Есть только чувства больше ничего

25 цитат Эриха Мария Ремарка

25 цитат Эриха Мария Ремарка, писателя с огромным сердцем, писавшего о любви настолько глубоко и проникновенно, что от его произведений невозможно оторваться:

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет.

Когда находишь свое, на другое даже смотреть не хочется.

Самая хрупкая вещь на Земле — это любовь женщины. Один неверный шаг, слово, взгляд и ничего восстановить уже не удастся.

Самое сильное чувство — разочарование. Не обида, не ревность и даже не ненависть… после них остается хоть что-то в душе, после разочарования — пустота.

Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого? Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь — захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

Извинение — не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

Твой человек не тот, кому «с тобой хорошо» — с тобой может быть хорошо сотне людей. Твоему — «без тебя плохо».

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь. Она единственная точно знает, что нам надо.

Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга.

Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

Мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернём.

Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

Запомни одну вещь, мальчик: никогда, никогда и ещё раз никогда ты не окажешься смешным в глазах женщины, если сделаешь что-то ради неё.

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Всё прочее — ложь.

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

Самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться до сердца, а затем плюнул в душу.

Я стоял рядом с ней, слушал её, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным.

Трудно найти слова, когда действительно есть, что сказать.

Чем больше ты стараешься добиться человека, который тебя не ценит, тем больнее для тебя будут удары его равнодушия.

Стараться забыть кого-то — значит все время о нем помнить.

Люди, полагающие, что они никому не нужны, на самом деле часто самые нужные.

Не важно, как часто вы видитесь — важно, что эти встречи значат для вас.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Источник

Как избавиться от привязанности к тому, с кем вы не можете быть вместе

«Непросто признаться, прежде всего самим себе, что вы влюбились в того, с кем не можете быть вместе» – автор неизвестный

Практически с каждым из нас случалось что-то похожее — влюбленность в человека, с которым вам просто не суждено быть вместе. Это может быть ваш лучший друг, партнер кого-то из друзей, коллега или кто-то, кто, может, и смог бы составить вам пару, но живет за полмира от вас… да кто угодно, это не так уж важно. Важно другое — вам не суждено быть вместе с этим человеком ни за что и никогда, но вас все же неудержимо тянет к нему.

Несмотря на то, что это очень неприятное, болезненное ощущение, люди раз за разом оказываются в этой ситуации, пытаясь понять, как им справиться с тягой к тому, кого им ни за что и никогда не заполучить.

Как правильно писал предприниматель Пол Хадсон, «Это тот вид любви, который ведет не к началу чего-то прекрасного, а к концу того, что могло бы быть прекрасным, но никогда не станет чем-то большим, чем сейчас». К счастью, это еще не конец света. Вы вполне можете справиться со своей болью, и избавиться от этой пагубной привязанности к другому человеку.

Итак, мы представляем вам 10 способов уменьшить боль от того, что вы любите человека, с которым не можете быть вместе:

1. Наслаждайтесь временем, проведенным вместе

Когда вы проводите время с человеком, которого вы любите, но с которым нет перспективы отношений, нам всегда хочется провести с ним еще немного времени… а потом еще… и еще… Однако в конечном итоге это приведет к тому, что вам скажут окончательное и твердое «нет», и ваша боль не только не уменьшится, но даже возрастет. Вместо этого постарайтесь насладиться тем временем, которое вы и так проводите вместе, ценя каждую его минутку. Сосредотачиваясь на хорошем в отношениях с этим человеком, вы создаете для себя хорошие воспоминания о нем. Куда лучше и здоровее вспоминать о хорошем, чем впустую тратить свое время, думая о том, насколько сильно вам хочется быть с этим человеком.

