Расстаться, чтобы выиграть
Просто хочется проиллюстрировать очень важный момент, по поводу которого часто задают вопросы.
Вот смотрите, цитата:
«Я вернулась домой и решила перестать быть минусом — перестала писать, решила пропасть. Не в полный ноль и игнор, а так как описано в вашем блоге — на его шаг на встречу я стою на месте, а не бегу к нему. Он не писал три недели почти совсем. Потом постепенно баланс стал возвращаться на мою сторону. Он стал писать, волноваться, проявлять инициативу. Но пока я действовала по стратегии минуса в балансе, день за днем, мне все больше стало казаться, что его нужно не возвращать, а как-то перевести общение в «дружбу», потому что это все не пойми что, отношения с очередным ненормальным, и они для меня безопасны только без влюбленности»
Если минус вовремя дистанцируется, то есть не доведет дисбаланс до отвращения плюса и его желания сбежать на край света, не перекормит демьяновой ухой, а, заметив, что да, это явный дисбаланс, сразу же снизит активность до нуля, займется чем-то, не будет ждать и сканировать социальные сети в поисках инфы о любимом (а на самом деле выжимая капли энергии из поля, а значит продолжая раздувать значимость плюса и свой минус) минус снизится.
Обычно все бывает именно по такой схеме. Какое-то время плюс отсутствует. Он перекормлен, ему ничего не нужно, к тому же он уверен, что минус и так его будет доставать и готов обороняться. Через некоторое время плюсу становится странно, что минус не атакует, начинается мягкий вариант камбэка (мягкий, потому что расставания не было, плюс не бросил минуса), плюс пишет и выясняет ситуацию. Если это происходит через несколько дней, скорее всего плюс его был не очень большим, если через месяц, большим. Если через полгода — очень большим. У героини истории дисбаланс средненький, судя по срокам отсутствия.
Если вести себя правильно, минус можно уменьшить значительно и выйти даже в баланс. Однако, на этом пути возникает обычно проблема, которую автор описывает. Вместо баланса бывший минус начинает уходить в дефолт. Он фрустрировал влечение, он снизил остроту переживаний, он даже поправил самооценку после возвращения плюса, и теперь ему плюс не нужен. Это происходит часто. Вернуть плюса не так уж сложно, сложности возникают дальше. Что теперь с ним делать? Минус снизился и снизилась мотивация бороться за него, хотя и рвать окончательно жаль. Но если мотивацию опять вернуть (что очень часто происходит чуть погодя) и броситься в объятья, снова начнет расти минус.
Я опишу один из путей, как выходить из этого тупика.
Если собственное состояние дефолтное (то есть плюс уже не нужен) нужно расстаться по своей инициативе. Но сделать это нужно правильно, иначе есть риск опять свалиться в минус. Очень важно перебросить на плюса всю ответственность за дальнейшие отношения. Если хоть немного останется на вашей стороне, это может увеличить минус, то есть вы начнете сомневаться в правильности поступка, вспоминать, сожалеть, страдать, думать, как бы откатить назад.
Многие совершают ошибку. Почувствовав дефолтное состояние, они высокомерно посылают плюса на. Да еще выговаривают ему все свое недовольство, выплескивают все, что накопилось. Ведь они теперь не дорожат им, могут себе позволить все. Например, плюс говорит: «ты еще приедешь?» а бывший минус выдает тираду: «зачем? чтобы ты опять смотрел на меня как на г-но!? нет, я не приеду к тебе больше никогда, мы больше не увидимся, ты мне больше не нужен, я разочарована!». Дальше бывший минус, как вы уже догадались, перестает быть бывшим. Он ждет, что плюс скажет ему: «ну что ты! все будет иначе!» А плюс, особенно если он хитер и тонок, говорит: «мне очень жаль» или что-то подобное. И все. Минус начинает думать, чего же жаль плюсу? То ли жаль, что он больше не увидит минуса, то ли жаль, что он вел себя раньше как скотина, то ли жаль, что минус не согласен на скотские условия. Ничего не понятно. И минус, помучившись так и усомнившись в том, что поступил верно, когда отшил плюса, начинает сам писать и выяснять. А иногда просто приезжает, чтобы выяснить. У него все горит, хочется срочно расставить все точки. Его минус стал огромным, а он может этого даже не чувствовать, думая, что все контролирует и все еще готов расстаться. Да, он долго бежал, чтобы сообщить, как ему безразличен плюс. Так поступать не следует.
