НЕВЫНОСИМОЕ ЧУВСТВО ТОСКИ И СТРАХА
Добрый день, мои вопросы
Добрый день. Жутко извиняюсь. Скажите пожалуйста , во время моих состояний бывает следующее: чрезвычайно раздутом самомнении о том что я болен и врачи не унлядели , либо в чрезмерном чувстве вины, которое не соответствует степени важности происходящего. А когда я вышел из этого состояние (состояние длилось где-то год) я понял что то за что я себя обвинял это не имело смысла и мне было смешно вспоминать из за чего я парился и как я мог целый год в целом грузится. То есть казалось что это бред просто сидеть в депрессии и зацикливаться на глупостях. А когда она наступает кажется что все плохо и не могу рассуждать адекватно и вылезти. Эти симптомы это невроз или говорят о более серьезных расстройствах. И если я не помню в своей жизни приступов мании, но у меня были счастливые моменты и приятные чувства и дни, это же нельзя считать циклотимией или биполяркой, которая проявлялась в основном депрессивными фазами без ярко выраженных маний? В детсве мне точно ставили невроз и родители бабушки делушки псих болезнями не болеют. Бар это же наследственно? Также я боюсь попасть в психушку, читал что баровцы тоже этого боятся. И меня мучают эти сходства. Извините за назойливость, вот честное слово, последнее сообщение. Ответьте пожалуйста о, чтобы я успокоился. Я могу быть на 100% уверен что у меня нет тяжелой псих патологии типа бара?
И самое главное это приступы тоски, безысходности, страха и паники. Я даже не знаю что делать в эти моменты, просто плачу и не знаю. Боюсь психушек и тд.
Всю жизнь у меня панические атаки , тахикардии и другие проявления невроза, ипохондрия и тд. Но сейчас беспокоят только депрессивные синдромы и они у меня в жизни уже были с самого детства, тогда я тоже не понимал почему мне так плохо на душе. Во время депрессий зацикливаюсь на какой то ерунде, сейчас зациклен на баре, но даже когда говорят что его нет мне все равно страшно и кажется что я чем то серьезным психическим болею, так как накрывает периодически. Я большой бизнесмен, успешный. Но в эти моменты мне очень плохо и я могу надолго запустить всю активную деятельность и работу. Потом вылазию с трудом и нормально живу. Например после женитьбы меня накрыло, хотя я счастлив. Также боюсь что моей семье это надоест и я останусь один со своими расстройствами. Из за чего эти приступы продолжительные и почему я не могу из них вылезти? Я буду обращаться к психотеропевту только скажите что у меня не тяжелые патологии. Я очень боюсь этого.
Источник
О самом невыносимом чувстве
Абсолютно каждому приходилось сталкиваться с ситуациями, когда хочется, но не можется. Какая-то неведомая сила удерживает от того чтобы проявить себя, заявить о себе, что-то сделать или сказать публично. На первый взгляд эта сила — страх . Многие так и говорят — “я боюсь выступать на публике”, “я боюсь показаться глупым”. А что это на самом деле?
На самом деле если задуматься, в чем опасность выступления на публике? В чем опасность того, что кто-то сочтет меня глупым? А опасность реальная — может стать стыдно. Стыд — одно из самых невыносимых чувств. Он редко ощущается по настоящему, потому что на страже стоит страх — страх просто не допускает возможности попасть в ситуацию в которой может стать стыдно. Но если ситуация застает врасплох или удается преодолеть страх — то стыд вспыхивает жарко-жарко, лицо краснеет, хочется спрятать глаза, лицо, а при сильном стыде провалиться сквозь землю, исчезнуть, испариться, сделаться невидимкой.
Что же за образ или убеждение может сгенерировать такое сильное чувство? Ни больше ни меньше — убеждение, что “Я — плохой, недостойный любви, грязный, отвратительный, ничтожный, лучше бы меня не было вообще” Подчеркните нужное. Этот образ самого себя невыносим, т.к. противоречит самой сути нашего существования. И самое важное, что этот образ прочно закреплен в сознании и связан с определенными действиями.
