Гормоны при чувстве влюбленности

Влюбленность и любовь: что определяют гормоны, а что – психология?

Влюбленность – сложный биохимический процесс, да, да, именно так! Какие гормоны запускают его, а какие – заставляют нас разочароваться в объекте страсти? Почему влюбленность «живет три года» и чем отличается от любви к маме и ребенку? Наконец, почему переход влюбленности в любовь зависит от того, как ваши родители относились к вам в детстве?

Обо всем этом – в новом материале «#пролюбовь».

Биохимия влюблённости

Зачем вообще нам, людям, влюбленность? Чтобы украсить и сделать более приятным довольно сложно организованный у нас, людей, процесс воспроизведения себе подобных. С точки зрения биохимии любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических веществ, запускающих в организме соответствующие реакции.

Стадия цели

В состоянии влюбленности наш организм буквально переключается в режим «Вижу цель». Помимо выброса половых гормонов, подпитывающих сексуальное влечение, выделяются гормоны дофамин (предшественник норадреналина) и, собственно, норадреналин. Первый отвечает в нашем организме за «положительное подкрепление» действий, дает ощущение удовлетворения, а второй – подстегивает к активным действиям.

” Чем больше удовлетворения и «положительной отдачи» приносят действия по завоеванию предмета страсти, тем больше выделяется дофамина и норадреналина. И так – до результата.

Остальные сферы жизни в таком режиме, как правило, отходят на второй план – до них ли сейчас? Радует, что эта стадия, как правило, не длится дольше 12 месяцев, а то так и до истощения недалеко!

Стадия обладания

Но вот цель достигнута, тела и души слились в одно целое. Гормональная подпитка «захвата цели» больше не нужна и начинается новая стадия – обладания или привязанности. С биохимической точки зрения её обеспечивают в нашем организме два других гормона: вазопрессин и окситоцин, которые активно выделяются в процессе любовных ласк и подавляют действие «гормонов пылкой влюбленности».

Нейропептид окситоцин (также известный как гормон материнской привязанности) влияет на регуляцию социальных отношений. Под действием этого гормона усиливается чувство нежности, принадлежности, возникает желание защищать того, кого человек считает «своим» (и параллельно усиливается неприязнь к «чужим»). Прежде всего, это относится к детям: так природа заботится о том, чтобы родители привязались к своему детенышу. Однако ровно этот же «родительский» гормон подпитывает и любовные отношения двоих. Выходит, что у влюблённости и родительского инстинкта намного больше общего, чем принято считать!

Вазопрессин – еще один гормон с «социальной» функцией. Вообще-то он отвечает за водно-солевой обмен в организме, а также влияет на эрекцию у млекопитающих. Но, кроме того, вазопрессин влияет на чувство привязанности и установление долговременных отношений.

” Ученые подтвердили это опытным путём, заглянув в семейный уклад степных мышей, которые выбирают одного партнера и остаются ему верны, и луговых полёвок, ведущих довольно беспорядочную половую жизнь. Оказалось, что если повысить восприимчивость к вазопрессину у «неверного» самца луговой мыши, то он сохраняет привязанность к той самке, с которой вступил в «отношения», а на остальных и смотреть больше не хочет.

Крепкие пары, как правило, создают те виды, которым это выгодно с точки зрения сохранения потомства. Человек, с длительным периодом взросления детей, несомненно, относится к таким животным.

” Статистически стадия привязанности продолжается около трех лет (этого достаточно для того чтобы выносить ребенка и выкормить его грудью), потом, как правило, интенсивная гормональная подпитка идет на спад. На этом этапе пара либо распадается, либо находит иную мотивацию для того, чтобы оставаться рядом.

Психология влюбленности

Биохимическая подноготная процессов влюбленности и любви примерно ясна, но что в это самое время происходит на уровне психики?

Стадия цели: поиск «самого-самого»

Выбирая потенциального партнёра для передачи будущим поколениям самого ценного, что есть у каждого человека (то есть собственных генов) нам важно быть уверенными, что это – наилучший вариант. Именно поэтому влюблённые идеализируют предмет своей страсти. Наш партнёр должен быть самым лучшим, добрым, умным, выносливым, красивым… самым-самым.

