Фразы для чувства вины

Фразы для чувства вины

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чём никогда не виноват.

Две просьбы два отказа — равняется одному будущему маленькому согласию…

Это не обязательно делать сегодня

«Ребята, давайте жить дружно» Кот Леопольд

Когда у человека не хватает логики, начинаются ритуалы. Взять хотя бы ритуал на Прощеное воскресенье. Разве это не абсудр — просить прощения раз в году и у всех сразу. Как будто все разом собрались отправиться в мир иной. Ритуал так же абсурден, как прыжки с унитазов для исполнения ваших желаний. Особо озадачивает, когда это делается письменно и публично, начиная от открыточек в стихах и заканчивая навязчивыми сообщениями и звонками.

Я, наверное, не православная, хотя и крещеная. Мне всегда бы…
… показать весь текст …

Если человек не извиняется в ситуации, когда он действительно виноват, он обречён жить с чувством вины. Признать свою ошибку, попросить прощения правильно не только с точки зрения норм общения, но и с психологической точки зрения.

Если бы мне велели изобразить чувство вины в виде какого-нибудь животного, я бы нарисовал осьминога. Со скользкими, извивающимися щупальцами, которые опутывают твои внутренности и сжимают изо всей силы.

Если твой друг пытается вызвать у тебя же чувство вины и стыда, то он уже не друг, а просто провокатор

Источник

Фразы, которые заставляют чувствовать себя виноватым

Когда человек испытывает чувство вины, им очень легко манипулировать. Для того, чтобы как-то исправить положение и избавиться от гнетущего чувства, человек может пойти на многое.

Люди, даже не зная об этом, на подсознательном уровне активно используют этот прием. Разыгрывают жертву перед партнером или близким человеком, надавливают на болевые точки, чтобы добиться желаемого. Фразы, которые задевают тебя и заставляют чувствовать себя виноватым, могут оказаться всего лишь провокацией и подсознательной попыткой сыграть на твоем чувстве вины. Важно вовремя распознать подвох и принять верное решение.

«Ты должен мне помочь»

Когда человек просит о помощи, отказывать всегда сложно. Но нельзя постоянно попадаться на эту удочку, иначе тебе просто сядут на шею. Хорошо подумай о том, действительно ли твоя помощь необходима, и что произойдет, если ты откажешь. В любом случае никто не может насильно заставить тебя помогать, поэтому решение всегда за тобой. Нет ничего дурного в том, чтобы ставить свои интересы выше остальных. Твой отказ не сделает из тебя плохого человека.

«Да все знают, как ты занят»

Подобные язвительные замечания всегда ранят, особенно когда это произносят близкие или друзья. Никто на самом деле не в курсе того, что происходит в твоей жизни. Для когда-то твои занятия могут показаться бездельем и напрасной тратой времени. Но это только твое решение и только твоя жизнь. Если для того, чтобы справиться со стрессом, тебе необходимы ежедневные тренировки, ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что отменил встречу с друзьями. Откровенный разговор поможет разобраться в ситуации и сохранить отношения.

«Я бы сделал это для тебя»

Эта фраза поверхностна и чаще всего лжива. Не факт, что вам удастся когда-нибудь повторить подобную ситуацию со всеми нюансами. Люди, как правило, думают о себе лучше, чем есть на самом деле. К примеру, убеждение человека в том, что он не способен на измену, никак не гарантирует того, что он не сможет так поступить. Ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что кто-то считает, будто домыслы делают его лучше.

«Все это делают, кроме тебя»

Все коллеги остаются допоздна в офисе, чтобы вовремя закончить проект в то время, как ты срываешься с места в ту же секунду, как заканчивается твой рабочий день. Это твое право. Если все это делают, значит, все сами этого хотят. Если у тебя есть четкий график работы, то ты имеешь полное право его придерживаться. Ты же не виноват в том, что ты, в отличие от коллег, продуктивно работаешь днем, а не гоняешь чаи и не пропадаешь в курилке.

«И это твоя благодарность за мою доброту?»

Если подобное заявление звучит из уст родителя, то замечание обосновано. Родители и старшие родственники действительно очень много для нас сделали. Старайся не упускать момента, чтобы выразить свою благодарность, проявляй заботу, балуй, не дожидайся просьб. Тогда ты не будешь чувствовать себя виноватым, если вдруг не сможешь выполнить какую-то просьбу.

Источник

Фразы, которые заставляют чувствовать себя виноватым 🕔 1 мин.

Когда человек испытывает чувство вины, им очень легко манипулировать. Для того, чтобы как-то исправить положение и избавиться от гнетущего чувства, человек может пойти на многое.

Люди, даже не зная об этом, на подсознательном уровне активно используют этот прием. Разыгрывают жертву перед партнером или близким человеком, надавливают на болевые точки, чтобы добиться желаемого. Фразы, которые задевают тебя и заставляют чувствовать себя виноватым, могут оказаться всего лишь провокацией и подсознательной попыткой сыграть на твоем чувстве вины. Важно вовремя распознать подвох и принять верное решение.

