Горе радости болезни здравии
Пока смерть не разлучит нас
Верность — это качество, присущее Богу. Сам Господь также ожидает от нас верности, причем во всех ее проявлениях, как по отношению к Нему, так и по отношению к ближнему. Верность позволяет человеческому обществу развиваться правильно, дает основу для здорового сотрудничества и роста. Без верности нельзя построить семью, бизнес, карьеру, государство и даже политику. Без верности разваливается любой человеческий коллектив. Измена и предательство убивает все, к чему прикоснется, разрушает города и семьи. Именно неверность привела к грехопадению всего мира.
Отсутствие верности губительно, оно ранит глубоко в сердце. Однако в современном мире верность — непопулярное понятие. Верность подразумевает подчинение друг другу, преданность, посвящение. А мир диктует другие правила: свобода, не обремененная узами и обязательствами. Захотел все бросить и поменять — снялся с места и улетел. Поэтому обещания нынче не котируются, и клятвы ценности не имеют. Впрочем, ценность верности в глазах Божьих нисколько не упала. Он Бог Верный, Он не изменяется. В Его понимании, одного слова достаточно, чтобы быть верным. В брачном союзе до сих пор жених и невеста произносят эти прекрасные слова, обещая верность друг другу до конца своих дней. «Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас…»
В горе и в радости
Этот день не задался с самого начала. Клиенты капризные, работа ювелирная, и напортачил, спорить не стану. Потом наорал на начальника смены, а тот давно повод искал, чтобы на мое место родственничка пристроить. Я распсиховался и заяву ему на стол. Домой идти страшно: как в глаза жене смотреть? Пошел с другом в бар и все деньги пропил. С горя… А тут еще пацаны привязались, слово за слово и началась целая баталия. Едва заметив как мелькнул нож, я получил сильный удар в висок и выключился. В себя пришел в отделении милиции: кто-то тряс меня за плечо. Лейтенант напротив задавал вопросы и показывал окровавленный нож в пакете. Оказалось, что в драке одного человека порезали насмерть, а отпечатки пальцев на рукоятке мои. Сижу теперь, суда жду. Жена мне поверила, адвоката лучшего наняла. Хотя я сам виноват, что вляпался в эту историю.
Горе: человеческий взгляд
Когда наступает период проблем и неприятностей приходит пора испытания отношений. Хорошо быть верным там, где все идет как по маслу. В семье все складывается удачно, в бизнесе тоже. Но черная полоса заставляет человека искать, где лучше. И тогда жены бросают мужей-неудачников, сотрудники и партнеры оставляют компаньона-лузера, друзья « забывают» позвонить, не желая быть захваченными чужими проблемами.
Божий ответ
« Будешь ли переходить через воды, Я с тобою, — через реки ли, они не потопят тебя; пойдешь ли через огонь, не обожжешься, и пламя не опалит тебя». ( Ис.43:2).
Радость: человеческий взгляд
Веселье, праздность — великое искушение, порой посерьезнее, чем горе. В горе люди как-то стараются быть добрее, милосерднее, а в минуту радости зачастую теряют голову, опьяненные успехом, азартом, вниманием. Тем не менее, большинство стремится « быть на гребне волны», ради успеха рискуя всем. Часто, попав на вершину славы, человек оказывается в окружении людей с более высоким материальным и социальным положением. И тогда он пытается порвать все связи с прошлым, стыдясь своего происхождения, своих близких.
Божий ответ
« Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд». ( Еккл.11:9).
В богатстве и в бедности
« Сделал дело — гуляй смело», — резюмировал тридцатипятилетний мужчина, встав из-за стола. Из окна его шикарного офиса видна была последняя модель новенького « Ламборджини». «Куда сегодня гулять пойдем? — он обернулся на свою юную спутницу — жгучую брюнетку с обольстительными коралловыми губками, вольготно расположившуюся на кожаном диване. — Поужинаем в ресторане или на яхте?» Она кокетливо сморщила носик и проговорила: «Туда, где нет твоей жены и детей». «Ты же знаешь, их уже давно нет в моей жизни. Скоро получу развод, и это все будет твоим».
Богатство: человеческие рассуждения
Деньги нужны всем. Чем больше, тем лучше. Мир живет желаниями и страстями. Обществом потребителей движет элементарное « хочу». Поэтому нужен источник непрерывных доходов. Отношения зачастую рассматриваются с этой точки зрения. Наличие тугого кошелька определяет ментальность: «Я могу купить все».
