Где живет чувство вины

Чувство вины и откуда оно берется

Есть три чувства, которые во многом похожи и часто возникают вместе. Это вина, обида и стыд. Об этом – статья «Обида. Вина. Стыд». Здесь поговорим конкретно о чувстве вины: о том, что это такое, откуда берется и что в нем плохого.

Что такое вина?

Вина – сложное чувство, которое возникает при нарушении долженствований по отношению к себе. У каждого из нас есть набор ожиданий, «каким я должен быть»: хорошим, сильным, храбрым, умным, приятным окружающим, трудолюбивым или еще каким-то. Если мы нарушаем эти ожидания, возникает негативное и болезненное чувство – вина. Ее часто путают со стыдом, но, в отличие от стыда, вина не связана напрямую с мнением окружающих о вас, она направлена внутрь себя, это механизм самонаказания. Стыдимся мы обычно перед кем-то, а вину испытываем за что-то и сами по себе. Чтобы стыдиться, нужно, чтобы кто-то знал о наших поступках, в то время как вину можно испытывать в полном одиночестве. Яркий пример чувства вины – вина за прокрастинацию, о которой никто, кроме вас не знает. Если вы планировали посвятить день спорту, а сами целый день лежали на диване и ели булочки, внутри возникает совершенно определенная эмоция.

Другой пример – когда вы совершили что-то, что никто не осуждает, но все равно испытываете вину. Скажем, женщина считает, что должна всегда радовать мужа. И если в какой-то момент она его расстраивает, то, даже если он не обиделся и не обвиняет ее, возникает чувство вины.

Механизм воспитания чувства вины

Хотя испытывать вину можно и в одиночестве, изначально она возникла под давлением окружения. Вину нас приучили испытывать в детстве.

Обычно, когда ребенок сделал не то, что хотели и ожидали родители, его начинают ругать и наказывать. Это продолжается до тех пор, пока он не продемонстрирует раскаяние. В таком случае родители могут даже отменить наказание или похвалить его за то, что он понял, как себя правильно вести, дать ему любовь и принятие. А если он, наоборот, долго упирается, не боится или, хуже того, злится, они возмущаются: «Какой наглый! Как тебе не стыдно? Встань в угол!»

Родителям кажется, будто таким образом они приучают ребенка хорошо себя вести и отличать хорошее от плохого, а в реальности ребенка в этот момент волнует совсем другое.

Дети мыслят гораздо проще, и в то же время реальнее, чем взрослые. Кроме того, они полностью зависимы от родителей и для них недовольство, неприятие и нелюбовь родителей – это страшная угроза, ассоциирующаяся с угрозой жизни. Ребенка мало волнует в этот момент, хорошо он поступил или плохо, для него важно вернуть безопасность и любовь. Поэтому он готов продемонстрировать все, что от него потребуют. Речь здесь об «адаптивных» детях, хотя есть и «протестные», которые будут, наоборот, упираться и злиться, но во-первых, они обычно и не склонны к чувству вины, а во-вторых, даже самый сильный ребенок все равно слабее родителей и зависит от них. И большинство детей приходят к тому, что показать свою вину проще, чем протестовать.

Так как ребенок пока не умеет притворяться, он не может демонстрировать вину, не чувствуя ее на самом деле. В итоге он приучается испытывать вину как защитное чувство. Так формируется «сценарная» вина». Ее испытывают и показывают не потому, что осознают свою ответственность за действия, а чтобы предотвратить агрессию, получить любовь и принятие, почувствовать себя в безопасности и избежать ответственности.

С чем мы путаем вину?

Воспитание, основанное на навязывании вины, закладывает в психику ребенка сразу несколько негативных механизмов.

· Ребенок решает, что показать вину – лучший способ защититься от наказания, ругани и недовольства взрослых, то есть улучшить ситуацию в данный момент.

· Ребенок начинает ассоциировать вину и любовь. То есть считать, что если ты сделал что-то не так, тебя не будут любить, но если при этом продемонстрировать вину, любовь вернется. Как в стихах «вот таким тебя люблю я…»

· Ребенок начинает ассоциировать вину и безопасность. Потому что только после того, как он испытал чувство вины, его принимают обратно, «под родительское крыло».

· Ребенок начинает путать вину и ответственность. Потому что, как только он испытал и показал вину, ответственность могут с него и снять. Например, разрешить то, что запретили в связи с наказанием «Ладно, пойдешь в гости, раз понял, как надо себя вести».

Родители поступали так, чтобы было легче нас воспитывать: ребенок, который умеет испытывать чувство вины, лучше поддается манипуляциям, а значит, более управляем. Родители делают это неосознанно и большинство из них не понимают разницы между «воспитывать» и «манипулировать». Такие методы воспитания порой уходят далеко вглубь семейной истории и искать виноватых смысла нет. Тем не менее, в итоге большинство людей, вырастая, остаются легко управляемы при помощи чувства вины. Только этим уже могут воспользоваться не родители, а любой человек, который понимает или чувствует, как правильно надавить на эту внутреннюю «виноватость» и умеет применять эмоциональный шантаж.