«Ты должен мне помочь»

Когда человек просит о помощи, отказывать всегда сложно. Но нельзя постоянно попадаться на эту удочку, иначе тебе просто сядут на шею. Хорошо подумай о том, действительно ли твоя помощь необходима, и что произойдет, если ты откажешь. В любом случае никто не может насильно заставить тебя помогать, поэтому решение всегда за тобой. Нет ничего дурного в том, чтобы ставить свои интересы выше остальных. Твой отказ не сделает из тебя плохого человека.

«Да все знают, как ты занят»

Подобные язвительные замечания всегда ранят, особенно когда это произносят близкие или друзья. Никто на самом деле не в курсе того, что происходит в твоей жизни. Для когда-то твои занятия могут показаться бездельем и напрасной тратой времени. Но это только твое решение и только твоя жизнь. Если для того, чтобы справиться со стрессом, тебе необходимы ежедневные тренировки, ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что отменил встречу с друзьями. Откровенный разговор поможет разобраться в ситуации и сохранить отношения.

«Я бы сделал это для тебя»

Эта фраза поверхностна и чаще всего лжива. Не факт, что вам удастся когда-нибудь повторить подобную ситуацию со всеми нюансами. Люди, как правило, думают о себе лучше, чем есть на самом деле. К примеру, убеждение человека в том, что он не способен на измену, никак не гарантирует того, что он не сможет так поступить. Ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что кто-то считает, будто домыслы делают его лучше.

«Все это делают, кроме тебя»

Все коллеги остаются допоздна в офисе, чтобы вовремя закончить проект в то время, как ты срываешься с места в ту же секунду, как заканчивается твой рабочий день. Это твое право. Если все это делают, значит, все сами этого хотят. Если у тебя есть четкий график работы, то ты имеешь полное право его придерживаться. Ты же не виноват в том, что ты, в отличие от коллег, продуктивно работаешь днем, а не гоняешь чаи и не пропадаешь в курилке.

«И это твоя благодарность за мою доброту?»

Если подобное заявление звучит из уст родителя, то замечание обосновано. Родители и старшие родственники действительно очень много для нас сделали. Старайся не упускать момента, чтобы выразить свою благодарность, проявляй заботу, балуй, не дожидайся просьб. Тогда ты не будешь чувствовать себя виноватым, если вдруг не сможешь выполнить какую-то просьбу.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

6 фраз, которые заставляют чувствовать себя виноватым

Брошенная невзначай в разговоре фраза задевает вас за живое? Стоит ли переживать? Порой такие замечания ничего не значат. Иногда собеседнику выгодно заставить вас почувствовать вину (даже несуществующую), чтобы манипулировать вами. Как реагировать на такие ситуации?

Манипуляция при помощи чувства вины — самый элементарный и распространенный прием бытовой манипуляции. Вспомните, сколько раз в месяц вы разыгрываете обиду перед своим партнером или другом, чтобы он, почувствовав себя виноватым, выполнил ваши желания. Это самый типичный, но далеко не единственный пример.

1. «А другие мамы придут!»

. Заявляет ребенок в ответ на ваш отказ прийти на школьный праздник, футбольный матч, отчетный концерт музыкальной студии. У вас завал на работе, годовой отчет и еще десять уважительных причин. Однако вы все равно чувствуете вину.

«Это вопрос социального давления, — говорит психолог Мари-Ив Ландри. — Некоторые матери активно участвуют в жизни ребенка. В итоге ваш сын или дочь боятся быть не как все. И вы, естественно, тоже переживаете».

Как себя вести? Решите, готовы ли вы в этот раз пожертвовать работой, деловой встречей или другими планами ради ребенка. Если не можете, пообещайте прийти в следующий раз. И тогда уж точно выполните взятые обязательства. А в этот раз в школу может сходить бабушка или тетя, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным вниманием.

2. «И это после того, что я для тебя сделал!»

. Жалуется отец, мать или другой пожилой родственник в ответ на отказ выполнить его просьбу. В данной ситуации логично чувствовать себя виноватым, ведь родители действительно много сил вложили в ваше воспитание. А теперь вы вкладываетесь в своих детей. Но это ваш выбор. Так же как когда-то жертвовать чем-то ради вас было выбором ваших родителей.

Как себя вести? Старайтесь чаще говорить родителям, как вы их цените. И балуйте по возможности, не дожидаясь настойчивой просьбы. Тогда вы сможете в определенной ситуации отказать, не мучаясь чувством вины.

3. «Я должен был об этом подумать!»

