- Чувство вины: почему оно возникает и как от него избавиться😔😰
- Важность самооценки и отношения к себе
- Роль родителей в формировании личности
- Глубинное чувство вины
- Как избавиться от чувства вины?
- Евгения Стрелецкая: 5 вещей, которыми вы исцеляете психику своих близких (видео)
- Евгения Стрелецкая: 5 принципов для глубоких и счастливых отношений
- 1 принцип: Мы должны поддерживать друг друга
- Какая главная проблема, когда мы хотим поддержать?
- Как правильно поддерживать?
- 2 принцип: эмпатия
- 3 принцип: давать четкую обратную связь на поступки человека
- 4 принцип: на максимум выражать позитивные эмоции и словом, и делом
- 5 принцип: ненасилие, свобода, честность и ответственность за отношения
Чувство вины: почему оно возникает и как от него избавиться😔😰
Вина — чувство, которое хотя бы раз испытывал каждый. Но если одни быстро о нем забывают, то других это ощущение может годами разъедать изнутри. Это тяжелый груз, что мешает отпустить прошлое и нормально жить в настоящем. В этой статье рассуждаем о том, как это чувство появляется и как от него избавиться.
Ищете отношения, друзей или единомышленников? Обратите внимание на сервис Invme. Создайте новое событие за 1 минуту или выбирайте из сотен уже опубликованных.
Вина — чувство, которое хотя бы раз испытывал каждый. Но если одни быстро о нем забывают, то других это ощущение может годами разъедать изнутри
Важность самооценки и отношения к себе
Один и тот же поступок может вызывать самые разные чувства. Кто-то, постоянно отказывая в помощи пожилым родителям, даже не задумается над своим отношением к близким. А кого-то мучительно грызет совесть за то, что впервые за долгие годы не посетил родственников на выходных, хотя обычно заезжает к ним каждую неделю.
Всегда нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но не менее важно то, как человек относится к себе. Здесь психологи нередко наблюдают две крайности.
В первом случае человек не ощущает вины никогда и ни перед кем. Либо старательно глушит это чувство, старается его не замечать — это упёртый человек, который всегда стоит на своем и не меняет мнения. Если человек не обращает внимания на этот важный внутренний индикатор, он может “идти по головам”, совершать самые гнусные поступки и постепенно превратиться в тирана. Такой человек всегда доверяет себе, считает, что он прав и не обращает внимания на моральные ценности.
Другой случай — человек, который испытывает чувство вины постоянно. Он не различает ситуаций и считает себя плохим в любом контексте. Всему виной заниженная самооценка. Такой человек видит в себе уйму недостатков, не любит, возможно, даже ненавидит себя. Поэтому как бы по умолчанию считает себя виновным в любой конфликтной ситуации.
Он пытается всем нравиться и угождать — так человек компенсирует заниженную самооценку. Ему крайне важно, что о нем подумают и как к нему относятся. Поэтому чувство вины у такого человека может возникать даже по надуманным поводам — в тех ситуациях, когда он на самом деле не виновен. О том как повысить самооценку, вы можете прочитать здесь.
Более того, в особо запущенных ситуациях такой человек может испытывать стыд или вину за других людей. Даже тех, на которых он вовсе не способен повлиять просто потому, что никак с ними не взаимодействует.
Человек с высокой (не завышенной) самооценкой, без комплексов и способностью трезво анализировать ситуацию не будет считать себя виноватым всегда и везде. Он может оценить случай со стороны и сделать вывод: виноват ли он на самом деле или им пытаются манипулировать?
Роль родителей в формировании личности
Отец и мать оказывают огромное влияние на будущее ребенка. Это касается не только характера, взглядов на жизнь, стремлений, отношения к тем или иным ситуациям, но также самооценки.