Нужно сказать, что вы все хорошо обдумали (важный пункт) и с большим сожалением (важный пункт) пришли к решению прекратить общение (к решению пришли! обсуждать не предлагаете, все решили) потому что (внимание) вы совсем не подходите этому человеку, вы не та (не тот, для мужчин схема та же), с кем он будет счастлив, вы любите его (важно), но видите точно, что вы вызываете много негативных эмоций (как вариант — отнимаете время, занимаете место), не хотите этого для него (в заботе о нем!) и поэтому прощаетесь. Хорошо, если голос будет немного дрожать. Вы не должны говорить это сухо и холодно (пожалеете потом), нужны чувства: боль и дерзкая решительность, как при совершении трудного, но важного подвига. После этого следует исчезнуть и не дать себя разубеждать. Человека нужно оставить с этой инфой. Если он говорит что-то, не отпускает, настаивает на диалоге, нужно молчать и слушать. Можно горестно вздыхать. Потом повторить то же самое другими словами и короче. И попрощаться уже решительно, как если бы вы шли кидаться с моста.
Это не единственная схема, а всего лишь примерная. Если вы поймете, на чем и как она работает, можно создавать и свои. Схем может быть много. Важно, чтобы человек понял, вы исчезаете из его жизни, потому что ему(!) с вами плохо, ему, а не вам, вы просто освобождаете его от себя. Тогда очень велики шансы, что человек пожалеет, что потерял вас и попытается доказать вам, что ему с вами хорошо и убедить вас вернуться. Но для этого его плюс должен смениться на маленький минус и не просто временно прыгнуть, а стабилизироваться в этом состоянии. Он должен жить какое-то время с этим маленьким минусом, думая о вас, вспоминая, сожалея, обдумывая свое поведение в том новом свете(!), который вы создали при расставании. Свет вы создали новый, да. Другой ракурс, иную картину дали. Отсюда и возможные изменения.
Но если вы будете ждать его возвращения, вы помешаете процессу. Поэтому вам нужно расстаться по-настоящему. И заняться чем-то. Если вы снизили минус, скорее всего это получится. Если вы правильно расстались, ваш минус расти не должен, потому что вам переживать не о чем, вы сказали о любви и всю ответственность перебросили. Вы ничего не можете добавить к этому. Вам нечего. Если вы ему не нужны, он уйдет. Отпустите нелюбящего вас человека. Искренне и благородно, и вам воздастся.
Но если любовь в нем немного теплилась, даже чуть-чуть, она может разгореться сильней и сильней, пока он будет думать об этой ситуации в новом свете. И когда он придет, чтобы убедить вас встретиться еще раз и попробовать пообщаться снова, следите вот за чем. Если он сам не уверен, что это изменит ситуацию, склоняйтесь на сторону «нет, не надо», но обязательно объясняйте это тем, что вы уже приняли нелегкое решение, вы решили его освободить, а он предлагает это из доброты, из жалости, ему самому это не нужно, поэтому не надо. Если же он уверен и пылок, скажите, что вам страшно встречаться с ним сейчас, когда вы проделали такую работу и все обрубили. То есть если он сомневается, перекидывайте ответственность больше. А если он настойчив, закрывайтесь от него, говоря о своей боли и страхе. Понятно ли, почему именно так и так? Сможете объяснить?
Многие торопятся, а в такой ситуации важно не торопиться. Важно дотянуть до момента, пока сомнений в том, нужны вы или нет, в нем не останется. Если он придет к вам на встречу, имея сомнения, они укрепятся, Не тешьте себя иллюзией, что ваше дивное лицо разрушит сомнения, он уже видел ваше лицо и стал плюсом. Теперь он должен увидеть ваше лицо в другом (!) свете (!) и для этого в нем должны произойти внутренние изменения. Поэтому не торопитесь. Он должен прийти, боясь только одного, сможет ли он уговорить вас попробовать снова. Тогда все может начать развиваться в другом направлении.
Можно и просто послать его абы как и уйти в дефолт, но опасность такого дефолта в том, что вы из него в любой момент можете вернуться в минус. От скуки, от тоски, от нехватки энергии. Другие ресурсы могут подвести, они должны быть очень надежны, чтобы вы вышли из дефолта в новые отношения гладко.
