Ей все равно как ты себя чувствуешь что ел

Люди, отравляющие вашу жизнь: лучший способ с ними справиться

Каждый из нас встречал людей, общение с которыми эмоционально истощает. И, рано или поздно, возникает вопрос: «Как вести себя с токсичными людьми?»

Стоит ли давать им отпор? Может, будет лучше просто игнорировать, и они сами отстанут?

Как правило, ни тот, ни другой способ не приводит к желаемым результатам. Эффективнее воспользоваться техникой, заимствованной из буддизма, под названием «любящая доброта».

Возможно, вам покажется это странным. Скорее всего, это не тот совет, на который вы рассчитывали. Все же, эта техника действительно эффективна. Она поможет вам не только свести к минимуму вред, причиняемый определенной категорией людей, но и позаботиться о своем эмоциональном благополучии.

Для начала давайте поговорим о том, как распознать токсичных людей.

Как распознать людей, отравляющих вашу жизнь

Вы пытаетесь изменить свою жизнь и научиться мыслить более позитивно? Именно в такой момент приходит понимание, насколько много вокруг людей, отравляющих жизнь свои негативом. Вам может даже показаться, что их слишком много.

Как только вы привьете привычку мыслить более позитивно, вы заметите еще несколько вещей. Токсичные люди часто и понятия не имеют о том, как сильно они разрушают собственную жизнь и насколько негативно влияют на жизни окружающих.

Они не осознают, что сами несут ответственность за весь тот негатив, что присутствует в их жизни. Они всегда обвиняют в своих неудачах других.

Вот несколько признаков токсичных личностей, на которые стоит обратить особое внимание:

1. Человек часто вас перебивает?

Токсичные люди любят быть в центре внимания. Однако они добиваются этого далеко не самыми честными способами. В своем стремлении занять центральное место такие люди часто перебивают тех, с кем общаются.

Находясь в компании с токсичной личностью, вы заметите, что она всячески пытается перевести все внимание на себя и приписать себе ваши идеи и заслуги.

Такие люди всегда пытаются сделать так, будто то, что вы говорите, является их достижением. Они никогда не сидят тихо в сторонке. Всегда о чем-то говорят, и их очень хорошо слышно.

Токсичные люди могут перебивать вас и вносить коррективы в ваши высказывания. Они делают все, чтобы их было слышно куда лучше, чем вас.

Таким людям вовсе не интересно слушать о вашей жизни. Они любой ценой стремятся сделать так, чтобы заметили лишь их.

2. Человек постоянно пытается вас контролировать?

В вашей жизни есть человек, который стремится контролировать буквально все? Вполне вероятно, у него серьезные проблемы.

Токсичные люди часто используют на практике методы подчинения. Все потому, что они не контролируют собственную жизнь.

С первого взгляда такой человек может показаться веселым и во всех смыслах замечательным. Как только вы узнаете его лучше, то поймете, как сильно ошибались. Осознаете, что он изо всех сил пытается контролировать то, что находится вне его власти.

Такие люди все принимают очень близко к сердцу. Пытаются контролировать окружающих людей и все, что происходит вокруг них. Они считают, что так компенсируют недостаток контроля над собственной жизнью.

3. Вам кажется, что человек высасывает из вас весь позитив?

Токсичные люди буквально питаются позитивной энергией других. Может дойти до того, что одно только присутствие такого человека рядом делает атмосферу в помещении невыносимой. Вам будет трудно сконцентрироваться или работать.

Про таких людей часто говорят: «Он способен в чем угодно найти изъян». Они просто не способны видеть вокруг что-то хорошее.

Находиться рядом с такими людьми весьма утомительно даже непродолжительное время.

Токсичные люди обожают критиковать даже себя за то, в чем вполне можно было бы найти нечто хорошее.

4. Этот человек любит излишне драматизировать?

Токсичные люди любят драматизировать любые события, происходящие с ними. Они могут часами рассказывать как о неудачном походе в магазин за продуктами, так и о том, какую боль им причинило расставание с любимым человеком. Они обожают строить из себя жертву.

Токсичные люди убеждают, что в случившемся не было их вины. Всегда и во всем виноват кто-то другой.

Токсичным личностям необходимо внимание. Самый надежный способ его получить – драматизировать события, происходящие в их жизни.

5. Человек любит судить окружающих людей?

Привычка осуждать окружающих – это один из защитных механизмов, которым часто пользуются токсичные люди.

Эта своего рода тактика отвлечения внимания, которая позволяет успешно скрывать от других факт полной неразберихи в собственной жизни. Этого и хотят токсичные личности. Скрывая хаос в собственной жизни, они спокойно и с удовольствием осуждают других за ошибки.

Токсичные люди открыто судят других, не ощущая неудобства или стыда. Они не извиняются за сказанное и склонны преследовать свои мотивы.

Эти люди любят говорить о том, кто и что должен сделать. «Она должна его бросить», «Он должен найти себе работу получше» – вот пример некоторых из их любимых фраз.

