Говорит что не чувствует себя счастливой

Почему некоторые чувствуют, что не заслуживают счастья?

Откуда берется это ощущение — «я недостоин хорошей жизни/настоящей любви/благополучия»? Или твердая вера в то, что «я не имею права быть счастливым, — только мучиться и завидовать другим»? И можно ли изменить это убеждение и научиться радоваться происходящему? Об этом — психолог Роберт Тайбби.

Далеко не все готовы прямо признать, что отказались от стремления быть счастливыми. И тем более не все назовут точный день, когда это случилось. Эти люди похожи на несчастного агента секретной службы, который через 40 лет после убийства Джона Кеннеди признался в интервью, что никогда не простит себе промедления, которое, по его мнению, привело к трагедии.

Уверенность в том, что человек недостоин счастья, часто уходит в подполье и упорно саботирует любые попытки радоваться жизни. Такой человек живет с умеренной, но при этом хронической депрессией, не заходит в отношениях дальше первого свидания, а если и имеет какие-то интересы и увлечения, даже не пытается по-настоящему их реализовать.

Скорее всего, он ощущает тревогу, но не может точно определить ее источник. Осознает такой человек происходящее или нет, конечный результат один и тот же — происходит медленная, но необратимая эрозия жизни.

Типичные источники самосаботажа

Грехи прошлого

Оглядываясь на свою жизнь, человек видит только то, что сделал неправильно, и людей, которым причинил боль. Его жизнь — хроника разрушений и печали. Вина и сожаление — его главные эмоции. Несчастье — пожизненное наказание, которое он добровольно решил нести.

Вина выжившего

Брат-близнец Элвиса Пресли умер вскоре после его рождения, и, говорят, Элвиса всегда преследовало чувство вины за то, что он выжил, а брат-близнец — нет. Эта вина выжившего, вероятно, не дает покоя и тому самому агенту секретной службы Кеннеди, и тем, кто выжил в авиакатастрофах, и тем врачам, спасателям, пожарным, которые считают, что не сделали достаточно, чтобы спасти жертву. Чувство вины часто сопровождается посттравматическим стрессом.

Травма

Женщины, подвергавшиеся сексуальному насилию в детстве, живут потом со стойким ощущением, что они «грязные». Считают себя недостойными иметь детей. Детская травма не только оставляет эмоциональные шрамы, она формирует у ребенка искаженное представление о себе. Он живет с чувством вины, со страхом, что насилие повторится, воспринимает мир как небезопасный, что заглушает малейшие проблески радости.

Родительские тревоги

Родитель так же счастлив, как и его самый несчастный ребенок. Многие узнали это на своем опыте. Родительская функция не отключается в тот день, когда ребенку исполняется 18 лет. Поэтому наше беспокойство, иногда чувство вины и беспомощности могут стать постоянным фоном, обузой в повседневной жизни.

Критический образ себя

Те, кто постоянно критикует себя, — перфекционисты. Часто они пережили в детстве опыт жестокого обращения и получали от родителей исключительно негативную обратную связь, а став взрослыми, застряли на дне колодца и не могут оттуда выбраться. Но если счастье основано на том, кто вы есть, а то, кто вы есть, основано на том, что вы делаете, причем делаете идеально, то радостная жизнь для вас малодостижима.

Иногда вам удается достичь цели, но чаще все-таки нет. Все, что у вас остается, — сердитый голос в голове, напоминающий, что вы в очередной раз облажались, что вы неудачник и никогда не будете достаточно хороши. Такой перфекционизм — идеальный рецепт хронического несчастья.

Чувство вины за то, что счастливы

«Я чувствую себя виноватым за смех и хорошее настроение. Я был подавлен слишком долго и теперь боюсь, что близкие меня не так поймут, если увидят, что у меня все хорошо, — подумают, что я их обманывал», — так думают многие люди.

Если несчастье стало для вас нормой, если вы видите себя и позиционируете перед другими как несчастного человека, то даже краткосрочное ощущение себя более благополучным и счастливым способно вызвать тревогу и дискомфорт. Вы как будто не можете позволить себе наслаждаться моментами счастья, потому что автоматически начинаете чувствовать вину и беспокойство.