Еще хуже не послать, а продолжать общаться. Продолжая общаться в дефолте с этим человеком, вы все больше и больше увеличиваете его плюс, который сначала качнулся в минус. То есть вот это место в письме:
«Разорвать отношения на корню с девственником этим я никак не могу, мне все еще с ним интересно общаться — говорили пару раз по скайпу (с его подачи) но только о работе. Его флирт я стараюсь присекать. На его вопрос «Ты еще приедешь?», я отвечаю «А зачем?». Сама себя настраиваю на то, что мы с ним сможем стать друзьями»
— это неверное поведение. Героиня хочет дружить, пока тот хочет флиртовать, а когда он потеряет к ней сексуальный интерес (а он потеряет, потому что для роста такого интереса не создано ни одного условия) и согласится на вялую дружбу, снизив свою инициативу, она скорее всего вернется в минус и будет страдать. Нужно очень хорошо помнить, что минус героини снизился только благодаря камбэку плюса, а как только плюс решит, что она действительно ему не нужна, героиня может оказаться там же, где и была раньше, в минусе. И даже ниже, поскольку маятник качнулся. Ее состояние пока временно и искусственно (!). Это глюк! Не забывайте об этом. Поэтому из камбэка лучше не прыгать во френдзону, это рискованно для минуса. Лучше дожать плюса до стабильного маленького минуса (динамического баланса) по той схеме, которую я рассказываю выше, создав условия для изменения отношений, и тогда уже посмотреть, что с ним делать.
Источник
Что чувствует плюс, когда минус уходит
У мужчин-минусов есть возможность посмотреть изнутри, что происходит, в этом случае.
Примерно то же самое происходит и с мужчинами-плюсами, которые избавляются от женщин-минусов. Но есть некоторые особенности мужского и женского ухода минусов, поэтому и плюсы чувствуют себя немного по-разному.
Об этих особенностях я как-нибудь тоже напишу.
«Добрый день, Эволюция!
Пишу в надежде, что моя история покажется достойной опубликования в вашем блоге.
О себе: 25 лет, незамужем, окончила медвуз. В личной жизни всегда шло по 2 вариантам: 1)влюбляюсь — сходимся- выясняется, что не герой романа- ухожу с большой болью в сердце, уж не знаю отчего. 2) влюбляюсь — не отвечают взаимностью- бегаю доказываю, пока не выдохнусь. С детства жила с мыслью, что меня ожидает грандиозная жизнь, то есть и карьера, и вообще — dolce vita.
В том числе, естественно, и подходящий кавалер — принц. Так многие рассуждают, наверное, как то даже бессознательно это имеют про себя в виду.
Год назад вконтакте написал мне Н. Мой бывший сокурсник, раньше не общались и не пересекались, а тут нашлась тема. К тому времени я долго была одна, лет 5. Гонялась за одним человеком, пытаясь впарить ему свою любовь в течение пары лет, но как раз угомонилась и сидела спокойно, даже ждала немного нормальных земных отношений с мужчиной . И вот — Н.
Писал много, иногда казалось, что только этим и занят. Несмотря на то, что мой интерес был чуть меньше, я всегда отвечала, потому что он как то заинтересовывал меня, цеплял юмором и ещё чем то. Встретились. Все прошло удачно. Я посчитала, что вот и состоялась взаимная влюбленность. Порхала. Мы говорили, как водится, что созданы друг для друга. Он конечно был ещё больше взведён, чем я, считал дни до встречи.
Но я, хотя и не так считала, тоже ждала его и была влюблена. Через 3 месяцасьехались ко мне. Я вроде и не протестовала, но внутри был какой то зажим против этого. Стали жить. Периодически я устраивала странные истерики, типа я хочу побыть одна и все в том духе. Очень всегда переживала, та к как в целом все устраивало, но не хватало одиночества. Все казалось, что он как то хочет меня поработить. Хотя объективных признаков не было.
В общем постепенно за год видимо накопилось — и вот в декабре стали мучить мысли, что надо расставаться. Надо надо надо. Как идея фикс, не могла больше ничего делать, постоянно оценивала, надо остаться или расстаться. Причина расстаться в голове звучит как «я достойна большего». С самого начала я подмечала, что хоть мечтала я о герое любовнике, а влюбилась в простого человека, очень нежного, тёплого, своего, но совершенно простого, который трезво смотрит на себя и не пытается везде стать номером 1, чтобы я могла им гордиться.
Короче, эта идиотская навязчивая мысль привела меня к тому, что два дня назад я попросила его собрать вещи и уехать. Пока собирался, чуть не свихнулась. Но решение не поменяла, так как уже извелась от этой песенки — расстаться/ остаться. Уехал. Молчит.
И вот пишу Вам, Эволюция. Как же теперь понять, что тяга назад это всего лишь привычка, вина? А может есть ещё шанс для нашей любви?читала блог по тегу Дисбаланс. В целом, да. , я плюс, он минус. Но как же быть, неужели и выхода нет? Боюсь возвращать все и вернуться вновь к недовольству и разрыву — не хочу сама через это снова пройти и его провести. Но и без него страшно. Что происходит?
Буду очень благодарна Вам, Эволюция, за комментарий.всего доброго!»
