Грустный спанч боб депрессия

Страшно: 10 самых мрачных фанатских теорий по «Спанч Бобу»

Теории, которые переворачивают восприятие любимого мультика детства с ног на голову 😱

#1 У каждого героя — серьезная наркотическая зависимость

Одна из самых популярных теорий в фэндоме — каждый персонаж зависим от разных наркотиков и в мультике страдает от побочных действий, которые вызывают эти вещества.

Так, например, постоянный позитив, перемешанный с болью и странностями, Спанч Боба может оказаться последствием принятия кислоты. Лень и сонливость Патрика может возникнуть из-за потребления марихуаны, а негативное настроение Сквидварда и его постоянные неудачи во всех сферах жизни могут быть результатом злоупотребления героина. Что касается мистера Крабса и его нервного темперамента, то он может зависеть от кокаина. Слишком страшно для детского мультика, но смысл и правда есть.

#2 Бикини-Боттом — это результат экспериментов с ядерным оружием

Еще одна теория гласит, что подводный мир Бикини-Боттом, в котором происходит действие мультика, — это реальный атолл Бикини в Тихом океане, где правительство США провело 23 эксперимента с ядерным оружием во время Холодной войны. А значит, Бикини-Боттом и все его жители — это результат эксперимента с ядерным оружием.

Или, как вариант, все герои — это люди, которые работали с ядерным оружием и впоследствии превратились в этих непонятных существ. Таким образом можно, например, объяснить алфавит и одежду, которую используют персонажи — потому что все это, очевидно, человеческое.

#3 Главные герои — это олицетворение семи смертных грехов

Жадность — Мистер Крабс

Блуд — Спанч Боб

#4 Сквидвард — опекун Спанч Боба, которого наняли его богатые родители из-за его психических проблем

Спанч Боб, безусловно, милый и дружелюбный, но он частенько ведет себя странно. Поэтому фанаты предположили, что он может быть взрослым, страдающим от психического заболевания. Поэтому его богатые родители, не желая больше заботиться о нем, оставили его одного жить в Бикини-Боттом, однако наняли Сквидварда, чтобы тот приглядывал за ним.

Эта теория хорошо объясняет, почему Сквидвард никуда не уезжает, несмотря на то, что он явно не счастлив в окружении таких соседей.

#5 Крабсбургеры сделаны из мяса крабов

Помнишь, что мистер Крабс ни с кем не делился секретным ингредиентом своего фирменного крабсбургера? Так вот, один из фанатов предположил, что он на самом деле добавлял туда… мясо крабов! То есть себе подобных существ. Жутковато, да? Но это и правда объясняет то, почему мистер Крабс так усердно скрывал рецепт своих бургеров.

#6 Крабсбургеры сделаны из заменителя крабового мяса

Чуть менее жуткая теория на этот счет: вместо крабового мяса в этих знаменитых бургерах используется его заменитель. Жутко потому, что обитателям подводного мира нравится вкус мяса себе подобных существ и, чтобы не убивать их, они используют заменитель. Брр!

#7 Спанч Боб — ветеран войны, который страдает от ПТСР

ПТСР — это посттравматическое стрессовое расстройство, которые может появиться после того, как человек пережил какое-либо травматическое событие. В том числе оно часто встречается и у тех, кто участвовал в военных действиях. Проявляется оно по-разному, и один из фанатов мультика предположил, что у Спанч Боба тот случай, когда человек хочет жить изо дня в день по одинаковой схеме — вставать в одно и то же время, носить один и тот же костюм, идти на привычную работу по привычному пути и так до бесконечности.

Кроме того, Спанч Боб называет более авторитетных персонажей по-военному четко «сэр!» — возможно, он так и не смог избавиться от этой привычки со времен войны.

#8 Все происходящее в мультике — метафора Германии перед Второй Мировой войной

Еще одна безумная версия, где Бикини-Боттом — это Германия перед Второй Мировой войной. Сквидвард, конечно, Адольф Гитлер — неудачливый художник, который ненавидит своих соседей и хочет от них избавиться. Патрик — невинные жители, которые просто оказались не в то время не в том месте, а Сэнди с ее техасским акцентом — Соединенные Штаты Америки.

#9 У каждого персонажа есть психическое расстройство

Еще одна теория, согласно которой не только у Спанч Боба, но у остальных персонажей есть психическое расстройство. Итак, какие у кого диагнозы?

Спанч Боб — тревожное расстройство

Патрик — биполярное расстройство

#10 Все происходящее в мультике — метафора глобального потепления

Сам Спанч Боб — это олицетворение загрязнения, которое вызывают глобальные корпорации (их роль тут досталась мистеру Крабсу). Патрик, в свою очередь, — ленивый житель, который не пытается остановить загрязнение и с равнодушием относится к происходящему вокруг. А вот реальным супер-героем здесь выступает Сквидвард — он пытается избавиться от загрязнение и остановить перемену климата, но его постоянно игнорируют.