Заслуженное счастье

Вот несколько советов, как освободиться от груза прошлого и допустить счастье в свою жизнь:

Загладьте вину

У вас есть навязчивые сожаления, вина или рана, которые мешают чувствовать себя счастливым, и вы хотите найти способ положить этому конец? Отправьте письмо тому, кого считаете обиженным вами, и извинитесь за ошибку. Если контакт потерян или человек недоступен, напишите письмо в любом случае. Устройте своего рода церемонию закрытия, акт раскаяния, вербального признания того, что произошло. Это позволит поставить точку и утвердиться в том, что теперь все кончено.

Поймите, что сделали все, что могли

Да, это трудная задача. Именно потому, что вы считаете, что не сделали того, что могли — в прошлом или в отношениях с детьми, — вы сейчас чувствуете боль. Хотя вы не можете изменить свои чувства, но способны изменить мысли. И в этом главная задача. Думайте, что вы сделали все возможное. Посмотрите на прошлое через призму настоящего.

Важно понять — в тот конкретный момент вы делали все, что могли, исходя из вашего возраста, опыта и навыков преодоления ситуации. Этот процесс займет какое-то время. Но не отступайте. Говорите себе, что хотите думать именно так. Нет, вы не сразу почувствуете себя лучше, но со временем начнете менять историю, которую так долго рассказывали себе.

Начните работу с травмой

Добраться до главного травмирующего события самому бывает очень трудно, и здесь полезно встретиться с терапевтом, который поможет пройти через процесс исцеления и выдержать его последствия.

Поработайте с самокритичностью

Внутренний голос без конца твердит: то, что вы сделали или не сделали, — это серьезная проблема, и единственный способ ее решить — приложить больше усилий. Но настоящая проблема заключается не в ваших действиях, а в самоистязании, которое разрушает жизнь. Здесь, как и в случае с травмой, работа с психотерапевтом научит вас, как перестроить шаблоны мышления.

Поработайте с тревогой и/или депрессией

Вечная дилемма: что первично? Глубинная депрессия и/или повышенная тревожность автоматически заставляет мозг воспроизводить старые «записи»? Или вы подавлены и встревожены, потому что не можете избавиться от негативных мыслей? В этом не всегда легко разобраться. Если ваши мысли о событиях прошлого приходят и уходят, вы можете исследовать, что вызывает их в течение дня.

Размышления оказываются своего рода красными флажками, которые дают понять, на что нужно обратить внимание. С другой стороны, если такие мысли и чувства сопровождаются постоянным депрессивным или тревожным состоянием, это может быть симптомом расстройства. Необходимо обсудить с врачом возможные способы лечения и посмотреть, как оно скажется на ваших мыслях и настроении.

Опыт на будущее

Что у всех этих источников общего, так это застревание — в прошлом, в настоящем. Застревание в эмоциях и способах мышления. Изменение мышления, работа с травмой, отпускание чувства вины — все это помогает перестроить давние схемы. А еще можно найти новые способы поведения. Бывает, например, что жертвы насилия начинают работать в фондах помощи другим жертвам насилия.

Кто-то сознательно меняет свои ценности и приоритеты, чтобы выстраивать более сострадательные отношения с собой и другими. Вы тоже можете изменить свои действия и убеждения. В частности, относительно того, что вы не заслуживаете счастья. Счастье — это продукт полноценной жизни, основанной на заботе о себе и прощении, которая начнется в результате обдуманных намерений и действий. Ведь если не сейчас, то когда?

Источник

Почему я не чувствую себя счастливой, хотя у меня все есть? 5 инсайтов из личного опыта

8 декабря 2020 25

В 2019 году Вселенная привела меня на тренинг Ицхака Пинтосевича — «Genesis. Путь бабочки». Мне было 34 года, я переживала мощный личностный кризис и искала ответы на мучившие меня вопросы.

• Почему я не чувствую себя счастливой, хотя у меня все есть?
• И в чем тогда смысл такой жизни?

Чисто внешне вполне завидная картинка: амбициозная девочка из бедной семьи после школы пошла на работу в большую компанию. В командировке встретила мужчину и влюбилась, вышла за него замуж и родила ребенка. Построила карьеру маркетинг-менеджера в международной корпорации и ушла оттуда, чтобы создать и развивать свой собственный бизнес. Теперь она воспитывает двоих сыновей, живет в доме и ездит на собственном авто.

Казалось бы, ну что еще нужно, чего ей не хватает для счастья? Никто не мог меня понять, как и я сама…

Почему я не чувствую себя счастливой? 5 ответов от жизни

«Счастье не валяется по дороге. Счастье и есть дорога».