2. Найдите себе хобби, способное вас отвлечь

Когда мы безнадежно влюблены в кого-то, кого мы не можем заполучить, нам зачастую трудно сосредоточиться на чем-то еще. Вместо того, чтобы часами обсасывать эту ситуацию со всех сторон, попытайтесь отвлечься на что-то еще — к примеру, на интересное хобби. Найдите себе занятие по душе, и направьте на него всю свободную энергию. После того, как вы это сделаете, вы обнаружите, что ваше свободное время проходит куда легче, без былой болезненности, и вы намного меньше думаете о предмете вашей страсти. Найдите способы отвлечь себя от одержимости тем, с кем вам не суждено быть вместе — так вам будет куда проще оставить эту ситуацию за спиной, и двигаться дальше.

3. Контролируйте свои чувства

Вы вполне можете стать хорошим другом этому человеку. Так вы сможете быть рядом с ним, когда ему это действительно нужно, но не будете действовать ему на нервы, пытаясь быть рядом все время. Научитесь держать свои чувства в узде, и устанавливать четкие границы. Если вам непросто слушать его рассказы о проблемах с нынешним партнером, так и не слушайте. Проведите для себя границу, это нормально. Будьте рядом с ним, когда можете, но не забывайте и о себе. Никогда.

4. Создайте для себя «систему поддержки»

Окружите себя другими друзьями и приятелями, постарайтесь не оставаться одни. Если вы безнадежно влюблены в своего лучшего друга, и знаете, что из ваших отношений ничего не выйдет, со временем вы можете начать избегать его, пытаясь справиться со своими чувствами, а это — верный путь к одиночеству. Так что постарайтесь, чтобы этот друг/приятель не был вашим единственным. Окружите себя людьми, которые в любой момент могли бы вас понять и поддержать, чтобы в случае чего вы всегда бы могли рассказать им о вашей неразделенной любви.

Как указывает эксперт по личным отношениям Джейн Грир, «Позвольте своим друзьям вас поддержать, даже если вам кажется, что вы вполне сможете справиться с этим сами, ведь так вам будет проще перейти к новому ритму жизни».

5. Научитесь не думать о нем все время

Поверьте, вы вовсе не обязаны быть одержимыми вашей неразделенной любовью 24 часа в сутки. Когда вы находитесь в обществе вашего объекта воздыхания, наслаждайтесь проведенным с ним временем, насколько это возможно. Но когда вы, к примеру, сидите на работе и доделываете порученный вам проект, помните — то, чем вы занимаетесь сейчас, тоже важно, и не позволяйте мыслям о возлюбленном/возлюбленной отвлекать вас от этого.

6. Ограничьте контакт с ними, чтобы исцелить себя

Порою ваше сердце просто не слышит доводы вашего разума, продолжая безрассудно требовать, чтобы вы подали ему на блюдечке то, чего ему хочется. Если это и впрямь так, пора перестать позволять сердцу управлять вашей головой. Если вы страдаете от неразделенной любви вот уже несколько месяцев, а то и лет, возможно, пришло время ограничить свой контакт с этим человеком, а то и вовсе прекратить его.

Как пишет об этом эксперт по межличностным взаимодействиям Равид Йозеф, «Оставьте его за спиной. Продолжая контакты с ним, вы лишь притворяетесь, что «дружите» с ним, втайне надеясь на продолжение отношений в романтическом ключе».

Да, мы понимаем, что порою бывает непросто вот так вот сразу оборвать все контакты с человеком, но продолжая с ним встречаться, вы раз за разом вскрываете едва начавшие заживать раны. Дайте им время зарубцеваться.

7. Встречайтесь с другими людьми

Пожалуй, лучший способ забыть о влюбленности в кого бы то ни было — завязать новые романтические отношения с кем-то еще. Но помните — не стоит сравнивать достоинства и недостатки людей, с которыми вы ходите на свидания, с вашей неразделенной любовью. Никогда. Это не только испортит вам настроение, но и сделает проблематичным создание новых романтических отношений — редко какой человек сможет соответствовать идеализированному образу вашего предыдущего объекта воздыхания. Принимайте людей такими, какие они есть, и наслаждайтесь общением с ними — это откроет вам путь к новым знакомствам всех видов, цветов и оттенков. Не факт, конечно, что вы непременно влюбитесь в кого-то, но попробовать стоит!

