О духовных практиках
В разные времена она становится то больше, то намного больше.
Среди практикующих есть люди, которым эти практики что-то дают, для некоторых они бесполезны, для многих просто вредны.
Вот мы в письме видели пример.
В чем разница между этими людьми? Почему некоторым практики не вредят и даже помогают?
Очевидно, что если «духовность» не идет на рост короны, она может идти на рост личности, но в каком случае это происходит?
И как человеку изнутри это верно оценить?
Есть несколько простых и действенных принципов.
1. Сначала надо научиться стоять на ногах, потом уже высоко прыгать
Духовные практики — это высший личностный уровень, можно даже сказать надличностный.
Это значит — сначала надо избавиться от детского эгоцентризма, потом уже думать о духовности.
Сначала личность должна стать хоть немного самостоятельной, потом уже она может спасать мир.
Иначе за спасением мира прячется потребность в слиянии и выдается за широту души.
Если ходить, пока не можешь держаться на ногах, разобьешь нос.
Как это бывает у очень пьяных людей.
А если высоко прыгать?
Именно это мы и видим у «духовных людей» с очень плохими границами.
Границы формируются, когда человек становится взрослым, когда он начинает опираться на себя, когда он способен отделять себя от других, то есть осознавать себя отдельно и других отдельно, видеть их субъектность, уважать их волю, но и свою субъектность тоже видеть, не растворяться ни в ком.
Если до этого уровня начинать «расширять сознание», «растить душу» и «обнимать весь мир», произойдет печальное.
Как понять, что вы не готовы к духовным практикам?
Вы однозначно не готовы, если у вас не закрыты дыры в основных ресурсах, если у вас нет главных опор.
Если вы не можете материально обеспечить себя и своих иждивенцев, вы не готовы к духовному уровню.
Пока вы будете обнимать мир, кто-то должен кормить и поддерживать вас как умственно неполноценного.
Это материальная устойчивость. Способность твердо стоять на ногах в материальном смысле.
Есть еще эмоциональная устойчивость.
Если вы часто нуждаетесь в том, чтобы «выговориться», если у вас бывают спады и подъемы, если вы пьете алкоголь, чтобы унять тоску, если вы испытываете душевные метания и страдания, если вам сложно мотивировать себя и организовывать, значит у вас очень шаткие эмоциональные опоры.
И вы однозначно не готовы к духовному уровню.
Как только вы начнете обнимать мир, ваши ноги разъедутся и вы сядете в лужу.
Вот простой тест на то, готовы ли вы.
Нет, если у вас нет материальной и эмоциональной устойчивости.
Обратите внимание, как часто люди без опор пытаются опоры обесценить и завернуть в зеленый виноград.
Они считают, что их эмоциональная разболтанность — это сверхчувствительность и особенный дар «нести на себе боль мира».
А их материальная неустойчивость — это полет над бренным.
Нужно честно увидеть, что это не дар и не полет, а личностная неполноценность, недоформированность границ и опор.
2. Сначала надо научиться уважать людей, потом уже обнимать мир
В последнем письме мы видели, к чему приводит желание спасать без уважения.
Опишите это сами.
3. Сначала нужно научиться делать что-то просто полезное, а потом уже волшебное.
То есть каждый раз, когда человек пытается притвориться продвинутым, чтобы скрыть дыры на уровне ниже, он пострадает.
Волшебство не может делать тот, кто не способен сделать ничего простого и полезного.
Это понятно из обычной, здравой логики.
Разве может брать большие веса тот, кто не взял веса меньше?
Разве может изучить сложные формы языка тот, кто не изучил формы проще?
Может решать сложные уравнения тот, кто не осилил таблицу умножения?
Может готовить торты тот, кто не способен испечь оладья?
Везде, куда бы мы ни посмотрели, есть постепенный рост с уровня ниже на уровень выше.
Но только в теме «духовности» многие упорно думают, что можно пропустить все нормальные уровни общения и сразу махнуть на высокий уровень осознанности и восприятия. Пропустить уровень эмпатии и махнуть на уровень телепатии. Пропустить уровень уважения к чужой воле и махнуть на уровень вселенской любви.
Можете привести примеры и мемы, чем это оборачивается?
Источник
Неэкологичный пластик
Потому что если вы оказываетесь ближе, чем хочется вам или человеку, ваша близость действует как щипцы.
