Фигура умершего
Дорогие друзья, смерть близкого — это самое худшее, что может произойти в жизни, это объективное несчастье, серьезная утрата и фатальная потеря.
Самое верное поведение в такой ситуации — постараться сберечь то, что еще есть, чтобы одна потеря не потянула за собой другие.
Про беду потому и говорят, что она не приходит одна: беда вызывает состояние расшатанности, дезориентации, потери сил, и тогда могут случиться другие беды: потеря здоровья, финансовые потери, аварии по неосторожности, пожары и другие катастрофы. За одним близким можно потерять второго, поскольку его тоже подкосила потеря. Именно такой мрачный, но объективный взгляд помогает вернуть локус контроля на место. Нельзя отдаваться горю так, будто жизнь обязательно подставит свои добрые руки, утешит и убаюкает. Она может добавить проблем, если вы потеряете бдительность.
Поэтому нужно делать все то, что возвращает равновесие, что позволяет вернуть адекватное восприятие и сохранить то, что у вас есть, и тех, кто рядом с вами.
И для этого надо соблюдать несколько главных правил.
1. Не расшатывать себя воспоминаниями. Вспоминать ушедших близких можно и нужно, это наш долг и право, и светлая память будет утешением, но не сразу после потери, пока у вас вывернуты наружу все эмоции и чувства как кишки. Сначала нужно убрать фокус с воспоминаний. Надо оборвать канал, куда рекой утекает ваша энергия, направить внимание на восстановление себя и на помощь живым близким.
2. Не решать вопрос, кто виноват в потере. Даже если виноватые есть, если была чья-то роковая ошибка и даже злой умысел, это не тот вопрос, который вы должны решать сейчас, пока нет резерва сил. Тем более не стоит искать вину у себя и близких, добивая тех, кто выжил, жестокими словами. Нужно относиться бережно к себе и близким, нужно призвать на помощь смирение. Это энергосберегающий режим, который спасет вас от падения в пропасть.
3. Обратить свою энергию на активные бытовые дела и заботу о близких, не сидеть без дела и не смотреть в пустоту. Занимайтесь делами, сначала похоронными, потом бытовыми. Хотя бы сорок дней лучше не думать про наследство, иначе мысли о имуществе умершего будут обострять чувства вины и страха. Сорок дней — это срок, который важен не для умершего, а для живых, за это время рана немного затягивается, если вы не раздираете ее и не посыпаете солью все эти сорок дней. За год ваша рана должна зарубцеваться.
4. Не забегать вперед. Время действительно лечит и все расставляет на места, но пока вы здесь, а не в будущем, то есть время еще не прошло, не пытайтесь представить, как вы себя будете чувствовать потом, просто доверьтесь времени. Время лечит не всегда, а только в том случае, если вы все это время не сливаете свою энергию в дыры: в алкоголь, в самобичевание, в ссоры. Вот тогда время восстановит ваше поле и умерший близкий станет для вас ангелом-хранителем, а не вечно гноящейся раной.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
У меня умер муж и я не знаю как пережить это горе. Мне 38 лет, у нас двое детей — дочь 14 и сын 6. Мы были женаты 15 лет. Я понимаю, что жизнь продолжается, но это очень больно. Я понимаю, что я не могу развалиться эмоционально, потому что надо растить детей.
Я учитель в школе. Я заразилась коронавирусом в школе в первые дни учебного года. Я заболела первая. За мной наш 6-летний сын, потом мой муж, потом дочь. Дети перенесли легко — три дня температуры и все. Мы с мужем попали в больницу. Меня выписали через 2 дня долечиваться дома с кислородным баллоном. Муж провел в больнице месяц. Ему увеличивали лечение по мере того как его легкие ухудшались. Я до последнего надеялась, что он поправится, но он не вернулся домой.
