Эти эмоции не кончались

Надо ли изливать эмоции, чтобы сохранить здоровье

Сейчас модно говорить о том, что надо изливать эмоции. Мол, все болезни — они от сдержанности, а надо открыто и искренне выражать всё, что чувствуешь в данный момент. И прошлые эмоции надо выразить: купить мишень и дротики, игру «дартс», повесить на мишень фотографию врага или того, кто вышел из отношений, и забросать дротиками с криками. Или избить подушку, воображая, что бьешь того, кто обидел. И вообще, надо побольше плакать, дать слезам течь свободно. И немедленно сообщать людям, если что-то не нравится в них лично или в их поведении.

“Если эмоции держать в себе — можно заболеть! Так сказала одна женщина после рыданий и криков. После истерики, которую закатила зятю и дочери. Можно, конечно. Если все время изображать бесстрастие и все терпеть, можно заболеть, это так. Но от бесконтрольного выражения эмоций тоже можно захворать: у этой дамы такой набор болезней, что страшно. Давление, сердце, щитовидная железа не в порядке… И уже непонятно; то ли болезни вызывают у неё распущенность эмоциональную, то ли наоборот. Замкнутый круг. С родственниками конфликты, с работы попросили уйти. Потому что другие люди тоже стали плохо себя чувствовать после общения с этой дамой и её криков…

Эмоциональная несдержанность, распущенность — вовсе не лечит. Такое поведение усугубляет проблему. И разрушает организм. Плаксивые, несдержанные и крикливые люди редко бывают здоровыми; да что там — почти никогда. И счастливыми они тоже не бывают. Скандалы и истерики не способствуют счастью. Эмоциональная распущенность служит признаком начала слабоумия, а может и способствовать развитию деменции.

Так что с эмоциями — как с туалетом, извините. Если долго не ходить в туалет, можно что-нибудь себе повредить. Так астроном Тихо Браге постеснялся выйти из-за стола в туалет на приеме у короля. И, по легенде, скончался от того, что у него лопнул мочевой пузырь. Но справлять естественными надобности где угодно и при ком угодно, как только захотелось, можно немного испортить отношения с окружающими и свою репутацию. И попасть в полицию или в сумасшедший дом. Не так ли? Надо дойти до туалета, а если туалета пока нет рядом, надо сдержаться. Не могут сдержаться только младенцы, которые мочат и пачкают штанишки.

Это первое. Второе: почему всегда речь о негативных эмоциях? Почему эти люди имеют в виду только отрицательные чувства? Спектр эмоций огромен. И положительных эмоций масса! Но выражать радость, удовольствие, умиротворение, восторг и любовь такие люди не умеют и не желают. А злобу, гнев, тоску, обиду — сколько угодно! Они поступают нечестно — изливают на других негатив, фактически разрушая чужое здоровье. Попробуйте побыть рядом с таким человеком, когда он изливает эмоции; ваше самочувствие мгновенно ухудшится.

И третье. Почему эти люди не желают выражать негативные эмоции экологично? Почему бы не покричать в лесу и не покататься в истерике одному дома? Нет. Вы заметили, что сторонникам «изливания эмоций» обязательно нужна публика. Ну хоть один зритель, которому они все это изольют. В одиночестве так скучно и непродуктивно молча колотить подушку. Хотя и битье подушки, скажу по секрету, приучает к распущенности, а не к умению хоть немного контролировать чувства. Это как дома ходить в туалет на пол и на диван. И в кровать.

Выражать надо эмоции, конечно. Но помнить — наше свобода выражения эмоций кончается там, где начинается свобода другого человека. Которому неприятно слышать брань, вопли, рыдания… «Надо выражать эмоции!» — само собой. Только сначала надо подумать, почему у такого человека только одна эмоция — плаксивая злоба? И почему он ее выплескивает на других? Давайте хорошие эмоции выражать. А если их нет — вот об этом стоит задуматься. А не о своём праве скандалить и кричать,и кататься по полу, как Гитлер, — тоже был любитель «выражать эмоции». У других людей тоже есть права. И воспитанный человек помнит об этом.

Реже болеют те, кто выражают эмоции в приемлемой форме и уместно. Не доводят себя до состояния члена секты трясунов, сохраняют достоинство даже в гневе. И выражают положительные эмоции не реже, чем отрицательные. Это позволяет сохранить психическое и физическое здоровье.