Точно так же действуют и чрезмерные шары. Как щипцы.
И корм, и крючок, и пика мимо границ — это щипцы.
Все, что мимо границ, это щипцы. И называть это рыбацкими словами нельзя.
Даже если чуть-чуть мимо границ, это уже не шар, и не крючок, а щипцы.
А если очень мимо, то совсем щипцы.
Все должно быть в меру, иначе это щипцы.
А щипцы снижают вашу значимость.
Парадокс, но если вы специально тормозите динамику сближения, когда значимость человека уже большая, это тоже щипцы. Потому что вы вытягиваете из человека вложения.
Куда ни глянь мимо границ, везде будут щипцы.
И это очень упрощает учебную задачу.
Хотите научиться держаться в границах, избегайте щипцов. Больше ничего не требуется.
Некоторые думают, что отследить щипцы очень сложно.
Но если вы хорошо поймете, что такое щипцы и почему они так вредны, вы и отслеживать их будете лучше.
Вот, например, быстрое сближение.
Есть мужчины, которые с первого свидания признаются женщинам в любви, и есть женщины, которые не долго думая, сразу же идут к таким мужчинам в гости. Даже если два паровоза совпали, нет ничего хорошего.
Незнакомые люди внезапно оказываются парой, в первый же вечер.
На утро один или оба делают шаг назад.
Чаще всего тот, у кого ОЗ повыше это делает, но вслед за ним и второй, от обиды.
Иногда, наоборот, тот, у кого ОЗ ниже, превентивно отступает, как бы не желая давить, то есть чувствуя щипцы, пытается сделать анти-щипцы.
Но получаются еще одни щипцы. Первые щипцы — быстрое сближение, вторые щипцы — «золушкин побег», в кавычках, потому что это не имеет отношения к золушкам и побегам.
Бывает же, что сблизившись вперед роста значимости, люди стараются поддерживать близость, оба или один под внутренними щипцами.
Мужчина мучительно думает, что надо написать женщине, как все было превосходно, какая она чудесная, но писать ему не хочется. Он и так поторопился.
Женщина тоже поторопилась, но теперь она ждет шага мужчины и психует, что если он ничего не напишет, это будет означать, что она продешевила.
Но дело не в дешевизне и не в экселе, думать про это — лишать отношения оставшейся спонтанности, которая и так пострадала от щипцов.
Недавно я прочитала в ленте унылое, что хотеть секс женщине нельзя, пока не получено необходимое количество ухаживаний. Народ, вы с ума сошли? Какие еще количества ухаживаний? Дело не в этом и не во вложениях мужчины, а в том, что вы должны быть симпатичны друг другу больше, чем просто знакомые люди. Значимость должна вырасти и тогда физическое сближение будет органично, желаемо с обеих сторон. Хотя мужчины часто инициируют физическое сближение сразу, и это нормально, они далеко не всегда готовы к нему. Это скорее их галантность — приглашать девушку в гости, но это совсем не значит, что они мечтают оказаться с ней в постели. Онегины никогда не хотят этого с малознакомыми девушками, они предпочли бы делать это с теми, кого успели узнать хорошо. КСЖ с большой К или казановы могут заняться сексом и с незнакомкой, но это не значит, что они не испытают неловкости от того, что девушка будет считать их своим парнем, оставаясь при этом чужой.
Если ваша значимость не соответствует уровню близости, второй вынужден либо сделать шаг назад и вы окажетесь в невыгодной ситуации, либо делать вид, что ваша значимость соответствует, а это новые и новые щипцы для него, еще более невыгодная для вас ситуация.
То же самое касается не только физического сближения, но и эмоционального. Оно тоже не должно опережеть значимость. Некоторые думают, что эмоциональное сближение — это и есть динамика СЗ. Нет.
Если эмоциональное сближение опережает рост СЗ, это еще хуже, чем физическое опережение.
В конце концов если вы переспали до того, как нормально познакомились, но оба относитесь к сексу просто, получили удовольствие и не стали париться, вы можете познакомиться и потом и ваша значимость друг для друга еще может быть вырастет. А вот если вы поторопились эмоционально сблизиться, оставаясь равнодушными, вам может стать по-настоящему неприятно. Вы рассказали о себе слишком много интимных подробностей, например. Человек перед вами — чужой, а знает о вас то, чего и друзья не знают. Вы можете чувствовать себя так, будто он сунул нос в ваше грязное белье, хотя вы сами его в это втянули, но от этого еще неприятней.
