Гештальт терапия эмоциональной зависимости

Гештальт терапия эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость и гештальт-терапия

С самого рождения и до конца нашей жизни мы находимся в ситуации зависимости — прямой или косвенной с кем то или чем то: с нашими родителями, с другими людьми, с воздухом, которым мы дышим, с пищей, которая делает возможным здоровое развитие нашего организма и так далее. Мы являемся социальными существами, нам нужна зависимость чтобы выжить.

С самого начала я буду различать две формы зависимости:

• Взаимозависимость, которая подразумевает свободу, равенство, автономию, интимность;
• Токсичная зависимость (эмоциональная зависимость), в которой упомянутые выше, свобода, близость, автономия, исключены из отношений.

Что такое эмоциональная зависимость?

Когда мы говорим о формировании эмоциональной зависимости, мы приходим к опыту неудовлетворенных эмоциональных потребностей с детства, которые во взрослой жизни стремимся удовлетворить через очень тесные межличностные отношения. Это бессознательная попытка «добрать» то, чего нам не хватило в дечить тстве. Если с раннего детства у человека есть дефицит по любви, принятию себя, близости, то во взрослой жизни он готов идти на многие жертвы, чтобы полуи утолить свой «голод».

То есть мы сталкиваемся с людьми, которые не чувствовали себя должным образом любимыми, поддерживаемыми и оцененными их окружением.

Эти ранние переживания человека способствуют установлению в зрелом возрасте конфлюентных форм отношений. Эмоциональная потребность основана на непреодолимом желании быть любимым, слушаться, поддерживать или заботиться. Чем больше эмоциональный дефицит, тем менее критичен выбор потенциального партнера или друзей. Критика к выбору окружения очень снижена. Люди с эмоциональной депривацией склонны вступать в токсичные и разрушительные отношения. Как метафору можно привести следующее: если человек давно ничего не ел, то он будет согласен на любую пищу. Тут уж не до выбора.

Из-за этого слияния или симбиоза, установленного в отношениях, он исключает возможность переживания контакта, как взаимного эмоционального обмена, представляясь в образе «спасителя», «опекуна», «контролера», «жертвы», «контролируемого», «спасенного», чтобы избежать страха отвержения и одиночества, которые чувствует зависимый человек.

Приобретенные схемы отношений поддерживаются реакциями людей, с которыми они взаимодействуют.

Основные характеристики эмоциональной зависимости:

• Чрезмерное желание чувствовать одобрение других.
• Чрезмерный эмоциональный дефицит предрасполагает к поддержанию конфлюэнтных отношений, когда существует преувеличенная необходимость постоянно быть вместе с другим человеком.
• Склонность к подчинению. Подчинение — это форма манипуляции: «Я тебе подчиняюсь и жертвую чем -то, но и ты тогда не уходи далеко, делай, как я хочу!»
• Расставание — настоящая травма, но желание иметь отношения настолько велико, что, как только они начали восстанавливаться после разрушительных отношений, они стремятся с тем же импульсом к новым отношениям. Они обычно имеют долгую историю разрывов и новых попыток завести отношения.
• Они представляют определенный дефицит социальных навыков. Их низкая самооценка и постоянная потребность угодить, не позволяют им проявлять достаточную уверенность в социальных контактах. Кроме того, если их требование привлечь внимание другого человека достигает определенных пределов, они могут проявить невероятную настойчивость в достижении желаемого, не слишком заботясь о ситуации или обстоятельствах.
• Нереалистичная самооценка.
• Трудность установления и поддержания здоровых отношений.
• Обсессивная необходимость контролировать поведение других.
• Необходимо проявлять повышенную ответственность за поведение других людей.
• Компульсивное поведение.
• Недоверие.
• Перфекционизм.
• Подавление эмоций.
• Страх одиночества.
• Что такое взаимозависимость?

Взаимозависимость — это состояние взаимной ответственности, зависимости друг от друга кого-либо или чего-либо, связь, в которой ни одна из сторон не может обойтись без другой. Это понятие в корне отличается от «зависимости», так как во взаимозависимых отношениях подразумевается, что все участники эмоционально, экономически, экологически, морально или каким-либо другим образом влияют друг на друга. (Википедия)

Основываясь на вышеприведенном определении, мы можем понимать взаимозависимость, как здоровую зависимость, основанную на взаимном влиянии друг на друга, адаптированной к принципам равенства, близости и свободы.

С точки зрения гештальт — терапии, «контакт» — это способ приглашения другого вступить в интимные (близкие) отношения, сохраняя при этом автономность, свободу, не растворяясь навсегда в другом и с возможностью регулировать дистанцию. Результатом этой встречи с другим через «контакт» является сотворчество из «Я»и «Ты» .

«Окружающая среда и организм находятся в отношениях взаимности»
«Никто не является жертвой другого»
Фриц Перлз

Источник

Гештальт терапия зависимостей

По материалам лекции Фотинии Ефремовой.