Когда любовь к деньгам становится сильнее всего, тогда она убивает все остальное — семью, дружбу, партнерство.
Божий ответ
« А желающие обогащаться впадают в искушение и в сеть и во многие безрассудные и вредные похоти, которые погружают людей в бедствие и пагубу; ибо корень всех зол есть сребролюбие». ( 1 Тим. 6:9−10).
Бедность: человеческие рассуждения
Отношения также проверяются нуждой и бедностью. Бедность унизительна в глазах людей. «Богатство прибавляет много друзей, а бедный оставляется и другом своим». ( Притчи, 19:4). Мир хочет иметь в друзьях продвинутых, успешных и достойных людей. Жены пилят своих мужей по поводу недостатка денег в семейном бюджете. Даже мужчины замечены в пристрастии к богатым невестам, или дамам со связями. Бедность не в почете. Достаточно взглянуть на то, как живут старики, пожилые люди, инвалиды. Вступая в брак, молодожены уже страхуются на случай развода, чтобы не остаться с грошом в кармане. Статистика неумолима: материальные и жилищные проблемы — одна из главных причин разводов среди россиян.
Божий ответ
« Лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть». ( Притчи, 15:17).
В болезни и в здравии
Он медленно умирал. Перестал вставать с постели и редко приходил в сознание. Она не отходила от кровати, меняя простыни, смазывая пролежни и вытирая холодный пот. До последней секунды она надеялась, что он поправится, и все будет как прежде. Ее не понимали, как можно так изводить себя. Она не понимала, разве может быть по-другому? Она же любит его, ну и что, что он сейчас не похож на себя? Она не замечала желтой пергаментной маски вместо лица, зловонного запаха, выступающих ребер на исхудавшем теле. Для нее он все тот же родной и любимый, самый лучший и самый красивый мужчина. Она помнит его сильные руки, нежно обнимавшие ее, его улыбку и слова любви. Этого никто не может украсть у нее. Он уйдет в вечность, оставшись в ее сердце живым.
Болезни: человеческий взгляд
Болезни уродуют не только человеческие тела. Отчаяние, одиночество, страх делают душу ранимой, обидчивой и очень подозрительной. С такими людьми нелегко. Порой хочется убежать от их постоянных придирок, капризов и претензий. Так и появляются брошенные люди в больницах, домах престарелых, и просто в собственных квартирах.
Божий ответ
«Они скажут Ему в ответ: Господи! когда мы видели Тебя алчущим, или жаждущим, или странником, или нагим, или больным, или в темнице, и не послужили Тебе? Тогда скажет им в ответ: истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне». ( Мф.25:44−45).
Здравие: человеческий взгляд
« Гуляй пока молодой» — философия человека, растрачивающего здоровье направо и налево. «Ешь, пей, веселись, что толку себя беречь, все равно все в могилу уйдем. Пока есть здоровье, нужно тратить его на развлечения и удовлетворение своих страстей».
И судя по высказываниям современников, такая философия в моде. Доходит до того, что секс сам по себе, семья — отдельно. Мужья и жены изменяют друг другу, даже не скрывая этого порой! Ценности, распространяемые на телевидении, радио, в прессе — лишь отражают мышление и уровень нравственности нашего общества.
Божий ответ
«Мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый; ноги ее нисходят к смерти, стопы ее достигают преисподней… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для чужого дома. И ты будешь стонать после, когда плоть твоя и тело твое будут истощены, — и скажешь: «зачем я ненавидел наставление, и сердце мое пренебрегало обличением». ( Притчи, 5:3−12).
Пока смерть не разлучит нас…
Даже крепости падают перед неверностью и непобедимые сдаются, войны проигрываются и армии отступают. Яркий пример — история из книги Чисел, 25 главы, как 24 тысячи израильских воинов, несломленных врагами, погибают от… ласк блудниц.
И наоборот, верность делает нас несгибаемыми, смелыми и сильными. Смерть отступает от тех, кто верен. Известна одна история времен ВОВ. В начале войны немецкий врач, осматривая пленных русских девушек, утвердился во мнении, что эту страну невозможно победить: большинство из пленниц, пригнанных на каторжные работы оказывались девственницами…
Предательство, измена оставляет глубокие раны в сердце. Пережив боль, люди начинают поступать также, отравленные ядом неверности. И только Господь, Сам переживший подобное в силах понять, простить и исцелить наше загрубевшее сердце.