Материалы по теме

Общайся и следи за новостями 😉

Читай любимый журнал в электронном формате

Журнал Elle Girl

Подпишись на печатную версию журнала

Журнал для девочек ElleGirl.ru – твой проводник в мир моды, красоты и драйва. Если тебя интересует актуальный гардероб, модный макияж, новости кино, шоу-бизнеса, жизнь звезд, личные отношения и их перспективы – твой виртуальный журнал для девочек всегда под рукой. Один клик и ты узнаешь, как будут развиваться отношения героев сериала, как выглядят в реальной жизни любимые актеры, где их можно увидеть в ближайшее время, какие молодежные мероприятия ждут тебя, как к ним подготовиться и многое другое. Чтобы быть в курсе модных событий достаточно читать самый модный журнал для девочек — ElleGirl.ru.

© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.

Источник

Главные цитаты Губки Боба – самого известного персонажа Стивена Хилленберга

27 ноября в возрасте 57 лет скончался Стивен Хилленберг. Американский аниматор наиболее известен как создатель мультсериала «Губка Боб Квадратные Штаны».

Редакция портала Москва 24 вспоминает, чему нас научил самый популярный персонаж Хилленберга.

Фото: Фото: АР/Charles Sykes/Invision

В 1996 году он начал работать над мультсериалом о морских существах, сосредоточившись на главном персонаже – губке, которую сначала рисовал похожей на морскую, но посчитал, что забавнее будет форма квадрата. Так родился Спанч Боб. «Губка Боб Квадратные Штаны» впервые появился в эфире 1 мая 1999 года.

На дне Тихого океана в небольшом вымышленном городке Бикини-Боттом живут Спанч Боб и его друзья. А больше никого, ведь Губка Боб ко всем обитателям морского дна относится как к друзьям. Одних он моментально обезоруживает своим уж очень наивным восприятием жизни, других – раздражает и заставляет задуматься.

На самом деле, нам всем есть, чему поучиться у главного философа Бикини-Боттома. Так что мы собрали несколько цитат от Губки Боба на все случаи жизни.

Фото: кадр из мультипликационного сериала «Губка Боб Квадратные Штаны»; Режиссер — Дерек Драймон, Винсент Уоллер; Продюссер — Стивен Хилленберг, Донна Кастриконе, Энн Микауд, Дерек Драймон, Хелен Кафатиц, Дина Батейн, Пол Тиббит, Дженни Моника Хаммонд, Винсент Уоллер, Марк Чеккарелли; производство — Nickelodeon Animation Studio, United Plankton Pictures

«Я сочувствую вашей потере. Самих себя».

– Они над нами смеются?!
– Нет, Патрик, они смеются рядом с нами.

«Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним восемь часов в мощный бинокль».

«Мы обязаны сделать это тяжелое дело. Вернее, легкое дело. Вернее, среднее, вернее, среднетяжелое, с примесью трудных моментов легкого дела».

«Четыре года я готовился к этой минуте, и сейчас я решительно подойду к менеджеру, посмотрю ему в глаза и скажу, что я. что я ужасно боюсь его».

Фото: кадр из мультипликационного сериала «Губка Боб Квадратные Штаны»; Режиссер — Дерек Драймон, Винсент Уоллер; Продюссер — Стивен Хилленберг, Донна Кастриконе, Энн Микауд, Дерек Драймон, Хелен Кафатиц, Дина Батейн, Пол Тиббит, Дженни Моника Хаммонд, Винсент Уоллер, Марк Чеккарелли; производство — Nickelodeon Animation Studio, United Plankton Pictures

«Пора разрушить этот город! Или хотя бы перекрасить в другой цвет».

«Весело – это когда ты поешь».

– Если ты будешь много смеяться, у тебя лопнет пузырь смеха, и ты больше никогда не засмеешься.
– Так вот что с тобой случилось.

Фото: кадр из мультипликационного сериала «Губка Боб Квадратные Штаны»; Режиссер — Дерек Драймон, Винсент Уоллер; Продюссер — Стивен Хилленберг, Донна Кастриконе, Энн Микауд, Дерек Драймон, Хелен Кафатиц, Дина Батейн, Пол Тиббит, Дженни Моника Хаммонд, Винсент Уоллер, Марк Чеккарелли; производство — Nickelodeon Animation Studio, United Plankton Pictures

«Я думал, самое главное правило – это «не делай сегодня того, что можно сделать завтра».