Полтора года назад на тренинге со мной случился, не побоюсь этого слова, катарсис. Я посмотрела на свою жизнь со стороны, и негативные переживания, которые я испытывала до тех пор, переродились в мощную творческую энергию. У меня в буквальном смысле выросли крылья!

Что же я поняла тогда и что со мной произошло? 5 инсайтов, которые помогли мне выйти из замкнутого круга, подняться на новый уровень и почувствовать себя счастливой.

Почувствовать себя счастливой может каждая женщина! Главное, захотеть! к оглавлению ↑

Отпустить обиды прошлого

Воспитание и события из детства оказывают влияние на всю жизнь. Важно это осознать и вовремя сказать себе: «Я уже взрослая девочка и не хочу до конца дней носиться с торбой детских травм и обид». С одной стороны нужно понять, простить и отпустить. С другой — поблагодарить прошлый опыт за ценный вклад в себя сегодняшнюю и взять из него ресурс для будущих достижений.

Вспомнить свои мечты

Мечтать не вредно! Вредно не мечтать! Честно говоря, я плакала, когда вспомнила, что в детстве больше всего любила шить игрушки, читать романы и писать стихи. Я мечтала стать писательницей уровня Маргарет Митчелл! А в результате взрослую жизнь провела в погоне за заработком и самореализацией через бизнес. Хотя я шла за своим интересом и решала личную потребность, когда открывала первый детский сад.

Радоваться своим победам и достижениям

Нужно уметь радоваться своим даже самым незначительным победам. Казалось бы, что тут такого? Но нет же, детка, ты можешь больше, вперед! Достигаторство не приносит удовольствия, если не уметь останавливаться и наслаждаться моментом. Дофаминовая зависимость, в конце концов, приводит к депрессии. Сколько ни достигай, все равно будет мало.

Как научиться чувствовать себя счастливой? Праздновать победы и верить в чудеса! к оглавлению ↑

Нельзя обесценивать свой опыт и умения

Обесценивание своих опыта, знаний и значимости мешает чувствовать себя счастливой каждый день.

• «Так может любой»,
• «Я ничего особенного не сделала»,
• «Моих знаний недостаточно»,
• «Результат такой себе, мои ожидания были выше»,
• «Да кто я такая, чтобы…»,
• «Я постоянно делаю ошибки»…

Сейчас я пишу это и улыбаюсь, но ведь это были мои реальные мысли и убеждения! Они мешали осознавать и с благодарностью принимать любой опыт, анализировать, становиться лучше и делиться с другими.

Поверить в чудо

Дед Мороз существует для тех, кто в него верит. Нетрадиционная медицина помогает только тем, кто в нее верит. На тренинге я вошла в поток веры в себя и свое чудо и выиграла личную консультацию! А также платиновое участие во всех проектах Ицхака Пинтосевича, в том числе и в школе коучинга НКК, на целый год! Когда я это пишу, у меня на глазах появляются слезы…

Впервые в жизни я безусловно поверила в чудо, и Вселенная откликнулась щедрыми подарками! До этого момента я жила в своей картинке мира, где бесплатный сыр возможен только в мышеловке.

Как научиться чувствовать себя счастливой с помощью коучинга?

«Мало желать счастья — нужно иметь смелость принять его, когда оно постучит в твою дверь».

Вот так неожиданным образом коучинг случился в моей жизни. И теперь я знаю, что это настоящий подарок Вселенной новой мне! И я с благодарностью принимаю его, продолжаю развиваться в этом направлении, помогаю другим людям и делюсь частичкой своей жизни в блоге и в соцсетях.

И да, теперь я горжусь своим прошлым опытом и наслаждаюсь, когда пишу эти строки!

• 10 лет маркетинг и проектный менеджмент в корпоративном бизнесе, в том числе 4 года в американской корпорации Oracle (в различных регионах — Украина, Россия, Восточная Европа, Ближний Восток, ЮАР),
• 14 лет счастливых семейных отношений,
• 10 лет материнства (воспитываю двоих мальчишек 10 лет и 4 года),
• 10 лет исследований в теме раскрытия потенциала личности, психологии воспитания и семейных отношений, гуманной педагогики и методики всестороннего развития личности,
• 7 лет опыта планирования, создания и управления командой и бизнес-проектами в сфере дошкольного образования.