Я заметила среди своих знакомых и друзей такую тенденцию. Если в семье супруги хранили верность, то они даже спустя 20 лет обожали друг друга, как, например, в семье моей одноклассницы. Вот что она ответила на мои вопросы: «Что я думаю о верности. Лично мне она необходима как воздух. Без нее наш брак не просуществовал бы столько лет. Это наше личное видение семейной жизни и интимных отношений… Дело в том, что когда мы начали встречаться, все мои подружки отошли куда-то даже не на второй план, а еще дальше. И сейчас мой муж для меня — это самый близкий друг, какой только может быть. Так же как и я для него. На чем строится верность. На любви, на взаимоуважении, на понимании друг друга. В самом начале наших отношений с мужем ему сказали: «Знаешь она какая… Она принца на белом коне ждала. Ее ведь на руках надо носить». Он ответил: «Значит, буду носить». До сих пор и носит. С детства я мечтала о любви — одной единственной на всю жизнь. Видимо желание было настолько сильным, что свыше решили — так тому и быть. А еще, знаешь, нас друг от друга никто « не отвлекает». Нет людей, друзей, родственников, которые бы совали нос в нашу личную жизнь. Друзья, приятели, конечно, существуют, но на некотором расстоянии. Есть определенные границы, которые нельзя пересекать. Что-то вроде защитного кольца… обручального».
С любимыми не расставайтесь!
Так что же заставляет людей быть неверными? Судя по статистике причинами разводов являются: эгоизм ( не сошлись характерами); алкогольная, наркотическая, игровая зависимость; материальные и жилищные проблемы; ревность, сексуальная несовместимость; профессиональная занятость, интеллектуальные разногласия; невозможность или нежелание иметь детей; вмешательство родственников; тюремное заключение; тяжелая болезнь. Примечательно, что среди этих причин не указана та единственная, которую Господь допускает — прелюбодеяние, измена. Интересно, почему?
Это перекликается со словами апостола Павла, который вопрошает: «Кто отлучит нас от любви Божией?» И тут же отвечает: никто и ничто не могут сделать это. Кроме желания самого человека предать, уйти, бросить. Все остальное преодолеваем « силою Возлюбившего нас». ( Рим. 8:35−39). А в мире все наоборот?
Принципы верности, установленные Богом, применимы не только к семье, они также действуют в бизнесе, работе, обществе. Будьте верными в малом — Бог силен даже из ничтожного сделать великое. Будьте верны в неправедном ( обществе, богатстве), и тогда Бог доверит вам истинное сокровище. Будьте верны в чужом ( предприятии, организации), и Бог способен открыть перспективу для вашего собственного дела, служения. ( Луки, 16:10−12).
Источник
И в горе и в радости.
«Клянусь любить тебя в горе и в радости,
в богатстве и бедности, в болезни и здравии,
пока смерть не разлучит нас».
Клятва молодоженов
«Если встретишь человека, который тебе
подходит, то держись за него обеими
руками всю свою жизнь»
Майкл Коннелли «Последний койот».
На их весёлой богатой и запоминающейся свадьбе я пожелал им много счастья, долгих и счастливых лет совместной жизни, чтобы всегда любили, уважали и берегли друг друга. Напомнил им о клятве молодоженов, которую дают друг другу жених и невеста в некоторых странах, лишь слегка изменив при этом последнюю фразу «. и пусть только смерть разлучит нас».
Они счастливо избежали предсказываемый психологами и статистикой критический первый год совместной жизни. Может быть, потому что некоторое время жили, так называемым, «гражданским» браком, не связанные узами закона (или церкви).
А всего скорее, что просто сильно любили друг друга. Очень радовались и были счастливы при появлении первенца – сыночка. Растили, лелеяли его.
Внешне ничего не предвещало чего-то непредсказуемого.
Их счастливый брак с треском раскололся о второй, предсказываемый теми же психологами и статистикой, кризис семейной жизни, который предположительно, наступает через 3 – 5 лет. На сей раз они, психологи и статистики, оказались правы: не прошло и пяти лет, как наша счастливая семейная пара публично заявила о разводе.
Поскольку дело происходило в Германии, их семейная лодка получила ощутимую, но все же не смертельную пробоину: по местным законам, команде семейного плавсредства дается год, чтобы попытаться заделать полученную пробоину и продолжать счастливое плавание или же, бросив всё на произвол судьбы, по истечению отпущенного года, трусливо разбежаться по разным сторонам.