” Откуда же мы берем представление о том, какие черты «самые-самые»? Из собственного опыта. Вот почему всякий роман всегда в первую очередь – роман с собой, с той само своей «прекрасной половиной», которая скрыта глубоко в подсознании.

Однако есть и подвох: чувствовать «крылья за спиной», быть целостным, дышать полной грудью влюбленный может только в присутствии объекта любви. Стоит тому отлучиться — и привет! «Всё не то, всё не так», — как грустила Катя из знаменитого советского фильма «Вам и не снилось». Неудивительно, что влюблённому хочется всё время проводить рядом с партнёром, чтобы слиться с «прекрасной половиной» своей же личности.

Стадия обладания: «я – это ты, ты – это я»

«Принцесса была прекрасная». С биохимической точки зрения вторая стадия романтических отношений во многом определяется концентрацией «родительского» гормона окситоцина. В психике в это время происходят абсолютно симметричные процессы.

Близкие отношения влюблённых, когда партнёры (а иногда, если отношения несимметричны – только один из них) говорят о себе исключительно местоимением «мы», везде ходят вместе, строят только совместные планы и не мыслят существования отдельно, на языке психологии называются «слияние». Это такая форма отношений, когда люди настолько близки, что начинают путать свои границы с чужими и буквально воспринимают себя как единую личность.

” Точно такие же отношения «слияния» характерны для мамы и малыша до 1,5 – 3 лет, когда ребенок не осознаёт себя отдельной личностью и нуждается в постоянной материнской опеке.

Влюблённые люди ищут (и на первых порах находят) ощущения детской защищенности, поддержки, заботы, единения. Как в раннем детстве, когда мама или папа брали своего малыша на ручки, и всё становилось хорошо.

С точки зрения продолжения рода такие отношения хороши, однако постоянно жить в «слиянии» попросту неудобно. Кроме того со временем мощная окситоциновая подпитка ослабевает и тогда кроме «прекрасной половины» влюбленный вдруг начинает замечать в своем партнере иные черты, не столь вдохновляющие.

«Принцесса была ужасная». Первое разочарование приходит тогда, когда «вдруг» выясняется, что муж или жена, друг или подруга – это не мама и не папа и не беспомощный малыш. Даже если у вас очень хорошие отношения! И даже если вы очень-очень хотите на ручки (или понянчиться с «малышом»)…

Как это происходит? Конечно, в буквальном смысле никто ни к кому на ручки не забирается и, наоборот, не спихивает с колен. Просто в «идеальном», близком, родном, поддерживающем и таком «своём» партнёре обнаруживаются неожиданные и весьма неприятные черты характера или привычки, которые нарушают чувство защищенности. Разочаровывающим фактором может стать что угодно: бытовые привычки, вспыльчивость (восторженность) или, наоборот, недостаточная эмоциональная отзывчивость, равнодушие партнёра.

” Самое удивительное, что чаще всего эти неприятные сюрпризы — прямое следствие тех самых очаровательных черт, которые поначалу так нравились. «Сильный» человек оказывается «равнодушным», «добрый» — «размазнёй», «одухотворённый» — «неряхой» и так далее.

Сила разочарования достигает такого размаха, что психика абсолютизирует эти недостатки. И вот уже из «самого прекрасного человека на Земле» буквально за мгновение партнёр превратился в «последнюю гниду». Как ему это удалось? Да никак: он ничего не делал, просто снова исполнил роль «зеркала», в котором человек увидел свои недостатки. Острота реакции говорит о том, что эти черты подавляются: чем сильнее человек «бушует», тем меньше готов признавать собственные «неприятные» качества.

Психологические качели

Откуда же возникают эти картинки «себя идеального» и «себя неприятного», отражение которых мы видим в своих возлюбленных? Базовый опыт общения – как приятный, так и не доставляющий удовольствия — человек получает от значимых взрослых в первые годы жизни. Как правило, это мама и папа, но могут быть и другие близкие.

” Кто-то взял от родителей много поддержки и свободы в принятии решений, но испытал недостаток тепла и заботы, другой купался в ласке и заботе, но не хватало поощрения инициативы и самостоятельности, третьего родители воспитали сильным и независимым, но в детстве пороли или применяли психологическое насилие.