Благодаря прошлому опыту и на его базе я открыла новую страницу своей жизни под названием «Материнство в стиле коучинг» (ТМ). Это история женщины, которая ценит семью и отношения, гармонична с собой и окружающим миром, развивается во всех сферах жизни и стремится к реализации своего потенциала. Она благодарна, радуется жизни и проживает ее без страха, сомнений и сожалений. Она открыта и видит все возможности, которые ей предоставляет Вселенная! И больше от нее не услышишь: «Я не чувствую себя счастливой». Потому что она невероятно счастлива и любит все, что дает жизнь!

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Материнство в стиле коучинг ™.
Сертифицированный коуч IPS и ведущая трансформационной игры «Фокус». 17 лет опыт в бизнесе, маркетинге и project-менеджменте, в т.ч. 7 лет опыт создания команды и развития своего образовательного проекта «Супер7я».

Источник

Неудобные отношения: почему ты не чувствуешь себя счастливой рядом с этим мужчиной

Для многих женщин отношения с любимым мужчиной являются одной из самых важных вещей в жизни. Тебе вроде бы повезло — и мужчина, и отношения с ним в наличии — вот только счастливой ты себя почему-то не чувствуешь. Может, дело в том, что эти отношения для тебя неудобны?

На первый взгляд кажется, что неудобной бывает, например, разве что новая пара обуви или вопросы бывших одноклассниц о твоем семейном положении или уровне дохода. Однако к отношениям этот термин тоже вполне применим.

Так принято обозначать ситуацию, когда явных конфликтов и громких постоянных ссор между тобой и партнером нет , но при этом нет и чувства безопасности, комфорта и всего того, что принято называть счастьем. Чаще всего от «неудобства» отношений страдает именно женщина. Если при этих словах ты представила скромницу, боящуюся лишний раз высказать свое мнение и старающуюся всем угодить — ты, в принципе, недалека от истины.

Однако нередко в эту же ловушку попадаются, наоборот, самодостаточные и уверенные в себе женщины, относящиеся к отношениям как к проекту, который просто нельзя выполнить плохо, и поэтому вкладывающие в партнера и его комфорт больше усилий, чем следовало бы. Итог в любом случае один — правила в паре задает мужчина, а женщине остается только следовать им.

Признаки неудобных отношений

Признать, что ты не столкнулась с временными трудностями, которые бывают у всех, а попала в неудобные отношения, непросто — ведь видимых причин для недовольства вроде бы нет. Но если тебе что-то постоянно не дает покоя, как камешек, попавший в ботинок — честно ответь, не относятся ли к тебе или твоему партнеру перечисленные ниже признаки.

• Отсутствие диалога. Нет, конечно, вы много общаетесь, обсуждаете вместе просмотренные фильмы или делитесь воспоминаниями. Но когда речь заходит о более серьезных вещах — возможности совместно провести отпуск, детях или каких-то твоих потребностях, — мужчина либо перестает тебя слышать, либо отделывается неопределенными фразами. Добиться прямого аргументированного ответа на поставленный вопрос тебе почти никогда не удается.
• Неопределенность планов. Ты все время словно подвешена в каком-то изматывающем вакууме и не знаешь даже, какой сериал он изъявит желание смотреть следующим, не говоря уж о том, что вы будете делать в ближайшие выходные. У него всегда может появиться более интересный вариант, чем проводить время с тобой, и хорошо, если он не забудет тебя об этом известить.
• Отношения не развиваются . Сейчас вы находитесь примерно там же, что и спустя пару месяцев после знакомства, и никакого прогресса не предвидится: он мало говорит о чувствах, не поддерживает твое желание жить вместе или узаконить отношения, не делится своим видением вашего будущего и вообще, кажется, вполне доволен текущим положением вещей.
• Эмоциональная дистанция. Мужчина может быть обходительным и галантным, приносить тебе цветы, придерживать дверь — и оставаться при этом на расстоянии световых лет в эмоциональном плане. Пробиться через этот ледяной панцирь тебе почти никогда не удается, и ты привычно винишь себя в том, что мало стараешься и вообще недостаточно хороша, хотя дело на самом деле, конечно, не в тебе.
• Ты не можешь опереться на партнера . Вы либо не являетесь парой в общепринятом смысле слова — например, он женат или находится в постоянных отношениях с другой женщиной, а может быть, постоянно козыряет статусом закоренелого холостяка. Либо он всеми силами дает тебе понять, что проводить вместе время — классно, но на что-то большее, в том числе на поддержку в трудной ситуации, ты можешь не рассчитывать. Ты болеешь, грустишь, сидишь без денег или без работы, а он шлет тебе подбадривающие стикеры в Вайбере и спокойно едет на пикник с друзьями — знакомая ситуация?
• Голос интуиции. Внешне ваши отношения могут напоминать спокойное озеро (ну, или застоявшееся болото), но вот внутри тебя кипит буря. Ты можешь ни с того ни с сего взрываться, злиться на партнера по мелочам или грустить, причем еще и испытывая чувство вины из-за собственной эмоциональной нестабильности и капризов. Это никакие не капризы — так подсознание пытается донести до тебя, что в датском королевстве что-то определенно не ладно.