Зависимость -способ уйти от ситуации, связанной с неблагоприятным будущим.

«Аддиктивное поведение – стремление к уходу от реальности посредством изменения своего психического состояния». Аддиктивное поведение – один из типов девиантного (отклоняющегося) поведения с формированием стремления человека к уходу от реальности, путём искусственного изменения своего психического состояния, посредствам применения некоторых веществ или постоянной фиксации внимания на определенных видах деятельности с целью развития и
поддержания интенсивных эмоций».

В гештальт психологии темой зависимостей занимались В. Келер, К. Коффка, К. Левин.

Возникновение зависимости можно объяснить на схеме отношения Я и МИР.

Для возникновения КОНТАКТА нужно соблюдение некоторых условий:

Я есть и имею право быть. Мои потребности и желания имеют право быть.

Внешний мир есть. Я могу получить там то, что мне нужно.

Даже если в детстве такая картина мира существовала (я + мир +), все равно в течение жизни может возникнуть шоковая травма, и, как следствие -зависимость. Зависимый радикал возникает в раннем детстве. Для каждого вида зависимости (алкогольной, пищевой, химической и пр.) — на разных возрастных этапах.

Зависимость позволяет избегать контакта с миром. Однако, появилась она относительно недавно (в 20 веке). Дело в том, что в жизни всегда много фрустрации, и это норма. До изобретения пенициллина и антибиотиков жизнь была по сути страданием. Однако, люди 20 века привыкли к тому, что боль можно не переживать. И когда возникала боль, искали анестезию. В нашем обществе поддержан принцип бесконечного удовольствия.

(Известна ситуация со староверами, которые были подвержены алкоголизации, так как у них не было механизмов адаптации при столкновении с новой действительностью.)

Какие ловушки готовит нам это:

1)Отказываясь переживать боль, мы отказываемся от других чувств — радости, любви, страсти. И как следствие, возникает депрессивное состояние и десенсибилизация. А зависимость дает какой-то ориентир.

2)Дофамин -гормон, который действует недолго. А это ведет к привыканию и увеличению дозы.

Зависимость затрагивает все 4 компонента:

Как работают с зависимостью.

На первых этапах метод похож на поведенческий подход. Требуется, чтобы зависимый соблюдал трезвость.

Для наркоманов в терапии целебно научиться заботиться о другом. Для алкоголиков -о себе.

Источник

Эмоциональная зависимость. Гештальт-терапия.

Эмоциональная зависимость — черная ненаполняемая дыра в душе, невозможность выбора в отношениях, зацикленность на одном человеке, невыносимый страх одиночества, который немного утихает, когда рядом этот значимый другой, но полностью не исчезает и т п.

Самое болезненное в том, что даже если рядом есть человек, который, казалось бы, может утолить этот эмоциональный голод на какое-то время, то стоит ему отдалиться или уйти из вашей жизни совсем, то эта дыра в душе, как ни в чем не бывало (как будто и не было этих лет рядом с любящим другим) с той же силой продолжает ныть и забирать энергию, необходимую на жизнь, на новые отношения, на другие интересы.

И это про то, что другой человек, каким бы заботливым и распрекрасным он не был, не в силах залечить эту боль и закрыть дыру. Это работу придется делать самому для себя.

Эмоциональная зависимость корни берет из ранней травмы, как и другие виды зависимостей (наркотическая, алкогольная, игровая, пищевая и т п). до 3х лет.

То есть сначала малышу нужна только мама и 24 часа в сутки. Потом в ее отсутствие малыш научается утешаться «переходным объектом» — игрушкой или другим предметом, напоминающим маму. И уже к 3м-4м годам образ мамы в здоровом процессе развития должен быть устойчиво «помещен» во внутренний мир ребенка. Тогда мама становится «внутренним объектом», рождающим утешение и надежду, даже если реальной мамы нет рядом, что для ребенка становится условием установления базовой безопасности и доверия к миру.

Во взрослом возрасте это проявляется как надежда, что «все будет хорошо» даже если в данный момент актуальные события фрустрируют. Эта надежда помогает пережить более-менее устойчиво периоды невзгод в нашей жизни.

Так вот, когда что-то идет не так в отношениях с реальной мамой в возрасте до 3х лет (она исчезает или является не поддерживающей), то у ребенка это внутреннее поддерживающее пространство не формируется или формируется частично.

И если совсем не формируется, т е нет совсем образа поддерживающего «объекта» внутри, то выросшему человеку грозит наркотическая и алкогольная зависимость («отношения с веществом» в отсутствие отношений с человеком).

Если есть «частичный объект», то возможна пищевая зависимость (пища, как продукт маминой груди, т е части объекта).

Ну а если мама все таки была рядом, но отношения с ней были неудовлетворительными для маленького человечка, то психика предпочитает держать в поле зрения пусть «плохую», но все таки присутствующую маму.