8. Запишите свои чувства

В наш век интернета и социальных сетей мы в два счета можем накатать несколько сообщений в Twitter или Facebook о том, как вы себя чувствуете, и практически мгновенно получить комментарии и поддержку от знакомых и совершенно незнакомых людей. Это может принести нам временное облегчение, но это совершенно не поможет нам разобраться в наших отношениях по-настоящему. Вместо того, чтобы выкладывать обрывки своих чувств на всеобщее обозрение, запишите их в дневник. Создайте новый текстовый файл на компьютере, или купите себе толстый блокнот и ручку. Выплесните на бумагу свои чувства, будьте открыты и честны с собою, зная, что эти записи увидите лишь вы. Так вам будет намного проще разобраться со своими чувствами, и понять, что с ними делать.

9. Подуйтесь немного в уголке

Не стоит это делать слишком долго, но вполне возможно, что, выделив себе полчасика в день на то, чтобы посидеть и поплакать о вашей неразделенной любви, вы тем самым поможете себе разобраться со своими чувствами, и оставить за спиной те из них, которые вам совсем ни к чему. И со временем вы обнаружите, что плакать о них с каждым днем вам хочется все меньше и меньше.

Вскоре вы вновь сможете жить нормальной жизнью, избавившись от былой боли. Советник по личным отношениям Аманда Мэйджор говорит об этом следующее: «Пытаясь пропустить этот период скорби и грусти, мы просто не даем себе времени на то, чтобы осмыслить, что же с нами все-таки произошло».

10. Расскажите ему о своих чувствах

Разделить с человеком, в которого вы влюблены, ваши чувства и вашу боль, может быть одним из самых лучших способов окончательно справиться со своими чувствами, и найти в себе силы двигаться дальше. Только… не ожидайте от этого разговора воплощения в жизнь всех ваших фантазий. Так вы лишь разочаруетесь еще больше. Просто будьте честны и открыты. Расскажите, как вы себя чувствуете, и как ваша неразделенная любовь день за днем отравляет вашу жизнь. Предмет вашего обожания — живой человек, и он имеет право знать о ваших чувствах. И как знать — возможно, вдвоем вам будет проще управиться с этой ситуацией.

Любовь может принести нам как высочайшее наслаждение, так и сильнейшую боль. Когда вы любите человека, с которым вам просто не суждено быть вместе, вам может показаться, что весь мир скатился под откос, и летит в пропасть. Знайте, эти чувства испытываете не вы одни, и вы вполне можете воспользоваться мудростью поколений, уже справившихся с неразделенной любовью и ее последствиями. И поверьте, уметь справляться с ними — это куда лучше и правильнее, чем позволять себе медленно умирать день за днем, зная, что из этих отношений ничего не выйдет.

Новое видео:

Источник

Как ничего не чувствовать: вину, страх, одиночество, любовь и эмоции

Как ничего не чувствовать? Любовь, вину, одиночество, страхи и другие чувства и эмоции. Если такой вопрос возник, — видимо, вам совсем несладко сейчас приходится. Ситуация поправима. И даже с учетом того, что вы понимаете, живой человек потому и живой, что чувствует, — помочь всё равно себе можно. Облегчить душевные страдания.

Хочу ничего не чувствовать!

«Хочу ничего не чувствовать» – это крик души, который говорит о том, что чувства стали почти непереносимы. И психика находится почти на грани разрушения. В любом случае, вам так кажется сейчас.

Давайте немного разберемся, а что такое чувства вообще? Зачем они у человека присутствуют? Почему природа такая жестокая, что заставляет нас страдать, подсовывая нам разные страхи, стыд, вину, любовь, жалость, тревоги, одиночество и так далее?