В разном возрасте ребенок может поддаваться манипуляциям со стороны родителей. При этом последние нередко делают это бессознательно. Казалось бы, обычные бытовые фразы на самом деле могут ощутимо усиливать чувство вины у ребенка за тот или иной проступок. А это может иметь далекоидущие последствия. К примеру, если родители регулярно отчитывают сына за плохие отметки в школе, это может пошатнуть его самооценку. Ребенок начнет верить в то, что он ни на что не годен, ничего не добьется, а кроме этого — всегда не прав. А есть и вовсе токсичные родители, которые с детства прививают ребенку неправильную модель поведения. Об этом мы уже писали ранее.
Уже взрослыми детьми родители нередко манипулируют, пытаясь удержать их рядом, не отпускать в свободное плавание. В таких ситуациях они давят на больные места. Например, напоминая сыну о том, что рано или поздно их не станет. А значит, сын должен всячески угождать родителям, жить с ними рядом, помогать во всем, жертвуя собственным временем. Сын понимает, что его родители действительно не вечны. Но неужели нужно всегда идти у них на поводу?
Глубинное чувство вины
Эта ситуация сложнее простого чувства вины, потому что зачастую берет корни еще в далеком детстве. И чаще всего глубинное чувство вины сеют в ребенке родители. Часто — не специально.
Но иногда мать или отец могут даже прямо признаться своему чаду в том, что их жизнь могла сложиться по-другому, если бы они не стали родителями. Часто эта мысль передается косвенно, не прямыми фразами. Или же ребенок сам, обратив внимание на те или иные обстоятельства, начнет чувствовать себя виноватым перед матерью и отцом просто за сам факт своего существования. Например, когда ребенок видит, что родителям тяжело его прокормить и они часто ссорятся, или им приходится работать больше на нелюбимой работе только из-за обязанностей перед семьей.
Теперь разберем в отдельности каждый из возможных сценариев.
Как избавиться от чувства вины?
Отношения с родителями
Здесь важно четко осознать, что вами манипулируют. Да, нехорошо оставлять родителей в беде, отказывать в помощи, игнорировать. Но вы можете явно отличать безобидные просьбы от хитрой манипуляции. В случае, когда родители регулярно заставляют вас думать о будущих переживаниях и угрызениях совести, вспомните, что у вас есть свои дела и своя жизнь. Вы не можете полностью посвятить себя родным людям, насколько бы ни были благодарны им за все. Иначе спустя годы вы будете жалеть именно о том, что не реализовались, не жили так, как мечтали.
Вероятно, поможет обычный диалог с родителями. В ходе него попытайтесь объяснить свою позицию. Родители прекрасно видят, что вы стараетесь ради них, помогаете и заботитесь, но дайте им понять, что заставить вас делать еще больше путем манипуляций у них не получится. Этот разговор будет откровенным, непростым. Но он необходим.
Последующая реакция зависит только от родителей. Если они в обиде, это только их проблемы. Вы не должны прогибаться и вечно идти на уступки.
Отдельно взятая ситуация
Если речь не о постоянных отношениях, а о конкретном инциденте, здесь главное — не принимать поспешных решений в пылу эмоций, не наговорить лишнего. Ведь слово — не воробей. Навык, который лучше всего помогает в моменте — способность управления эмоциями. Уже после того, как эмоции улеглись, вы можете посмотреть на ситуацию со стороны и сделать выводы.
Конечно, если вы пришли к однозначному выводу, что неправы — лучше извиниться. Сделать первый шаг, признать свою неправоту и ошибки — это вовсе не слабость, как многие думают. Извинившись перед человеком, вы получите намного больше — шанс и дальше продолжать нормальные взаимоотношения с ним, оставив обиды и склоки в прошлом. Это особенно важно, если вас мучит чувство вины перед близким человеком, а не каким-то знакомым или коллегой по работе.
Если человек, перед которым вы провинились, не принимает извинений, а продолжает обижаться на вас — возможно, это манипуляция. Он не готов к тому, чтобы идти навстречу и продолжать прежние взаимоотношения. Ему выгоднее оставаться в позиции обиженного, оскорбленного. Так он пытается “взыскать” с вас больше, чем простое извинение. Действительно, бывают ситуации, когда лишь словами отношения не наладить. Но если “жертва” продолжает и продолжает требовать от вас компенсаций (поступков, раскаяния, финансов), стоит задуматься о таких отношениях. Жить с чувством вины вечно не получится.
