Вот что происходит в сердце ребенка, которого не любят
Ни один родитель в мире не признается в том, что он не любит своего ребёнка. Но, к сожалению, всё обстоит намного печальнее: подобная ситуация встречается намного чаще, чем можно представить.
Нелюбимых детишек видно сразу. Хотя внешне вроде бы не отличаются от остальных: накормлены, одеты, обуты. Но они – не такие… И эта разница – ужасна.
Причин, по которым родители могут отказывать в любви детям, множество. Одна из самых распространённых – когда детишки появились «нечаянно». Их никто не планировал и не ждал. Не мечтал, в какой цвет покрасить детскую комнату и какую купить коляску. То есть – «так получилось». В душе таких родителей не было места для любви к малышу, но они всё же подарили ему жизнь. Жизнь, но не любовь…
Маленький человечек не в состоянии понять, что с ним не так, почему это случилось именно с ним: «Почему меня не любят?» Особенно, когда он – ещё совсем маленький.
Ситуация ещё более усложняется, когда родители отказываются признаться даже самим себе, что они не любят своего ребёнка. При этом они пытаются придумать кучу отговорок и объяснений своему поведению и даже эмоциональному насилию.
В основном они говорят о том, что их ребёнок – просто несносный. Он сводит их с ума своим поведением. И если они излишне строги и наказывают малыша, так это для его же блага. Чтобы он вырос достойным человеком, а не хулиганом и неудачником.
Такая «стратегия» родительского поведения приводит лишь к тому, что ребёнок просто теряется в догадках, и в конце концов приходит к выводу, что он – плохой и делает всё «не так».
Ребёнок, которого во всём обвиняют
Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».
Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.
Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.
Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.
Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.
Нелюбимый ребёнок очень быстро начинает понимать жестокую истину: что бы и как он ни сделал – всё равно им будут недовольны. Какими бы ни были его успехи и таланты – родителям всегда всего будет недостаточно, чтобы принять и полюбить.
Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.
Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.
Ребёнок, которого не любят
Это очень больно – когда ты маленький, невинный, а тебя почему-то не любят. Сердечки у таких деток разбиты с первых лет жизни. Поскольку они не могут понять причину своих страданий и не умеют выразить словами то, что чувствуют, то проявляют крик о помощи другим способом.
Они начинают вести себя таким образом, чтобы высвободить боль и отчаянье, которые буквально разрывают.
Проявляется это следующим образом:
У нелюбимых детишек развиваются страхи и фобии. Причём самые разные. Они боятся темноты, пауков или собак, определённых ситуаций. Происходит это подсознательно. Как догадываетесь, такое поведение малышей ещё больше бесит родителей.
Нелюбимые дети, как правило, очень импульсивны. Они не могут сдержать свои гнев или ярость, слёзы или смех. Они не способны контролировать эмоции в принципе. Они всегда «на взводе», для них всё – катастрофа.
Нелюбимые дети – очень нестабильны. Сегодня они хотят одно, а завтра – совершенно другое. Складывается впечатление, что они сами не знают, чего хотят. Точно также со скоростью света меняется их поведение: ещё секунду тому они могли смеяться и радоваться, а вот уже – топают ногами и кричат. В принципе подобное поведение свойственно всем маленьким детям, но у нелюбимых оно проявляется слишком часто и остро.
Нелюбимые дети всегда тревожны. Их поведение – тому подтверждение. Они не могут оставаться на месте ни на одну минуту, постоянно мечутся, всё время задают вопросы. Естественно, реакция родителей прогнозирована – они ещё больше выходят из себя.
Нелюбимым детишкам сложно концентрировать внимание на чём-то одном. По этой причине у них возникают проблемы в детском саду и в школе.
Нелюбимые дети пытаются стать «невидимыми». Чтобы их не трогали, не замечали, отстали. Им хочется исчезнуть, скрыться, «не существовать».