Источник

7 признаков, что ты не справляешься со своими эмоциями

Подавление эмоций и их обесценивание — настоящий акт вандализма по отношению к твоей эмоциональной стабильности. Мы все не раз проделывали это с собой. Может быть, ты пережил болезненное расставание и, вместо того чтобы позволить себе прочувствовать и проработать свои эмоции, просто блокировал все чувства, продолжая жить, как будто этого никогда не было. Быть может, в какой-то момент ты настолько привык к этому, что отсутствие эмоций стало твоим обыденным состоянием.

В общем, вот несколько признаков, которые говорят о том, что ты не умеешь справляться со своими эмоциями: подавляешь их, стыдишься или попросту не знаешь, что с ними делать.

1. Ты кажешься безэмоциональным

Ты тот человек, который постоянно ходит, что говорится, с каменным лицом. По тебе невозможно понять, тревожит тебя что-то, расстроен ты или рад. Ты кажешься равнодушным на похоронах, при эмоциональном рассказе твоих друзей, в момент расставания с любимым человеком. Для тех, кто тебя окружает, ты, вероятно, будешь описан как кто-то, кто вовсе не испытывает никаких эмоций. Хотя понятия «безэмоциональный человек» не существует. Даже психопаты испытывают какие-то эмоции, просто сопереживать они, как правило, не умеют.

2. У тебя много иррациональных тревог

Ты можешь ошибочно полагать, что, если будешь сдерживать свои чувства, они просто изживут себя. Однако невыпущенные эмоции остаются внутри тебя и могут прорваться наружу тогда, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. Возможно, ты осознаешь это, и именно поэтому у тебя так много иррациональных тревог. По сути, иррациональные тревоги — это своего рода подсказка, в какие ситуации тебе не стоит попадать, чтобы не потерять контроль над своими эмоциями. Любая, даже самая незначительная, мелочь может послужить триггером и выпустить все скопившиеся эмоции.

3. Ты находишь позитив даже в самом негативном событии

Ты можешь задаться вопросом: «Разве это не полезный навык? Любой позитивно настроенный человек сможет найти положительные стороны в негативной ситуации».

Окей. Допустим, ты считаешь, что у тебя с твоей девушкой всё идет хорошо, но спустя некоторое время она решает расстаться с тобой и обрывает все связи. Ты встречаешься со своим другом, и он спрашивает, как ты держишься. Конечно, это не тот вопрос, на который ты хотел бы отвечать в такие моменты. Ты не хочешь обсуждать ваше расставание и поэтому говоришь, что рад и что всё равно не хотел с ней долгосрочных отношений. Фишка в том, что вы оба знаете, что это ложь. И твой друг, который был посвящен в серьезность твоих намерений, и ты, скрывающий свои настоящие чувства.

Способность казаться позитивным в любой ситуации может означать, что ты никогда не сталкиваешься со своими эмоциями и не позволяешь себе их проживать. Быть может, ты стыдишься их или хочешь казаться сильнее. В любом случае это ошибка.

4. Ты всегда в движении

Тебя швыряет от одной задачи к другой, и ты совсем не против подобной занятости. Ты один из тех людей, которые не могут просидеть спокойно больше часа, не начав задумываться о том, что они могли бы сделать за это время. Ты бы предпочел работать без передышки несколько недель, прежде чем взять полноценный выходной, на котором наконец сможешь расслабиться.

Неумение отдыхать и расслабляться — это лишь признак того, что ты не в ладах со своими чувствами. Ты настолько привык находиться в суете и пребывать в состоянии стресса, что обычный выходной, который ты можешь провести не спеша за приятными тебе занятиями, кажется тебе выходом из зоны комфорта.

5. Ты любишь исчезать в неудобных ситуациях

Допустим, ты уже долгое время общаешься с очаровательной девушкой, и кажется, всё идет довольно неплохо. Но однажды тема вашего разговора касается отношений, и наступает момент, в который ты можешь признаться ей в чувствах. Однако ты не можешь справиться с собой и попросту исчезаешь с поля зрения (а может, и с лица земли) на некоторое время, пока она не забудет, как ты выглядишь и как тебя зовут. Тебе удобнее порвать все связи и исчезнуть, чем признаться в том, что ты чувствуешь.

6. Ты всегда раздаешь советы, которым не следуешь сам

Гораздо легче давать советы и справляться с чужими эмоциями, чем со своими собственными. Чтобы отвлечь внимание от своих проблем, ты всегда готов найти время, чтобы помочь своим друзьям разобраться в их тяжелых и запутанных ситуациях. В то же время тебе сложно самому последовать своим советам, какими бы хорошими они ни были.