Вина как «рэкетное чувство»

Это часто оборачивается тем, что в психологии называется «рэкетное чувство». Это базовое чувство, обычно негативное, которое возникает у человека при любом удобном и неудобном случае. Человек может постоянно фоново ощущать вину, либо в целом чувствовать себя нормально, но если он устал, расстроился, вступил в конфликт – сразу возникает сильное чувство вины.

Такая «рэкетная» вина возникает даже в ситуациях, где винить себя не за что: вплоть до того, что женщина может чувствовать вину за то, что мужчина в ссоре ударил ее.

Привычка испытывать вину

Интересно, что многие люди, которые начинают работать над собой и становятся внимательнее к своим эмоциям, в какой-то момент замечают: чувство вины иногда возникает даже просто так, как будто без всякой причины. Это тоже рэкетное чувство.

Взрослый человек продолжает испытывать вину как бы по привычке. Ему кажется, что вина помогает в отношениях с другими людьми, что она сопровождает любовь и так далее. В реальности чувство вины только причиняет боль и заставляет его вести себя неадекватно: слишком уступчиво или слишком агрессивно, мешая строить счастливую семейную жизнь, работать и добиваться своих целей.

Источник

О чувстве вины. Как оно проявляется в теле?

Чувство вины — самое токсичное и самое бесполезное чувство.
В это состояние нас погружают с раннего возраста. Многие действия продиктованы этим чувством, и многое не происходит, потому что чувство вины подавляет.
Человек впадает в состояние прострации. Чаще всего мы испытываем его перед близкими людьми. Из-за чувства вины нами начинают пользоваться, управлять. Мы делаем то, что от нас ожидают, из-за страха быть плохим.

Некоторые фразы, которые давят на чувство вины:

«Ты должна(ен) так сделать, ты же мать, отец и кто угодно».
«Ты не можешь так сделать, потому что ты можешь сделать кому-то плохо».

«Ты же хорошая(ий), поэтому сделай это и вот это».

Порой мы даже не замечаем, что в некоторые фразы уже заложено то, что вызывает у нас вину.
Нужно научиться дистанцироваться, многие люди так и живут годами, боясь расстроить кого-то. И приводит это к тому, что невозможно полноценно проживать свою жизнь.

Как распознать, когда вы делаете что-то из чувства вины?

Напишите список фраз, которые являются для вас спусковым механизмом. Распознайте их, эти фразы быстро цепляют, и вы легко этому подчиняетесь. Лучше знать эти фразы в лицо.

Если это делают близкие люди, можете сказать: «Я не хорошая(ий) и не плохая(ой). Я так делать не планирую, не стоит обижаться». Не нужно объяснять почему, достаточно того, что вам не хочется что-то делать.
Зачем переживать за чувства других взрослых людей, которые вами манипулируют. Вызывать у человека чувство вины — это шантажировать его. Это действие относится к категории психологического насилия.

Наше тело всегда реагирует протестом, когда мы проглатываем токсичные эмоции. Появляется гнев на какую-то фразу, но мы начинаем подыгрывать, и не являемся собой. И каждый раз в такие моменты даём импульс телу, что мы ничего не стоим.

Почему мы на это соглашаемся?

1. Боимся остаться одинокими, у человека есть потребность в принадлежности. Глубокий бессознательный страх. Но мы не можем быть одинокими, всегда будут люди, которым вы будете нравиться.

2. Боимся осуждения. Это форма изгнания. Когда вы перерастаете окружение, пора уходить. Вас воспринимают чужаком, вы начинаете раздражать людей. Инородную среду, организм вытесняет. И это нормально. Люди не выдерживают изменений, потому что не видят, какой труд за этим стоит.

3. Мы не привыкли жить в комфорте. Привыкли куда-то подстраиваться. Когда вас принуждают к какому-то действию через чувство вины, надо понимать, что вы никогда не станете для этого человека на 100% хорошим. Если в просьбе есть посыл: «Или ты делаешь, как я хочу, или ты мне не нужен». Знайте, эти люди вас не любят. Все попытки подстраиваться сделают вас плохим и для себя, и для того, кто манипулирует.

Как проявляется чувство вины в теле?

Один из видов чувства вины — это заедание. Люди пытаются повысить своё настроение едой. Через переедание, мы себя наказываем.

Расстройство питания, особенно из анорексического ряда, может быть одним из проявлений самонаказания. То есть человек «лишает» себя еды за то, что он «плохой».

Может появиться депрессия на фоне постоянного чувства вины.