Так вот, наши чувства – на самом деле, это НЕ бракозябры злобные внутри нас. Это только лишь МАРКЕРЫ, сигнализаторы. Которые даны природой для того, чтобы человек мог понять, что у него существует ЗНАЧИМАЯ физиологическая или психологическая потребность. Наша задача — найти, понять эту потребность. И, затем, удовлетворить её. И тогда, — вуаля, — чувство исчезнет. Исчезнет, так как оно ВЫПОЛНИЛО свою функцию, из-за которой оно вас терзало.

В качестве наглядного (очень!) примера привожу чувство голода. Тоже ведь чувство! Просто для того, чтобы вы понимали, как это работает.

Так вот, чувство голода появляется у нас тогда, когда у организма возникает важнейшая физиологическая потребность. В том, чтобы мы его заправили питательными веществами. Что будет, если чувство голода будет отсутствовать как маркер, как сигнализатор? Мы просто, НЕ ПОНИМАЯ, что организму нужна заправка, лишим его еды. И в результате, как минимум – ослабеем, не сможем работать и соображать. Как максимум, умрем голодной смертью.

Таким образом, если человек говорит «Хочу ничего не чувствовать, как ничего не чувствовать?» — то это говорит лишь о том, что:

ВМЕСТО осознавания и понимания, «что в данную минуту со мной происходит, о чем сигналит мне моя психика, моя душа». Вместо осознавания того, « какая потребность вызывает моё чувство, и что я могу СДЕЛАТЬ для её удовлетворения?». Так вот вместо всей этой ПРАВИЛЬНОЙ постановки вопроса и правильной работы человек пытается УБЕЖАТЬ. Подавить чувства. Вытеснить.

И это лишь УСИЛИВАЕТ чувства! Борьба приводит к обратному результату.

Как в Гарри Поттере, помните, про «Дьявольские силки»? Это такое деревце, которое готово насмерть задушить того, кто попался и пытается выбраться. Вместо того, чтобы расслабиться. При этом, именно расслабившись, появляется шанс выбраться – дерево отпускает!

Возвращаясь к голоду для наглядности. Что будет, если мы вместо того, чтобы правильно (то есть, правильной едой. ) покормить себя, будем изо всех сил пытаться НЕ ЧУВСТВОВАТЬ ГОЛОД?

Ваше чувство голода в таком разе просто БУДЕТ СВОДИТЬ ВАС С УМА! Вот эту идею для себя нужно усвоить: борьба с чувством делает его НЕПЕРЕНОСИМЫМ.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер

Как не чувствовать чувства и эмоции?

Как не чувствовать чувства? И, как не чувствовать эмоции?

Чем отличаются чувства от эмоций? Чувства – это в больше степени ОЩУЩЕНИЕ, это проживание всей душой и телом. Эмоции – почти те же чувства (и многие их поэтому «валят в одну кучу»). Но, они отличаются БОЛЬШЕЙ осознанностью и бОльшей объективной ОЦЕНКОЙ ситуации, которая их вызвала.

Чтобы не чувствовать чувства и эмоции, как говорилось выше, нужно:

1.Настроиться на то, что Я ПЕРЕСТАЮ с ними бороться

Ибо, понимаю, что моя борьба, моя война с ними не даёт желаемого результата. Вместо этого, они разрастаются, мутируют. При этом, загоняя их внутрь, я лишь загоняю их в бессознательное.

Загнанные в бессознательное чувства – источник и причина почти всех бед. Не верите?

Доказательств очень много. Возьмём, для примера, психосоматику.

«Психэ» — душа, в переводе с древнегреческого, «сома» — тело.

Как мы видим, в данном термине слиты воедино душа и тело. Но, почему они слиты? Как именно душа+тело превращаются в болезни?

