отправной точкой в этом деле является любовь к себе. Если вы заботитесь о себе, балуете себя, то видите в зеркале счастливую молодую женщину. И вам даже в голову не придет рассуждать о разнице биологического и психологического возраста.

1. Живите здесь и сейчас

Очень важный навык для каждого человека — созерцание. Если вы постоянно торопите время, вы не проживаете настоящий миг. Возьмите за правило, каждый день говорить себе: «Остановись мгновение!». По дороге на работу замечайте красивые пейзажи, приятных людей. Фиксируйте в памяти эмоции, которые вы испытываете. Пусть даже это будут грусть и раздражение.

2. Помните хорошие моменты

Быть на позитиве — это вообще одно из самых полезных женских умений. И только вам выбирать: переживать тревожные размышления или копить в себе радужные воспоминания. Пусть это будут не самые глобальные события, но ведь мелочи тоже греют душу.

Вместо того чтобы постоянно угнетать себя мыслью «я чувствую себя старше своего возраста», вспомните, как приятно было купить по дороге на работу любимый десерт и полакомиться им в обеденный перерыв. Или как вы обрадовались милому смс-сообщению мужа с его забавной фотографией.

Записывайте эти прекрасные моменты в ежедневник. А в конце года перечитайте свои мысли. Вы увидите, как же много интересного с вами произошло. И то ли еще будет!

3. Занимайтесь любимым делом

Неважно, руководите вы финансовым отделом крупной компании или печете потрясающие торты. Если вы кайфуете от своей профессии или хобби, вы не стареете душой. Вы излучаете положительные флюиды.

В том случае, когда приходится заниматься рутиной или ходить на нелюбимую работу, вы генерируете в себе негативную энергию. Выход один — освоить новое дело. Или, наоборот, оставить работу и посвятить себя семье, воспитанию детей.

Делайте то, что доставляет вам удовольствие, а не диктуется общественным мнением. Если пока не знаете, что вам ближе, добро пожаловать в рубрику «Женское предназначение» .

Девушки, расскажите, а вы когда-нибудь задавались вопросом «Почему я чувствую себя старше»? Как удалось решить эту проблему? И мешала ли вам она вообще?

Источник

Хороший вопрос«Престарелая молодёжь»: Разные люди о том, как они повзрослели

Интервью: Ирина Кузьмичёва

Мы привыкли ассоциировать возраст с автоматическим взрослением, но на самом деле это не одно и то же. Главными признаками взрослого человека принято считать ответственность за себя и окружающих и независимость — финансовую, эмоциональную или социальную. Но обязательно ли человек, формально вписывающийся в эти критерии, будет чувствовать себя взрослым? Мы поговорили с женщинами и мужчинами о том, как они себя ощущают, и об отношении к возрасту в целом.

Вероника

Я могу с уверенностью сказать, что я человек взрослый, вполне себе разумный и самодостаточный. Но моё понимание взросления менялось со временем. Я была очень «правильной» девочкой, которая воспринимала все установки родителей о важности учёбы и карьеры буквально. Сомнительная угроза, что обязательно нужно поступать в институт, иначе пойду работать дворником, крепко засела в голове. Плохие оценки были моим кошмаром, я почти не ходила на дискотеки, а если ходила, то не могла расслабиться, чувствовала себя виноватой. Познакомившись с будущим мужем, заявила ему, что не собираюсь быть домохозяйкой и сидеть с детьми, а буду делать карьеру.

Переехав жить отдельно от родителей, я считала себя взрослой и не прощала себе слабостей. Я «должна» была делать всё отлично. Я рыдала над неудачно приготовленным пирогом. У меня было море амбиций, красный диплом, засевшие на подсознательном уровне установки на карьеру и на то, чтобы продолжать следовать «родительским заветам». Я была такая «взрослая», а на самом деле глубоко застряла в комплексах и страхе не соответствовать собственному же гипертрофированному восприятию родительского воспитания.

Но есть отправная точка в моей жизни, после которой я могу назвать себя взрослым человеком без кавычек. Это был всего лишь телефонный разговор с мамой, но прошло уже двенадцать лет, а я помню место, где он состоялся, и фразу, которая многое изменила. Я боялась не оправдать ожиданий, а мама осудила то, к чему, как мне казалось, сама меня подталкивала, — второе высшее образование, на которое уходило всё моё свободное время. Пелена спала с глаз, и я поняла, что отвечать за свои решения только мне, поэтому я должна делать выбор самостоятельно, а не потому, что так хотят родители. Они у меня прекрасные люди и очень меня любят. Просто в погоне за послушанием я даже не замечала, буквально или образно родители говорят что-то. Уже потом я осознала, что никто меня не заставлял делать именно так и слепо следовать советам.