Токсичные люди любят указывать другим, как им следует поступить в той или иной ситуации. Они уверенны в правильности своего мнения и суждений.

6. Человек постоянно лжет?

Не всегда удается быстро понять, что на самом деле представляет собой человек, отравляющий вашу жизнь. Все потому, что такие люди очень хорошо умеют притворяться. Они лгут о том, кто они есть.

Они делают все для того, чтобы вы не узнали правды. Они создали для себя свой собственный мирок, в котором и живут.

Они лгут обо всем, что касается их жизни. Это дает возможность контролировать то, какими они предстают перед окружающими. Токсичные люди могут обманывать насколько часто, что в итоге сами перестают понимать, где ложь, а где правда.

Они врут о своем финансовом положении, своей работе, своих отношениях, успехах и неудачах. Для таких людей нет ничего святого.

Ложь позволяет им преследовать свои скрытые мотивы. Им все равно, о чем лгать.

7. Для достижения своей цели человек готов идти по головам?

Токсичные личности считают себя самыми умными. Они сделают все для того, чтобы нажиться на горе окружающих.

О таких людях часто говорят, что они «прут как танки – напролом». Они способны горы свернуть для того, чтобы получить желаемое.

Их ничто не может остановить. Они получат желаемое, даже если для этого придется пожертвовать счастьем кого-то другого.

Что хотелось бы сказать? Обращайте внимание на эти признаки. Распознав людей, отравляющих вашу жизнь, вы сможете остановить их попытки лишить вас счастья.

Такого человека, как правило, невозможно изменить. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на то, чтобы пытаться это сделать.

4 истины, которые помогут в общении с токсичными людьми

Традиции разных культур и религий закладывают определенное отношение к врагам. В частности, убеждают, что мы должны прощать наших врагов и сострадать им.

Почему мы должны полюбить наших врагов? Зачем желать им успеха? Ведь вполне вероятно, что в своем стремлении достичь успеха недруги могут нам навредить. Кажется, что в этом нет смысла.

Однако с точки зрения философии буддизма, у нас есть достаточно веские причины, не желать людям, привносящим негатив и разрушение в нашу жизнь, вреда.

Истина первая: даже если человек и заслуживает вашей ненависти и отвращения, эти эмоции не принесут вам пользы.

Злость на врага, которую вы никак не хотите отпустить, приведет лишь к ненужному стрессу и сделает вас несчастным. Именно поэтому лучший выход – не таить злобу. Сделайте это ради себя самого.

По словам монаха-буддиста Бханте Хенепола Гунаратаны, вы нужно желать врагам следующее:

«Пусть обретут мои враги благополучие, счастье и спокойствие. Пусть не коснется их никакой вред. Пусть не столкнутся они ни с какими трудностями. Пусть не будет у них проблем. Пусть им всегда сопутствует успех. Пусть им хватит терпения, смелости, понимания и решительности, чтобы встретить и преодолеть все неизбежные жизненные трудности, проблемы и неудачи».

Истина вторая: Ваши враги дают вам возможность практиковаться в искусстве любящей доброты и в терпении. Цените эту возможность.

Нет ничего противоестественного и сложного в том, чтобы относиться к любимым людям по-доброму. Это абсолютно нормально и получается очень легко.

В случае людей, которые вам не нравятся… Что ж, они дают вам возможность практиковаться в искусстве любви и доброты.

Истина третья: спросите себя о том, почему вы считаете того или иного человека врагом.

Считаете ли вы кого-то своим врагом потому, что этот человек часто ведет себя с вами по-хамски? Он эгоистичен, легко теряет контроль и любит хвастаться? Все эти отрицательные черты характера возникают потому, что его мучают собственные проблемы.

Может быть, человек груб и нетерпелив в общении с вами, потому что ему не нравится работа. Возможно, он любит хвастаться потому, что не уверен в себе.

Как бы то ни было, желая своим врагам счастья, благополучия и спокойствия, и не желая им трудностей и проблем, вы нейтрализуете причину, из-за которой считаете этих людей своими недругами.

По этому поводу Гунаратана говорит следующее:

«Зачем посылать любящую доброту врагам? Причина проста. Если ваши враги обретут благополучие, счастье и спокойствие, они больше не будут вашими врагами! Если они освободятся от проблем, боли, страданий, болезней, неврозов, паранойи, страха, напряжения и тревоги, они не станут вредить вам. Направление любящей доброты врагам имеет практическую цель. Если вы сможете помочь им решить проблемы, просто посылая им любовь, ваша жизнь, как и их жизнь, будет спокойной и счастливой».

Практикуясь в искусстве любящей доброты по отношению к тем людям, которые вам не нравятся, вы делаете этот мир чуточку лучше, счастливее и спокойнее.

Вам сложно выработать в себе подобное отношение к тем, кто вам не нравится? Тогда мой совет – практикуйте медитацию любящей доброты.