7. Ты всегда встречаешься не с тем человеком или остаешься один

Ты всегда так или иначе встречаешься с неправильным человеком, но это удобно: тебе не нужно беспокоиться о том, что будет, если вы расстанетесь. Ты легко переживешь ваш разрыв, так как изначально не чувствовал влюбленности. Еще один вариант: ты постоянно один. Возможно, ты решил избрать эту стратегию для того, чтобы больше не переживать из-за отказа или тяжелого расставания.

Твой ум и твое тело — это всё, что у тебя есть. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя замкнутым и сдерживающим чувства, которые, как тебе кажется, не должны были возникнуть, помни, что твои эмоции реальны. Всё в порядке, и ты тоже в порядке. В том, чтобы быть настоящим, не может быть никаких минусов.

Источник

Сила невыраженных эмоций

«Морские свинки были подавлены». Помните этот эпизод из сказки Льюиса Кэррола? К сожалению, для многих из нас ситуация, когда мы словно сидим на туго завязанном мешке со своими эмоциями – каждодневная реальность. К чему это может привести и почему важно выпускать своих «свинок» на волю?

Что такое эмоции?

Эмоции – свобода быть собой, свобода самовыражения. И большинству из нас она, увы, недоступна. Мы бросаемся в одну из двух крайностей – либо подавляем чувства, либо выражаем их, не считаясь с окружающими. И то, и другое – неэкологичные способы управления эмоциями. Они не только ухудшают нашу собственную жизнь и доставляют неприятности близким. Неумение управлять собой делает нас уязвимыми для манипуляций, а наши реакции – непредсказуемыми даже для нас самих. И лишает настоящей независимости, когда мы способны адекватно проявлять и отрицательные, и положительные эмоции: умеем защитить себя и в то же время способны на непосредственность и открытость в общении.

Эмоции есть у каждого!

Сильные чувства свойственны любому человеку. Непосредственная девушка, которая жить не может без эмоциональных качелей, ее застенчивая безынициативная подруга, их всегда выдержанный и корректный начальник – все трое в детстве были любознательны и открыты, горевали над своими бедами и радовались новым играм. В силу темперамента одному было более свойственно смеяться, другому – плакать, а третьему – исследовать, но движущая сила жила в каждом. Куда она девается позже?

Подавление – наш излюбленный способ обращения с эмоциями

Подавление – одна из трех стратегий работы с эмоциями, которые использует человек, и, пожалуй, самая популярная. Еще две – взрывное выражение и осознанное управление.

Сдерживание начинается порой с самого раннего детства. И ключевую роль в этом процессе обычно играют родители. Они учат нас разделять эмоции на правильные и неправильные и пытаются культивировать первые и подавлять вторые.

(Родители – не враги нам, и не мучают нас специально. Чаще всего взрослые сами не понимают важность чувств и умения ими управлять. Я говорю об их роли не для того, чтобы вы обвинили их во всех своих бедах, а для понимания причинно-следственной связи.)

В результате мы не принимаем существенную часть себя и постоянно пытаемся ее «задвинуть» куда-то подальше, делая вид, что ее не существует. Но меньше она от этого не становится. Эмоции – это энергия, и, когда мы не даем им воли, она копится в нас. И рано или поздно невыраженные эмоции находят выход.

Дать выход чувствам

Способы, которыми подавленные чувства проявляют-таки себя, известны большинству из нас. Гнев, злость и обида могут вымещаться как очевидными способами – например, хамством в транспорте и троллингом в Интернете, так и неожиданными – поеданием сладкого и необдуманным шопингом. Взрывы гнева или отчаяния, кажущиеся неоправданными, неадекватные реакции на мелочи, а также вымещение зла на окружающих – имеют ту же причину. На уровне тела сдержанные чувства превращаются в психосоматические заболевания и нервные расстройства.

Можно ли подавлять эмоции выборочно?

Главное, что не учитывают люди, пытаясь подавить в себе и своих детях «плохие» эмоции – то, что невозможно сдерживать их частями. Если вы не разрешаете себе гнев, обиду или печаль, то трудности возникнут не только с ними, но и со всеми остальными чувствами. Этот же принцип работает в отношениях: скажем, запрещая себе обижаться на партнера, мы блокируем и любовь к нему. Именно поэтому важно не подавлять чувства, а учиться ими управлять.

Как управлять эмоциями и чувствами, и что для этого необходимо

• Принять существование эмоций и сформировать правильное отношение к ним
• Cтараться осознавать свои чувства и их причины в момент, когда они появляются: учиться рефлексии;
• Знать и использовать экологичные методы «выпуска пара»
• Соблюдать баланс «давать-брать» в эмоциональной сфере

Понять – значит простить

Начните с признания того, что у вас есть самые разные эмоции – в том числе такие, которые могут быть неприятны и вам, и окружающим. Вина, страх, печаль, гнев – все это действительно не очень милые чувства, но факт остается фактом – время от времени они охватывают каждого из нас.

