Это чувство когда перестаешь общаться

8 причин интроверсии: почему мы в последнюю минуту отказываемся от встреч с друзьями

Для нашего физического и ментального здоровья социальные связи не менее важны, чем правильное питание и долгий сон. Если вас то и дело искушает возможность отказаться от намеченной встречи с друзьями, хотя проведенное вместе время приносит вам радость, возможно, стоит обратиться к специалисту или пересмотреть свое отношению к личному общению. Разбираемся в причинах нашего стремления к уединенности вместе с журналисткой VICE.

Каждый раз, когда мы отменяем встречи, на которые нам расхотелось идти, мы испытываем облегчение. Отчасти это чувство объясняется тем, что нам больше нет необходимости прикладывать усилия: наряжаться, заказывать такси, разговаривать с неприятными людьми и решать, как разделить расходы. Хоть зум-вечеринки и видеозвонки не столь энергозатратны, даже пандемия не в состоянии избавить нас от соблазна отменить всё в последний момент.

«Многие люди испытывают приятные ощущения после того, как отменили планы», — говорит психолог из Темпльского университета в Филадельфии Джоанна Джарко.

Но даже те, кому нравится быть наедине с собой, нуждаются в компании и часто получают удовольствие от общения с друзьями, будь то лицом к лицу или по видеосвязи. Доказано, что общение с людьми положительно сказывается на нашем здоровье и благополучии.

Почему же мы от него отказываемся?

Вы соглашаетесь, не подумав

По данным Национального института психического здоровья, примерно 7,1% взрослых американцев жалуются на социальную тревожность. По словам Джарко, такие люди склонны поспешно отвечать согласием, толком не обдумав приглашение и не предложив более приемлемую для себя альтернативу. Такое поведение часто продиктовано стремлением избежать конфликта: согласиться легче, чем искать более подходящий для всех вариант.

«Некоторые люди всегда отвечают „да“, — говорит психотерапевт из Нью-Йорка Рик Мэтьюз. — Это значит, что они не умеют стоять на своем. Сказать „нет“ бывает трудно. Но как только вы научитесь это делать, станет намного легче строить планы и получать удовольствие от встреч».

Умение говорить о своих нуждах и относиться с пониманием к нуждам других людей позволяет сделать совместное времяпровождение более приятным для всех.

«Предлагая удобные для себя альтернативы, вы убиваете сразу двух зайцев: избавляетесь от давления и укрепляете отношения», — добавляет Мэтьюз.

Вы слишком заботитесь о том, чтобы как можно «лучше» провести время

Некоторые люди хотят планировать свои дни, вечера и уикенды по минутам.

«Из-за синдрома упущенной выгоды люди соглашаются на всё подряд в надежде на то, что имея больше вариантов, они смогут лучше провести время, — говорит Мэтьюз. — Но поскольку невозможно быть в нескольких местах одновременно, неизбежно приходится от чего-то отказываться».

Кроме того, если вы постоянно заняты, потребность побыть наедине и почитать (а точнее, полистать ленту твиттера или инстаграма) перевешивает потребность в общении.

«Сегодня многие люди перегружены, — говорит Джарко. — Но в уединении нуждается каждый, а не только интроверты».

Кстати, об интровертах. Некоторые из них вынуждены вести себя как экстраверты из-за своей работы, поэтому каждый день стоит им невероятных усилий.

«Таким людям часто попросту не хватает энергии на встречи с друзьями. Всё внерабочее время у них уходит на то, чтобы восстановить силы», — объясняет Мэтьюз.

Вы не можете предвидеть свои эмоции

В психологии существует понятие аффективного прогнозирования, которое означает нашу способность предвидеть эмоциональные последствия своих действий.

Как показывает практика, большинство из нас плохо представляет, что принесет нам радость. Сидя дома в удобных шортах и футболке, очень легко забыть, насколько хорошо можно было бы провести время, встретившись с друзьями.

«Люди обычно не могут предвидеть свои эмоции, — говорит психолог из Техасского университета в Остине Марлон Хендерсон. — Наши ожидания, как правило, совершенно не совпадают с реальностью».

Вы подсознательно поддаетесь влиянию мемов об интровертах

Мы все их знаем: «Извините за опоздание, я не хотел приходить» и другие шутки в таком роде. В социальной психологии изменение поведения под давлением окружающих называется конформностью.

С одной стороны, эти мемы побуждают людей уделять больше внимания своему душевному равновесию и оставаться дома во время пандемии. С другой — заставляют еще сильнее отдаляться от друзей.