Весь этот опыт накрепко «впечатывается» в память и становится комплексным механизмом, на который люди опираются в процессе формирования отношений. Черты, которые одобряли и принимали в себе самих и своём ребёнке родители, стали тем самым идеалом, «прекрасной половиной».

Почему соединиться с ней, принять в себе свои лучшие черты характера бывает непросто? Потому что эти замечательные качества обязательно идут в комплекте со второй «неприятной» половиной. Теми проявлениями, которые в детстве так раздражали родителей (и прежде всего – в себе самих). Увидеть и признать все эти черты разом в себе самом бывает непросто, а в другом – запросто! Вот почему отношения влюбленных в стадии «слияния» напоминают «качели», которые колеблются между двумя крайними точками: принятием и отторжением.

Еще раз про любовь

Как ни странно, но именно точки крайнего разочарования могут стать началом перехода от слепой влюблённости с её «слиянием» и «качелями» к настоящим человеческим взаимоотношениям, когда партнёры видят в друг друге не только зеркала, но и отдельные личности с похожими целями и задачами. Эти личности могут многое друг другу дать, если перестать воспринимать их как неотъемлемую часть себя и заметить объективное сходство и различие.

” Как только приходит понимание, какие именно ваши черты («прекрасные» или «ужасные») вы увидели в своём партнёре сейчас, качели тут же приходят в баланс и перестают угрожающе раскачиваться. Рядом вместо «зеркальной поверхности» появляется реальный человек со своими совершенно отдельными чувствами переживаниями и автономными чертами характера.

Если влюблённость напоминает попытку обрести целостность личности за чужой счёт, то любовь – это самостоятельное обретение этой самой целостности в контакте с другим человеком. Когда психологи твердят, что полюбить другого можно только полюбив себя – они, в общем-то, имеют в виду именно это.

Источник

ЖизньЧто происходит с мозгом
во время влюблённости

Почему любовь слепа, на смену страсти приходит дружба, а расставание сопровождается тревогой и злостью

Текст: Олег Виноградов

Месяц перед новогодними праздниками особенно опасен для отношений. Дэвид Маккандлес и Ли Байран в 2010 году визуализировали статусы о расставаниях на Facebook и обнаружили всплеск расставаний ровно за месяц до западного Рождества, хотя и не в сам праздник. Грустная статистика подтверждается и исследованиями компаний, которые занимаются разводами. Почти каждый год они публикуют данные, по которым видно, что пик обращений приходится на декабрь и январь. Многие психологи предполагают, что именно осознание приближающегося нового года заставляет людей задуматься о том, что их не устраивает, и начать новую жизнь.

Учёные более ста лет пытаются разобраться, что такое любовь и как она на нас влияет. Известно, что, как и все другие эмоции, она связана с определёнными процессами в человеческом организме. Влюбившись, люди теряют аппетит, сон и ощущение времени, при этом чувствуют эйфорию и готовы свернуть горы. Как и другие чувства, любовь проходит разные стадии развития, а сами влюблённые успевают испытать весь спектр эмоций и ощущений — от бесконечного счастья и воодушевления до разочарования и безразличия. Журналист и учёный Олег Виноградов разбирается, что такое влюблённость с научной точки зрения, какие процессы происходят в это время в мозге и можно ли ими управлять.

Правда ли, что во всём виноваты гормоны

Гормоны играют большую роль в романтической любви. Окситоцин, вазопрессин, дофамин, серотонин, тестостерон, кортизол — неоднородная группа гормонов. В организме они регулируют крайне разнообразные процессы — от кровяного давления и сокращения матки во время родов до эфемерного удовольствия от выкуренной сигареты.

Эти знания удалось получить благодаря небольшим грызунам — луговым полёвкам. Благодаря исследованиям в начале 2000-х весь мир узнал о бесконечной любви одного вида луговых полёвок, Microtus ochrogaster. После первого спаривания эти полёвки образуют пары на всю оставшуюся жизнь. Они вместе добывают пищу и выращивают детей. Их отношения сопровождаются непрекращающейся нежностью. А вот горные полёвки обычно не состоят в длительных отношениях и ведут себя как обычные полигамные животные. Разница в их поведении связана с тем, что у них разное количество рецепторов к гормонам окситоцину и вазопрессину в разных отделах мозга.