Чувство стыда формируется с раннего детства именно благодаря тому, что ребенок раскрыт и доверчив, все, что он делает — делает с удовольствием, писает, какает, визжит, плюется, заливисто смеется, носится по дому, прыгает по лужам, размазывает краску по всему что под руку попадется. До тех пор пока не напорется на осуждение самых важных людей, от которых он ждет только любви. Детский мозг не может понять, почему его не любят, когда он обкакался, а зажимают носы, морщатся и стыдят “Ты же уже большой. ”. Единственный вывод который делает незрелое мышление — это “Я грязный, когда какаю”. Именно поэтому так важно справлять нужду в одиночестве, чтобы никто не видел. Вобщем-то стыд играет важную социальную роль, если он привит ребенку в разумных пределах.
Но проблема многих в том, что в детстве их осуждали за многие вполне невинные вещи. За громкое выражение чувств, за слезы, за незрелые суждения, за недостаточно совершенное усвоение уроков, за проявление сексуальности, и т.д. и т.п., список можно продолжать. Особняком стоит насилие, особенно сексуальное со стороны людей, которым ребенок доверяет. В этом случае для него происходит настолько ужасная вещь, что детский мозг совершенно не может принять идею, что все это происходит с ним. И ситуация просто вытесняется из памяти. Но не из сознания. И это может приводить к безотчетному стыду за любые невинные проявления.
Выход есть — осознать, что изначально душа божественна, тело прекрасно, и человек достоин любви безусловно. Все, что противоречит этому тезису — пришло извне и на 100% неправда, а лишь плод нездорового сознания других людей. Только так. А иначе любая работа над собой упирается в ключевое ЛОЖНОЕ убеждение “Я — плохой”. И вспомните детей, как они легко проявляют себя, насколько они прекрасны и свободны, пока их не убедят в обратном те взрослые, которых в свою очередь убедили другие взрослые и т.д.
И еще раз — как только заметите негативную самооценку — вспоминайте, что это навязано извне и к вам не имеет никакого отношения! А пока все, спасибо🙏 за внимание! Ставьте лайки👍, подписывайтесь👆 на мой канал!
Источник
Что делать с невыносимыми чувствами. Статья Анастасии Долгановой
Рене Декарт с его «Я мыслю – следовательно, я существую» задал всему человечеству критерий существования. Академичный Зигмунд Фрейд много позже уточнил, что кроме осознанного мыслительного процесса есть бессознательное, в котором содержатся стремления и инстинкты. А Фридрих Перлз, проживший яркую и наполненную событиями жизнь, рассказал своим современникам о том, что ориентиром для жизненных решений и выбора пути вполне могут (и должны) быть простые человеческие переживания.
Чувства имеют значение. Быть живым – значит быть чувствующим. Думать о жизни – значит существовать, сводить своё бытие к позиции отстранённого наблюдателя. Чувства расцвечивают наше существование, делают его полноценным и глубоким, принося с собой опыт, на котором мы можем строить качественно другие отношения с собой и с миром. Они указывают нам на верный выбор, служа своеобразными фонарями на нашем тёмном и довольно запутанном жизненном пути.
И именно с чувствами у современного среднестатистического невротика совсем беда. Большая часть их сдерживается и в контакт не попадает: мы не любим, не радуемся, не плачем при других, не выражаем своих зависти или досады на то, что у нас что-то не получилось. Мы держим лицо – безэмоциональное, мёртвое, которое кажется нам спокойным и полным достоинства. Мы ведём себя прилично, чтобы другие ничего о нас не подумали. Внутри мы тоже замираем, делим переживания на «плохие» и «хорошие», первые подавляем, вторыми гордимся. На этом месте сломано немало терапевтических копий, процессы описаны, выходы понятны.