У нелюбимых детей часто не развиты социальные навыки. Как правило, они чувствуют себя некомфортно среди сверстников. По этой причине они могут плохо обращаться с другими детьми или взрослыми.
Нелюбимые дети становятся очень подозрительными. Они на подсознательном уровне ищут во всём подвох. Никому не доверяют, всегда растеряны и напряжены. Иногда они упрямы до безумия, иногда – безвольные и податливые.
Нелюбимых детей замечаешь с первого взгляда: они грустные, покорные и нуждаются в поддержке.
Человек не может жить без любви. Особенно – маленький. Он нуждается в объятиях, ласковых и тёплых словах. Это – сигналы, что нас любят, нас ждали, в нас – нуждаются. Другими словами – наша «эмоциональная пища».
Не бывает идеальных родителей. Мы все время от времени срываемся, незаслуженно обвиняем в чём-то детей или злимся. Но мудрые отец и мать всегда извинятся. Ведь это самый большой дар на Земле – наши дети.
Маленький человечек не виноват, что вас бросил любимый, узнав о беременности, или в том, что у вас – куча проблем и забот. Он безоговорочно любит вас больше всех на свете. Не забывайте об этом, когда в следующий раз захотите сказать, как он выводит вас из себя.
Любите своего ребёнка – и он ответит вам тем же!
Новое видео:
Источник
Ребенок все чувствует
К сожалению, не все мамы и папы знают, что их супружеские отношения, хорошие или плохие, отражаются на детях. Многие уверены, что любая полная семья лучше развода, и старательно прячут от детей холодность, ссоры и недовольство друг другом. О том, какими проблемами для ребенка грозят негативные отношения родителей, расскажет клинический психолог Надежда Тимошенко.
Надо проговаривать проблемы
— Имеет ли значение для гармоничного развития ребенка то, как родители относятся друг к другу?
— Сегодня в обществе очень большое внимание уделяется проблемам детства, в том числе детско-родительским отношениям, но зачастую из поля зрения выпадает такой важный аспект, как супружеские отношения в контексте влияния их на психическое развитие детей. Если в семье царят гармония и взаимопонимание, то, конечно, дети вырастают более открытыми, эмоционально теплыми. Когда между родителями непонимание либо какое-то напряжение, то это отражается на ребенке – он становится замкнутым, у него снижается самооценка. Некоторые мамы и папы, бывает, не могут сдержать своих эмоций, и ругаются при детях, чего категорически нельзя делать.
— Но у нас выяснение отношений при детях происходит сплошь и рядом…
— Давайте начнем с того, почему у взрослых возникают такие всплески агрессии? Почему мы начинаем кричать, ругаться? Зачастую конфликтная ситуация возникает задолго до того, как происходит ее кульминация. Сначала мы долго замалчиваем проблему, терпим, негативные эмоции накапливаются как снежный ком, а потом происходит эмоциональный взрыв. Поэтому самый простой способ избежать таких бурных конфликтов это проговаривать проблему сразу. Хотя у нас это не принято — наши родители не умели обсуждать свои разногласия и нас этому не научили.
Если возникает конфликтная ситуация между супругами (кто-то обиделся, у кого-то не оправдались ожидания), надо сразу же все спокойно проговорить. Когда мы это делаем, степень напряжения снижается, эмоция перестает на нас так сильно влиять. При этом нужно говорить без обвинительных интонаций — «я обиделась», а не «ты меня обидел». Да, этому нужно учиться. Но когда пару раз попробуете построить диалог в таком ключе, вы увидите положительные результаты и, возможно, не захотите возвращаться к прежнему стилю общения.
— Если же родители не сдержались и все-таки поругались при ребенке, что делать?
— Конечно, не всегда можно проконтролировать свои эмоции. Порой нужно объяснить ребенку, что иногда взрослые ругаются, потому что не могут между собой договориться. Сказать, что они все равно любят друг друга. Ребенку от этого станет гораздо легче, он будет чувствовать доверие, соответственно, сможет больше вам доверять и рассказывать о себе.