В мозге есть рецепторы окситоцина и вазопрессина — белковые молекулы, которые связывают эти гормоны и вызывают изменения в работе нейронов. У моногамных полёвок гораздо больше рецепторов в участках мозга, которые связаны с системой вознаграждения: прилежащем ядре, предлимбической коре и боковых частях амигдалы. Например, прилежащее ядро в популярной литературе часто называют центром удовольствия. У полигамных полёвок рецепторов в этих областях мозга было гораздо меньше.

Во время спаривания у моногамных грызунов выделяется много окситоцина и вазопрессина. Если же заблокировать рецепторы окситоцина и вазопрессина, то после спаривания луговые полёвки не образуют пару и не будут привязаны друг к другу. С другой стороны, введение дополнительного окситоцина или вазопрессина полигамным (горным) полёвкам не делает их влюблёнными. А вот если с помощью генной инженерии увеличить количество рецепторов к этим двум молекулам в их мозге, то они действительно начнут вести себя как их моногамные сородичи.

В 2004 году американские исследователи Лим и Янг сравнили, как луговые полёвки разных полов реагируют на разные гормоны. Они вводили вазопрессин и окситоцин напрямую в мозг полёвкам и следили за их отношениями. Полёвки женского пола формировали устойчивые связи после введения окситоцина. Полёвки мужского пола не реагировали на окситоцин, но введение вазопрессина сразу же заставляло их влюбиться. Точного объяснения этому нет. Учёные считают, что это может быть связано с работой амигдалы — участка мозга, отвечающего за чувство страха. Окситоцин подавляет работу части амигдалы, и это, вероятно, связано с уменьшением тревожности и уровня стресса. Вазопрессин активирует другую часть амигдалы и может быть связан с усилением чувства страха. Голландский исследователь Герт тер Хорст считает, что именно изучение этих реакций поможет в будущем объяснить, почему мужчины и женщины по-разному переживают влюблённость и разрыв.

Как формируется привязанность
и что делает нас навязчивыми

Окситоцин и вазопрессин усиливают выброс дофамина. Прилежащее ядро, вентральная покрышка среднего мозга — это части дофаминовой системы «вознаграждения» или «поощрения». В мозге существует не менее пяти рецепторов к дофамину, но в формировании отношений у всё тех же полёвок участвуют два — рецептор первого типа и второго.

Бренден Гинрич с коллегами из Университета Эмори в Атланте показал, что если активировать рецептор второго типа, то полёвки сформируют пару мгновенно, ещё до спаривания. Если этот рецептор заблокировать, то пара не получится. А если избирательно активировать только рецептор первого типа, количество которого в мозге обычно повышается после создания пары, моногамные полёвки ни за что не станут связываться с противоположным полом. Вероятно, именно поэтому грызуны не обращают внимания на всех представительниц противоположного пола, за исключением своей возлюбленной, и иногда даже ведут себя агрессивно по отношению к другим самкам.

Остальные гормоны любви изучены куда хуже, хотя менее интересными они от этого не становятся. Например, во влюблённом мозге снижается уровень серотонина. То же происходит при некоторых психических расстройствах: депрессии, обсессивно-компульсивном расстройстве (или неврозе навязчивых состояний) и тревожном расстройстве. Некоторые учёные считают, что это может объяснить обсессивное и навязчивое поведение влюблённых, которые постоянно думают о своём возлюбленном. Правда, когда отношения уже устоялись, уровень серотонина возвращается к нормальному.

Почему любовь слепа

Влюблённость у людей гораздо сложнее, чем у полёвок. С появлением методов визуализации мозговой активности учёные получили возможность изучать различия в работе мозга влюблённых пар и одиноких людей. В одной из самых известных работ на эту тему британский учёный Семир Зеки показывал влюблённым фотографии их избранников и неизвестных людей. Удалось выяснить, что, когда влюблённому демонстрируют предмет его обожания, повышается активность средней части островка, передней части поясной извилины, гиппокампа, прилежащего ядра, покрышки среднего мозга.

