Гиперответственность
25 августа 2016 , Елена , Комментарии к записи Гиперответственность отключены
Гиперответственность — это качество, которое начинает напрягать, если человек чувствует себя ответственным за слишком многое или за другого.
Гиперответственность обычно сопровождается беспокойством и чувством вины за вовремя не сделанные дела, за отдых, за опоздание на минуту, за больничный или за отказ.
Если вы страдаете гипертрофированным чувством ответственности, то вам, вероятно, трудно делить с кем-то дела, вы пытаетесь все сделать сам, потому что только так вы будете уверены в результате.
Причиной развития такой чрезмерной ответственности являются завышенные ожидания родителей. У гиперответственного человека как правило бывают очень требовательные и критичные родители.
Некоторые родители не могут взвесить, что для ребенка нормально, а что чрезмерно, и поэтому из самых лучших побуждений требуют от ребенка всегда больше, чем он может.
Каждый ребенок очень хочет нравиться родителям, поэтому часто дети развивают в себе способность делать невозможное и считать себя обязанным сделать еще больше. У кого-то, правда, такая родительская установка может вызывать безнадежность и отсутствие всякой ответственности и инициативы. Ведь если что бы ты ни делал, тебе не удается достичь успеха, то в конце концов перестаешь пытаться.
Что делать, если гиперответственность мешает вам жить?
1. Пересмотрите свои убеждения по поводу того, что вы должны.
Это трудно сделать самостоятельно, ведь чувство долга закладывается еще в детстве, вместе с знанием, что именно ты должен. Когда веришь во что-то всю жизнь, это кажется само собой разумеющимся, не вызывающим вопросов. Но с помощью психолога можно разобраться в том, что действительно является долгом, а что можно выбирать, делать или нет, в зависимости от других приоритетов.
2. Поработайте над ощущением, что ваши желания — всегда на втором месте.
Вы и ваши желания ничуть не менее важны, чем желания других окружающих вас людей, но это трудно признать тем, кто привык ставить других на первое место.
3. Разделите зоны ответственности.
Если рядом с вами — другой взрослый человек, не берите на себя его дела. Если вам кажется, что он чего-то не может, подумайте над этим еще раз: может ли он, приложив усилия, все же сделать это сам? Получаете ли вы справедливую компенсацию за это усилие, то есть, есть ли что-то другое, что этот человек делает для вас взамен.
4. Займитесь самооценкой.
Иногда низкая самооценка, ощущение, что ты не достоин ничьей любви, или страх, что окружающие откажутся от тебя, если ты не будешь идеален или соответствовать всем их требованиям, приводят к гиперответственности, которая, однако, не избавляет от постоянного чувства вины и ощущения неудачи.
Помощь психолога при гиперответственности
Источник
Как побороть синдром гиперответственности?
Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.
Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.
Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!
Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?
Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.
Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!
Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?
Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.
Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.
Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.
Источник
Что такое гиперответственность и чем она опасна
Нас с начальной школы учат тому, что ответственность – это хорошо. Ты несешь ответственность за свое поведение, за то, как сделала домашнюю работу, за своего любимого питомца и еще за множество всяких вещей. Не знаю, что управляет нами, но тема с ответственностью почему-то работает не со всеми. Одни напрочь отказываются брать на себя обязательства, а другие (что еще хуже) – берут и не выполняют. Ты проходишь проверки на прочность почти постоянно: от небольших учебных проектов в группе до серьезных жизненных ситуаций.
Вот тебе маленький тест, чтобы проверить, насколько ты ответственна.
Вспомни свою последнюю групповую работу в школе/в универе/на работе (смотря, где ты сейчас). Много ли ты сделала для достижения результата? Может, наоборот, предпочла переложить обязанности на своего друга? Просто ответь честно самой себе.
Обычно есть 3 вида участников в подобных проектах:
- Free riders (те, кто не делает почти ничего, и остальные тащат их на себе, оценка-то общая)
- В меру ответственные ребята (это идеальный вариант: когда ты знаешь, с чем можешь справиться, все делаешь, и от тебя отстают)
- Тот человек (он обычно один), который берет на себя ответственность за весь проект.
Нашла себя? Если ты тот самый человек, который волей-неволей берет все на себя, поздравляем, ты гиперответственна.
Что такое гиперответственность?
Поясним сразу: условно гиперответственность бывает двух типов. В первом волноваться тебе не стоит, мы просто подскажем, как с этим жить и что делать, чтобы вышеупомянутые free riders не пользовались твоей слабостью не только в учебной сфере, но и в жизни. А вот со вторым все несколько сложнее, но об этом позже.