Вспомните, как мы говорим о том, что нам не нравится в поведении партнера? С претензией — «вот ты сегодня не помыла посуду» или «ты опять мусор не вынес». Конечно, когда ты уставший приходишь с работы и в твой адрес идет поток недовольства, то твоя первая реакция это выдать аналогичную негативную эмоцию либо как-то себя защитить.
Зачастую негативные эмоции и усталость приносим домой с работы. Как бы то ни было, но на работе мы не можем накричать на начальника или кому-то резко ответить и выплескиваем эмоции там, где это безопасно – дома, на супруга(у) или детей. Семья тебя не уволит и ты не лишишься статуса, потому что близкие принимают тебя таким, какой ты есть.
— Когда ругаются, супруги не замечают, что все это слышат дети.
— Либо не замечают, либо считают, что если они ушли ругаться в другую комнату, то дети ничего не услышат, не увидят и не поймут. На самом деле дети, особенно в раннем возрасте, настроены на родителей как маленькие радарчики. Даже груднички чувствуют, в каком состоянии мама, ее настроение. И если родители поругались, то дети все равно на это реагируют. Даже если нет открытого конфликта, а есть напряжение, состояние холодной войны, отчужденности, то дети это прекрасно чувствуют.
— Чувствуют — это значит перерабатывают в какое-то отношение?
— Да, в отношение в первую очередь к себе самому, потому что ребенок наполовину — мама, наполовину — папа. Он себя идентифицирует и с матерью, и с отцом. И если папа плохой, значит, и он тоже плохой.
Дети до семи лет мыслят иррационально, воспринимают мир, окружающую действительность совсем по-другому, нежели взрослые. Поэтому родителям очень важно изучать литературу по детской психологии, знать возрастные особенности ребенка. Мы от детей зачастую ожидаем такого же поведения и восприятия, как от взрослых. А дети — они другие, в некотором роде инопланетяне, непонятные для нас.
Как ребенок воспринимает ссоры родителей? Если они ругаются, то они друг друга не любят. Зачастую ребенок принимает ранее детское решение: «я вырасту и тоже никого не буду любить». Даже в ситуации развода дети часто начинают винить себя: «я виноват, что родители так ругаются». Родители могут этого не понимать или считать, что ребенок маленький и он ничего не понимает. Действительно, он может не понимать всей глубины ситуации, но все чувствует.
Для ребенка родители – это целая вселенная. И если они кричат и ругаются, особенно если мама злится, для малыша это невыносимое напряжение. Адаптационные возможности ребенка не предназначены для этого, это перегруз для их психики. И если скандалы повторяются регулярно, то они становятся для малыша психотравмирующей ситуацией.
— Чем она чревата?
— Тем, что у детей формируются в том числе и неврозы. И если ребенок растет в ситуации, когда недостаточно любви, но много конфликтов, он не может эмоционально отреагировать внутреннее психическое напряжение и начинает подавлять его в себе. У детей могут развиваться психосоматические реакции, например, частые заболевания, в том числе простудные. Бывает, из-за этого даже повышается температура. Ведь когда ребенок заболевает, мама сразу же становится ласковой и спокойной, больше уделяет ему внимания, а дома царят благополучие и любовь. Даже на уровне физиологии организм ребенка реагирует на негативные ситуации между родителями.
Плохие отношения между родителями могут привести к снижению самооценки, замкнутости у ребенка, неуверенности в себе, своих силах и возможностях, появляются страхи и тревога, чувство беспомощности. Из-за нехватки любви и поддержки в семье дети начинают искать их вовне и могут связаться с плохой компанией, попасть под влияние популярных субкультур. Конечно, все это сказывается и на том, как он будет взаимодействовать со сверстниками. Если ребенок замкнут и неуверен в себе, то, например, в школе ему бывает трудно дать отпор обидчикам, он может подвергаться насмешкам.