– Если они считают, что ты глуп, то они просто не видели настоящих дураков!
– Но они же смотрят телевизор.

«Я не хочу взрослеть! Я хочу печеньки! И молока! Я хочу свитер, связанный с любовью!»

– Смотри, мы спасены!
– Это просто дурацкий булыжник!
– Это вовсе не булыжник. Это – скала.

Кстати, 17 июля 2009-го в Нью-йоркском музее восковых фигур мадам Тюссо появилась фигурка главного героя мультипликационного сериала телеканала Nickelodeon «Губка Боб Квадратные штаны». Он стал первым в истории персонажем мультфильма, выставленным в этом музее.

Кроме того, в 2011 году в честь Губки Боба даже был назван реально существующий вид грибов – Spongiforma squarepantsii.

Источник

20 цитат из «Губка Боб Квадратные Штаны», которые станут идеальной подписью к фото в инстаграм

Озорник Губка Боб, его лучший друг Патрик, начальник Сквидвард и другие многочисленные персонажи сериала – источники вечной мудрости и авторы глубоких философских рассуждений. Не веришь? Смотри нашу подборку фразочек из мультика, которые подойдут на любой случай жизни. А лучше всего – под твои фотографии 🙂

Для тех, кто очень устал:

• Я не хочу взрослеть! Я хочу печеньки! И молока! Я хочу свитер, связанный с любовью!
• Мы обязаны сделать это тяжелое дело… Вернее, легкое дело. Вернее, среднее, вернее, средне тяжелое с примесью трудных моментов легкого дела…
• Теперь можно поспать лет эдак сто. Разбудите, когда умру.
• Как стать взрослым: «Выпяти грудь, скажи ПОДОХОДНЫЙ НАЛОГ, а теперь прими многозначительный вид».
• Мне не до пломбира, пока на попе дыры!

Для намека друзьям, парням и бывшим врагам:

• Друга не узнаешь, пока не понаблюдаешь за ним восемь часов в мощный бинокль.
• Лучше полюбить и потерять, чем никогда любви не знать.
• Я сочувствую вашей потере. Самих себя.
• Я готов сделать из своего спинного мозга скакалку и скакать до перекрестка четырех дорог. А потом все дальше и дальше, на край света, лишь бы не оставаться здесь ни на минуту!

Чтобы показать, что у тебя хорошее настроение:

• Весело – это когда ты поешь.
• А я до того замерз, что замерз.
• Преступная халатность – это то, в чем преступники спят.
• Пора разрушить этот город! Или хотя бы перекрасить в другой цвет
• Я знаю парня, который знает парня, который знает парня, который знает парня, который когда-то был у доктора.

Для философских рассуждений:

• Не чини, пока не сломано.
• Есть такая старая поговорка: «То, что не убивает нас – может убить со второй попытки».
• Глупость не вирус, однако распространяется быстро.
• Любой глупец непредсказуем. Но это к лучшему – ты готов ко всему.
• Не делай сегодня того, что можно сделать завтра.

Общайся и следи за новостями 😉

Читай любимый журнал в электронном формате

Журнал Elle Girl

Подпишись на печатную версию журнала

Журнал для девочек ElleGirl.ru – твой проводник в мир моды, красоты и драйва. Если тебя интересует актуальный гардероб, модный макияж, новости кино, шоу-бизнеса, жизнь звезд, личные отношения и их перспективы – твой виртуальный журнал для девочек всегда под рукой. Один клик и ты узнаешь, как будут развиваться отношения героев сериала, как выглядят в реальной жизни любимые актеры, где их можно увидеть в ближайшее время, какие молодежные мероприятия ждут тебя, как к ним подготовиться и многое другое. Чтобы быть в курсе модных событий достаточно читать самый модный журнал для девочек — ElleGirl.ru.

© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.

Источник

7 смертных грехов олицетворяются героями спанч боба

Дубликаты не найдены

Матрос, закройте рот и драйте палубу!

Волдеморт – это Люцифер, Бог этого павшего мира
Гарри это Семя Лилии и Оленя. Он символизирует силу новой души в искателе, который желает идти Путём Алхимической Трансформации, приводящим к полному освобождению
Лилия, лотос и роза символизируют бессмертного, божественного и совершенного человека, который спит в сердце каждого искателя
Сириус – это яркая звезда нового утра, которая светит для искателя, чья новая душа уже рождена
Хагрид символизирует алхимика, который преисполнен сострадания настолько, что перестаёт сам стремиться к бессмертию для того, чтобы помочь другим войти в «мир волшебства» и таким образом достичь освобождения
Петтигрю
Внутри каждого искателя есть предатель — эго. Пока новая душа не родилась, эго необходимо для того, чтобы выжить. Но как только в алхимике родилась новая душа, то он должен, как можно больше, игнорировать эго и, в конце концов, избавиться от него. Питер Петтигрю – анимаг, который может превращаться в крысу, ласково прижатую к телу Рона. Он символизирует эго, часть нашей старой смертной личности. Пока Гарии не родился он – друг Джеймса, Сириуса и Люпина, но как только новая душа предвещает его неминуемую смерть, он предаёт их и переходит на сторону Волдеморта.
Рон символизирует смертную душу искателя освобождения. Он принимает Гарри, новую душу, как лидера и желает принести себя в жертву ради него.
Гермиона олицетворяет пробужденное сознание искателя алхимической трансфигурации. В алхимии на неё указывает Меркурий, чей римский эквивалент Гермес. Гермиона – это женское имя образованное от Гермеса.