А, всему виной именно вытесненные, подавленные чувства. Которые, поверьте, никуда не испаряются из организма, если мы мужественно заставили себя не чувствовать чувства и эмоции. В организме они превращаются в телесные блоки и зажимы. Потому что тело, психика и поведение (жизнь) – это система. В которой все три элемента ВЛИЯЮТ друг на друга и ЗАВИСЯТ друг от друга.

В местах, где такие блоки возникли, со временем накапливается напряжение. Ухудшается кровоснабжение. К органу постепенно всё меньше поступает питательных веществ. И, здравствуй, психосоматика.

Все телесно-ориентированные психологические практики направлены именно на проработку подавленных чувств В ТЕЛЕ. А конкретнее: на то, чтобы заблокированный, зажатый чувством участок расслабить, растрясти, разогреть. Заставить его ожить.

Например, холотропное дыхание. Метод из трансперсональной психологии. Его суть сводится к тому, что под специально организованную музыку человек попадает в терапевтический транс. В этом трансе все его блоки, зажимы (читай: задавленные чувства) как бы вылезают наружу во всей своей силе и красе. Вылезают настолько явно, что иногда просто диву даёшься. Упражнение делают в паре: дышащий и сиделка. Тот, кто «дышит» в этот момент, его чувства прорабатывают.

В этом методе рядом с «дышащим» сидит рядом «ситтер» (сиделка). Её задача – размять, растрясти вылезшие блоки. Дать им возможность «выразить себя» и уйти. Когда задача решена и физические блоки ликвидированы – вместе с ними уходят и чувства, которые их вызвали.

2.Отказавшись от борьбы с чувствами, нам важно перейти к их ПРОРАБОТКЕ, ПРОЖИВАНИЮ и пониманию

• Что это за чувство? (назвать)
• Почему оно у меня возникло?
• Что стоит за этим чувством?
• Что оно хочет мне сказать?
• Какую потребность оно хочет мне просигнализировать (помним про чувство голода)?
• Как я могу удовлетворить понятую мной потребность?
• Что я могу для этого сделать?

Всё это и есть ЭКОЛОГИЧНАЯ, грамотная проработка чувства. А, как мы знаем, если мы всё это проделали и нашли потребность и удовлетворили её – чувство исчезнет. Также, как исчезает чувство голода после того, как мы поели хорошо.

Вот и ответ на вопрос «как не чувствовать чувства и эмоции».

Как не чувствовать вину и себя виноватой?

НЕ чувствовать чувство вины и себя виноватым очень важная задача. Почему? Потому что чувство вины – одно из самых тяжело переносимых. Чувство вины приходит к нам тогда, когда мы:

Поступили с кем-то несправедливо, обидели кого-то. И наша психика ХОЧЕТ чтобы мы восстановили справедливость в отношении этого человека. Иногда этот человек – мы сами. Именно такая ПОТРЕБНОСТЬ стоит за чувством вины.

Но, будьте очень, очень внимательны со своей виной. Потому что она может быть:

• Реальная. Это когда мы реально кого-то ущемили, обидели, и так далее.
• Вымышленная. В этом случае чувство вины – просто ПРИВЫЧНЫЙ паттерн ощущений. Как правило, сформировавшийся в детстве. И тогда, человек чувствует вину даже тогда, когда ОБЪЕКТИВНО никого особо не обидел. Просто поступил так, как посчитал нужным или защитил свои границы. Например, отказывая кому-либо в избыточных просьбах. Но, никого особо не ущемил. А вину всё равно чувствует.

И как не чувствовать вину и себя не чувствовать виноватой? За отказ, за отдых, за то что сказал «твердое нет»?

Сначала, РАЗОБРАТЬСЯ. Сесть и подумать: я, действительно, обидел, ущемил человека? Или, у меня просто включилось привычка чувствовать себя виноватой? Разобраться – крайне важно! Ведь, от этого зависят дальнейшие действия.