Конечно, бывают и ситуации, когда наладить отношения не поможет ничего. Например, если парень изменил девушке, а теперь раскаивается, не стоит удивляться, что она пытается держаться от него подальше. И его извинения ей не нужны. Здесь вряд ли имеет место быть манипуляция со стороны девушки. Просто она приняла логичное решение не возвращаться в такие отношения, т.к. тот же случай может повториться вновь. Парню здесь стоит задуматься над своим поведением, но чувство вины по поводу конкретно этого инцидента вряд ли его покинет. Разве что, притупится со временем.
Постоянное чувство вины
Вообще, извинения человека ничего не стоят, если он регулярно наступает на те же грабли и не делает выводов из своих ошибок. Например, муж-алкоголик может сколько угодно раскаиваться перед супругой за пьянство. Но к чему это, если его запои не прекращаются? Чувство вины после каждого подобного инцидента превращается в тяжкий груз, с которым человек идет по жизни. Конечно, здесь нужны радикальные меры, простыми извинениями ничего не добиться. Человек сам или с помощью близких должен отказаться от пагубной привычки. Тогда извиняться больше не придется.
Но также постоянное ощущение вины свойственно людям с низкой самооценкой. Об этом мы писали выше. Часто такой человек на самом деле ни в чем не виновен. Увы, из-за самооценки он не только чувствует себя плохо, но и легко поддается на манипуляции. Ему трудно отказать, ведь тогда о нем подумают плохо. Поэтому он часто делает то, что не хочет, что ему не выгодно. Главное — понравиться и быть хорошим для всех.
Работать с самооценкой не так просто. Возможно, понадобится помощь психолога. Главная задача — понять, что вы не должны угождать и нравиться всем. У вас есть своя жизнь и вы живете так, как хотите. Ни родители, ни друзья, ни работодатель, ни жена/муж не могут бесконечно ждать от вас чего-то. А вы не обязаны соответствовать их ожиданиям.
То есть, первый шаг на пути к избавлению от постоянного чувства вины — развить или вернуть себе чувство собственного достоинства. Людям, что годами привыкали угождать другим и стремились всем нравиться, сделать это будет тяжело. Но осознание проблемы — первый и очень важный шаг на пути к ее решению.
Возможно, роль психолога возьмут на себя друзья. Близкие люди могут посмотреть на ваше поведение со стороны, сказать вам правду и повысить вашу самооценку.
Глубинное чувство вины
Самое важное — диагностировать его. Попробуйте понаблюдать за собой со стороны, за своим поведением, разговорами с определенными людьми. Это чувство не так просто распознать.
Работать с этим чувством поможет понимание ситуации. Вы не виноваты в том, что вы есть. Если жизнь родителей стала хуже после вашего появления на свет, это только их проблема. Они обязаны были оценивать риски и моделировать будущее поведение, способы получения дохода, сценарии жизни. Вы в возрасте 1-10 лет вообще не несете какой-либо ответственности за судьбу родителей.
По сути, это та же работа с самооценкой. Вам следует расправить плечи и гордо признаться себе в том, что вы не обязаны до конца дней раскаиваться перед родителями. Полюбите, примите себя и не перекладывайте на свои плечи чужую ответственность.
Если человека больше нет
Бывает и так, что мы чувствуем себя виноватыми перед тем, кого уже не вернуть. Например, друг, которого вы долго игнорировали или были с ним в ссоре из-за какого-то пустяка, ушел из жизни. Еще хуже, когда родители винят себя в смерти ребенка или просто в том, что уделяли ему мало внимания при жизни.
Попробуйте извиниться так же, как вы бы извинились перед живым человеком. Напишите искреннее письмо и сохраните его где-то в доме. Или попросите прощения голосом, закрыв глаза и обратившись к небу. Это поможет вам почувствовать себя лучше, хотя бы немного облегчив душевный груз.