А вот другая часть чувств, напротив, переживается интенсивно, экстремально, не очень соответствуя реальности и разрушая и своего носителя, и его окружение. Мы стыдимся так, что начинаем избегать мест и объектов, с которыми это переживание связано. Мы попадаем в ярость и начинаем внезапно и необоснованно воевать с теми, с кем раньше были тихими и покладистыми. Мы испытываем генерализованную, расползающуюся тревогу, от которой не можем спать и с которой не можем жить.
Для непроявленных чувств нужны навыки «слышать себя» и «проявлять себя». А вот для разного рода генерализованных эмоций нужен навык, который называется «контейнирование».
Генерализованное чувство – это переживание, которое не имеет границ. Вместо того, чтобы быть удержано и прожито в контексте и к объекту, которые вызвали это переживание, оно расползается на другие стороны жизни и на других людей, вызывая устойчивую и сильную реакцию, которую сложно остановить. Такие чувства мешают нам быть адекватными, лишают возможности свободного выбора и попросту истощают, поскольку требуют много энергии и принимают характер аффекта.
В детстве наши чувства контейнируют наши родители. Это взрослая задача: научить ребёнка справляться со своими переживаниями таким образом, чтобы не подавлять их, но и не превращать в аффект. Родитель впервые учит нас навыкам самоутешения, самоподдержки и нахождения границ. Вырастая, будем использовать их по отношению к себе уже стереотипно — или так же стереотипно будем мучиться их отсутствием.
Это происходит примерно таким образом: представьте себе, что вы ребёнок, который вернулся из детского сада расстроенный потому, что другой ребенок не принял вашу дружбу и предпочёл вашему обществу кого-то ещё. В такой ситуации вы испытываете генерализованные чувства – обиду, гнев, грусть, подозрения, что с вами что-то не так, желание мести. Вы не знаете, как называется то, что с вами происходит, и уж точно не знаете, что со всем этим делать.
В русской традиции родитель, конечно, говорит что-то вроде «Сам виноват, злиться не хорошо, на обиженных воду возят». Но так как мы пытаемся рассмотреть здоровый вариант, давайте попробуем представить себе здоровое родительское послание в такой ситуации. Оно будет примерно таким:
«Я вижу, что ты расстроен. Расскажи мне, что случилось, и я постараюсь тебе помочь, у меня есть для этого время. Да, то, что с тобой случилось, очень неприятно. Я понимаю твою злость и обиду, я бы точно так же чувствовал себя на твоём месте. Но ты можешь быть уверен, что с тобой всё в порядке: возможно, ты и сделал что-то не то, но у других людей есть свои чувства и интересы, которые не имеют к тебе никакого отношения. Возможно, твой друг даже не заметил, что сделал тебе больно, и ты сможешь завтра ему об этом рассказать. К сожалению, не все ведут себя так, как мы того хотим, и я уверен, что и ты сам не всегда делаешь то, чего хотят от тебя. А ещё я думаю, что за сегодняшний день произошло ещё много разных событий, которые могли бы поднять тебе настроение, ты хочешь мне от них рассказать?»
Таким или похожим образом взрослый как бы помещает переживание ребёнка в себя, как в контейнер, и возвращает его обратно с границами, опорой на реальность и поддержкой. Так чувство перестаёт быть генерализованным и становится переживаемым. Теперь ребёнок может как-то обойтись со своей злостью, обидой и печалью без того, чтобы их подавлять и без того, чтобы начать чувствовать себя в принципе отверженным или по умолчанию злым. Выносимые чувства принесут ему новый опыт, который научит его лучше общаться с людьми, миром и самим собой.
Так как с большинством из нас так никогда не разговаривают, мы должны научиться этому самостоятельно. У процесса контейнирования есть три главных составляющих:
— понимание того, что происходит
— нахождение границ переживания
Чаще других трудности контейнирования мы испытываем по отношению к стыду, гневу и тревоге.