Если вы, и вправду, виноваты, то ваша совесть (она же часть психики, души!) выражает потребность в ВОССТАНОВЛЕНИИ РАВНОВЕСИЯ относительно другого человека. В том, чтобы вы извинились. Загладили вину. Компенсировали ущерб. Вот она – искомая потребность, о которой сигналит чувство «я виноват». Соответственно, как только вы что-то сделали, чтобы ликвидировать, компенсировать ущерб, вы тут же! Тут же освобождаетесь от тягостного чувства вины.

Если же вы приходите к выводу, что ваша виноватость – это результат многолетней ПРИВЫЧКИ. То даже простое осознавание того, что это лишь ПРИВЫЧКА, а не явный причиненный ущерб другому даёт вам значительное облегчение и освобождение!

Для более глубокой проработки ВИНЫ КАК ПРИВЫЧКИ можно поработать с психологом или самостоятельно покопаться:

• Где, когда возникла ( в каком возрасте)?
• Почему?
• Кто привил это чувство?
• Что с этим можно сделать?
• Надо ли с этим что-то делать?

Как не чувствовать себя плохим?

Как не чувствовать себя плохим? Также, как и вина – одно из самых тяжело переживаемых чувств. И поэтому, с особым тщательностью загоняется вовнутрь. А, как мы уже знаем, загнанное вовнутрь, подавленное, оно способно изнутри вызывать блоки, зажимы. И производить разрушительную работу. Именно поэтому важно вовремя распознать, отследить и ПРОРАБОТАТЬ. Чтобы перестать чувствовать себя плохим.

Чувство «я плохой» — это, в классической психологии, чувство стыда.

• Со мной что-то не так всегда
• Я хуже всех
• Со мной что-то сильно не так только в определенных ситуациях и с определёнными людьми.
• Я глупый, некрасивая, неуспешный, тупой, некомпетентный, и просто плохой и так далее.

Как мы видим, чувство «я плохой» — это та самая САМООЦЕНКА. Та самая «любовь к себе». Вернее, Нелюбовь к себе.

Ведь, что такое «любовь»? – это вИдение чего-то или кого-то прекрасным, замечательным, белым и пушистым. Поэтому «я плохой» — это НЕлюбовь к себе, НЕвидение себя красивым, хорошим, замечательным.

Таким образом, ЗА чувством стыда, чувством «я плохой» стоит Потребность УВИДЕТЬ СЕБЯ хорошим, замечательным. Если хотите, УВЕРОВАТЬ в это, поверить в это всей своей душой.

В этом очень, очень здорово помогают:

• -самовнушения, аффирмации. В этом случае (если мы работаем над собой самостоятельно), мы планомерно, систематично, даём себе внушения. Такого типа «я хороший, со мной всё в порядке». Или «я замечательная, уникальная личность, я верю в это, я знаю это».
• -работа с Внутренним Ребёнком. В этом случае мы внушаем это не просто себе. А, заранее увидев свою Детскую часть, своего Внутреннего Ребёнка – внушаем ему. Выделение своего внутреннего ребёнка как части личности – это работа воображения. Конечно, физически мы не можем «достать» из себя его и «полюбить». Наш спаситель – воображение. Именно с его помощью мы проделываем все эти процедуры. Но, при этом, несмотря на то, что это всего лишь воображение, для нашей психики это РЕАЛЬНАЯ ИСЦЕЛЯЮЩАЯ работа.

Обе эти методики прекрасно справляются с запросом «как не чувствовать себя плохим».

Как не чувствовать себя одинокой, одиноким?

Чувство одиночества – такое же чувство, как и страх, стыд, вина. Это просто чувство. Оно может быть, а может и не быть. При условии, что мы разобрались, КАКАЯ ПОТРЕБНОСТЬ за ним стоит. И, удовлетворили её, эту потребность. Таким образом, именно такой алгоритм позволяет не чувствовать себя одинокой.