В начале каждого сеанса проговаривайте цитаты, приведенные выше. Вдумайтесь в слова, сказанные Бханте Хенепола Гунаратаной.

Истина четвертая: люди или ситуации кажутся вам ужасными с вашей точки зрения. Это ваше мнение. Вы не знаете всего о человеке или о ситуации.

Способны ли вы принять тот факт, что могли неправильно понять ситуацию или человека?

Может быть, вы были слишком предвзяты в своих суждениях? Хорошо, вы абсолютно уверены в своей правоте. Осознаете ли вы, по крайней мере, тот факт, что, отвечая ненавистью на ненависть, вы не измените ничего к лучшему?

Вы по-прежнему настроены бороться с недругами? Тогда необходимо помнить о следующем:

«Вы можете всю свою жизнь посвятить истреблению своих врагов, и все равно вы не избавитесь от них всех», – Нагарджуна.

Практика медитации любящей доброты

Практикуясь в искусстве любящей доброты, вы учитесь сострадать окружающим людям и быть добрее к ним.

Для начала вам необходимо научиться относиться с любовью и добротой к себе, а уж потом вы сможете направить эти чувства на ваших родных и близких, друзей и коллег, знакомых… и даже ваших врагов.

Итак, вот примерный план вашей медитации:

• Примите удобную позу. Например, вы можете сесть на пол и скрестить ноги.
• Сфокусируйтесь на вашем дыхании. Считайте количество вдохов и выдохов. Обратите внимание на то, как вы дышите. Дышите ли вы спокойно или у вас учащенное дыхание? Ваши вдохи и выдохи короткие или длинные?
• Представьте, что из сердца по всему телу растекается тепло. Вы можете представить себе, что внутри вас яркий свет. С каждым вашим вдохом этот свет становится все ярче и ярче. Вы можете представить себе шар, наполненный вашей энергией. С каждым вашим вдохом этот шар светится ярче. Это свет любящей доброты. Наслаждайтесь этим светом, который согревает вас изнутри. Это свет вашего собственного солнца, которое будет светить вечно.
• Повторяйте про себя простые установки, позволяющие направить мысли в нужное русло. Например: «Пусть я буду счастливым. Да не проникнет в мое сердце ненависть и да не будет у меня проблем. Пусть я буду ощущать любовь окружающих меня людей. Да полюбят и примут они меня». Вы желаете себе всего самого хорошего.
• Теперь пришло время направить свет любящей доброты на других людей. Представьте себе любимого человека, ваших детей или родителей. Представьте, как свет любящей доброты выходит из вас и окутывает собой этих людей.
• Сейчас вы снова можете повторить установки. Например: «Пусть они будут счастливы», «Да не проникнет в их сердце ненависть»… Желайте людям, о которых вы думаете сейчас, добра. Может быть, вы совсем недавно поссорились с кем-то. Если вы готовы простить этого человека, сделайте это. Примите его таким, какой он есть.
• Теперь вы можете направить свет любящей доброты на кого угодно. Направьте его на людей, с которыми вы никогда не встречались в жизни. Направьте его на людей, страдающих от голода и последствий войны. Направьте его на животных, находящихся на грани вымирания. Направьте на весь мир в целом и все живое, что в нем существует.
• Завершайте сеанс медитации. Снова обратите внимание на дыхание. Суть этой медитации в том, чтобы подумать о себе и окружающих людях, принять их такими, какие они есть, полюбить и пожелать им всего самого хорошего.

Вам не обязательно совершать какие-либо действия. Прямо сейчас вам не нужно ничего делать. Просто ощущайте любовь и доброту.

По завершению сеанса медитации, вы вернетесь к своим ежедневным делам и заботам. Вы можете чувствовать желание проявлять любовь и доброту во всем, что вы делаете.

Это будет просто замечательно! Как только ваше сердце наполнится добротой и любовью, ваше поведение начнет меняться. Это, в свою очередь, позволит вам сделать этот мир чуточку лучше.

Новое видео:

Источник

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:

• Ваши родители продолжают обращаться с вами, как с ребенком?
• Вы принимаете важные решения, руководствуясь возможным согласием/несогласием родителей?
• Когда вы проводите или планируете провести время с родителями, у вас возникают неприятные эмоции или физические реакции?
• Вы боитесь ссор с родителями?
• Родители манипулируют вами с помощью угроз или обвинений?
• Родители манипулируют вами с помощью денег?
• Вы считаете, что несете ответственность за то, как чувствуют себя родители? Если они несчастны, чувствуете ли вы, что это ваша вина?
• Вы считаете, что должны сделать всё возможное, чтобы родители почувствовали себя лучше?
• Вы чувствуете, что, как бы вы ни старались, того, что вы делаете ради родителей, всегда недостаточно?
• Вы верите, что когда-нибудь ваши родители изменятся и вас оценят?

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.

Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.

Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.

Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.

Может быть интересно

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.

Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.

Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.

Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.

Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.

Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.

Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.

Читайте также

Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.

Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.

Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.

Источник