Генерализованный стыд – это трудно выносимое или невыносимое переживание того, что со мной что-то не так. Такой стыд не даёт возможности измениться или извиниться, поскольку силён настолько, что его можно только избегать. Мы все попадали в такие ситуации: мы избегаем людей, с которыми связаны наши постыдные переживания, мест, в которых мы вели себя не так, как хотели бы, деятельности, в которой проявились так, что не вызвали у окружающих идеальной поддержки. Один мужчина мне рассказывал о том, что никогда больше не заходил в магазин, в котором ему стало плохо и он должен был обратиться за помощью. Другой – что никогда не показывает свои тексты другим людям, поскольку однажды получил критику. Третий – что избегает отношений, поскольку не уверен в своих сексуальных умениях после одной запоминающейся ночи.
Недавно я была на караоке-вечеринке. Там были люди, поющие профессионально, были и те, кто пел в своё удовольствие, даже если это было не красиво и не правильно. Там была девушка, которая где-то в середине вечера спела одну-единственную песню – нежную колыбельную на польском языке, красивую и проникновенную, но не очень подходящую к настроению вечера, в котором царил громкий рок. Она не получила громких оваций и ушла вскоре после своего выступления, ни на кого не глядя и не поддавшись уговорам компании, с которой она начала вечер.
Это как раз и называется генерализованным, несконтейнированным стыдом. Скорее всего, это чудесная девушка с мягким голосом не умеет справляться с ним самостоятельно и потому нуждается в большом количестве внешней поддержки, которая как бы задаст ей границы. Допустим, она спела бы плохо, но выбрала бы более подходящую песню – тогда по лицам других она бы ощутила, что несмотря на плохое исполнение, она всё равно признана и любима. А тут получилось наоборот.
В такой ситуации, обладая навыками контейнирования стыда, она могла бы сказать себе следующее:
«Похоже, что я выбрала не ту песню. Я знаю, что я хорошо пою, и я вижу, что в баре есть два человека, которым тоже это нравится, но остальные скучают и разговаривают. Что ж, каждый может ошибиться, возможно, я слишком многого требую от этой публики или от себя. Я хочу уйти, но это от обиды, которая не очень адекватна. Я могу остаться и попеть ещё, меня не выгоняют, мои друзья рады, что я здесь. Или я могу просто остаться и слушать других – мне необязательно петь лучше всех или вообще выходить на сцену, чтобы чувствовать себя принятой».
Другое сложное для контейнирования чувство – это гнев. Генерализованный гнев – это ярость, которая проявляется на малозначительные стимулы и остаётся ещё долго после того, как сама ситуация будет закончена.
Так девушка, злясь на своего отца, который никогда в жизни не давал ей опоры и поддержки, злится на всех, кто так же не предлагает ей идеальной опоры – на друзей, у которых могут быть свои дела, на терапевта, который заболел и отменил встречу, на мужа, который недостаточно поддерживает её в её начинаниях и на Бога, который не слышит её и не заботится о ней так, как она того заслуживает. Этот гнев проявляется в обидах и претензиях к близким, а так же в том, что при любой оплошности другого она разрывает контакт и долго и трудно его потом восстанавливает.
Например, полтора года назад после конфликта с бабушкой, в котором та сказала «Можешь вообще не приходить, если тебе это тебе так не нравится», она и не приходит. И не звонит. И не пишет. На бабушкины звонки не отвечает. Если та пишет ей смс – отвечает формально, в стиле «И что?» или «Не знаю». На контакт не идёт. В целом это довольно типичная для неё реакция, просто бабушка, в отличие от всех остальных её знакомых и бывших друзей, попавших в опалу, не сдаётся.