Я понимаю, что это реальность, что я не проснусь в мир, где он жив но это так больно. Я останавливаю себя от мыслей, что «если бы мы сделали что-то по-другому» потому что ничего уже не изменить. Но эти мысли лезут все равно. Я стараюсь не вспоминать ссоры и трудные моменты, чтобы не скучать по нему так сильно. Я пытаюсь не винить себя, но это трудно, потому что именно я принесла заразу домой и я жива, а он — нет. Я говорю себе, что он не страдает больше, но это не помогает. У него было 4 операции на спину и 10 лет он принимал обезболивающие, они помогали, но боль была неотъемлемой частью его жизни.
Дети, мне кажется, перенесли это легче, слишком легко как мне кажется. Они ведут себя нормально, но я не знаю так ли это на самом деле. И не знаю как им помочь. И не знаю что нормально в этой ситуации. Я не хочу лезть выяснять, но не хочу и пропустить если есть проблемы.
Я боюсь, что наш сын не будет помнить отца. Мой муж был супер отец, но сын всего 6. И эта мысль меня просто убивает. И опять же я чувствую, что это моя вина.
Я пытаюсь занимать себя. У нас большой участок — 10 акров. Подготовка участка к зиме — много работы. Дети помогают. Мне легче, когда я работаю физически. В то же время я понимаю как много работы на земле и не знаю как я буду справляться. Дочь категорически против переезда.
Что бы я не делала я думаю «Надо сказать мужу», «Надо спросить мужа», а потом понимаю, что не смогу и накатывает боль. Есть периоды, когда чувства немеют и я думаю, что становится легче, но потом опять накатывает с новой силой. Он был моим лучшим другом, опорой. Я всегда знала, что что бы ни случилось, мне надо позвать его/позвонить ему и он все исправит, успокоит или даст дельный совет.
Как пережить это и не свалиться в отчаяние, депрессию? Как поддержать детей?
(Примерно год будут возникать импульсы рассказать, позвонить, поделиться, обратиться к умершему супругу. Его фигура в поле такая сильная и живая, что это почти неизбежно. Фигура в поле меняется не сразу. Но все-таки разговаривать с этой фигурой не нужно. Особенно нельзя спорить с ней, ругать ее, например за то, что муж плохо заботился о здоровье, неистово просить прощения, оправдываться, обещать вскоре тоже умереть и так далее. Все это запускает злокачественные процессы в поле. Говорить о любви фигуре можно, но стараться делать это со светлым чувством, а не с ужасом и болью. И фокус от фигуры лучше отводить, не держать на ней долго. Лучше всего делать что-то в память о ней, в честь нее. Дать этой фигуре славу, а не сливать свою энергию в дыру, рыдая и проклиная себя. Подумайте, разве этот человек хотел вас погубить? Разве вы не обижаете его память, делая из его фигуры злого демона? Но и в другую крайность ударяться нельзя. Некоторые пишут, как пытаются веселиться. Траур стоит соблюдать хотя бы три месяца, то есть не принимать участие в бурном веселье, соблюдать спокойный режим. Иначе вы будете чувствовать или даже иметь косяк перед фигурой. Вообще отношения с такими фигурами в поле — это отдельная очень серьезная тема. Я пока откладываю ее)
Источник
Формулировка и компенсация
Давайте попробуем увидеть, насколько важна правильная формулировка.
Если вы четко не сформулируете, в чем именно косяк, вы не сможете его компенсировать.
Несмотря на то, что я это повторяю, большинство формулируют суть косяка абы как.
Вот вчерашнее письмо про косяк внучки перед бабушкой и дедушкой.
Все неверные формулировки давайте разберем и посмотрим, почему они никуда не годятся.
«Относилась как к чужим людям»
Если вы формулируете косяк как неправильное отношение, то его компенсация — начать относиться иначе.
То есть вы можете сесть и постараться поменять отношение. Вам предстоит многолетняя работа над собой, чтобы ваше отношение действительно изменилось, вы должны стать другим человеком для этого. А главное, тому, кому вы нанесли ущерб, от этой вашей работы над собой ни холодно, ни жарко.
Хватит путать хвост и косяк. Хвост — след от косяка, над ним вы можете сами работать, хоть всю оставшуюся жизнь. Но если у вас есть живой косяк, сделайте сначала что-то с этим косяком, а для этого сформулируйте точно, в чем он.