Внутренний образ мамы остается не целостным (частичным), соответствующим или одному, или другому полюсу: плохая, и тогда во взрослой жизни происходит бесконечный поиск «хорошей» мамы в лице партнера, например, или хорошая, и тогда постоянное игнорирование и незамечание агрессивных проявлений партнера в свою сторону.

В итоге, частичное внутреннее поддерживающее пространство и дает ощущение этой ненасытной дыры.

И именно из страха с этой дырой встретиться, люди часто не решаются выйти из токсичных, неподдерживающих и неразвивающих их отношений.

ЧАСТИЧНАЯ РАБОТА

Что возможно, в некоторых случаях как и в отношении с другими зависимостями, от эмоциональной зависимости избавиться совсем может не получиться. Уж слишком длительной может быть история пребывания этой сложности с нами. И в этом смысле можно лишь научиться заботиться о себе, «подстилать соломки», уделять внимание профилактике залипания на другом человеке, зная за собой такую склонность. А также распределять свою потребность в отношениях на разных людей в отличие от концентрации на одном.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РАБОТА

1е и важное — это умение распознавать свои эмоции, называть их и идентифицировать с их помощью свои потребности.

2е важное условие – работа с телом, и внимание его связи с эмоциональной жизнью.

Из лекции на youtube. Потеряла ссылку, если знаете, чья лекция, напишите, пожалуйста.

Источник

Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?

Комментарии 0

Мне нравится 3

На сегодняшний день эта проблема распространена в современном обществе. Очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него (нее) не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.

Что же такое «Эмоциональная зависимость» – это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную (почти наркотическую) потребность в отношениях с другим человеком.

Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью или аддикцией. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.

По сути созависимость – это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки. Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение, ревность. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть.

Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу». И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает. Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.

А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания.

Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:

• возможно, слишком жесткими; • возможно, они его подавляли психологически или игнорировали; • возможно, отвергали; • возможно, даже били; • возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать; • а может быть, на нем срывали свое недовольство; • или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо; • он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.

Вариантов может быть масса, но в результате – такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный». Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он – недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие.

Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый – словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви. Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. Вот такая получается печальная жизнь… Однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется!

Основные причины развития зависимости от отношений.

Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным — это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях. К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:

1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.

2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.

3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.

4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.

5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.

6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.

7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.

Признаки наличия зависимости у человека.

Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:

· Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.

· Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.

· Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.

· Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.

· Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.

· Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.

· Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.

Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.

Разновидности зависимости от отношений у человека.

Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости. Виды зависимостей в отношениях:

1. Зависимость от чувства любви. Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.

2. Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.

3. Зависимость «мой долг». Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.

4. Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.

Способы борьбы с зависимостью от отношений.

В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже. Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей. Способы, применимые в домашних условиях:

· Найдите для себя любимое занятие. Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.

· Записывайте собственные чувства и эмоции. Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.

· Анализ детских переживаний и эмоций. Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.

· Пополните информационные ресурсы. Расширение кругозора — важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.

· Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений. Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.

· Заручитесь поддержкой близких. Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.

· Разнообразие досуга. Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.

· Работа над ошибками. Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».

· Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности». Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.

Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии. Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:

1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки. В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.

2. Метод ускоренного взросления. Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве — рисунки, экспозиции, театральные жанры…).

3. Психотерапия. Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни. Применяются техники Гештальт — терапии либо Трансактного Анализа.

Работа над собой.

Отвечая на вопрос «как избавиться от психологической зависимости от мужчины» и сохранить отношения, психологи рекомендуют:

· Признать и принять проблему. Важно понять всю серьезность происходящего.

· Определить объект зависимости – причина в личности мужчины или в собственных чувствах к нему.

· Переключить внимание на другой объект. Возможно посветить себя спорту, карьере, придумать какое – либо интересное занятие или хобби. Иным словами, необходимо занять свои мысли чем – то другим.

· Держать свои эмоции в руках. Перестать контролировать избранника каждую минуту, не надоедая ему постоянными звонками и своим присутствием.

· Уважать себя и партнера, а также полюбить свою личность.

· Установить личностные границы. Если, например, эмоциональная проблема связана с материальным вопросом, то женщине стоит найти работу, что позволит ей почувствовать себя самостоятельной и состоявшейся личностью.

· Научиться отстаивать свою точку зрения, делать приоритетными собственные желания.

Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции. Вылечиться от любовной зависимости довольно сложно, но возможно, поставив на первый план новые интересы. Избавление от зависимости требует больших усилий и постоянной работы над собой.

Любовь предполагает здоровую зависимость партнеров, а извращенный характер зависимости порождает созависимость в отношениях. Например, созависимая супруга нуждается в отношениях на столько, что стремится заполучить их от мужа любым способом, используя скандалы, манипуляции, а в некоторых случаях и физическую силу. Психологическая зависимость отличается от влюбленности тем, что не приносит радости, а несет в себе страдания и депрессию.

Источник