. Терзаетесь вы, застряв в пробке и безнадежно опаздывая на важную встречу. «Если вы часто повторяете эту фразу, значит, привыкли во всем винить себя. Хотя иногда мы просто бессильны перед обстоятельствами», — объясняет психолог. Такое поведение контрпродуктивно.

Как себя вести? Подумайте, могли ли вы предвидеть эту пробку? И поможет ли то, что вы сокрушаетесь по этому поводу? Не важнее ли попытаться найти выход из ситуации? Например, оставить машину на ближайшей парковке и постараться добраться до нужного места на метро. Чем винить во всем себя, лучше потом похвалите за то, что смогли найти правильное решение.

4. «Нужно, чтобы ты мне помог!»

. Заявляет коллега, когда вы уже собрались уходить из офиса. «Слово «нужно» заставляет чувствовать себя обязанным выполнить долг. Нас же с детства учили помогать друзьям в сложной ситуации. Внушали, что хороший человек всегда придет на выручку», — поясняет эксперт.

Как себя вести? Действительно ли ваша помощь важна в данной ситуации? Почему коллега просит именно вас? Может ли он справиться сам? А если не справится, насколько серьезными будут последствия? На верное решение в данной ситуации влияет множество факторов. Но самое главное, не стоит путать дружеские отношения и отношения между коллегами.

5. «Мы все знаем, как ты занят»

. Иронично замечает друг, когда вы отменяете давно запланированную встречу. Порой намеки, недомолвки, особая интонация и многозначительный взгляд задевают больше высказанных напрямую претензий. И потом вы сами домысливаете степень обиды друга и ее причины.

Как себя вести? Поговорите начистоту. Расскажите, почему не можете прийти. Возможно, он вовсе и не обижен. Только не начинайте с извинений и не пытайтесь оправдываться. Так вы только проявите слабость. Если же встреча сорвалась не первый раз из-за вашей занятости или забывчивости, подумайте, как порадовать друга. Например, сделайте ему приятный сюрприз, пошлите милую открытку или песню, которую вы обожали в школе.

6. «Ты немного расслабилась»

. Так деликатно ваш супруг намекает, что вы набрали пару лишних килограммов. Вы и сами знаете, что сейчас не в форме, но это ваше тело. Почему же ощущаете чувство вины? «В данном случае оно рождается из-за конфликта между телом, которым вы обладаете, и идеальной фигурой, о которой всегда мечтали, — считает Мари-Ив Ландри. — Кто из нас не хотел бы быть стройной. Но для этого нужно сидеть на диете и ходить в тренажерный зал. Мы этого не делаем и, следовательно, стыдимся своей лени».

Как себя вести? Вместо того, чтобы стыдиться или обижаться на партнера за этот упрек, лучше обсудите ваши отношения. Чем продиктовано его замечание? Возможно, он просто переживает? Боится, что вы потеряете былую легкость или что у вас могут возникнуть проблемы со здоровьем? Предложите начать борьбу за стройность вместе. Правильно питаться или ходить в спортзал веселее вдвоем.

Источник

Фразы, вызывающие чувство вины

Валерия

Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины.

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу.
Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть — к завтраку или на первый урок.
Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею.
Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом.
Постоянная спешка («Я занят по горло!») становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний.
Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят.

Однако отгораживаться от вопроса «Ради чего я это делаю?» можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода «мелочи», непременно настигнет синдром хронической усталости — так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни — эмоциональную и смысловую, — регулярно делайте паузы.

При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного. «Думай о других»

«Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой», «Надо жить дружно, уступи сестренке». Мы с детства учимся учитывать интересы других — это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих.

Проблемы начинаются, когда девиз: «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать «нет», постоянно даем больше, чем получаем, — и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким.
Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: «Я не имею на это права».

Этим свойством могут пользоваться другие люди: «Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты. » В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих — напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение.

«Ты можешь сделать лучше!» Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: «все или ничего» — вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным — ведь это не лучший, а «всего лишь» очень хороший.

Страх «все испортить» заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил.

Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об «объективной оценке», «реалистичном подходе» — ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: «Я сделал это!» Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом — начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот — получилось. Не умел кататься на велосипеде — взял и научился. Рисовал человечка — вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел — и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос «А мог бы я лучше?» просто не возникает.

«Нужно быть сильным»
То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать.
Держи эмоции под замком — показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси — с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное.
Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир — в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно «продавливать» любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности. Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.

Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем.

Тем самым мы не только дадим выход накапливающейся в нас разрушительной энергии, но и обезопасим себя от внешней недоброжелательности: человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый «человек-скала».

Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: «Будь не просто сильным — будь реалистичным.

Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила».

«Кто знает, а вдруг пригодится»

Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека — и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов. Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается чуть ли не как предательство.

Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения, при котором человек ест «про запас», не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это — способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное — спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий — признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет — они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец, открыться навстречу будущему.

Источник