Человек, у которого есть генерализованный гнев, может резко и грубо разрывать отношения и в целом иметь очень узкий социальный круг. Гнев заставляет его разрушать там, где можно растить и развивать. Развитые навыки самостоятельного контейнирования могли бы превратиться в такой диалог с собой:
«То, что произошло между мной и бабушкой, не заслуживает молчания на полтора года. Она не идеальна и наговорила мне грубостей, как и я ей. Но она всё это время проявляет ко мне интерес и желание общаться, так что, возможно, мои выводы о том, что она меня не любит, были преждевременными и основывались лишь на том, что меня в тот момент разозлило. Даже если мне до сих пор обидно – я могу сказать ей об этом и дать ей возможность объясниться или извиниться. Кроме моего гнева, у меня есть и тепло к ней, и благодарность. Возможно, мне стоит больше слушать эти чувства и выйти с ней на контакт. Даже после полутора лет молчания она меня примет».
И, наконец, тревога. Расползающаяся тревога – серьёзный минус к качеству жизни. В приступе тревоги человек не есть, не спит, не может работать, не может полноценно переключаться на другие дела и состояния. Любимые фильмы ему не в радость, на новых книгах не получается сосредоточиться. Генерализованная тревога, в отличие от стыда или гнева, приходит не короткими волнами в ответ на стимулы, а может занимать часы, дни и недели после того, как стимулирование произошло.
Например, молодой мужчина, который мучается приступами тревоги после того, как от него ушла жена. Конечно, у него есть основания для горя, боли и грусти. С ним случилась катастрофа, потеря опоры, после которой ему ещё долго нужно будет восстанавливаться и учиться жить дальше.
Но здоровому процессу горевания может мешать генерализованная тревога: навязчивые мысли о том, где она и с кем она, почему так произошло, что он мог сделать раньше и что он ещё может сделать сейчас. У него растёт напряжение, пропадает сон и аппетит. Он начинает бояться смерти, рака, громких звуков, боится садиться за руль, всерьёз опасается за своё психическое состояние после того, как у него появляется непрекращающийся шум в ушах, с которыми доктора ничего не могут сделать. Работать он может лишь настолько, чтобы не потерять своё место. С друзьями не встречается. Оставшись один, он может только ходить из комнаты в комнату, из угла в угол, гоняя внутри одни и те же мысли, плача, злясь или пребывая в тяжёлой подавленности.
Это очень сложное состояние. Контейнирование в этом случае должно быть не разовым, а многодневным, настойчивым, с большим количеством самоподдержки. Текст – примерно такой:
«Я сейчас имею право на то, чтобы быть несчастным. Со мной произошло очень страшное, очень стрессовое событие, и мне ещё долго предстоит иметь дело с его последствиями. Я не должен быть весёлым, работоспособным, общительным. Но я должен о себе позаботиться, поскольку её уход не отменяет необходимости жить дальше, которая, возможно, позже превратиться в желание жить дальше и делать что-то новое. Она не любит меня, да, но это не значит, что я не достоин любви. Я сделал много плохого, но и много хорошего. Я обычный человек, и причина её ухода – не только во мне, но и в ней самой. Я чувствую сейчас много всего, в основном – боль, гнев и страх, но я могу чувствовать и благодарность, и тепло, и искреннее пожелание счастья. И у меня есть не только эта история: есть мои друзья, которые волнуются за меня сейчас и готовы быть рядом, есть мои родители, которым я нужен. Я всё так же люблю спорт. Мне всё так же нравится мясо на углях. Пожалуй, сегодня мне стоит сходить с друзьями в какой-нибудь бар с хорошей кухней, даже если мне этого совсем не хочется. Мне будет легче. А завтра я попробую понять, что мне делать завтра. Мне не обязательно сейчас решать, как мне прожить всю следующую жизнь. Мне нужно просто продержаться один день, а потом следующий, и так далее».
Никто не должен разрушаться только потому, что он живой, а значит, чувствующий. Чувства делают нас лучше. А мы должны сделать их выносимее.