Или вы наговорили ему слишком много восторженных, любовных слов. Это мы вчера видели в письме парня. Сюсюсю, мимими, блаблабла, с совершенно чужой теткой, которую он и разглядеть толком не успел, даже не понял, что ей 38 вместо 28. Ничего хорошего в этом нет. Мало того, что «шары» его все скользкие, липкие, противные от того, что не соответствуют его реальному, честному отношению, и это заметно женщине, и от этого ей тоже тухло, даже если у нее голодная корона. Так еще он оказался в дурацком положении. Хорошо, что она здорова, а так чувствовал бы себя вынужденным стать ей сиделкой. Но и теперь непонятно что делать с это престарелой, по сравнению с ним, дамой, которой он уже наврал с три короба про неземную любовь. Значимость его тоже низкая, но оба они оказались друг у друга в кишках и теперь брезгливо озираются.
Никогда не гоните свой паровоз. Шаги не должны опережать чувства. Даже если второй отзывается на вашу гонку восторгом, не делайте этого. Вам нужная очень честная рефлексия и шаги ваши должны соответствовать не только шагам второго, с учетом гендерной разницы, но и вашему отношению к нему — и это главное. Иначе ни один ваш шаг не будет иметь силы, все шаги будут мимо границ. И даже если второй вам ответит встречным шагом, скорее всего это тоже будет фальшиво, и оба вы окажетесь в ситуации, когда отношения вроде есть, а энергии на них у обоих нет.
Из-за вранья многие оказываются в дефолте сразу, не побывав в балансе даже дня.
И потом пишут мне, что влюбиться получается только в людей с большей ОЗ.
Люди с большей ОЗ недоступны и с ними не очень-то погонишь паровоз, ни физически, ни эмоционально. А вот с людьми равной ОЗ получается одна и та же шняга:
— Ты такая красивая, невероятно просто, никого красивей в жизни не видел!
— А ты такой крутой, это какой-то восторг, настоящий принц!
Потом встретились и все очень тухло. И ладно, если хотя бы на встрече не притворялись. А то и на встрече начинается: визги восторга, стоны страсти, комплименты рекой, а потом. Сил нет поддерживать этот темп, фрустрация под щипцами растет. Этот вдруг «приболел», у той внезапно «аврал на работе», оба не знают, что делать друг с другом. Сами отморожены, но и на отмороженность другого обижаются. Потонули во вранье.
В последнем тесте про рефлексию и речь надо было заметить, что все нерыбы очень искренние, слышат себя и не врут, именно это дает их словам и поступкам силу.
Решето плохо тем, что это рефлексия вслух, противоречивое месиво, которое сначала надо переварить, а потом уже озвучить, не вываливать его в процессе.
Но если вы вываливаете фальшивку, какие-то домашние заготовки, пластмассовые штампы и подслушанные у кого-то фразы, хуже вашей речи не может быть ничего.
Будьте уверены, вы как партнер — худшее из возможного.
Давайте, друзья, примеры пластмассы из разных писем, последнее время их много было.
Не обязательно цитировать, можно пересказывать и даже моделировать.
И серии щипцов описывайте. Когда одни щипцы пытаются компенсировать другими щипцами. Это вот любимый способ рапанов за два хода заваливать значимость до отрицательных значений.
Источник
Письмо. «Мы рассказали все нашим супругам»
В разных местах я уже много об этом писала, попробуйте основные принципы перечислить: как поднимать СЗ, которая упала или мала и не растет. Я потом отдельный пост про это напишу, по пунктам.
Здравствуйте Эволюция! Спасибо Вам большое за Ваш блог! Читаю его где-то пол года, весь архив перечитала от и до и постоянно слежу за новыми постами. Многое прояснила для себя, увидела кучу ошибок что я наделала, но все равно очень тяжело полностью разобраться в отношениях, поэтому и пишу Вам и очень надеюсь на разбор моего письма, если Вам оно покажется интересным для разбора.
Особенно прочитав сегодняшний пост где был вопрос в конце как понять мало мне дают или достаточно для меня сейчас самый актуальный.
Я была в отношениях с моим мужем 14 лет. Есть ребенок, почти 7 лет. Наверное с самого начала почти был дефолт. С рождением ребенка он сильно ухудшился. Я почти не была в декрете (меньше двух месяцев только, а потом вышла на работу). У меня очень хорошая высокооплачиваемая работа.