Многие не испытывают проблем с самооценкой, но винят себя за ошибки в прошлом. Ошибки эти могут быть весьма серьезными, даже судьбоносными. Если бы вы в определенной ситуации поступили по-другому, то сейчас чувствовали себя лучше. К примеру, пара грубых фраз во время ссоры с девушкой поставили крест на отношениях. Если бы вы сдержали себя, то сейчас не были одиноки.
Во-первых, нужно всегда напоминать себе, что ошибаются все. Так устроена жизнь и по-другому здесь быть не может. В той ситуации вы вряд ли могли поступить иначе, ведь согласно вашей, актуальной на тот момент картине мира вы выбрали наиболее оптимальное решение. Вы развиваетесь, учитесь на ошибках прошлого и чужом опыте, что позволяет вам меняться и совершенствоваться. Поэтому сейчас в аналогичной ситуации вы бы поступили по-другому. Но тогда у вас вряд ли был другой вариант.
Во-вторых, помните: ошибок не допускают только эксперты. Жизнь устроена непросто и каждый из нас постоянно учится. А у каждого ученика есть право на ошибку — это правило действует в любой области. Ребенка не выгоняют из школы за проваленную контрольную, студента не исключают из университета за проваленный экзамен, а в школе вождения всегда есть дополнительные попытки, чтобы успешно получить права. Жизнь — это та же школа. Только учимся мы постоянно. А человек, что перестает учиться, останавливается в развитии и познании себя.
Заняв позицию ученика и разрешив себе ошибаться, вы сможете проще относиться к прошлому и не винить себя.
А вы испытываете чувство вины? Если да, расскажите почему, за что и как планируете от этого ощущения избавляться? Помогла ли вам в осознании и решении проблемы наша статья?
Источник
Евгения Стрелецкая: 5 вещей, которыми вы исцеляете психику своих близких (видео)
7 октября 2020 8 113
Психоаналитик Евгения Стрелецкая делится пятью действенными методами, чтобы близкие ощущали нашу любовь и поддержку и были психически здоровыми.
Евгения Стрелецкая — врач-психиатр и психолог-психоаналитик. В своих видео-лекциях Евгения делится знаниями из области психоанализа, психиатрии, когнитивно-поведенческой психотерапии, чтобы улучшить жизнь, отношения и решить психологические проблемы. По мнению Стрелецкой существует 5 основных вещей в отношениях, которые делают людей психически здоровыми и счастливыми. Они помогли даже ей самой в личных отношениях.
Евгения Стрелецкая: 5 принципов для глубоких и счастливых отношений
За годы психотерапевтической работы я опытным путем установила, что существует 5 основных вещей, которые, если делать в отношениях с клиентом, он от этого становится психически здоровым и счастливым. Также я обратила внимание, что если родители делают эти вещи по отношению к детям, то дети вырастают психически здоровыми и счастливыми. Даже когда по отношению ко мне делают эти 5 вещей, я чувствую полнейшее принятие и любовь. Это то, чего не купишь ни за какие деньги, и из-за чего не жалко будет умереть. Это полнокровное и прекрасное чувство, которое можно испытать в жизни.
Больше всего меня удивило, что если все люди делают это по отношению друг к другу, то они становятся счастливыми. Даже если люди делают это по отношению к животным, то животные становятся хорошо воспитанными и счастливыми. Эти 5 вещей я называю «полным принятием и абсолютно человеческой любовью».Что это за 5 принципов?
1 принцип: Мы должны поддерживать друг друга
Когда правильно поддерживать? Только тогда, когда человек испытывает очень сильные эмоции. Все эмоции по интенсивности делятся на:
- Слабые. от 1 до 3, которых мы почти не замечаем.
- Средние. От 4 до 7. Возникают в ответ на внутренние потребности и внешние обстоятельства.
- Сильные. От 8 до 10. Их нельзя контролировать и самостоятельно с ними не справиться.
к оглавлению ↑
Какая главная проблема, когда мы хотим поддержать?