«Всё, что мы видим, откладывается в нашем подсознании. Когда мы видим мемы об отмене планов, мы невольно начинаем думать, что это нормально и что так поступают все, — объясняет Хендерсон. — Затем, когда приходит время выбирать, встретиться с друзьями или остаться дома, мы решаем, что расслабиться наедине — это правильный выбор».

Вы отвыкли

Чем дольше мы чего-либо не делаем, тем труднее потом к этому возвращаться. Общение — не исключение.

«В молодости большинство из нас регулярно общаются и встречаются с друзьями, — говорит Джарко. — Но с возрастом мы начинаем общаться реже».

Чем реже мы общаемся, тем больших усилий это требует. А отсутствие недавнего положительного опыта встреч с друзьями заставляет нас отказываться и от следующих.

«Каждый раз, делая выбор, мы руководствуемся прошлым опытом», — продолжает Джарко. Но если мы слишком часто читали или смотрели телевизор в одиночестве, то начинаем ассоциировать положительные эмоции преимущественно с нашим домом.

Ваши ценности меняются

Отношения с людьми — а точнее, чувство принадлежности — важны для нас на протяжении всей жизни. Однако потребность в общении существенно отличается в зависимости от конкретного человека и от того, на каком жизненном этапе он сейчас находится.

«Одним людям достаточно узкого круга друзей и близких, тогда как другим нужно много знакомых, — говорит Хендерсон. — Но какой бы ни была потребность в общении, есть моменты, когда человек удовлетворен своим кругом общения, и моменты, когда ему хочется чаще видеться с приятелями».

Например, желание проводить больше времени с друзьями часто возникает после расставания с партнером.

«Порой человек становится экстравертом или интровертом под влиянием обстоятельств, — говорит Мэтьюз. — Приоритеты меняются в зависимости от потребностей, а потребности меняются со временем».

Если вы подумываете о том, чтобы отменить планы, сначала стоит определиться, как именно вы собираетесь использовать свое время, если останетесь дома.

«Если человек отклоняет приглашения, это может означать, что он хочет сосредоточиться на семье, учебе, заботе о себе или духовном развитии, — объясняет Мэтьюз. — Не стоит трактовать отказ от совместного времяпровождения как проявление безразличия к друзьям. В жизни большинства людей есть периоды, когда на первое место выходят другие вещи».

Вы лжете себе о своих отношениях с друзьями

Хотя нежелание проводить время с друзьями не обязательно значит, что они вам не интересны, не исключено, что ваши отношения с ними просто перестали приносить вам радость.

«Есть люди, с которыми мы продолжаем „дружить“ по привычке, но каждый раз, когда мы проводим с ними время, чувствуем разочарование, — говорит Джарко. — Сообщить другу о том, что пора расстаться, нелегко. Гораздо проще следовать планам, от которых вы не в восторге».

Если вы каждый раз испытываете страх перед встречей с определенным человеком или чувствуете себя истощенным и раздраженным после, вполне возможно, что эта дружба вам больше не нужна и пора разойтись.

Ваше психическое состояние оставляет желать лучшего

Если на протяжении долгого времени перспектива общения с важными для вас людьми вызывает у вас страх, возможно, стоит поговорить со специалистом.

«Каждый время от времени чувствует подавленность или тревогу», — говорит Джарко. Но есть определенные признаки, которые должны заставить вас беспокоиться.

«Нужно принимать во внимание три фактора: когда возникает чувство, как часто и насколько негативно оно сказывается на вашей жизни», — добавляет она.

Когда страх перед общением с другими людьми продолжается более шести месяцев, диагностируется социальная тревожность. Депрессия диагностируется, когда человек более двух недель «не чувствует удовольствия ни от какой деятельности», а также жалуется на существенное снижение аппетита, нарушение сна, потерю энергии и неспособность принимать решения.

Само собой, если вам на несколько недель расхотелось проводить время с друзьями, это еще не значит, что вы страдаете депрессией или социальной тревожностью. Вышеупомянутые симптомы также могут быть связаны с употреблением алкоголя, наркотиков и лекарств или болезнью. Да и пандемия не добавляет оптимизма. Но поговорить со специалистом всё же не помешает.

Источник

Мутное состояние. Почему-то хочется оборвать все связи со всеми моими знакомыми. Не хочу ни с кем общаться, что со мной?