«Не проявляла уважения».
Еще хуже. Компенсация, видимо, «проявить уважение».
Уважать — это разделять границы. Уважать можно и врага. А здесь речь о самых близких.
Если вы не будете внимательно относиться к формулировкам и будете таскать в комментарии бытовые трактовки самых важных понятий блога, вы не будете комментировать.
Очень много формулировок типа «принимала помощь», «принимала вложения».
Народ, ребенок не может не принимать вложения от родителей. Его никто не спрашивает.
Все ваши формулировки рассыпаются при столкновении с логикой эгоиста.
И если косяк автора в том, что она принимала чужие вложения, значит для компенсации она должна предложить дедушке, что она вернет материальный долг. Он откажется и обидится. Потому что такое предложение будет еще одним ее косяком. Кто опишет, почему еще одним?
Если ваш косяк действительно в том, что вы что-то взяли и не отдали, то для компенсации будет достаточно молча отдать. Взяли в долг и не вернули, так идите и верните. Дайте сверху или извинитесь за задержку, и все.
Но если это только часть косяка, а основной косяк совсем в другом, не получится так компенсировать.
Многие считали, что косяк автора в том, что она ему позвонила не так, как надо.
Маленький такой косячок, просто надо было вежливей поинтересоваться про бабушку и все.
«Косяк автора в том, что она не приезжала».
Если косяк в этом, то компенсировать его можно, просто приехав.
Но ее даже не пустят. Потому что косяк у нее другой.
И если она будет считать, что ее «приезжала» само по себе ценность, она будет вести себя как Сокровище.
Каждый раз, когда вы неверно формулируете свой косяк, вы будете пытаться его компенсировать мимо границ.
Потому что после косяка, особенно большого, границы другого для вас закрыты. Есть только один коридор, связанный с вашим косяком и вашим правом на его компенсацию. По закону поля у каждого человека есть право на компенсацию своего косяка, но коридор этот может быть очень узкий, так, что в него сможет протиснуться лишь тот, кто очень хорошо видит, в чем именно косяк.
Вы это можете наблюдать в любых отношениях.
Вы флиртуете с кем-то в компании и обижаете своего супруга. Вы чувствуете за собой косяк, но можете не понимать, в чем он. И вы пытаетесь компенсировать, то есть принести извинения так:
«Прости, что я восхищался другой, когда рядом была ты».
«Извини, что я сделала тебе так больно».
«Не грусти, я не хотела тебя обидеть».
Понятно, что это новые косяки? И если флирт не был основанием для серьезной ссоры, ваша «компенсация» будет.
Или вы накосячили перед другом, когда подвели его и он пострадал.
Своими извинениями вы можете увеличить косяк, если будете извиняться так:
«Прости, что я забыл про тебя».
«Извини, что променял тебя на развлечения».
«Не обижайся, я не желал тебе зла».
Опишите в обеих ситуациях, как люди формулировали для себя косяк и почему они так криво извинялись, что накосячили больше.
В разбираемом письме внучка тоже попыталась компенсировать косяк, начав плакать и обвинять дедушку в жестокости.
В ней не просто так включилась Попрошайка, она неверно увидела свой косяк.
Она подумала, что косяк ее перед бабушкой, что она не была на похоронах и не успела ее оплакать, что у дедушки у самого косяк, что он не сказал внучке про похороны, думая, что ей плевать. И поэтому она стала оплакивать бабушку и стыдить дедушку за жестокие мысли.
В результате же у нее получился дополнительный косяк. Она не только накосячила, но и выбивает скалкой из дедушки
жалость к себе.
Если вы хотите понять что-то про косяки, научитесь видеть, что именно вы сломали в общем поле.
Косяки бывают всегда в общем поле и это какое-то разрушение, которое вы туда принесли, задев другого.
Более верные, хотя и не совсем точные формулировки косяка автора: «Разорвала отношения», «забила на них».
Любовь, забота и вложения бабушки с дедушкой сделали этот косяк большим. Будь они равнодушными, косяк был бы куда меньше.
Однако и такая формулировка недостаточно точна.