Когда мы воспринимаем негативные эмоции другого человека или его стресс на свой счет. Вы думаете, что к вам плохо относятся, ведь человек в моменты депрессии, злости и тревоги не может ни любить, ни проявлять эмпатию. И вы воспринимаете его стресс как отвержение. Вы на это обижаетесь, и именно это мешает вам поддерживать. Поэтому в дружеских отношениях поддерживать легче, чем в близких. В близких отношениях, мы хотим быть собой, и у нас открываются более глубокие потребности, которые другой человек может удовлетворить.
Как правильно поддерживать?
Утешать, успокаивать, отвлекать внимание или придавать смысл этой ситуации. Мы не критикуем, не даем советов, не пытаемся анализировать поведение. Если человека штырит на 8-10 по шкале эмоций, нужно постараться снизить интенсивность эмоций, говоря хорошие и добрые слова. Так мы нормализуем ситуацию и добавляем к ней плюсов: «Ты молодец, ты сильный, ты справишься». Наша задача, когда человек теряет берега, и его мир раскалывается, помочь найти плюсы во всех обстоятельствах, со стороны и с более спокойным и здоровым восприятием.
Очень важно в такие моменты самим оставаться спокойными. Мы должны быть плечом и надежной опорой для партнера. Ведь когда человек смотрит на нас, он с этим спокойствием идентифицируется. Он воспринимает нас как образец для подражания и стену, на которую он может опереться. Именно эта вещь заставляет его перестать беспокоиться и стрессовать.
2 принцип: эмпатия
Со стороны вы видите человека полностью гораздо лучше, чем он сам, за счет того, что вы направляете на него свое внимание. Если вы человека любите, и он вам интересен, это происходит естественным образом. Если вы чего-то не знаете, вам интересно больше узнать, и это любопытство подстегивает вас, чтобы задавать вопросы и слушать ответы. Так вы помогаете человеку лучше увидеть себя, так повышается его степень осознанности. Он дополняет собственное понимание о себе.
Эмпатия — это когда с помощью вопросов мы помогаем сформулировать и понять человеку его собственные мысли и эмоции. Это лучше делать, когда у человека средний уровень интенсивности эмоций. Эмпатию можно проявлять:
- к настоящему (что происходит сейчас),
- к прошлому (детство, подростковый возраст, история жизни)
- к будущему (планы, ценности, взгляды и идеалы).
Технически проявлять эмпатию очень легко. Но есть сложности. Если у человека внешняя проблема (на работе, с людьми), то мы можем его выслушать спокойно. Но если у него негативная эмоция по отношению к нам, то эмпатию проявить сложно. Тут мы уже понимать не хотим, потому что это требует от нас способности терпеть критику.
Также у нас могут быть эмоциональные потребности, которые противоречат тому, каким человек является на самом деле. Мы не хотим видеть человека полностью таким, как он есть, мы хотим навешивать свои иллюзии, хотим, чтобы он был другим. Мы не разрешаем человеку быть самим собой. Это является причиной, почему психотерапевт может вас абсолютно любить и беспрекословно принимать, он это делает за 100 долларов в час.
Когда отношения формируются, то должны быть удовлетворены эмоциональные потребности двух сторон. Но психотерапевт вместо удовлетворения своих потребностей получает оплату, что позволяет ему компенсировать расходы и затраты на то, что он проявляет эмпатию. Проявлять эмпатию бескорыстно и искренне вы будете только к тем людям, которые вам на самом деле нравятся и дороги.
3 принцип: давать четкую обратную связь на поступки человека
Если человек делает что-то, что вам не нравится, вы должны дать ему на это негативную обратную связь, чтобы в дальнейшем он делал этого меньше. А если он делает то, что вам нравится, вы должны дать на это позитивную обратную связь, чтобы в дальнейшем он делал этого больше. Если он что-то делает нейтральное, вы даете нейтральную обратную связь. Проблемы, дисбаланс и нарушения в отношениях начинаются, когда механизм обратной связи нарушается.