Я задумываюсь о суициде, но не решаюсь этого сделать. Однажды я пыталась наложить на себя руки. Я причиняла себе вред: я себе царапала руки, бывало, била себя. Когда гуляю со своими друзьями, задумываюсь. а не противна ли я им? нужна я им в принципе в качестве друга? дружат ли они со мной из-за жалости? Когда хочу заплакать, просто не могу, не получается. Возможно, это обычный переходный возраст. Подскажите, что это и просто дайте советов насчёт этого.

Для начала посмотри фильм «Жить» 2012г., из проекта «закрытый показ». Кино —18+, но коль скоро, ты говоришь слово «суицид», я думаю, тебе будет над чем подумать.
Теперь давай потихоньку обсудим твое душевное состояние. Ты права, говоря о переходном возрасте. Период взросления,когда физическое взросление устремляется вверх, а детское мышление его не догоняет.Внешне ты становишся похожей на женщину, а как вести себя в новом теле еще не знаешь . «Нужно перестроиться,»- требует твой разум.А как, куда, зачем? Создается конфликтная ситуация подростка с самим собой. Радость мнгновенно может сменить гнев,плохое настроение может вмиг обратиться в веселье и легкость , смех легко сменяют слезы.Это нормально, это и есть переходный подростковый возраст. Справедливости ради , надо сказать, переходили ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ не все одинаково.Кто-то долго переходил, наделав кучу глупостей и ошибок , кто-то быстро перебежал , не успев особо начудить. Первым, конечно ,менее повезло, но во взрослую жизнь они уже пришли с багажем опыта ,а это +.Вторым явно помогли , оберегли, подсказали, подставили плечо, но у них меньше опыта , здесь есть свой минус.
Есть ли рядом с тобой взрослый челоевек который мог бы тебе помочь, понять? Оглянись вокруг, не исключено что это кто-то из твоих близких, а ты настолько погрязла в разборках сама с собой, что не замечаешь как отталкиваешь их, а может быть и обижаешь. Не вешай нос, все будет хорошо. Старайся не делать ошибок, за которые во взрослой жизни будет стыдно. Удачи!

Источник

Ощущение подавленности после общения — очень плохой знак

Сейчас время такое, особенное, которое предполагает, что стоит проявить о себе заботу, поберечь себя, нервов и так хватает.

Мало ли, на что понадобятся силы. Моральные или физические.

И вот тут в вашем поле появляется друг-брат-сват, желающий пообщаться. Всё бы хорошо, но потом вам плохо, тяжело. Сердце прихватывает, дышать тяжело, на душе погано. Вроде ничего плохого не произошло, но ощущение такое, будто по вам танком проехались. Ещё хуже от того, что вы не видите внешних причин для такой вашей реакции, начинаете себя же обвинять в том, что такой милый человек вызывает у вас такие плохие чувства.

Не стоит себя казнить, по вам и так неплохо проехались, как следует.

Что же так выматывает?

• Обесценивание. Игнорирование. Возвышение.

Человек вроде бы общается с вами, но не слушает вас, не воспринимает, будто общается он один, он один здесь прав, а вы — в роли слушателя. Если решитесь настоять на своём — вас либо проигнорируют, либо начнут давить, опираясь на возраст, опыт, лунный календарь — в любом случае вы не правы. Всё, что вы говорите, вызывает усмешку или протест. Вы всё делаете неправильно, вы мыслите не правильно, а этот человек прав всегда. Он никогда вам не уступит.

Сложность заключается в том, что всё это «подаётся под соусом» из как будто хорошего отношения к вам. Такой заботливый, дружелюбный человек, а вы вдруг чувствуете неприязнь и отторжение. Это неприятное ощущение, которое заставляет копаться в себе и искать свои ошибки и недостатки. Ловушка. Очень хитро расставленная. Ведь причина — вовсе не в вас. Кому-то нравится вас дёргать и при этом не быть пойманным, чтобы вы не сбежали. Вот такой паук, который вас жрёт, но потихонечку.

Перед вами типичный нарцисс. Есть только его мнение — и неправильное. Пока вы пляшете под его дудочку — он будет вполне доволен, но всё равно постоянно будет одёргивать. Но не дай бог вам начать выражать свою волю. Обида — это его минимальное наказание. Скорее всего, вам много лет будут припоминать момент, когда вы посмели своим мнением оскорбить этого «святого» человека.

Если этот человек вам не так уж и близок, то стоит его оставить наедине с его заморочками. Силы вам ещё понадобятся. Для того, чтобы жить.

Сейчас вообще такое время наступает, что многие, очень многие могут отсеяться из вашей жизни. В новом свете вы увидите, что это не те люди, с которыми могли бы пойти вместе до самого конца. А если так — то зачем такое общение нужно вообще? Вы никому ничего не должны. Теперь жизнь видится гораздо ценнее, чем раньше. Зачем тратить её драгоценное время на тех, кто этого не ценит?

