Где поделиться своими чувствами

Как правильно делиться эмоциями и проблемами: 5 действенных советов

Помните, что у друзей не всегда есть силы и время

Ко­гда мы ис­пы­ты­ва­ем непри­ят­ные и тя­же­лые эмо­ции, у нас нет вол­шеб­но­го спо­со­ба их за­глу­шить или «по­чи­нить». Но есть один ин­стру­мент, к ко­то­ро­му мы прак­ти­че­ски все­гда мо­жем об­ра­тить­ся — по­про­бо­вать их про­го­во­рить. Ино­гда обыч­ное озву­чи­ва­ние того, что вы чув­ству­е­те, по­мо­га­ет и успо­ка­и­ва­ет. Пе­ре­ска­зы­ва­ем текст New York Times о том, как и за­чем го­во­рить о сво­их эмо­ци­ях — ведь это осо­бен­но важ­но в непро­стые вре­ме­на.

Мы за­кры­ва­е­мя в себе и не де­лим­ся пе­ре­жи­ва­ни­я­ми по раз­ным при­чи­нам. На­при­мер, неко­то­рых с дет­ства при­уча­ли «не ныть» — то есть про­гла­ты­вать эмо­ции, а не озву­чи­вать их. Дру­гие сты­дят­ся при­чи­ны про­бле­мы — осо­бен­но, если это вина за что-то. Но у раз­го­во­ра есть мно­го по­ло­жи­тель­ных и не все­гда оче­вид­ных пре­иму­ществ для на­ше­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го здо­ро­вья.

По­жа­ло­вать­ся дру­гу — ино­гда вам не нуж­но ис­кать ре­ше­ние про­бле­мы, до­ста­точ­но про­сто вы­го­во­рить­ся тому, кто го­тов вы­слу­шать.

Об­су­дить кон­фликт с парт­не­ром/​​​​парт­нер­кой — в от­но­ше­ни­ях важ­но чув­ство­вать воз­мож­ность от­кры­то об­суж­дать свои эмо­ции и про­бле­мы. Опять же, это не все­гда тре­бу­ет сов­мест­но­го по­ис­ка ре­ше­ний.

Об­су­дить с пси­хо­те­ра­пев­том — если вы хо­ти­те вы­ска­зать­ся и при этом про­ра­бо­тать эмо­ции, по­ход к спе­ци­а­ли­сту яв­ля­ет­ся оп­ти­маль­ным ва­ри­ан­том.

Рас­ска­зать о сво­их про­бле­мах в ин­тер­не­те — мож­но де­лать это в лич­ном бло­ге или в со­ци­аль­ных се­тях. Опи­са­ние пе­ре­жи­ва­ний даст те­ра­пев­ти­че­ский эф­фект и даже мо­жет по­мочь дру­гим лю­дям с та­кой же про­бле­мой.

Де­лить­ся эмо­ци­я­ми по­лез­но — осо­бен­но, если вы ис­пы­ты­ва­е­те страх, агрес­сию или тре­во­гу. В та­ком слу­чае прак­ти­че­ски все­ми ва­ши­ми ре­ак­ци­я­ми бу­дет управ­лять мин­да­ле­вид­ное тело (ами­гда­ла) — часть моз­га, опре­де­ля­ю­щая угро­зу и ищу­щая ва­ри­ан­ты вы­хо­да из стрес­со­во­го со­сто­я­ния лю­бы­ми пу­тя­ми. Од­на­ко ино­гда ами­гда­ла бе­рет под кон­троль все про­цес­сы и от­клю­ча­ет ваши ло­гич­ные до­во­ды и ре­ше­ния.

Ис­сле­до­ва­ние Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та по­ка­за­ло, что опи­са­ние сво­их чувств сло­ва­ми мо­жет смяг­чить ре­ак­цию ами­гда­лы в слу­ча­ях силь­но неком­форт­ных и непри­ят­ных со­бы­тий. Имен­но по­это­му бла­го­да­ря об­суж­де­нию вы со вре­ме­нем бу­де­те ис­пы­ты­вать мень­ше стрес­са, вспо­ми­ная о про­изо­шед­шем.