Если человек, например, злоупотребляет алкоголем или наркотиками, а вы ему не даете на это негативную обратную связь, то он не понимает, что вам это не нравится, и продолжает это делать дальше. И такое его поведение дальше только закрепляется. Поэтому дать обратную связь — это ваша обязанность.
Если у вас низкая самооценка и глубинное чувство вины, вы будете давать позитивную обратную связь на негативные поступки человека. Он на вас кричит или бьет, а вы его целуете и обнимаете, молча терпите и не даете отпора. Тогда человек начинает распускаться все больше. Это прямая дорога к тираническим отношениям.
Также если человек вас любит, дарит подарки, то у людей с низкой самооценкой возникает чувство подозрительности, и вы даете негативную обратную связь, например, можете расплакаться или ничего не ответить. Это приведет к тому, что партнер смутится и больше не будет делать хорошее по отношению к вам. Позитивное поведение нужно подкреплять позитивной обратной связью.
Это характерно для многих созависимых женщин, когда мужчина ведет себя нейтрально: лежит на диване, ничем не утруждает себя, звезд с неба не хватает, а она для него старается. То есть позитивно подкрепляет нейтральное поведение, мешая мужчине развиваться, расти и становиться лучше.
Когда мы даем обратную связь — мы заботимся о себе, чтобы наши эмоциональные потребности удовлетворялись. Мы это реализуем за счет принципа коммуникации, используя формулу ненасильственного общения.
- Говорим факт без оценки, что нам нравится или нет,
- потом называем эмоцию, которую у нас это вызывает,
- описываем потребность, которая в данный момент удовлетворяется или нет,
- формулируем четкую и конкретную просьбу, как человек должен действовать в дальнейшем.
Смотрите полную видео-лекцию об отношениях Евгении Стрелецкой.
4 принцип: на максимум выражать позитивные эмоции и словом, и делом
Выражение эмоции словами хромает у всего человечества. Когда нам человек нравится, мы чаще ему об этом не говорим. И живут все, как ежики в тумане, не осознавая своих сильных черт, особенностей и способностей. Из-за этого люди на протяжении всей жизни остаются неуверенными в себе и с заниженной самооценкой.
Возьмите себе за правило: заметили что-то хорошее — скажите. Не поленитесь и сформулируйте. Вы не только поднимете человеку самооценку, так он еще и привяжется к вам, как к источнику похвалы.
5 принцип: ненасилие, свобода, честность и ответственность за отношения
Ищите оптимальную дистанцию в отношениях. Люди, которые изначально являются несчастливыми и недовольными собой, вступая в отношения, имеют соблазн сделать другого человека смыслом своей жизни и источником счастья. Тогда они привязываются к человеку, и он становится центром удовлетворения потребностей. Это приводит к риску сорваться в пропасть. Вы начинаете переделывать человека под себя, контролировать и критиковать. Особенно это актуально в отношениях родителей и детей.
Нужно всегда помнить, что я человек, и я сам по себе. С кем-то мы можем быть счастливы, чудесно проводить время вместе, но все равно родился я один, и умру один. И также люди, животные, родители и дети — рядом с нами не навсегда, все когда-то умрут, какими бы они хорошими не были. Никто не принадлежит вам.
Это понимание формирует необходимую дистанцию, которая помогает при выборе действий с долгосрочной перспективой для конкретного человека. Если стоит выбор сделать хорошо для себя или для него, выбирайте последнее. Это помогает вам относиться к человеку, как к лучшему гостю, которому вы щедро даете самое лучшее, что у вас есть.
Сложнее всего в отношениях сохранять вежливость, тактичность, милосердие и деликатность. Вторая крайность — бояться быть честными с партнером. Мы боимся его обидеть или вызвать негативные эмоции, испытываем чувство вины или стыда — это заставляет нас быть нечестными и ограничивает нас.
Отношения не должны быть лицемерными, фальшивыми и искусственными. Они должны быть драгоценными. Эти 5 принципов сделают отношения именно такими. Сделайте себе такой подарок.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.
Источник