Источник

5 причин, почему люди резко перестают общаться [примеры из книг]

Люди нуждаются в обществе. Демонстративное отрицание общества его же и требует — не глаголить же в тишину.

Меня, например, вдохновляет общение. Живое, переполненное, даже нездоровое в какой-то степени. Но всё проходит, и это тоже. Причины бывают разные. Ты можешь не заметить, что с тобой закончили. Или наоборот, человек выполнил какую-то духовную, физическую задачу и перестал быть тебе интересен.

А иногда отношения просто себя изживают. Как футболка, из которой ты не вылезал, а потом она приелась. Иногда ты категорично её выбрасываешь, а иногда запихиваешь в шкаф с мыслями, что однажды она понравится тебе снова. Я советую отдавать приевшиеся вещи на благотворительность. Потому что мне, например, нравятся мамины старые вещи, но они лежали в шкафу 20 лет прежде чем войти в моду.

Anyway, пока я не ушла в дебри, предлагаю рассмотреть 5 книжных случаев, когда люди резко переставали общаться.

Приелись — Базаров и Аркадий, «Отцы и Дети» Тургенева

Отношения могут долго и упорно питаться односторонним восхищением. Но бывает что тому, на кого молятся, надоедает заниматься самолюбованием. Базарову, например, всё приелось: общение с Аркадием, Аркадий, сам Базаров.

Аркаша продолжал, в какой-то степени, тянуться к Базарову. но идеалы последнего были ему чуждыми. А когда на горизонте появилась «любовушка», Аркадий и вовсе перестал интересоваться своим бывшим наставником. Потому что свои переживания всегда ближе. Окрылённый любовью, поддержкой, Аркадий в состоянии двигаться навстречу собственным идеалам.

Кто-то кого-то перерос — «Гадкие лебеди» братьев Стругацких

В этой книге Стругацких примеров много. Например, писатель Банев, который перерастает своё общество, начинает видеть и мыслить шире. Или дети. Хотя тут больше дети, да. Они выходят за пределы мира своих родителей. Они не хотят перестраивать устои, менять взрослых, учить из думать. Дети хотят строить Новое с теми, кто понимает новую концепцию сами (Лихачёва на них не хватает).

Повесть отличная, кстати. Туманная, дождливая, начинённая смыслом и слабостью. Готовьтесь записывать цитаты через каждые три предложения.

Что-то внутри умерло — Ретт Баттлер, «Унесённые ветром» Митчелл

Отношения, построенные на понимании схожести, выполнены из прочного материала. Но вспомним лекции по сопротивлению материалов (надеюсь, я не одна училась на инженера): накопившаяся усталость разрушительна. И в какой-то момент Ретт устал. Устал бороться, перестал видеть вокруг хорошее (в его личном понимании этого слова), перестал отличать живое от неживого, и умер внутри. Его прочная связь со Скарлетт, его влечение оборвалось.

И ещё одно. После прочтения книги я перестала любить фильм. Потому что в книге линия признания в любви Ретта тянется до финала, до последней страницы. А в фильме он унижается чуть ли не каждые 5 минут. Это я к тому, что когда в книге Ретт раскрывает карты, нам проще и ярче понять, что его дикая, необузданная любовь умерла.

Выгода закончилась — Скарлетт, «Унесённые ветром» Митчелл

Не только внутренние факторы служат концом общению. Например, милашка Скарлетт. Для неё многие люди переставали существовать ровно после того, как она получала желаемое. Будь то предпочтение кавалеров перед другими барышнями, финансовое благополучие или замужество.

Но я люблю Скарлетт. Как минимум, это феминистка, выпивающая он хёр оун в середине 19-го века.

Человек не может ответить на чувства — «Герой нашего времени» Лермонтова

Для Печорина княжна Мери была вызовом. Этакий Барни Стинсон того времени. Когда он её морально завоевал, всё закончилось. Сложно ответить на чувства, когда ничего не чувствуешь в принципе. Когда тебя возвращают к жизни только редкие вспышки адреналина.

Чувственная импотенция касается не только любви. Дружба тоже в теме. Это могут быть назойливые друзья, которых ты не считаешь друзьями. Собутыльники, которые тоже не есть друзья. Или люди-эмоциональные подушки, которые были нужны в определённые период жизни.

Но не будем грустить! Желаю всем быть честными. С собой в первую очередь:)

Источник