Дубликаты не найдены
Психология | Psychology
7.7K поста 42.9K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
2) Не выкладывайте:
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Рекомендую найти канал youtube, где Анастасия даёт дополнительные рекомендации. Всё полностью бесплатно
Пожалуйста. Будут еще публикации Анастасии Долгановой
Мой первый пост. Мать, алкоголь, и разбитая квартира
Пишу сюда в надежде найти какую-то помощь или совет. Ну или просто анонимно пообщаться с людьми на эту тему. Это будет очень длинный рассказ о том, что мне стыдно обсудить даже с близкими товарищами. Даже не знаю с чего начать, ведь к этому ведут множество предисторий тесно связанных между собой.
В данный момент мать в соседней комнате пьяная и воет во всё горло. Она не умеет плакать, и не привыкла показывать слабость. Вместо этого слышен вой, и песни Земфиры на полной громкости. По всей квартире стоит запах коньяка. Её уносит с двух маленьких бутылок по цене где-то в 320 тенге, в рублях это будет примерно 60.
Началось всё где-то 2 или 4 года назад. Точно не могу сказать, но я догадывался что она скрытно выпивает. Ухудшилась ситуация в начале короновирусной пандемии. Она стала пить открыто и становится агрессивной. Человек которого я знал будто исчез, и вместо него явился кто-то другой.
По пьяни она кидалась на мою бабушку, её родную мать. Однажды когда меня не было дома, она накидалась так сильно что ударила бабушку и сбила её с ног. А ей между прочим 84 года. После чего начала выкидывать её вещи с балкона. Сумку, документы, телефон, деньги, бижутерию. в общем всё что было не прибито к полу. Соседи наблюдали картину.
На следующий день она смиренно просила прощения и зарекалась так не делать. Было это 1.5 года назад.
Был случай, когда напившись так же сильно и ещё на голодный желудок она разбила рукой стеклянное окно. Залила весь пол на кухне кровью, и через какое-то время уснула.
Однажды я не вытерпел и вызвал полицию. Её забрали в участок, взяли отпечатки, составили протокол и отпустили. Вернувшись она стала ещё страшнее. Сказала что этим её достоинство унизили, схватилась за нож и угрожала убить нас пока мы будем спать.
Это лишь те, что едко врезались мне в память. Я уже перестал считать количество разбитой посуды, дверей, бытовой техники. как-то раз даже унитаза. Её бешенство и сила в пьяном угаре соизмеримы со взрослым мужиком. В обязательном порядке как только она напьётся, слышится стук посуды, грохот дверей, да и вообще квартира начинает ходить ходуном. Для того чтобы она могла чувствовать себя хорошо, по пьяни она выкидывает вещи. Швырнёт полесос о стену в дребезги, вынесет его на свалку. Термосы, вазы, посуду. В прочем я уже повторяюсь. Нашей семье трудно проходить через это, мы не успеваем чинить и исправлять причинённый ущерб. Но тут я скорее лукавлю, мы просто бедные и каждая разбитая тарелка бьёт по кошельку.
Раньше после пьянок, на следующий день она становилась белой и пушистой стыдясь своих поступков. Тех о которых могла вспомнить. Сейчас же сожаления исчезают. Будто алкоголь выместил собой совесть.
Она читает книги, вернее раньше читала, очень много. Ей к слову 50 стукнуло весной этого года. Ещё в молодости она перечитала очень много классической литературы. Достоевский, Толстов, Тургенев, Гоголь, Тютчев, Лермонтов и многих других. Я слишком необразован чтобы озвучить полный список. Из современных произведений она много увлекалась психологическими и филосовскими, иногда разбавляя их приключениями и романами. Из того что я могу вспомнить, ей очень понравились «Шантарам», Пелевин и книги Карлоса Кастанеды. Я и сам под её влиянием прочитал всего Кастанеду.
Но что самое интересное, при всём этом у неё нет образования. Она бросила строительный ПТУ и пошла работать штукатур-маляром. Так до сих пор и работает, причём неофициально.