Важ­но по­ни­мать, что об­суж­де­ние эмо­ций — это не мо­мен­таль­ная па­на­цея. Как и в слу­чае со спор­тив­ны­ми тре­ни­ров­ка­ми и здо­ро­вым пи­та­ни­ем, оно не дает ре­зуль­та­тов сра­зу, но вли­я­ет на ваше со­сто­я­ние в дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве. Од­на­ко не все­гда озву­чи­ва­ние чувств мо­жет по­мочь. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­за­ли, что по­сто­ян­ное об­суж­де­ние нега­тив­но­го опы­та толь­ко про­дле­ва­ет ощу­ще­ние стрес­са. По­это­му сто­ит вы­де­лить клю­че­вые мо­мен­ты, ко­то­рые нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние.

Вы­би­рай­те пра­виль­ных лю­дей

Если по­сле раз­го­во­ра у вас оста­ет­ся ощу­ще­ние пу­сто­ты и бес­смыс­лен­но­сти, воз­мож­но, вы вы­би­ра­е­те невер­ных со­бе­сед­ни­ков. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми с хо­ро­ши­ми дру­зья­ми, ко­то­рые го­то­вы вас вы­слу­шать. Если раз­го­вор ста­но­вит­ся дол­гим и вам тре­бу­ет­ся мно­го под­держ­ки, раз­де­ли­те его на несколь­ких лю­дей — один че­ло­век мо­жет устать.

Вы­би­рай­те пра­виль­ное вре­мя

У ва­ших дру­зей есть своя жизнь. Пе­ред раз­го­во­ром спра­ши­вай­те, есть ли у че­ло­ве­ка силы и вре­мя на об­суж­де­ние ва­ших эмо­ций. Если нет, то от­ло­жи­те раз­го­вор.

Об­ра­ти­тесь к пси­хо­ло­гу

Ра­бо­та со спе­ци­а­ли­стом бу­дет по­лез­на всем. Если вы все еще неком­форт­но чув­ству­е­те себя от мыс­ли об об­ще­нии с пси­хо­ло­гом, по­про­буй­те вос­при­ни­мать его как лич­но­го тре­не­ра или ко­уча.

Опре­де­ли­те же­ла­е­мый ре­зуль­тат

Не все раз­го­во­ры долж­ны за­кан­чи­вать­ся по­дроб­ным пла­ном дей­ствий, но важ­но пом­нить — они точ­но не долж­ны ве­сти к еще боль­ше­му ко­ли­че­ству жа­лоб. Ко­гда вы бу­де­те рас­ска­зы­вать об эмо­ци­ях, при­слу­ши­вай­тесь к ощу­ще­ни­ям. Если об­лег­че­ния нет, то сто­ит из­ме­нить под­ход — на­при­мер, сде­лать пе­ре­рыв. Глав­ное, дер­жи­те в го­ло­ве что вы хо­ти­те по­лу­чить в ито­ге.

За­ме­чай­те не толь­ко пло­хое

Да, вы­ра­жать эмо­ции по­лез­но. Од­на­ко де­лать это, толь­ко ко­гда вам пло­хо — не очень. Не за­бы­вай­те про хо­ро­шие со­бы­тия, ко­то­рые про­ис­хо­дят в ва­шей жиз­ни, и не за­бы­вай­те де­лить­ся ими.

Источник

4 превосходных способа создать с партнером глубокую эмоциональную связь

Эмоциональная близость – одна из главных составляющих долгосрочных отношений. Многим женщинам в зрелом возрасте внешне сложно конкурировать с 25-летними девушками, разгуливающими по офису их мужчин в мини-юбках и бюстгальтерах с пуш-апом. Однако мудрые и опытные жены владеют кое-чем более важным, чем упругое тело и гладкая кожа… У них за плечами годы счастливых семейных воспоминаний, и они знают, как сделать так, чтобы их мужья каждый вечер желали вернуться домой.

Итак, вот 4 изящных способа создать со своим мужчиной более глубокую эмоциональную связь:

1. Откройтесь ему

Он должен доверять вам. В мире, где мужчины большую часть времени должны быть достаточно жесткими, они определенно нуждаются в месте, где могут позволить себе быть уязвимыми.

Вы должны стать той, кто создает условия для такой уязвимости. Место, где он сможет снять свою «мужественную маску» и просто побыть собой.

Всем нам известно, что мужчины не привыкли подолгу распространяться о своих проблемах и говорить о собственных чувствах. Но они все равно должны давать выход стрессу и накопившимся негативным эмоциям.