Я не столько письмо хочу прокомментировать, сколько рассказать минусам, что происходит с плюсом, когда они ушли. Ну и плюсам, соответственно, тоже рассказать, что с ними происходит.
В начале письма — рационализация «я считала себя всегда достойной» и бла-бла. Это типичная попытка объяснить себе, почему такой хороший, милый, но простой парень не вызвал любви. Потому что простой? Может быть, но скорее он кажется слишком простым, потому что минус (в начале ведь нравился и простым слишком не казался). Но его любовь с самого начала была немного сильней, развивалась быстрей, и поэтому его становилось все больше и больше, от него ощущалось давление, казалось, что он хочет «поработить», заполнить собой всю жизнь, от него тесно и душно, а то, что он такой теплый и ласковый, только мучило. Придраться не к чему, выгнать не за что, обидеть жалко, потерять навсегда страшновато. Типичные колебания плюса. Каждый плюс в отношениях такое переживает примерно.
В какой-то момент плюс не выдерживает и посылает минуса подальше. Причем либо в дурном настроении это происходит (ПМС, конфликт на работе), либо находится мелкий повод и становится последней каплей. Если минус быстро уйдет (или плюса отпустит уйти), камбэк практически неминуем. Попытка камбэка точнее.
Хуже, если минус уговорит плюса остаться. В этом случае решимость плюса через некоторое время начнет возрастать. Если плюс несколько раз пытался расстаться, но минус цеплялся, либо сам плюс его в последний момент удерживал и тот легко соглашался (не дав плюсу как следует испугаться, а просто на первое же — оставайся, радостное — спасибо!), то постепенно решимость плюса расстаться растет!
Понимаете почему это происходит. Ситуация не изменилась. Давление все такое же, духота та же, а вот муки совести меньше, он несколько раз шел против своей воли, и страх меньше, потому что пережил момент «почти расставания» и ничего, желание расстаться никуда не делось. То есть попытки расставаний и цепляния минуса дают плюсу понять 1)он, плюс, действительно очень хочет расстаться 2)минус вцепился мертвой хваткой и избавиться от него сложно. Если раньше плюс сомневался, хочет ли он, и боялся, что минус обидится, что его не вернешь, теперь он уже видит, что минус не обижается, готов унижаться, с ним можно делать что угодно, он прилепился, а вот он, плюс, задыхается и возможно совсем задохнется. Надо спасаться.
В этом случае расставание может быть и без камбэка. Слишком долго к нему шли, много попыток совершили, противоречивых желаний больше нет, есть потребность в свободе. И даже если плюс чуть-чуть заскучает по минусу, он остановит себя. Влезать в тот же самый хомут он больше не хочет, еле вылез.
Поэтому минус должен уйти сразу, как только его попросили. Это нужно сделать для того, чтобы дать шансы любви. Шанс без гарантии, конечно. Если плюс влюблен в другого, взаимно, никакого эффекта камбэка скорее всего не получится. И еще есть случаи, когда шансов нет или мало. Но в большинстве случаев шансы есть и немалые. Но минус не должен висеть и цепляться, он должен подчиниться и уйти. Послали — иди!
В этом случае плюс вскоре начинает сходить с ума. Автор письма описывает первый этап.
Посмотрите ее вопросы «может быть есть шанс для любви?» «не хочу вернуться назад, к недовольству, к разрыву, но и без него страшно, что происходит?»
Именно это чувствуют плюсы, когда человек, к которому они успели привязаться, привыкнуть, но который был очень давящим, душным и заполнял слишком много места, больше, чем им хотелось, чем им нравилось, ушел. Он больше не давит, и теперь оказывается, что его не хватает. Его ведь хотелось поменьше, а теперь его не стало совсем. Отсюда сожаления, страдания, сомнения.
Обычно плюсы на этом этапе пытаются вступить в общение какое-то. Понимаете, зачем? Не для того, чтобы вернуть все обратно. Этого они боятся пока, не хотят. Поэтому если плюс звонит вам и говорит «а я скучаю», а вы тут же приезжаете к нему под дверь, вы делаете глупость. Он видит вас и понимает, что да, все-таки решение расстаться было верным. Он пока не готов, не хочет все возвращать! Он хочет избавиться от тревоги, тоски, от сомнений, хочет убедиться, что он все сделал правильно. Если вы вырастаете перед ним как лист перед травой, как сивка-бурка вещая каурка, вы помогаете ему укрепиться в мысли, что решение правильное.