В первом случае компенсация «выразить желание восстановить отношения», но если автор попробует это сделать, дедушка не захочет с ней общаться. То есть она не сможет компенсировать свой косяк, потому что «разрыв отношений» — неточная формулировка. «Забила на них» — формулировка немного точней, в ней уже видно предательство, обман доверия. При такой формулировке понятно, что просто выразить желание общаться мало. Нужно еще выразить раскаяние и сделать это не формально, а убедительно.
Более точная формулировка «оттолкнула близких», «бросила бабушку и дедушку». Вот в такой формулировке видна и ее неблагодарность, и ее жестокость и даже ее подлость. В этой формулировке видна их нужда и ее предательство, тогда как в формулировке «разорвала отношения» и «забила», это видно меньше.
Здесь уже нельзя просто восстановить отношения. Если вы кого-то предали, вы сначала должны заслужить право на прощение.
Так как значимость автора очень велика для дедушки, скорее всего запредельно велика, то его гнев, его обида все это станет пластичным, как только фигура автора из ледяной станет теплей. Теплей фигура в поле становится, когда хозяин поля видит любовь от нее, видит свою высокую значимость.
Представьте себе как это выглядит в поле.
Когда ваша значимость мала, да еще и косяк за вами, перед вами со стороны человека стоит забор. Не лезьте через этот забор, вы будете вызывать только досаду, а ваша попытка проникнуть будет сливом под порог. Если вы будете показывать высокую значимость человека для вас, ваша маленькая и уродливая от косяка фигура станет горячей и липкой, что сделает вас еще противней. Поэтому ограничьтесь материальной компенсацией, если косяк материальный или просто отстаньте.
Но совсем другое дело, когда ваша значимость велика, а в случае единственной внучки — огромна. Здесь вам можно и нужно пытаться сделать все для компенсации косяка. Большая значимость не говорит о том, что вас любят. Вас могут ненавидеть за боль и предательство, ваша фигура большая, но уродливая. И от вас ничего не возьмут, огородившись забором. Поэтому начать вы должны с того, что показать свое раскаяние и свою любовь. Это сделает вашу фигуру теплей и вам приоткроют границы, тогда вы сможете компенсировать свой косяк.
Поэтому автор письма должна ехать к дедушке и просить прощения. Выслушивать все, что он скажет ей, и просить прощения. Она должна говорить, что была дурой, говорить, что вспоминает бабушку с любовью и горечью и очень не хочет потерять дедушку. Она должна просить шанса искупить свою вину и не жить с ней. Если рана на сердце дедушки велика, он не согласится простить ее сразу, потому что ему захочется больше компенсации за бабушку. Он будет чувствовать себя ее предателем, если очень быстро забудет вину внучки перед ней. Тогда придется приехать еще раз или не раз.
Но это нужно делать, потому что это единственная возможность избавиться от подобного косяка или хотя бы его уменьшить.
Скорее всего дедушка и сам будет рад простить и принять блудную внучку, но не нужно считать, что он только и ждет этого. Это было бы неуважением к нему — думать, что самоуважение и уважение к умершей жене для него куда менее важны, чем внучка. Но внучка тоже важна и обида — тяжелый груз. Поэтому обеим сторонам будет легче, если произойдет примирение.
Все физическое и материальное — потом. Помощь дедушке и прочее — это станет возможным только после того, как он согласится развернутся в сторону внучки.
Никогда не думайте, что человек, которого вы смертельно обидели, так меркантилен и мелочен, что с готовностью примет от вас подарки.
В гробу он видел вас с вашими подачками.
Настоящая рана на сердце не подарками компенсируется, а кровью. Не в буквальном смысле (хотя когда как), а в смысле — раскаянием и служением, но, чтобы это стало возможным, человек должен открыть вам границы, поэтому будьте терпеливы и настойчивы, но деликатны, если хотите помириться с близким человеком, перед которым очень виноваты.
Понятно про формулировки косяков?
Кроме заданий выше, приведите еще собственные примеры, как правильная формулировка косяка влияет на его компенсацию.
Источник