Мне всегда было скучно с мужем. Казалось что нам не о чем даже поговорить, разные взгляды на жизнь, разные интересы. Он все время пропадал на работе, я злилась, потому что на мне было все — дом, ребенок, плюс я работала много. Мы очень сильно ругались. Я делала несколько попыток уйти, уже снимая квартиру, но он останавливал (крича на меня, потом плача, потом на коленях умоляя остаться, и так по кругу).
И вот полтора года назад я перешла на новую работу. Она очень мне понравилась, стала расти карьерно очень быстро, очень многому учиться. Муж стал помогать мне во всем, стал вдруг такой внимательный, а меня начало все бесить, всего мне было мало. Я ушла в очень сильный плюс, а он стал катиться в минус. (Здесь обращаю внимание читателей. Она довольно жестока к мужу, воспринимает его только как досадную помеху. Это неэкологично. Как правило, нет шансов построить новые хорошие отношения, если не относиться к бывшему супругу по-человечески, особенно если есть общий ребенок. Вам дополнительный вопрос: почему так?)
Это случилось тогда когда мне на работе стал нравиться мой босс (назову его С.). С. меня старше на 16 лет (мне 35, ему 51). Он очень образованный, очень умный, с изумительным чувством юмора. У него очень хорошо прокачаны многие ресурсы (особенно работа, экономика, семья, друзья, и искусство), кроме имиджа (он все время мне говорил что сам себе не нравится и что вообще не понимает что я в нем нашла, что на него никогда женщины внимания не обращали особо, хотя я смутно в это верю).
Он очень любит помогать всем и учить всему что он знает. Это наверное больше всего меня в нем поразило — его желание отдавать свои знания, помогать мне расти в карьере. Целый год он мне очень сильно нравился, но я не делала никаких шагов и не показывала ему это, потому что я была замужем и он женат, у него трое взрослых детей (младшему 17 лет).
И вот как то была вечеринка с коллегами с работы, С. пришел туда один, без жены, и я пришла с подругой, без мужа. И когда после закрытия бара мы остались вдвоем нам как крышу сорвало. Целовались и разговаривали до 6 утра. И так начался наш роман. Он развивался очень стремительно. Мы переписывались в чате сутки напролет.
На работе ходили на ланчи вместе постоянно, и встречались до работы (в 4 утра!) чтобы заняться любовью, а иногда и после работы. Секс был очень классный. Он мне говорил что у него никогда такого не было. Он мне рассказывал что с женой у них уже 25 лет никакие отношения, дефолт в общем. Что он уже давно подумывал что когда то наверное уйдет от нее.
Но за время их брака ни разу ей не изменял. Очень быстро, наверное через пару недель нашего романа он начал мне говорить что любит меня. Он мне писал о любви каждые полчаса, и писал что скучает через 15 минут как я уходила с работы. Столько комплиментов как я услышала от него за несколько недель, я не слышала от мужа за 14 лет нашей жизни. (Здесь тоже хочу пояснить, не столько для автора, сколько для читателей. Никогда не сравнивайте мужей с любовниками, жен с любовницами в плане накала. Конечно с любовниками накал больше, сам жанр отношений диктует такое. Если любовник станет мужем, отношения будут спокойными. И если вы аддикты бурной страсти, то. ну менять надо партнеров все время тогда)
Мне было с ним очень интересно, мы обо всем говорили. Он постоянно говорил что мы созданы друг для друга. Энергии было у обоих столько что мы до 12 ночи могли переписываться в чате, потом в 4 утра встречаться и после этого весь день работать, а потом по новой. Через месяц нашего романа он сказал что хочет рассказать жене и уйти от нее чтобы быть со мной. Я сказала что уйду от мужа тоже.