Подавленные эмоции и желания, начинают проявляться разными психосоматическими симптомами:

• частые простудные заболевания;
• сбои в работе сердечно-сосудистой системы;
• патологии опорно-двигательного аппарата;
• частые травмы.

Еще одно последствие хронического чувства вины — самоповреждение, аутоагрессия. Это может быть как, осознанное физическое вредительство, так и не осознаваемое — создание ситуаций неуспеха. Частое попадание в неприятные истории, агрессивные отношения, несчастные случаи. Кто-то называет такой период черной полосой.

Берегите себя и помните, что люди, которые вас любят, не будут добиваться чего-то от вас, вызывая чувство вины.

Источник

Чувство вины: элементарные вещи, о которых мы забываем

О том, что чувство вины токсично, испытывать его плохо, а расправляться с вредным состоянием надо в кабинете психолога, немало говорят и пишут. Всегда ли это так, разбираемся с психологом Кариной Курановой.

Откуда берется чувство вины

О токсичном чувстве вины в последнее время говорят много и охотно, а мы, кажется, скоро забудем, что в большинстве случаев испытывать вину нормально и даже полезно. Вопреки распространенному мнению, чувство вины бывает здоровым и выполняет вполне определенную задачу: регулирует наши отношения с другими людьми. Именно эта здоровая, или рациональная, вина дает нам понять, что мы поступили неправильно по отношению к кому-то. В результате возникнет желание как-то исправить ситуацию – загладить вину.

Эта регуляция формируется в детстве, когда родители честно и чутко дают своему ребенку обратную связь о его поступках, а также честно раскаиваются и исправляют последствия, если поступают несправедливо по отношению к нему. Так ребенок учится уважать свои и чужие границы, а также нести ответственность за свои поступки.

Существования иррационального чувства вины это, конечно, не отменяет. Оно тоже формируется в детстве, но не как реакция на совершенный проступок, а в случае, если вы не отвечаете представлениям своих родителей о том, как правильно поступать. Так, если в семье есть младший брат или сестра, родители зачастую предписывают старшему – «ты должен»: «Он маленький, ты должен уступить, отдать ему свою игрушку, сделать за него». Если старший не подчиняется, а младший плачет, старшего начинают винить в негативных эмоциях брата. В результате формируется чувство вины не за поступок, а за эмоциональные страдания другого. В дальнейшем это чувство вырастает в чудовищный комплекс, когда вы чувствуете себя виноватой, просто видя недовольное или гневное лицо.

Давайте внимательнее рассмотрим, каковы основные признаки этих двух разновидностей чувства вины.

Здоровая вина vs. токсичная вина

1. Здоровое чувство вины рационально и объяснимо. Оно всегда возникает как реакция на нарушение чьих то границ: оскорбительное слово, нарушенное обещание, невыполненное обязательство, причиненный вред.

Токсичное чувство вины иррационально и необъяснимо. Оно возникает без проступка, то есть вы чувствуете себя виноватой, не нарушая чьих-то границ и не понимая, в чем именно провинились, – просто кто-то недовольно на вас посмотрел или что-то сказал.

2. Здоровое чувство вины конструктивно: благодаря ему вы можете взять на себя ответственность и предпринять меры, чтобы сгладить последствия своего проступка. Например, если вы взяли в долг деньги и не возвращаете их в оговоренные сроки, чувство вины вынуждает принять на себя ответственность и урегулировать ситуацию: расплатиться или попросить об отсрочке.

Токсичное чувство вины деструктивно : не зная, в чем провинились, вы не можете предпринять меры по сглаживанию последствий конкретного поступка. Вместо этого вы делаете все, чтобы умиротворить человека, перед которым испытываете вину, – лишь бы вернуть спокойствие и доброжелательность в общение, очень часто вопреки собственным желаниям, потребностям и даже возможностям.

3. Здоровое чувство вины ситуативно и разрешается, как только вы исправляете ситуацию. Например, вы устроили шумную вечеринку у себя дома, не зная, что за стеной спит годовалый малыш. Соседи стучатся и высказывают недовольство. Вы чувствуете себя виноватой, приносите извинения, выключаете музыку, провожаете гостей и, возможно, предлагаете соседям помощь, если вдруг она им понадобится. Таким образом вы делаете все, что в ваших силах, чтобы исправить ситуацию, и в результате рациональная вина утихает.

Токсичное чувство вины протекает в хронической форме: вы можете жить в постоянной вине перед мамой, ребенком, мужем, сестрой, порой даже не осознавая этого. Так, одна моя клиентка хронически чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком за то, что развелась с мужем и уехала в родной город. Перед отъездом муж бросил фразу: «Твой сын никогда тебя не простит за то, что ты лишила его отца». Иррациональность ситуации в том, что мать никогда не запрещала сыну общаться с папой, наоборот – отец не проявлял никакой инициативы, намеренно или ненароком подкрепляя тем самым бывшую жену в ее чувстве вины.