Как и в случае с полёвками, почти все эти отделы мозга связаны с переживанием удовольствия и с чувством «награды». Кроме того, в оригинальном исследовании Семира Зеки сравнивали влюблённых и матерей. Оказалось, что по активности мозга романтические отношения и материнское чувство очень близки. Активируются аналогичные участки, за исключением гипоталамуса, который не активировался у матерей. Именно с гипоталамусом связывают сексуальное возбуждение, которое испытывают влюблённые, глядя на своих возлюбленных.

В этом же исследовании активность некоторых отделов мозга у влюблённых была ниже, чем у контрольной группы. По убеждению авторов, снижение активности амигдалы связано со снижением тревожности у влюблённых и чувством доверия. Префронтальная кора контролирует практически всё, что можно контролировать в нашем поведении. Её деактивация вполне может отвечать за то, что влюблённые видят окружающий мир в розовых очках и не совсем правильно оценивают своего возлюбленного, думая о нём лучше, чем он есть на самом деле.

Почему на смену страсти неизменно приходит дружба

Герт тер Хорст критикует многие исследования на людях и настаивает на том, что любовь у людей стоит изучать в зависимости от того, на какой стадии отношений находятся влюблённые. Такой же точки зрения придерживается и Хелен Фишер из Рутгерского университета, известный исследователь романтических отношений.

Согласно трёхкомпонентной теории любви Роберта Стернберга, отношения развиваются во времени и проходят стадии близости, страсти и обязательств. Психолог Карлос Гарсия выделяет три стадии романтических отношений: влюблённость (being in love), страстная любовь (passsional love), дружеская любовь (compassionate love). Влюблённость продолжается в среднем полгода. Она сопровождается высоким уровнем страсти и стресса. Вторая фаза — страстная любовь — длится несколько лет. Эйфория любовников сменяется спокойствием. Уровень стресса тоже снижается. Считается, что именно в это время нормализуется уровень кортизола. По мнению чешского эндокринолога Любослава Старка, тут играют решающую роль окситоцин и вазопрессин, так как именно они связаны с формированием долгосрочных отношений. «Дружеская» любовь сопровождается снижением страсти и формированием доверительных отношений. В этой фазе отношения могут существовать десятилетиями.

Можно ли вернуть любовь

Разрыв отношений тоже не обделён вниманием нейрофизиологов. Например, в известном эксперименте Хелен Фишер людям с разбитым сердцем показывали фотографии бывших возлюбленных в магнитно-резонансном томографе. Так удалось узнать, что в этом тяжёлом состоянии у людей активны несколько отделов мозга: покрышка среднего мозга, часть базальных ганглиев, скорлупа. Эти подкорковые отделы мозга — тоже часть системы «вознаграждения». Авторы связывают такую активность с отсроченной наградой, что соответствует чувству неопределённости, которое испытывает большинство людей после распада отношений. Кроме того, избыточно активируется орбитофронтальная кора — нижняя часть лобной доли мозга. Активность этого отдела связана с тем, что человек пытается модифицировать своё поведение и, например, контролировать злость.

Кристина Стоссель в исследовании с помощью МРТ показала, что после расставания снижается активность тех же самых нейрональных сетей, что и во время депрессии. В её работе у испытуемых с разбитым сердцем деактивировались участки поясной извилины и островка, активация которых снижена и у пациентов с депрессией.

Многие исследователи убеждены, что в ближайшем будущем мы вполне сможем искусственно регулировать любовь. Например, в американском журнале биоэтики уже вышел обзор потенциальных фармакологических методик прекращения любви. С другой стороны, исследования любви и расставания могут помочь в изучении психических расстройств. Например, упомянутый выше голландский исследователь Герт тер Хорст уверен, что если мы немного лучше разберёмся в том, как мужчины и женщины преодолевают разрыв отношений, то разбитое сердце станет идеальной моделью для изучения психических расстройств, связанных со стрессом.

Фотографии: 1, 2, 3 via Shutterstock

Материал впервые был опубликован на сайте Look at Me

Источник