Итак, процесс пошел.
Сказать, что я был шокирован полученным известием – это ничего не сказать. В голове не укладывалось: что им не хватало? У них было все: отлично обставленная квартира, машина, имели возможность почти ни в чем себе не отказывать. И все это не за счет богатеньких пап и мам, а заработанное собственными руками. Напомню, они живут в Германии, и здесь это в порядке вещей.
За версту было видно, что они любили друг друга. Обнимали и целовали своего первенца, не забывая при этом обнимать и целовать друг друга, воркуя и шепча что-то сокровенное.
В чем же дело? Что привело их отношения к такому результату? Где корень зла?
Неужели выводы психологов и статистики – это приговор? Кстати, а что они говорят по этому поводу? Но об этом чуть позже. А пока о том, что я «нарыл», занимаясь «собственным расследованием». Возможно, мои выводы и заключения как-то помогут им или другим семейным парам, оказавшимся в подобной ситуации.
Спорили они довольно часто по поводу и без повода. На это мало кто обращал внимание: подумашь, люди показывают свою эрудированность, как перед всеми присутствующими, так и перед друг другом. Как-то незаметно их споры стали перерастать в мелкие ссоры, явно заметные обиды, которые, все же, завершались бурными, с поцелуями, примирениями, но потом все чаще и чаще эти ссоры завершались не последующими поцелуями, а оскорблениями, и примирений мы уже не видели, поскольку они приезжали к нам в гости максимум на пару дней. Позже, гостя у них, мы довольно часто стали замечать, что они, не стесняясь нас, срывали друг на друге зло, едва лишь переступив порог.
Можно долго дискутировать на тему, почему мы не пытались изменить ситуацию в их отношениях. Существующая поговорка «Милые бранятся — только тешатся» имеет под собой основу. Я знаю семейную пару, которые по нескольку раз на дню ссорились, не стесняясь присутствующих, и до сих пор счастливо живут вместе уже более сорока лет. Поэтому мы старались максимально сохранять нейтралитет.
Постепенно стали вспоминаться другие детали их «нетипичного» поведения: то без повода накричали, а бывало и нашлепали сыночка, то нагрубили родителям, будучи в гостях.
И если кровиночку свою потом приголубливали, ласкали, то об извинениях перед родителями просто не было и речи.
Вот так постепенно вырисовывалась общая картина. Можно было начинать делать кое-какие выводы.
Все мы работаем, находимся в окружении людей разного возраста, в различных коллективах: производственных, учебных… Но в любом коллективе, как правило, доминируют люди более зрелого возраста. Скажите, положа руку на сердце, часто вы прислушиваетесь к мнению ваших более молодых коллег? Часто вы поддерживаете их в каком-нибудь споре?
Но ведь любой человек стремится как-то самоутвердиться, доказать самому себе и окружающим, что он чего-то стоит. Вот и возникают те бесконечные споры между молодыми супругами. А с кем еще дискутировать? На работе с коллегами (см. выше)? С незамужними-неженатыми друзьями-подругами? Но общение с ними, в силу ряда понятных причин, резко уменьшается.
И ситуация очень быстро может стать взрывоопасной при любом, даже самом незничительном споре, если темперамент и самомнение у наших молодых супругов одинаковые, читай — никто не хочет уступать.
Не отсюда ли появилась поговорка — «От любви до ненависти один шаг»?
Не улучшает моральный климат в семье и тот факт, если супруги работают в похожих по возрастному составу и по отношению между коллегами коллективах. Проблемы, которые возникают по указанным выше причинам, редко можно решить в таком коллективе, они как правило идентичны у обоих супругов и, естественно, накапливаясь, выплескиваются на ни в чем неповинного супруга. А на кого же еще?
А далее, по принципу снежного кома, обиженный супруг отвечает не менее легкими своими накопленными проблемами, под горячую руку попадет соскучившийся по папе с мамой ребеной и.
Не трудно догадаться, что после двух-трех подобных сцен оба супруга серьезно начинают задумываться о разводе.
Но при этом, на фоне всех семейных передряг, они совсем забывают, что когда- то горячо и крепко любили друг друга, что семья – это не только споры и скандалы.
Прежде всего это — ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ И БЕРЕЖНОЕ ОТНОШЕНИЕ друг к другу. Любовь – это не только красивые слова, поцелуи и нежные взгляды. Это совместный взгляд в будущее. Уважение друг к другу надо проявлять не только на людях, а в любой ситуации, видеть и слышать, понимать и сочувствовать друг другу.