Итак, гиперответственность номер 1. Приставка «гипер» означает «сверх», то есть, превышение нормы. Это значит, что ты слишком ответственна – берешь обязательства не только за себя, но и за других, и вечно боишься всех подвести. Поначалу это может казаться чем-то очень хорошим: тебя все хвалят, учителя не нарадуются тому, какой ты ответственный человек, родители тоже в восторге.
Но важно понимать, что ответственность превращается в гиперотственность в тот момент, когда ты начинаешь брать на себя больше, чем можешь выдержать.
Откуда это берется?
Этот тип гиперответственности часто идет из детства. Самая распространенная причина – амбициозные родители, ради которых ребенок старался выполнять все на свете или даже больше. Или, наоборот, родители, которые были не в состоянии ни за что отвечать. Примеров может быть масса, у каждого свой. Порой дело не только в родителях: я, например, (и еще половина моих одноклассников) страдаю гиперответственностью из-за своей школьной учительницы. Она, я уверена, не желала никому из нас ничего плохого, старалась по-своему донести мораль «Мы в ответе за тех, кого приручили», но в итоге мы имеем то, что имеем. У меня почти паническая боязнь подвести друзей/однокурсников/коллег, и я скорее буду доделывать и переделывать групповой проект, на который все забили, чем расслаблюсь и схожу в кино в свой единственный выходной.
Однако «боязнь подвести» – это не единственная причина, по которой гиперответственные люди берут все на себя. В глубине души (а, может, и не в глубине) они могут полагать, что у них получится сделать лучше. То есть, это внутреннее ощущение того, что ты умнее/опытнее и так далее. С одной стороны, быть уверенным в своих силах, конечно, хорошо.
С другой, не стоит недооценивать других – дай им шанс раскрыться, ведь каждый из нас отлично в чем-нибудь разбирается.
Как выжить с гиперответственностью?
Начать стоит с осознания того, что у тебя есть подобная слабость/проблема (называй, как хочешь). Признай, что ты берешь на себя больше, чем нужно, а главное – пойми, что это мешает тебе жить. Одни выходные без отдыха, и на следующих кому-нибудь обязательно что-нибудь понадобится от тебя – еще немного, и твой уровень стресса поднимется до самой высокой отметки.
Когда ты признаешь свою проблему, легче не станет, но это уже первый шаг. Второй (он самый сложный) – понять, что всю тяжесть мира твои плечи все равно не выдержат. То есть, невозможно помочь всем, сделать все за всех и решить все проблемы, тем более, чужие. Ты можешь возразить и сказать: «но я не стараюсь помочь всему миру, только вот этому человеку, и еще вот этому, ну и вот тут я должна успеть…». Помогать друзьям прекрасно, успевать по учебе тоже отлично, но во всем нужна мера.
Прежде чем взять на себя новые обязательства, подумай: а останется ли у тебя свободное время?
А успеешь ли ты отдохнуть? Это все очень важно, потому что если загонять себя, то нервная система будет расшатана, и вместо радости от полученного результата ты будешь думать только «наконец-то, этот ад закончился». Чем взрослее ты становишься, тем сильнее гиперответственность будет мешать тебе – начнутся уже не детские проблемы и задания, а брать на себя все и сразу просто невозможно. От гиперответственности сложно избавиться, но вот научиться жить с ней вполне реально. О том, как выживать с этим «прекрасным качеством» и не доводить себя, тебе расскажет Оля.
«Забавно, что в школе я была в меру ответственной, а иногда даже позволяла себя побыть free rider. Так было проще. Гораздо больший интерес, чем высчитывание формул, написание сочинений и разукрашивание контурных карт, у меня вызывали парни из соседнего скейт-парка. ЕГЭ я сдала посредственно, а в институте не стремилась получить красный диплом. Но сразу же после того, как я покинула двери универа, меня будто подменили. Я оглянулась на здание вуза, с ужасом посмотрела вперед и задала себе вопрос: «И что же дальше?» А дальше я поняла, что надо работать.
Я была готова работать бесплатно хоть целый год, лишь бы меня взяли куда-нибудь пишущим редактором.