Кто-то из детей грызет ногти, кто-то крутит волосы, теребит одежду, кто-то ест козявки – и это уже невротические реакции, когда определенными навязчивыми действиями ребенок подсознательно снижает уровень напряжения. Однако родители не понимают этого, стыдят ребенка в надежде, что тот избавится от «вредной привычки». А он в ответ еще больше замыкается в себе, не может выразить свои эмоции и. продолжает делать то же самое. В таких случаях необходимо обращаться за профессиональной помощью.
Другой вариант реагирования на семейную ситуацию — когда идет неприятие позиции родителей и ребенок начинает бунтовать. Наиболее остро это происходит в подростковом возрасте, но может начаться раньше и совпасть с кризисом семи лет, когда у ребенка и так возрастные задачи очень непростые (ему нужно адаптироваться к школе, нагрузкам), а здесь еще и сложная семейная обстановка, которая для детской психики чрезвычайно тяжела.
Через бунт, непослушание дети пытаются привлечь к себе внимание, чтобы справиться с этой ситуацией. Не принимают позицию родителей и стараются либо от них отделиться, либо сделать что-то им назло. При любом типе реакции может запускаться так называемая программа самоуничтожения. У детей отмечается аутоагрессивное поведение, когда напрямую агрессию на родителей выбросить нельзя (запрет заложен на уровне подсознания, ведь родители – это источник жизни, пищи), ее можно сбросить в более безопасное русло – либо на окружающих, либо, что чаще, на самого себя.
— Как выражается аутоагрессия?
— Она может выражаться в том числе в психосоматике. Сегодня очень много болеющих детей. Это связывают со многими причинами, но нельзя забывать про психогенный фактор. Частые переломы, травмы, порезы, тату, многочисленный пирсинг, «тоннели» – это тоже может быть связано с аутоагрессией.
Семья как модель
В обществе существует убежденность, что дети должны расти в полной семье. Да, в идеале это так. Но когда между супругами уже нет ни любви, ни уважения, они сохраняют брак только ради детей, создавая видимость семьи, то в таком конфликте детям живется очень тяжело. Вроде бы внешне хорошая семья, с достатком, но когда взаимоотношения в семье оставляют желать лучшего, страдает в первую очередь ребенок.
— Тогда лучше развестись?
— Необходимо решать имеющиеся проблемы, работать над отношениями. Но порой лучше отпустить друг друга и сохранить при этом хорошие, цивилизованные отношения, чем жить в состоянии затянувшегося кризиса. Я знаю семьи, когда после развода между супругами отношения становились лучше, чем раньше. Конечно, таких семей единицы, но они есть.
Есть еще один немаловажный момент – необходимо учитывать, что ребенок подсознательно воспринимает модель поведения, отношений в своей семье. Будучи взрослыми, дети будут искать себе партнеров, похожих на своих родителей. Например, девочка будет искать мужа – копию отца. Если папа был жесткий, постоянно критиковал мать, то дочь, когда вырастет, найдет себе такого же партнера.
Дети любят родителей безусловно. И до определенного возраста они для ребенка служат идеалом взрослых. Соответственно, их взаимоотношения для детей идеальны. Все, что происходит от мамы, воспринимается как любовь. Как бы мама ни относилась к малышу, особенно в первый год его жизни, все воспринимается как любовь. Если мама обращает внимание на ребенка только когда он нашкодит или что-нибудь натворит, то в дальнейшем он будет вести себя точно так же, лишь бы она обратила на него внимание и выказала ему свою любовь. Эта модель закладывается на уровне подсознания и в дальнейшем воспроизводится. Повзрослев, он будет так же вести себя с партнером, которого находит под стать себе.
Семья ключевым образом влияет на психическое развитие детей, их социализацию. Дети, растущие в атмосфере любви и понимания, имеют меньше проблем со здоровьем, меньше трудностей в обучении, общении со сверстниками, более устойчивы к стрессам во взрослой жизни. И наоборот, нарушение семейных отношений способствует формированию у детей психологических проблем и комплексов.
Источник