4. Здоровое чувство вины в конечном итоге укрепляет уверенность в себе, дает ощущение собственной компетентности. Как правило, сам факт извинения снимает напряжение между вами и тем, кого вы обидели. Вы чувствуете, что ситуация разворачивается в правильное русло, и, совершая действия по ликвидации последствий, вновь обретаете контроль над течением своей жизни.

Токсичное чувство вины изматывает и лишает сил, поскольку имеет под собой страх не соответствовать ожиданиям и быть отвергнутой. Этот же страх делает вас доступной для манипуляций. Поступая вопреки себе, вы наносите удар по чувствам самоценности, самоуважения и самопринятия.

Как справляться с рациональным чувством вины

• Как и с любыми эмоциями, первый шаг в работе с чувством вины – признать его как таковое. Здесь есть сложность: из-за того, что это чувство неприятное, его хочется заглушить другими эмоциями, например обидой («Не хочет войти в положение»), встречными обвинениями («Сама виновата»), защитным гневом («Да как она смеет предъявлять мне претензии!»). Учитесь признавать и различать эти эмоции.
• Разберитесь в причинах, почему вы чувствуете себя виноватой. Если вы действительно поступили плохо в отношении другого человека – не выполнили взятое на себя обязательство, отказали в помощи в угоду своему комфорту, оскорбили, – скорее всего, чувство вины рациональное.
• Приступайте к действию. Во-первых, принесите извинения, а во-вторых – возьмите на себя ответственность за последствия проступка. Так, если нарушили обещание ребенку провести время вместе, не замалчивайте эту тему, а дайте понять, что сожалеете, договоритесь заново и обязательно придерживайтесь этой договоренности.

Как справляться с иррациональным чувством вины

• Проверьте, насколько это чувство иррационально. Для этого спросите себя: за какое конкретное действие я чувствую себя виноватой? Если это отказ, проверьте, нарушили ли вы чьи-либо границы своим отказом. Например, вы отказали вернуть долг в оговоренные сроки – это нарушение чужих границ, а значит, чувство вины рационально. Если вы отказались одолжить деньги на сомнительное предприятие – это защита своих границ, значит, чувство вины иррационально.
• Обнаружив иррациональную вину, задайте себе вопрос: что бы я чувствовала, если бы не испытывала вину? Не торопитесь мысленно отвечать на него: дайте себе время, прислушайтесь к своим эмоциям, лежащим под иррациональной виной. Это может быть тревога, страх, возмущение, негодование, чувство униженности.
• Обнаружив эти чувства, подумайте, о чем они вам сообщают. Например, чувство страха может говорить, что у вас недостаточно сил защитить свои границы. Чтобы были силы, должны быть основания – именно они придают решимости защитить свою территорию. Но бывает, что основания есть, а мы их не видим. Объясню на примере: моя клиентка в силу обстоятельств жила с семьей брата и терпела нападки невестки: «Ты постоянно шумишь и мешаешь нам спать». При этом девушка жила одна в своей комнате, нечасто бывала дома, а когда бывала, к ней постоянно под самым разным предлогом стучались племянники. Испытывая колоссальное чувство вины из-за того, что она якобы «мешает», она не видела, что члены семьи обвиняют ее в проступках, которые совершают сами. Постепенно она стала понимать это, а также то, что под чувством вины лежит страх обидеть брата, который в детстве серьезно заболел и требовал тогда особого ухода. Внутренняя логика была такая: если я буду защищаться, невестка начнет срывать злость на нем, а это может спровоцировать приступ болезни (от которой, надо сказать, тот полностью излечился).
• Подумайте, каким образом вы можете поступить с подлинным чувством. В предыдущем примере моя клиентка, обнаружив реальную логику своего поведения, смогла оценить свои страхи с точки зрения рационального, зрелого ума. Она осознала, что не несет ответственности за физическое и эмоциональное здоровье брата и ее поведение в ущерб себе не приносит ей никакой выгоды. Она смогла разделить фигуры брата и невестки, которые воспринимались ею как единое целое, и постепенно стала учиться выстраивать отношения с невесткой самостоятельно. Она перестала молча сносить нападки, научилась прояснять ситуацию (в какой именно момент и каким именно действием я помешала вам спать?) и регламентировала отношения с племянниками (ко мне стучаться только после шести вечера и строго до половины восьмого). Все это помогло сбросить с себя бремя вины, освободиться от страха и почувствовать решимость в защите своих границ.

Ставьте лайк , если статья понравилась, подписывайтесь на наш канал и в социальных сетях: ВК , Инстаграм , ФБ , Телеграм .

Источник