Вообще в моей, если её так можно назвать, истории, будет очень много парадоксов.
Мне будет приятно если ты, читатель, дойдёшь так далеко. Любая помощь, даже ваше внимание станут некой отдушиной.
Мы не всегда жили втроём. Бабушка, мать и я. С нами жил её мой родной дядя. О нём я расскажу чуть позже.
От отца наша семья ушла ещё до 2000ых — он сильно пил. Я был ещё грудничком. В прочем не так давно я нашёл его и мы хорошо общаемся без каких-либо обид и камней на душе. Даже не смотря на то что у него своя семья, жена и дочь, которая теперь мне приходится родной сестрой. Они оказались достойными людьми, особенно отец завязавший с алкоголем.
А. мой дядя, он умер в 2013 году. Дома раздался нехарактерный грохот, мы все прибегаем — дядя на полу. Скорая не успевает, и он умирает ещё до приезда. Причины мне не разглошали, был ли это тромб или инсульт я так и не узнал. Наблюдать всё это ещё подростком было тяжело, и как мне кажется повлияло на меня сделав более безчувственным что-ли.
Хотя как таковым дядей он мне никогда не был, скорее хорошим другом. Я даже звал его не дядей, а по имени — Игорем. У него была инвалидность и он получал по ней пенсию, хотя мне до сих пор непонятно какой тип инвалидности это был, как собственно и врачам. Его поведение отличалось от привычных нам, он часто разговаривал с собой и периодически смеялся. Будто бы его вымышленный собеседник отпускал шуточки. У него были проблемы с координацией, что отражалось на ходьбе. Его часто останавливала полиция под предлогом пьяной походки. А ещё он много курил, прям очень много. По две-три пачки в день. В его комнате даже мебель пахла табаком.
Но было у него и хобби — увлечение электроникой и паяльным делом. Дядя находил на свалках разбитые приёмники и запчасти от телевизоров, приносил домой, мастерил из них какие-нибудь поделки. Подобия самолётов с пропеллерами, машинок, цветов из спайки и всяким таким в этом духе. А ещё ему очень нравились видеоигры, на тот момент — сега. Не смотря на дикий запах табака, я постоянно врывался в его комнату и упрашивал порубится в сегу. И мы рубились! Не хочу хвастать, но я часто его обыгрывал. Road Rash 1/2/3, Dune, Battletoads, Outlander, Mortal Kombat и ещё куча других игр. Большее предпочтение отдавалось играм на двоих. Было весело. А какова была моя гордость, когда у меня появился первый довольно слабенький компьютер в 2011’ом, и из уважения я дал ему первым запустить GTA San Andreas. Ему очень нравилось.
По рассказам бабушки и матери, в юности дядя был человеком впечатлительным и ранимым. В какой-то момент он попал под влияние Кашперовского и его выступлений. После одного из них, увиденных вживую дядя начал слышать голоса. Как ему казалось, эти голоса заставляли его сделать плохие вещи. В то время бабушка и мать не знали что с этим делать, они паниковали и по воле бабушки дядю положили в психушку. Лечили, пичкали таблетками что в свою очередь по рассказам повлияло на его состояние, но не в лучшую сторону так и не дав надежды на нормальную жизнь.
Как я узнал совсем недавно, это является одной из причин ненависти моей матери к бабушке. То, что она сдала её родного брата в психушку.
Кажется мать перестала буянить и легла спать. Я тоже устал и пожалуй закончу на сегодня. За два часа печати было вложено очень много боли и любви в этот текст.
Если моя история найдёт хоть каплю некой. поддержки что-ли, завтра я могу продолжить. Но в то же время я знаю что люди на пикабу бывают резки, и вполне ожидаю критику, троллинг и буллинг в мой адрес. В какой-то степени это даже может быть заслужено. Не знаю.
А пока пойду разбирать куски битой посуды и осыпавшуюся штукатурку от разбитых дверей.
Источник