Женщина, способная обеспечить такой выход, делает мужчину счастливым и эмоционально здоровым. Как этого добиться? Для начала сделайте своим безопасным местом его самого:

• Рискните показаться ему уязвимой и поделитесь своими чувствами, тайнами и страхами. По сути, здесь вы показываете ему свое истинное «я».
• Позвольте ему утешить вас, став вашим героем.

Получать утешение от своего партнера очень важно. Это подразумевает поддаться его объятиям, поцелуям и успокаивающим словам. Но важнее всего принять это утешение с благодарностью и уважением к его эго.

Как только вы раскроетесь перед ним и позволите ему утешить вас, он начнет делиться своими чувствами, страхами, секретами и потребностями.

Позвольте ему делать это. Не перебивайте его и не пытайтесь решить его проблемы, беря на себя роль психолога. Не прерывайте его, потому что по второй линии вам звонит сестра. Присутствуйте полностью, дарите ему чувство безопасности. Позвольте ему почувствовать себя услышанным.

2. Никаких боев без правил

Угадайте, что происходит со многими женщинами, когда мужчина открывается и делится своими переживаниями? Во время ссоры они просто бросают эти признания ему в лицо:

«Вот почему твой начальник считает тебя слабаком!»

«Неудивительно, что ты считаешь себя неудачником!»

«Возможно, ты ведешь себя так, потому что твой отец тоже был жестоким, как ты мне рассказывал!»

Когда женщина видит красный цвет, она жаждет выиграть сражение и уверена в справедливости в своих чувств. Но справедливы все чувства, а не только наши.

Ничто из того, что он говорит или делает, не перечеркивает ваши чувства. Вы имеете на них право, и это все, что вам нужно знать.

Если же вы хотите донести их до своего мужчины, дать ему почувствовать ваши страдания и понять всю вашу боль, поговорите с ним как с тем, кто способен слушать, видеть и понимать. Это создаст между вами эмоциональную связь и сделает ближе.

Он увидит, что вы по-прежнему можете уважать его личность и чувства, несмотря на свои негативные эмоции, а потому ответит вам тем же. Вот как ведут себя эмоционально зрелые мужчины. Они хотят знать о ваших чувствах, даже если вы расстроены. Но чего они не хотят, так это быть сожженными на костре вашей ярости за это желание.

Если вы способны донести до него свои чувства в нормальной обстановке, располагающей к близости и положительным переменам, он сделает все от него зависящее, чтобы проявить уважение к вашим чувствам и желаниям. Даже если ваше счастье потребует от него жертв.

Помните, он действительно хочет заботиться о ваших эмоциональных потребностях.

3. Покажите, что вы от него без ума

Некоторые женщины всегда открыты к физическому выражению своей любви. Они касаются и ласкают своего мужчину с любовью, нежностью и теплом. Такие женщины – настоящие богини.

Прикосновения, полные любви, утешают мужчину, способствуя налаживанию связи. Только, пожалуйста, не будьте одной из тех женщин, чьи прикосновения оказывают отталкивающий эффект. Касания, лишенные нежности и забирающие энергию мужчины, оказывают обратный эффект на вашего партнера.

Уметь получать контакт в ответ не менее важно. Каждый раз, когда партнер касается вас, проникайтесь этим, словно он – это горячий нож, в вы – кусочек сливочного масла. Продолжайте таять от его тепла. Позвольте мышцам расслабиться, поддаваясь его рукам.

Когда вы злитесь на мужчину, не нужно принуждать себя «таять» в его объятиях или убегать от него, как от источника радиации. Ему от этого становится очень неприятно. Если вы злитесь и чувствуете обиду, просто скажите, что не хотите, чтобы он вас трогал, объясните причину. Если он не отреагирует на просьбу, проявите настойчивость и попросите более решительно.

4. Не забывайте быть игривой

Чтобы быть по-настоящему игривой, нужно чувствовать себя счастливой. А для этого вам нужны позитивные и полные любви отношения с собой. Ищите любую возможность посмеяться, развлечься и отдохнуть. Находите время для себя, заботьтесь о своем разуме, теле и душе.

Изучайте свои чувства, чтобы повысить чувствительность. Когда вы полюбите себя и почувствуете, что вас наполняет позитивная, игривая, женственная, сладкая, нежная и смеющаяся энергия, вы сможете перенести все это и в свои романтические отношения.