Любой спор можно решить полюбовно, если прислушиваться и стараться понять друг друга. Точно так же любая, даже самая трудная проблема, может легко разрешиться, если взяться за ее решение вдвоем. Поверьте, совместно решив ее, вы еще больше поверите в свою силу.
Надо бы заметить, что развод – это не панацея для решения всех проблем, как бывших, так и настоящих. Это постоянная «зубная боль» в сердце, бессонные ночи, извечный вопрос: «Правильно ли я поступил (поступила)?». Я знаю многих людей, которые главной своей ошибкой считали развод с первым супругом. «Что мешало мне немного потерпеть?»- постоянно сокрушались они. На самом деле и это не для кого не секрет, первое чувство — оно самое сильное и остается с нами на всю жизнь. Так стоит ли проявлять нетерпение и менять свое настоящее счастье взамен на сомнительную, якобы, свободу? Вы готовы к тому, что ваш ребенок со временем будет называть папой не вас, а совершенно постороннего для него человека? Вы выдержите его слезы при расставании с вами при разрешенных вам встречах? Уже одно это должно просто заставить вас прислушаться к совету героя повести «Последний койот» Майкла Коннелли: «Если встретишь человека, который тебе подходит, то держись за него обеими руками всю свою жизнь».
В одном произведении писателя Бориса Акунина есть замечательное сравнение. Там сопоставлена семья следующим образом: муж – 1, жена – 0.
Если жена следует за мужем получается 10. Семья становится сильнее в 10 раз!
Если жена во всем перечит мужу, постоянно лезет вперед получается 01.
Как вы понимаете, семья становится слабее в десять раз. От того, что первоначально существовало, останется жалкая одна десятая часть.
Я не хочу обидеть таким сравнением наших дорогих представительниц прекрасного пола, просто напомню, что даже в такой свободной и толерантной стране, как Германия, на всех уровнях, муж считается главой семьи.
Даже в самой стрессовой ситуации каждый из супругов, как бы зол и сердит он не был, должен помнить и понимать, что перед ним самый близкий для него человек. Просто отложить это в подсознании. И никогда, ни при каких обстоятельствах даже не пытаться как-то обидеть, не говоря уж о том, чтобы оскорбить его. Напротив, постоянно защищать, беречь его. Это единственная ваша надежда. Это человек, с которым и только с ним, вы постоянно будете вместе. Родители, состарившись, покинут всех нас. Дети тоже, достигнув определенного возраста, покинут вас, станут жить своей жизнью. Так что оставшись вдвоём вам только и останется вспоминать совместно прожитые годы. Постарайтесь же, чтобы они были счастливыми.
Я очень надеюсь, что наши молодые супруги все же одумаются и примут правильное решение, не дожидаясь окончания отпущенного им срока.
Еще больше надеюсь, что, прочитав эти строки, хоть одна молодая семья изменит свое роковое для них решение. Я буду счастлив вместе с ними.
И в заключении, как и обещал ранее, свои выводы непрофессионала подкрепляю советами вполне профессиональных психологов.
Что делать с кризисом и в кризисе:
— Разговаривать. Главное – пытаться не терять контакта, не становиться врагами.
— Третий лишний Очень важно не расходовать энергию кризиса — энергию изменений
— на рассказы о том, как вам сейчас непросто, друзьям и подругам.
Во-первых, потому, что это действительно сродни выпусканию пара:
вроде поговорили, все рассказали, пожаловались, стало легче,
и можно дальше жить ничего не меняя.
— Время кризиса конечно. Многим помогает просто мысль о том, что так непросто будет не всегда. Мы никогда точно не знаем, сколько продлится «переходный период», но то, что он не бесконечен, известно наверняка.
Как не стоит вести себя в кризисе:
обвинять супруга в том, что это все из-за него, что он во всем виноват;
делать из себя героя-мученика, который один тащит на себе все;
вопрошать: «за что же нам такое?» и жаловаться, считать, то не заслужили;
делать вид, что ничего не происходит, копя в себе обиду и недовольство;
сравнивать себя с другими семьями.
Что стоит попытаться сделать:
объединить силы перед лицом семейной непогоды, поняв, что за кризис вас постиг;
вспомнить о критических и непростых периодах вашей совместной жизни, освежить в памяти собственные удачные находки, то, как вам удавалось преодолевать «затыки» в отношени.
Источник