Мы рассказали нашим супругам примерно в один день. И у меня и у него было сложно после этого. Мой муж вошел в бешенство сначала, кричал, ругался. Когда отошел, рассказал мне что всю жизнь мне изменял, что у него было больше 10 длительных отношений за моей спиной. Но он всегда возвращался ко мне, потому что меня любил. Мне это его признание очень облегчило чувство вины и вообще сразу от мужа отвернуло полностью (хотя уже и так ничего не оставалось). (Здесь муж ошибку сделал, хотя возможно самоуважение пытался восстановить. Но лучше бы он молча ее отпустил, намного больше значимости бы выиграл, чем признаваться в изменах, но держать. Он стал ей противен за это)
У С. жена истерила, плакала, давила на его чувство вины что он ее в 51 год бросает одну, что она хотела с ним состариться. Дети его перестали с ним разговаривать. С. сильно переживал. Я нашла квартиру и ушла с сыном туда от мужа. А потом начались качели с С. (Я уже писала, что женщине не выгодно первой уходить от мужа. Женщине или человеку с меньшей ОЗ любого пола, невыгодно. Первым должен был уйти С. Иначе ее уход на квартиру стал для него щипцами и СЗ ее снизилась сразу)
Он хотел жить со мной, но его хватало на неделю или 2 (все это время жена звонила и рыдала в трубку), дети стали антидепрессанты пить, и он с чувством вины и гипер ответственности шел к ней назад. (Здесь она бы выиграла, если бы, заметив его переживания, отправила его к детям сама, тут же. И сказала бы, что от мужа ушла не ради него, а просто поняла, что не любит. То есть не держать мятущегося, даже подталкивать немного к выходу — это выиграть много очков СЗ. Объясните механизм? Дополнительный вопрос)
Каждый раз плача и говоря как сильно он меня любит, но не может так со своей семьей поступить. Там его хватало на дня 2-4, потом бежал назад ко мне. Хождения такие продолжались раз 6. Первые раза 4 я когда он уходил писала ему всякие щипцывидные сообщения и кактытакмог со мной поступить сопли. (Угробила высоченную значимость свою. Так можно СЗ свою угробить до нуля. Это были даже не щипцы, это были скалки, обвинения и упреки. Табу. Особенно с мужчиной, который такой альтруист, порядочный, не изменявший жене никогда)
Остальные 2 раза я просто молчала, плакала когда он уходил и ничего потом не писала. Конечно приходилось его видеть на работе, но я сводила контакт до минимума. После последнего его ухода от меня я не хотела с ним ни встречаться, когда он начал меня пинговать, ни вообще разговаривать. Когда он настоятельно просил поговорить после работы много раз, я согласилась. Он говорил что очень любит, что с женой невозможно жить ему, что его рвет (тошнит) от стресса каждый день там, что при мысли что он меня потеряет ему плохо, что он похудел от стресса на 10 кг за 2 недели. Я сказала что мне страшно что он опять уйдет, что я не хочу опять через это все проходить. (Для меня на самом деле каждый раз это был ад какой то, слезы пол ночи, полнейшая апатия к жизни и тд). Что я не хочу чтобы он возвращался ко мне жить, потому что я ему больше не доверяю. (Здесь смотрите, какая ошибка у нее. Она перестала его охаживать скалками, это правильно. Он сразу же решил порвать отношения с женой. Но она оставила щипцы, давала понять, что ей очень больно, что он ей должен, что она вся такая жертва. Надо было сказать, что она все понимает и хочет, чтобы он разобрался без нее, чтобы сделал как ему лучше, чтобы он не страдал, но сама этот период хочет жить одна)
Он пошел жить к другу и продолжал говорить как меня любит и хочет сделать так чтобы я поверила ему что у него серьезные намерения. Постепенно мы начали опять общаться и встречаться. Жил он у друга пару недель, а потом нашел себе квартиру. Вот уже 2 месяца он не живет с женой. (Для него это действительно лучший вариант. Он не испытывает перед женой чувства вины. А к автору он не так уж и рвется)
Где то полтора месяца у нас были очень хорошие отношения. Мы много проводили времени вместе, смеялись, столько интересов у него, он меня постоянно чему то учит, что-то новое вместе делаем. Он отлично ладит с моим сыном. Я была просто счастлива. Он начал шаги по разводу. Перестал абсолютно чувствовать себя виноватым перед женой. Наоборот сказал, что к ней сейчас злость появилась, что она так долго его мучила и так истерила. Он через день или почти каждый день стал приезжать ко мне и ночевать у меня. Все время писал когда не вместе как скучает и все время обо мне думает.