С годом, я, конечно, переборщила, но 3 месяца пришлось нещадно пахать за 0 рублей. После того, как я получила необходимый редакторский опыт в одном интернет-издании, меня пригласили в Elle Girl редактором сайта. Радости не было предела, пока я не узнала, что заниматься целым сайтом я буду одна. Да, совсем одна. У меня не было ни одного пишущего редактора. Разве что редакторы журнала помогали, чем могли. Наверное, именно в этот период во мне проснулась гиперответсвтенность, которая отлично подружилась с моим перфекционизмом. Гремучая смесь, я тебе скажу. А если добавить сюда необходимость делать все в сроки и укладываться в дэдлайн (а для редактора сайта он каждый день), то можно сойти с ума. Когда я начала искать стажеров, то перечитывала их текст по 10 раз, не дай бог там закрадется ошибка, я искала только самые лучшие гифки на Тамблере, я выбирала только самые топовые темы для статей. Мне не хватало рабочего времени, чтобы удовлетворить мой перфекционизм, и я доделывала все дома, приезжая с работы. Сидела у компьютера до 11, ложилась спать, вставала и снова ехала на работу, а по пути искала новости. Я не могла позволить себе отдохнуть в выходные, потому что в выходные сайт тоже должен обновляться. В моей голове звучало: «Кто если не я?» Я взяла на свои плечи ответственность за все.
Конечно, мне было страшно признаться самой себе, что я не справляюсь, что это для меня too much.
Ты можешь быть таким же ответственным, но делегировать часть работы на других. А мне и не хотелось делегировать, даже если появлялась такая возможность: «Я всерьез считала, что сделать как надо, могу только я и никто другой». В общем, придиралась к своей же работе так, как самый строгий руководитель. Я сама для себя стала начальником, которого все ненавидят. Я злилась на себя за то, что не умею включать пофигизм, но продолжала в том же духе. Стресс и апатия подкрадывались медленно и незаметно. Я завидовала девочкам, которые приходили на работу к 12 и уходили в 5. Девочкам, которые ставили личную жизнь выше профессиональной. Девочкам, которые выполняли поставленные задачи, не стараясь сделать как можно лучше. В свободное время я не гуляла с друзьями, не ходила на выставки, не читала книги. Я просто лежала, распластавшись на кровати, и смотрела сериалы. Потому что я была выжата как лимон и просто не хотела выходить из дома.
Моя работа стала моей жизнью, а жизнь работой.
Конечно, ситуации бывают разные. И, когда ты приходишь на первую работу с горящими глазами и говоришь, что готова на все за самые маленькие деньги, грех не навалить на тебя неподъемный объем работы. Сама ж попросила. Никто не подумает: «Ой, бедняжка, наверное у нее слишком много обязанностей, надо ей помочь». Если ты сама не признаешься в этом – сначала самой себе, а потом уже начальству. Я боялась показаться дерзкой и безответственной девчонкой, которая только закончила универ, а уже что-то там требует. В моей голове укоренилась мысль, что надо работать на износ. Но помимо этого было важно показать начальству, как круто ты работаешь. Чуть позже я поняла, что можно делать гораздо меньше, но заворачивать это в красивую обертку и в красках расписывать руководителю, что и как ты сделала. А если ты будешь сидеть в своей «коморке», делать все за всех и тихо страдать, всем будет плевать. Я продолжаю бороться со своей гиперответственностью, но учусь включать здоровый пофигизм. Знаешь, это действительно хороший прием. И неважно, если кто-то подумает, что ты там что-то не доделала или сделала что-то не так хорошо, как могла бы. Ты могла бы, конечно, но какой ценой?
Я думаю, что гиперответственность проходит только тогда, когда приходит разочарование. Ты вдруг осознаешь, что делаешь ТАК МНОГО, а получаешь ТАК МАЛО.
Поэтому, если ты чувствуешь этот тяжеленный груз на плечах, сбрось его. Нагло, резко, бескомпромиссно. Почувствуй себя бездельницей, позволь себе побыть ей столько, сколько сможешь. Ты, конечно же, вернешься в прежнее русло, но сумеешь найти баланс».
Гиперответственность = ОКР?
Обессивно-компульсивное расстройство – это заболевание ментального характера, так называемый «невроз навязчивых состояний». Если ты смотрела Glee, то помнишь Эмму Пиллсберри, которая не могла выносить грязь и постоянно все дезинфицировала. Или еще пример – Шелдон Купер из «Теории Большого взрыва». Сложно не заметить, что он сопровождает каждый приход к своей соседке Пенни тройным стуком (и тройным произношением ее имени) и не может успокоиться, пока не проделает эту процедуру нужное количество раз.
Источник