Как правило, потребности у чувства одиночества следующие:

• -нехватка поддержки, сочувствия, понимания, веры в нас
• -дефицит признания нас лучшими, значимыми, классными
• -нехватка сопереживания нашим чувствам, эмоциям и событиям
• -недостаток принятия нас такими, какие мы есть. Ощущение такого дефицита как будто создает у нас ощущение, что мы не имеем права быть, жить

А теперь провокационный вопрос: как вы думаете, обязательно ли для удовлетворения вышеперечисленных потребностей нам иметь под боком близкого человека (или множество близких людей)?

Если вы ответите утвердительно, что «да, для этого нужен Другой, а без него ты будешь одинок». То, тогда, ответьте: Как так бывает, что даже имея мужа, жену, друзей, родственников, некоторые люди ВСЁ РАВНО чувствуют себя одинокими?

Ответ на поставленный вопрос лежит не в плоскости приобретения «правильных» близких людей или правильного спутника жизни. А в плоскости изначальной самодостаточности, изначального уровня удовлетворения своих потребностей в признании, одобрении, поддержке, понимании, принятии.

Сначала такая мысль может показаться очень странной и вызвать сильнейшее сопротивление.

И, только проживая раз за разом жизненные разочарования и НЕ встречая подходящего спутника жизни и подходящих друзей, многие люди приходят к выводу: близкие люди лишь ЧАСТИЧНО должны удовлетворять нашу потребность в принятии, признании, понимании. Примерно на 10-30%, не более. Большую часть, оставшуюся мы должны, обязаны научиться давать себе САМИ. Если хоти быть счастливыми, конечно. А не сидеть и не страдать от одиночества.

Как, чувствуя себя одинокой, научиться давать себе поддержку самой?

Для этого очень хорошо подходит методика «Разговор с собой».

Её суть заключается в том, что важные, гнетущие или любые другие моменты учимся ВСЛУХ ПРОГОВАРИВАТЬ СЕБЕ САМИ. Медленно, с толком, с расстановкой. Как будто нас двое – один слушает и поддерживает, задаёт вопросы. А второй – рассказывает.

НЕ надо бояться и быстрей считать это «шизофренией». Здесь нет и не будет никакого раздвоения личности. Здесь просто качественная имитация, активного слушания и поддержки.

Причем, обратите внимание: НИКТО, так как вы сами вас не выслушает. НИКОМУ так, как себе самому вы не расскажете – с подробностями, со всеми чувствами, со всеми переживаниями. Честно, от всей души. И НИКТО не сможет сказать вам слова поддержки и принятия лучше вас самих.

Но, Важный нюанс в том, что должен быть именно настрой от самого себя на понимание, принятие, поддержку, доброе задавание вопросов себе самому.

Попрактиковавшись в таком упражнении, через некоторое время вы замечаете, что ваше отношение к людям изменилось. Они не нужны уже вам как те, кто спасёт вас от одиночества. Вы можете уже общаться и встречаться более легко и непринужденно. И тогда и отношение других к вам меняется тоже в лучшую сторону! И вопрос «Как не чувствовать себя одинокой» для вас больше не стоит!

Как не чувствовать страх?

Чтобы не чувствовать страх, важно понять, что это чувство сигнализирует нам в каждой страшной для нас ситуации о нашей потребности ОКАЗАТЬСЯ В БЕЗОПАСНОСТИ.

Чтобы победить страх, мы должны взять на себя ответственность за то, чтобы ПРИДУМАТЬ такое действие, которое поможет нам оказаться в безопасности. В данной, конкретной ситуации. Ведь ситуации страха всегда разные.

Чувство тревоги – это тоже производное от страха и оно хочет того же.

Как не чувствовать любовь?

На тему того, «как не чувствовать любовь», я писала отдельную статью. Если кратко, то суть сводится к тому, что есть определенные, помогающие в этом методики. Хотя, живые чувства убить очень сложно. Потому что их нужно прожить, прогоревать. Ничего нам не даётся просто так. Всё нужно для опыта, для личного роста. Про помогающие методики в этой статье «Как не чувствовать любовь, даже если любишь».

Источник