Для меня психологическое отделение от родителей оказалось очень болезненным сначала и крайне полезным в перспективе. Я больше не следую родительским желаниям — для меня это советы, а не руководство к действию. Я вообще перестала кому-то что-то доказывать и бояться того, что обо мне подумают другие. Конечно, многое приходится теперь делать с оглядкой на то, что у меня семья и двое детей, но эмоционально я полностью свободна, а семья — мой уютный дом, где мне комфортно. Я научилась слушать себя, расслабляться, жить в своё удовольствие и следовать желаниям. Больше не стремлюсь вверх по карьерной лестнице: для меня важнее не должность, а содержание того, что я делаю. Я хочу получать отдачу, удовольствие от процесса, а не доказывать непонятно кому, что я не зря получила два высших образования. Я не боюсь меняться, но и не стремлюсь под кого-то подстраиваться. Я не ставлю принципы во главу угла, пробую что-то новое и не боюсь ошибиться и признать, что я чего-то не умею. И я всё ещё пытаюсь наверстать то, чего не позволяла себе в двадцать плюс.

Екатерина

Я страшно завидую нынешним пятнадцати-девятнадцатилетним. Они растут в эпоху свободного доступа к информации и открытых границ. Могут строить жизнь и карьеру, имея все карты на руках. В моём подростковом возрасте всегда можно было оправдаться «А у нас этому не учат», «Ту книжку не найти в продаже» или «Не, ну мы же не в Америке». Думаю, именно эти свойства постсоветской культуры и породили дефицит «взрослости» в людях — взрослости как умения нести ответственность за собственное образование и развитие.

Если бы меня в двадцать лет спросили, считаю ли я себя взрослой, я бы сказала: «Конечно, да». А сейчас мне даже неловко говорить на эту тему, потому что «взрослая» — очень претенциозное определение. Возраст со взрослением соотносить глупо. Да, опыт — это огромный капитал, но нужно ещё и делать разумные выводы и двигаться дальше. Одно без другого порождает зануд-нравоучителей, которые на деле ни за что нести ответственность не способны. Уметь иногда валять дурака для меня — неотъемлемая часть полной взрослой жизни.

Многие соотносят взрослость со способностью воспитывать детей — думаю, это просто самый лёгкий и показательный пример той самой ответственности. Но было бы здорово, если бы у большинства людей такое отношение распространялось не только на отпрысков, но и на социальные нормы, рабочие процессы, близких людей, создание своей культуры, в том числе бытовой. Мне тяжело назвать себя взрослой, потому что я до сих пор не научилась регулярно прибираться в квартире или распределять время так, чтобы хватало и на занятия спортом, и на театр после работы. Я осознаю, что ответственность за бардак и недочёты в организации полностью на мне. Чем больше я себя приучаю нести эту ответственность, тем быстрее и качественнее жизнь вокруг меня двигается в плане карьеры, взаимоотношений, собственного развития. И я уверенно смогу сказать, что «повзрослела», когда я выстрою всё это.

Александр

Думаю, женщинам взрослеть сложнее. На них намного больше давления: считается, что нужно родить детей до тридцати, косметическая индустрия борется с морщинами с двадцати пяти лет. А мне кажется, нужно не бояться стареть. Вот Мишель Лами очень крутая.

Важно быть в ладах с собой. Не хочешь взрослеть — не взрослей. Я не чувствую себя взрослым и не понимаю, что должно произойти, чтобы я начал взрослеть. Эти рамки каждый устанавливает сам. Кто-то считает, что после школы, института, повышения зарплаты, тридцатитрёхлетия, свадьбы что-то должно поменяться. У меня всё осталось по-старому. Мама всегда хотела видеть, как я в костюме выхожу из банка — моё представление о счастье отличается. У меня гибкий график, я не ношу костюм, по пятницам могу валяться на газоне с лэптопом, а от кожаного кресла у меня преет зад. У меня двое маленьких детей, и сейчас это самый важный проект. Я счастливый человек.

Кирилл

Я из тех, кто думает: «Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые — это мы». Когда мне исполнилось тридцать, я совершенно не понимал, что мне уже тридцать, что я большой и взрослый. Я всё равно воспринимал себя моложе. И это несмотря на то, что у меня уже было двое детей. Возможно, причина в том, что я много общался с ребятами из компании сестры: они все примерно на пять лет младше меня. Я понял, что взрослый, когда стал принимать полностью самостоятельные, без внешнего влияния, решения по поводу своей жизни и когда увидел последствия этих решений. Первым из них стал развод.