«А как надо?»: правила здоровых отношений

В том, что ты не всегда можешь понять степень адекватности отношения партнера к тебе, нет твоей вины. Все мы росли на книгах и фильмах, описывающих довольно странные истории любви и романтизирующих мужчин, которых сложно назвать прекрасными принцами — от асоциального Гоши из «Москва слезам не верит» до инфантильного Жени из «Иронии судьбы».

К счастью, семейные психологи сформулировали признаки того, что ты находишься в здоровых отношениях с подходящим партнером:

1. Эксклюзивность . Ты занимаешь в жизни партнера особое место и имеешь для него большое значение. Он не боится говорить о своих чувствах, не обесценивает происходящее между вами и предъявляет тебя своему кругу родных и близких как официальную «половинку». Тебе не приходится гадать, что ты для него значишь и значишь ли вообще.
2. Видимость. Партнер знает тебя, видит все твои плюсы и минусы, не стремится тебя переделать, принимает и любит такой, какая ты есть. Ты можешь быть уверена, что значима для него именно ты сама, а не твой статус, внешность или придуманный им самим образ.
3. Качество жизни . С партнером тебе лучше, чем было без него, и это касается не только эмоций, но и вполне материальных вещей. Например, если теперь он заботится о том, чтобы холодильник всегда был полон, и старается успеть забрать тебя с работы — это правило соблюдено. А если мужчина переехал на твою жилплощадь, но не торопится платить хотя бы половину коммунальных расходов, а ты стала тратить вдвое больше времени на уборку и стирку — вариант явно так себе.

Три важных шага, чтобы все исправить

Если ты готова признаться себе, что текущее положение дел тебя не устраивает и пора что-то менять — полдела, считай, уже сделано. Вторая половина тоже может оказаться не такой уж и сложной — твой мужчина вряд ли монстр, ночами вынашивающий злобные планы, как бы сделать тебя еще более несчастной, и помочь наладить отношения может даже простой откровенный разговор.

• Говори прямо. Никому из нас, к сожалению, не выдают миелофон для чтения мыслей при рождении, поэтому твой мужчина просто может не догадываться о том, что тебе не хватает открытого выражения чувств или помощи по дому. Никаких заходов издалека или претензий на повышенных тонах — только конструктивное изложение фактов.

Пользуйся так называемым «я-посланием», говоря о своих чувствах. Фраза «иногда я чувствую себя потерянной и ненужной» вместо «ты постоянно проводишь время с друзьями» показывает твою уязвимость, а это непривычно и страшно. Но зато мужчина не уйдет в глухую оборону из-за боязни, что ты устроишь скандал, и вам, вероятно, удастся поговорить.

• Выйди из позиции жертвы. Конечно, когда твоя потребность в понимании и близости месяцами остается незакрытой, негатив накапливается, но это может привести к несколько однобокой оценке ситуации. Возможно, мужчине точно так же чего-то не хватает в ваших отношениях, и тебе нужно постараться понять его истинные нужды и вообще объективно оценивать ситуацию в целом.
• Усиль тактильный контакт . Простые объятия, поглаживания, поцелуи и сон под одним одеялом помогут вам снова сблизиться и больше доверять друг другу, а тут и до откровенных разговоров и спокойного разбора затянувшихся конфликтов рукой подать.

Психологи рекомендуют время от времени практиковать так называемый «взгляд-геликоптер» — иными словами, оценивать ваши отношения «сверху» , стараясь охватить взглядом всю картину. «С земли» ты можешь переживать, что старше своего партнера и больше вкладываешься в отношения, а он высокомерно недооценивает твои старания — а в целом может оказаться, что он как раз комплексует из-за того, что пока не добился того, что есть у тебя, ему неловко что-то принимать у тебя и он переживает, что не выглядит в твоих глазах «настоящим мужчиной».

Такое озарение, конечно, не разрешит ваш конфликт автоматически, но хотя бы даст тебе понимание, с чего начинать.

Источник