А вот где то пару недель назад постепенно наши с ним отношения стали как то затухать. Мне так кажется. (На самом деле, они стали затухать раньше. Он начал шаги по разводу и перестал переживать насчет жены, но жить с автором не стремился. То есть он ощутил, как хорошо без женщин и без их скалок, в том числе без выноса мозга, который устраивала автор вместо того, чтобы понять и до двери его проводить. В этом случае он бы рвался к ней куда больше)
Он все еще говорит что меня любит. Сам говорит, первый. Но не 50 раз на день как раньше, а только когда видимся и один раз. Очень нежен со мной. Но стал много работать. Стали реже встречаться. Пару раз в неделю. Стал писать один раз в день (вместо каждые пол часа как в начале отношений), а то и вообще не напишет ни разу (это в те дни когда на работе видимся). На работе как всегда шутит и очень мне помогает, нет никакого раздражения насчет этого. Но все равно чувство что как то отдаляется. Когда приезжает ко мне, иногда как то даже неловко, как будто не знаем что нам даже вместе делать, хотя раньше даже близко такого не было. Я чувствую что что-то не так, но не понимаю что. (Ну как что? Страсть заканчивается, а в серьезную любовь и привязанность не переходит, вот что)
Стараюсь не липнуть, не трогать его. Если работает много, не лезть, не писать смс. Хотя иногда не хватает сил и пару раз написала и спросила все ли хорошо, почему он такой холодный ко мне. Он сказал что все хорошо, просто много работы. Когда я спросила что он думает о нас, о наших отношениях, он сказал что не знает что будет, сейчас все хорошо. (Старается не липнуть, только щипцы иногда достает и пускает в ход, чтобы он чувствовал вину перед ней и желание как-то избавиться от груза)
А раньше когда только начинали встречаться он мечтал о путешествиях вместе, о том чтобы жить вместе, чтобы постоянно быть рядом, даже говорил про женитьбу. Сейчас ему это не надо. Я это вижу. Сказал что он наслаждается что может проводить вечера один, и много работать и изучать что то новое, что ему уже много лет этого не хватало. Получается что его устраивает такой расклад — приезжать ко мне пару раз в неделю, получить секс, женскую ласку и заботу, а потом ему это не надо до следующего раза. (Возможно вы даже ценность ласки своей женской преувеличиваете. Возможно он приезжает, потому что иначе вы обидетесь. То есть пока вы думаете, что он вас использует по части ласки, возможно он ощущает, что используют его. Не думали об этом? Пока не поздно, сдвигайте корону)
А мне бы хотелось по другому. Если бы это было начало отношений, и мы только начинали встречаться, я наверное бы давно скисла и ушла. А так как у нас были такие бурные чувства и было столько шагов навстречу и от него и от меня, сейчас получается какой то застой. (Вы просто настроили планов и приготовились замуж, сложно допустить мысль, что все пойдет иначе. Но если вы хотите избавиться от липкости и получить шанс на его любовь, представьте свою будущую жизнь без него и постарайтесь почувствовать независимость, пока не поздно)
Я в сильнейшем минусе иногда выпадая в дефолт (когда он начинает раздражать), а потом опять — люблю, не могу. Как мне понять достаточно ли он мне дает? (Э? А что он вам дает? Вам надо думать, хочет ли он чего-то от вас или уже не очень. Не навязываться, попытаться сделать так, чтобы он действительно захотел. Обратите внимание, она лелеет мысль, что возможно снижение накала нормально. Но дело ведь не в накале. На смену накалу должно приходить сближение и общие планы на будущее, объединение. А где это тут?)
Есть ли шанс вернуть отношения в баланс опять? Совсем запуталась. Если надо дистанцироваться, не понимаю как это сделать когда мы работаем вместе каждый день. (Вернуть отношения в баланс щипцами и несчастным видом нельзя. Найдите себе какие-то занятия после работы, не только бытовые, не нависайте над ним. Он вам уже прямо говорит, что вот ему есть чем заняться интересным без вас, а вам почему-то нет. Он должен увидеть, что вы и без него достаточно устойчивы, тогда гильотина над его шеей исчезнет, начнет возвращаться тяга спонтанная и желание быть вместе. Пока же вы тянете его как репку, а он все больше упираться начинает и оправдываться. Друзья, это и женщин, и мужчин касается. Когда ваша СЗ падает или уже упала, кайфа от вас меньше, чем обузы. Уберите обузу хотя бы, если кайф не знаете, как давать, кроме своей «ласки»)
Спасибо большое за любой разбор и комментарии!
Источник