Недавно я стал противопоставлять себя и тех, кому до тридцати, и особенно до двадцати пяти. В этом нет отрицательной коннотации, просто ощущение: вот есть я и есть они, и мы разные. Например, сейчас я гораздо реже тусуюсь по ночам, потому что дольше восстанавливаюсь и не могу себе позволить потерять день, а то и два. Но снова стать подростком я бы не хотел. Если представить, что есть возможность вернуться назад и на неопределённый срок остаться в более младшем возрасте, я бы выбрал двадцать семь лет: здоровья ещё как в семнадцать, а воспринимаешь себя как личность уже намного серьёзнее. Вдобавок это пограничное состояние в плане отношения к тебе: более молодые ещё принимают за своего, а старшие уже не относятся как к «безусому юнцу». Мой нынешний возраст меня всё же устраивает меньше, хотя я не особо переживаю, мне вполне комфортно, это не тяготит. Чувствую себя взрослым, но не старым.

Я бы не хотела опять стать подростком — слишком несчастное для меня было время. Взросление прежде всего про одиночество: для меня повзрослеть — значит найти себя совершенно одинокой, спокойно согласиться с этим и из этой точки выстраивать отношения с собой и с другими. Боюсь, что полноценное понимание взросления ко мне ещё не пришло. Когда мне удаётся самой зарабатывать (а это случается не всегда, потому что у меня проектная работа и маленький ребёнок), появляется ощущение самостоятельности, оно даёт спокойствие и уверенность. В остальное время меня содержит муж, он же оплачивает коммунальные услуги и тому подобное. Иногда слышу от него «пора взрослеть» — кажется, когда не убираю за собой чашки.

Я знаю лучшие стороны своей внешности, воспринимаю её спокойно. Морщины мажу кремом, на спорт хожу мало, хотя думаю, что точно выглядела бы подтянутее — но в этом смысле меня больше интересует вопрос энергии и подвижности. А энергия приходит, когда занимаешься интересными проектами — в это время я выгляжу лучше, чем без них.

Дмитрий

Быть взрослым классно: взрослый человек — ответственный, он ставит цели и добивается их, умеет планировать, помогает родственникам. Я соответствую этим критериям отчасти, но работаю над этим. И считаю, что к тридцати пяти годам достаточно много успел.

Яркий момент взросления я почувствовал, когда был занят на трёх работах: я был увлечён и сам распоряжался временем и деньгами. Также важный элемент взросления — самореализация. В моём случае она выражается в построении быта, комфорта и уюта моей семьи. Несколько лет назад я предпочёл основной работе строительство собственного дома и направил туда все силы и интересы. Это требует усилий и самоотдачи, и мне это нравится. Недавно у нас с женой родился второй ребёнок. К счастью, у меня есть возможность проводить с дочерью много времени, а у жены — почти сразу выйти на любимую работу.

Ещё мне комфортно в моём возрасте, потому что приятно проводить время с ровесниками, которые взрослели вместе со мной, — теперь у них тоже есть семьи и дети. Я рано обзавёлся семьёй — в двадцать лет. Мой образ жизни не сильно поменялся, скорее видоизменился в пользу семейных ценностей. Сейчас я предпочту дискотеке домашние посиделки с друзьями или семейный выезд на природу с палаткой. Моя жизнь стала насыщеннее и интереснее, чем раньше.

Настя

Взрослый человек — самостоятельный в финансовом и эмоциональном плане. Я не такой, так как не зарабатываю деньги и эмоционально зависима от настроения и мнения окружающих. Я — «престарелая молодёжь». В голове мне не больше двадцати пяти, а отражение в зеркале не соответствует внутреннему состоянию. Молодёжь ходит в клубы и гудит всю ночь, потом идёт на пары как ни в чём не бывало. К большому сожалению, я уже так не могу, хотя иногда очень хочется.

Большинство взрослых людей в той или иной степени ведут себя по-детски. Моей бабушке девяносто лет: сколько я её знаю, она радуется мороженому или радуге, а может взять и обидеться на ерунду. Мой папа сказал, что в сорок у него началась новая жизнь: он кардинальным образом сменил сферу деятельности. Моя жизнь полностью изменилась шесть лет назад после рождения ребёнка: я больше не принадлежу себе полностью, что бы я ни делала, делаю это с оглядкой на дочь.

За последние десять лет у меня появились морщинки, меня это расстраивает. Хотя я и пользуюсь кремом от морщин, но понимаю, что действительно важны долгий сон, диета, прогулки на свежем воздухе и, конечно, наследственность. Немного страшно от того, что будет дальше. Иногда, когда это особенно волнует, я выпрямляюсь, снимаю футболку мужа и бегу из дома на выставку, на концерт или просто гулять.

Источник