Интересно, а сама Джоан Роулинг в курсе, что ее герои все это олицетворяют?))))

Добавлю, Что звезду Сириус также именуют Собачьей звездой(Canis Stella).

Всё бы было так, если бы 7 смертных грехов были такие, как написано в посте.

Inanis gloria (тщеславие)-Сэнди, вопросов нет

Ira (гнев)- типо Сквидвард, но ему скорее подходит следующий грех

Tristitia (печаль, уныние)- нету в 7 смертных грехах лени, а вот уныние есть, и Сквидвард топ-1 на это роль.

Luxuria (похоть, блуд)-Блуд, именно блуд и похоть. Если похоть ещё можно подтянуть за уши, то блуд нет

Гэрри скорее всего будет унынием, тщеславием будет Лари лобстер, Сквидвард гнев, чревоугодием будет Патрик что в принципе объясняет его дружбу с грехом похоти Бобом,

Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»

Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!

Кто не в курсе — 12ти летний парень при пожаре спасал двухлетнего брата, получил 50% ожогов, разбил окно, вылез через него с ребенком, передал брата подоспевшему соседу и только после этого потерял сознание.

Тест на сексуальность пройден

Пару москвичей продали в рабство в Дагестан — их похитили на трассе Дон, по которой они автостопом ехали в Крым

Водитель автобуса предложил их довезти прямо до места. Утром оказалось, что они в Дагестане, и вместе с остальными пассажирами проданы в рабство.

Пару купил местный фермер за 50 тысяч. Месяц они работали на него, потом смогли сбежать. Ребята вернулись в Москву и планируют добиться справедливости — заявления в полицию Дагестана результата не дали.

Вахта или.

Здравствуйте, уважаемые пикабутяне! В нашем посёлке достойную работу найти нереально, к сожалению. Выход-вахта. На данный момент интересным показалось предложение от ООО «Вега», зарегистрирована в Калининграде, по ИНН пробивается, несколько лет на рынке. Сейчас приглашают на заливку бетона на строящийся объект Росатома, МБИР, в Димитровграде. Скинули договор, вот что настораживает: в договоре не прописано, что работодатель обеспечивает жильём, питанием и оплачивает дорогу, хотя на словах это все за их счёт. Вот что это, заранее продуманное кидалово, где в конце вахты предъявят счёт за все перечисленное или просто договор писал не очень грамотный человек? Может быть, кто-то там уже работает или работал, отпишитесь, пожалуйста, очень не хочется съездить и поработать за хрен пойми что.
P. S. Прошу поднять повыше, чтобы вероятность прочтения работающими там была побольше.

Кто кому должен уступить дорогу?

Инглиш

Осторожней надо с ритуалами

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

— Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Ответ на пост «Случай в офисе»

У меня на прошлом месте работы тоже случай интересный был.

Работали на крупной стройке, штаб ИТР располагался прямо на территории объекта. Как-то утром, до начала рабочего дня неизвестный проник в штаб через окно, в спешке украл личный ноутбук у геодезиста и убежал. Вора так и не нашли, скорее всего кто-то из рабочих либо бывших работников.

Директор сказал, раз вина наша, покупаем новый ноутбук геодезисту за счет фирмы. Купили, все хорошо, ту историю с кражей забыли.

Проходит год, геодезист увольняется. Но ноутбук ему не отдают, директор сказал, мол тебе его купили на время работы, так что он собственность фирмы..

Как от меня съезжала девушка

Привет всем кому в комментах была интересна моя история) Боюсь рассстроить людей которые ожидали ОГО-ГО что, но история моя и какая уже есть.
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят — «жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе»)))
Первые звоночки что дело пахнет го. ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную.
. да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.
Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!
И теперь собственно о том как она уехала.
О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала — она его забрала), из квартиры уехали:
ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))
начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала — не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте. Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ. Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять.
ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке👍
Всем спасибо, чукча не писатель)

Источник