Используйте любую возможность, чтобы насладиться своим мужчиной и совместным времяпрепровождением. Прекратите воспринимать все его поступки и слова слишком близко к сердцу. Ищите способы сделать его ласковым, улыбающимся, нежным и немножко глупым внутри. Я называю это «смягчением мужчины»: вы пытаетесь сделать его сердце мягче и сочнее, словно филе в духовке.

Счастливые совместные мгновения делают партнеров эмоционально близкими, потому что смех приносит сердцу счастье, а счастливое сердце всегда преисполнено любви.

Новое видео:

Источник

Я не виню тебя. Как делиться своими переживаниями?

«Я не виню тебя.» — Это та фраза которая спасёт от конфликтов, когда два близких человека общаются друг с другом. Когда один человек рассказывает о болезненных для него ситуациях, о том, что ему причинило боль или, что его расстроило.

Когда два близких человека общаются друг с другом, очень часто происходит то, что за те болезненные переживания которые присутствуют у другого человека, близкий принимает ответственность на себя. Он может воспринимать это как то, что его действия или бездействия приводят его родного человека к боли. Он проживает это как собственное упущение.

И поэтому важно, когда Вы беседуете с другим человеком о том, что доставляет Вам боль, донести до него мысль — «я не виню тебя», «то, что со мной происходит, это не твоя вина».

Особенно, если общение происходит между женщиной и мужчиной.

Мужчины очень часто берут на себя ответственность за то, что происходит с женщиной.

Когда женщина рассказывает о чём-то, что ей доставляет дискомфорт, мужчина часто принимает это на свой счёт. Что он недостаточно сделал, чтобы у женщины не было этого дискомфорта. Ему тоже становится больно, он пытается срочно всё исправить, чтобы женщине стало хорошо. Он предлагает решения и не редко сталкивается с тем, что эти решения отвергаются, так как женщина хочет поговорить о том, что ей важно, эмоционально разрядиться, а не пытаться срочно всё разрешить одним махом.

Рекомендация: Когда делитесь переживаниями с кем-то кто близок для Вас, особенно с членом своей семьи и уж тем более со своим любимым человеком, дайте ему понять, что то, что с Вами происходит, не является его виной, он за это не несёт ответственность. Добавляйте фразу, «мне хочется поделиться с тобой тем, что со мной происходит, я хочу, чтобы ты не принимал это на свой счёт. В своих жалобах я не виню тебя, мне просто важно твое эмоциональное участие».

Можешь посмотреть моё видео по этой теме:

Источник

Почему вам стоит начать делиться своими чувствами и переживаниями с другими людьми? Рассказываем о важном жизненном навыке.

Принятие функционирования собственного организма — одно из основных переживаний для человека.

Мы рождаемся. В меру своих особенностей развития и сенсорных возможностей учимся двигаться, говорить, читать. Мы привыкаем, что для существования в мире нам нужно совершать определенные физические и интеллектуальные действия, сложность которых увеличивается вместе с процессом взросления. Психика же представляется нам фоновой системой обработки событий жизни, которая развивается сама по себе.

Поэтому когда спустя десятки лет мы находим себя в токсичных отношениях, панических атаках и непрекращающихся простудах, мы не можем сразу провести причинно-следственные связи между телом, психикой и всем бэкграундом жизни, повлиявшим на наше нынешнее состояние.

Умение осознавать свои эмоции и переживания, артикулировать их для себя и людям вашего окружения — это навык, который нужно вырабатывать и развивать. Именно поэтому нам сложно осознать ценность этого процесса и так много неопределенности он вызывает — как любое другое дело, которое мы никогда ранее не практиковали.

У каждого человека возникают собственные страхи о разделении своих эмоций с другими людьми. Страшно: показаться «навязчивым»
или «странным», быть уязвимым, отвергнутым, осужденным, непонятым и т.д. Человек может обесценивать свои чувства и не доверять им
из-за газлайтерского или абьюзивного опыта.

Принятие себя в разных эмоциях (от радости до гнева), разделение их с окружающими — это часть человеческого опыта, позволяющая нам познакомиться и подружиться с самим собой, осознать свои/ чужие границы

и потребности, разорвать токсичные паттерны, избавиться
от психосоматических последствий, повысить уровень коммуникации и вовлеченности в жизнь.

О том, как внедрять практику разделения своих эмоций с окружением,
и об этичных аспектах данного вопроса.

Источник