Поэтому на вопрос «какдила?» лучше ничего не отвечать или отвечать очень коротко. Если вы хотите поднять свою значимость, которая чуть-чуть начала подрастать с вашим уходом, но пока очень мало, пока она готова вернуться назад, вы должны вести себя как уважающий себя и уважающий его человек. Он должен физически ощутить, что вы больше не тот, липкий, давящий, каким он вас видел (может вы и не давили, но он так вас видел!). А теперь он должен увидеть, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушли и просто так возвращаться не собираетесь.
Когда плюс понимает, что вы не кидаетесь на первый щелчок пальцами плакать и говорить ему, как вам плохо без него и как вы мечтаете снова вернуться («впиться в мою сонную артерию» думает плюс), у плюса возникает странное состояние. С одной стороны, он понимает, что да, это все. Вы расстались. Теперь не факт, вернетесь ли вы вообще, даже если он будет вас умолять. С другой стороны, он впадает в очень сильный диссонанс, у него начинает уезжать пол из-под ног. Только здесь (!) он понимает, что потерял вас, что воспринимал вас не так, считал слабым, липким, зависимым человеком, а вы не были таким. И здесь он действительно пугается. И начинает страдать. Но это пока еще не переоценка, просто качели качнулись в другую сторону.
Почти никто из минусов не дает плюсам такой возможности. Все кидаются сразу назад, боясь, что плюс быстро забудет, отвыкнет, ведь он мало привязан. Но привязанность не зависит от нахождения человека рядом!! Она зависит от того, сколько человек думает о вас. Если вы бежите назад тут же, плюс перестает думать о вас, он опять начинает думать о том, что его хоть немного увлекает, а это — не вы. А вот если вы не бежите, он думает и думает и думает о вас. И да, ваша значимость может вырасти. У него должна быть возможность подумать о вас не только в панике, но и в достаточно спокойном состоянии, и все оценить.
Тогда (если значимость вырастет, если плюс действительно будет очень твердо уверен, что вы ему нужны, очень нужны, и скажет вам об этом без капли сомнений) вы можете попробовать. Шанс есть. Может и не получиться, но попробовать есть смысл (если вы все еще любите). А вот бежать назад после того, как послали, и слегка поманили, смысла нет. Будет точно то же самое, но закончится все хуже.
Это было для минусов, которые любят и хотят попытаться вернуть отношения в баланс.
А теперь для плюсов, которые не хотят страдать.
Вы избавились от партнера-минуса. Скорее всего это и правда не тот человек, который вам нужен, иначе бы вас не отбросило. Поэтому постарайтесь теперь не беситься, не дергаться, не паниковать. Вы переживаете ломку из-за разрыва связи и вся ответственность легла на вас. Это пройдет.
Если вы не хотите сами стать минусом и гоняться за бывшим минусом, не лезьте к нему. Если на ваше «какдила?» он не ответит, вас начнет колбасить и вы не сможете отделаться от мыслей о нем. Будете накручивать себя. Так что вообще не лезьте, иначе минус может вовлечь вас в воронку, из которой вам будет трудно вылезти. Хорошо, если он простак, и тут же прибежит. А если нет? Вам кажется, что получив его отказ, вы успокоитесь, но нет, все будет наоборот. У вас начнется диссонанс, вы будете думать, это отказ или не отказ, а если отказ, то по какой причине, вы будете переживать, и с каждым днем минус будет вам казаться все более и более нужным и важным, таким классным, таким любящим, которого вы потеряли безвозвратно. Это тоже эффект поля, и он может свести вас с ума.
Если не хотите стать жертвой эффекта камбэка, не лезьте к минусу вообще. Будьте твердым. Расстались, значит расстались, все. Переживете ломку и отцепитесь. Через год сможете дружить, когда все успокоится.
Ну а если все же оказалось, что вы пытаетесь быть твердым, но вас тянет и тянет, что давление и липкость были воображаемыми, а человек вам важен и нужен, и на расстоянии вы поняли это точно, обдумали все, возвращайте его. Но не пингами, пожалуйста, иначе сами в минус уйдете, если он окажется умным. Позовите его на встречу, убедите, если будет колебаться, и скажите, что были не правы, что все обдумали и оценили (но вы сами должны быть уверены!). Это позволит вам сэкономить много энергии. Лучше все говорить четко и прямо, запомните! Если не говорить, а думать-думать-думать и переживать, вас это захватит с головой. А если вы сказали, вы скинули с себя это, хотя бы частично.
Стройте отношения осознанно, не попадайтесь на крючки, по крайней мере на глупые. Насчет умных крючков можно подумать, но все равно лучше осознавать — это крючок, я попал в ловушку навязчивой идеи, и она начала мой захват. Лучше быть рыбаком, а не рыбой.
Источник