Принимать их довольно сложно, но есть хорошая новость. Прислушавшись к себе, вы обнаружите – большая часть неприятных переживаний связана именно с неприятием. Сами по себе гнев, печаль и обида причиняют примерно в десять раз меньше неприятностей, чем страдания, которые мы испытываем по поводу их неправильности и в попытках их сдержать. Чем меньше мы давим свои чувства, тем меньше беспокойства они доставляют.

Принятию может помочь знание, что у каждой эмоции, даже у самой неприятной, есть своя функция. Если разобраться, без них вообще невозможно было бы существовать. Страх служит предостережением об опасности, гнев помогает собрать энергию для перемен, печаль позволяет прожить и переосмыслить потери.

Рефлексия

Наблюдение за собой может дать очень многое. Мы часто просто не успеваем понять, откуда взялись те или иные мысль или чувство. Нам кажется, будто они являются реакцией на внешние обстоятельства, а на самом деле им предшествовал какой-то внутренний процесс. Или наоборот – мы надумываем себе сложные внутренние причины, в то время как источник раздражения – рядом с нами. Отслеживая причины эмоций, мы можем более адекватно реагировать на них.

Речь идет про здоровое наблюдение, а не про самокопание и самобичевание, которые иногда принимают за рефлексию. Настоящая рефлексия – прекрасный инструмент познания себя. Но она не всегда дается легко. Лучше всего она работает, когда мы не просто думаем над своими поступками, а делаем это в письменной форме. Например, вести дневник, описывая в нем свои мысли и чувства – прекрасный способ. Туда не нужно записывать все подряд. Идеально – описывать события или собственные поступки, которые вызвали сильную эмоциональную реакцию. Что вы ощутили, что подумали, как поступили, и что получилось в итоге. По такой схеме желательно работать регулярно, лучше всего – каждый день. Это тренирует способность отслеживать причины собственных поступков, а также ход мыслей. Это необходимо, если вы хотите научиться управлять эмоциями.

Подробнее о рефлексии в статье по ссылке.

Способы сбрасывать напряжение

К счастью, существуют не только деструктивные, но и конструктивные способы выразить переполняющие нас переживания. Например, сильные отрицательные эмоции выпускают через спорт, занятия пением, битье подушки, массажные процедуры и так далее. Еще о подобных методах – в статье «Как прожить эмоции злости». Обиду можно проговорить, написать о ней в дневнике или в письме, которое никому не надо потом отправлять, а лучше разорвать или сжечь. Печаль в норме не нужно как-то специально проживать: как правило, если ее не подавлять, она проходит довольно спокойно. Единственное, о чем хочу предупредить – не увлекайтесь печалью, она легко может превратиться в нашу постоянную спутницу. Ее нужно именно проживать, а не культивировать. Со страхом сложнее, но его тоже можно проговорить, выписать на бумагу, проработать под контролем специалиста.

Баланс «давать-брать»

Я всегда уделяю много внимания теме равновесия. И в сфере эмоций она тоже важна. О балансе в целом уже есть статья, а о балансе в отношениях готовится отдельный материал. Вкратце – эмоции и их проявления, так же, как и все остальное, участвуют в обмене человека с внешним миром. Наши эмоции – ответ на действия других людей, который помогает им понять наши желания, помнить о наших правах, а нам – отстаивать свои границы.

Адекватный ответ – агрессия в ответ на агрессию, доброта в ответ на доброту и равнодушие в ответ на равнодушие. Не стоит пытаться отвечать добром на зло – это нарушает равновесие и ни к чему конструктивному не приводит. Но здесь есть два важнейших правила: во-первых, не путать месть с разумной реакцией, а во-вторых, всегда возвращать немного меньше плохого, чем дали вам. Так человек поймет мотивы ваших действий, и в то же время вряд ли захочет продолжать негатив в ваш адрес. А вот отвечая на добро, стоит дать больше – чтобы круговорот позитива не кончался.

Эмоции – инструмент общения, который можно использовать как во вред, так и во благо. И чем лучше мы им владеем, тем счастливее становимся, тем больше можем сделать для других. Способность адекватно воспринимать свои и чужие чувства, умение выражать себя делают нас по-настоящему независимыми, дают возможность понимать себя и других.

Источник