Есть такое чувство доверия

Чувство доверия

Реальное доверие возникает только тогда, когда вы становитесь полностью открытыми. Мы все скрываем тысячу и одну вещь не только от других, но и от самих себя.

Доверие – залог искреннего общения.

Наше доверие к человеку – это чувство меры, которое определяет, насколько мы можем проявлять в поступках свои остальные желания, чувства и мысли в отношениях с другими людьми, не теряя при этом базового чувства безопасности.

Как в семье, так и вне ее, мы испытываем чувство доверия, чтобы построить хорошие отношения между людьми, поскольку лишь это позволяет открыть свои мысли и чувства.

Как правило, мы доверяем тем людям, с кем мы чувствуем себя безопасно, от кого не ожидаем «удара в спину». И это вполне естественно.

О значении чувства доверия до сих пор говорят очень много. Пророк Мухаммад указал на важность доверия в словах: «Истинно верующий (мусульманин) таков, что люди спокойны за свое имущество и души».

Возможность довериться человеку приходит со временем. Тот, кто рассказал о себе, отдает свое доверие и, соответственно, получает доверие собеседника. Человек, чувствующий доверие, раскрывается еще больше, таким образом, рождаются еще более глубокие и близкие отношения. Скрытный человек создает порочный круг, который заставляет и окружающих его людей быть закрытыми для него. Поэтому каждому человеку важно научиться доверять другим людям, постепенно раскрывая им свою душу, тем самым обеспечивая доверие со стороны этих людей.

Но прежде всего необходимо научиться полностью доверять самому себе. Не доверяющий себе – не доверяет и другим.

Но что такое доверие к себе?

Доверие к себе – это способность относиться к себе, к своим внутренним желаниям, потребностям, взглядам, переживаниям – как к ценности.

Чтобы доверять самому себе, необходимо научиться уважать себя и принять таким, какой ты есть.

Отрывок из книги Ральфа Уолдо Эмерсона «Доверие к себе»:

В духовной жизни каждого человека наступает такой момент, когда он приходит к убеждению, что зависть порождается невежеством; что подражание – самоубийство; что человек, хочет он того или нет, должен примириться с собой, как и назначенным ему уделом; что какими бы благами ни изобиловала вселенная, хлеба насущного ему не найти, коль скоро он не будет прилежно возделывать отведенный ему клочок земли. Силы, заложенные в нем, не имеют подобных в природе, и лишь ему самому дано узнать, на что он способен, а это не прояснится, пока он не испытает себя.

Доверяй себе! Нет сердца, которое не откликнулось бы на зов этой струны. Прими то место, которое было найдено для тебя Божественным провидением, прими общество своих современников и связь событий. Так всегда поступали великие люди; как дети, они отдавались во власть гения своих юных лет, невольно тем признавая, что их сердце – вместилище абсолютно истинного и надежного, что истина действует через их посредство и проникает все их существование.

Кто жаждет стать человеком, должен обладать самостоятельностью духа. Тот, кому суждено пожать неувядающие лавры, не должен слепо верить в благо лишь потому, что оно почитается благом; он призван сам убедиться, действительно ли это благо. В конечном счете священно лишь одно – неповторимость твоего собственного духовного мира. Недовольство собой и другими проистекает из недостаточного доверия к себе. Отпусти грехи свои самому себе, и ты получишь право простить весь мир.

Уверенный в себе человек способен видеть все свои таланты и позитивные качества, равно как и слабости. Учась доверять себе, открывать себя другим, не боясь их суждения и даже не выбирая, кому открываешься. Так ты все больше развиваешь уверенность в себе. Со временем ты вовсе перестанешь судить и критиковать себя. Развивая доверие к себе, ты развиваешь свою веру во Вселенную, смелость, рассудительность, самостоятельность, способность отпустить ситуацию.

А. Истман (Eastman), стоявший у истоков образования фирмы Кодак, в 1935 году фотографировал с близкого расстояния диких животных в Африке самым простым фотоаппаратом, позже он показывал их дома близким друзьям. Животные на снимках были очень близко, и один из друзей с волнением спросил: «Дорогой друг, как тебе это удалось?» – на что он ответил: «Я взял с собой охотника, которому доверял. Примерно в десяти метрах перед камерой я провел воображаемую черту. Охотнику сказал, чтобы он стрелял без промедления в том случае, если в момент съемки какое-нибудь из опасных животных эту линию пересечет». Зрители удивились и в один голос спросили: «Как может человек предпринимать столь опасные шаги? А что, если охотник не выстрелит?». На это он ответил: «Друзья мои, если вы хотите добиться в жизни успеха, вы должны научиться доверять людям, с которыми работаете».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Круг доверия

Круг доверия Сформируйте группы ровно из семи человек (7 — идеально, 8 или 9 — подходяще) с максимально равным соотношением мужчин и женщин. (…) Встаньте в круг так, чтобы мужчины и женщины чередовались друг с другом. (…) Теперь один человек выходит в центр круга и держит

Айсберги доверия

Айсберги доверия Секс сексом — а вдруг грянет и в тринадцать, и в десять, а то и в шесть, в пять — любовь, самая настоящая, жестокая и безнадежная, даже если взаимна…Научить, помочь?… Дай бог не покалечить.Доверительность — лучшее, на что можно надеяться, но и в Океане Доверия

Чувство неполноценности и чувство общности.[1]

Чувство неполноценности и чувство общности.[1] Психологический контекст приобретает чрезвычайную важность в случаях детей, рожденных с поврежденными органами. Так как эти дети оказываются в более сложной ситуации, чем другие, в них ярко проявляется преувеличенное

ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ

ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ Телефонный разговор находится на полпути между искусством и жизнью. Это разговор не с человеком, а с образом, который складывается у тебя, когда ты его слушаешь. Андре Моруа Российская ассоциация телефонов экстренной психологической помощи РАТЭПП

Границы доверия

Границы доверия Если ты пользуешься доверием, не обманывай даже злодея. Хун Цзычен Как нащупать ту грань, где кончается право ребенка на независимость и начинается право взрослого контролировать его поступки? Чем больше доверия вы оказываете ребенку, тем скорее он

Восстановление доверия

Восстановление доверия К тому времени, когда я начала работать как наставник Бренды, она служила в этой компании уже полтора года. Это весьма продолжительное время, достаточное для того, чтобы проблемы приобрела характер «позиционной войны». Бренда не проявляла никакого

Ваш уровень доверия

Ваш уровень доверия ИнструкцииВыберите ответ на приведенные ниже вопросы:АН – абсолютно не согласен;Н – не согласен;3 – затрудняюсь с ответом;С – согласен;АС – абсолютно согласен.ПримечаниеЕсли вы не живете вместе со своим партнером и у вас нет детей (не играет роли,

Идеализация доверия

Идеализация доверия Еще одно типичное ошибочное убеждение — это чрезмерная вера в людей, идеализация (т. е. преувеличение) их честности, порядочности, обязательности. В бизнесе эта идеализация проявляется в избыточном доверии к своему деловому партнеру, когда вы на

Идеализация доверия

Химия доверия

Химия доверия Гормон окситоцин способен вызывать у человека чувство удовлетворения, спокойствия и безопасности. Он усиливает в нас дружелюбие по отношению к окружающим, снижает уровень страха и делает нас более склонными к доверию. Различные исследования показывают,

Риски доверия

Риски доверия Когда доверие нарушено, происходит целая цепочка событий. Передняя поясная кора, обнаружив конфликт, предупреждает миндалину об угрозе. Миндалина тут же информирует центры мозга и островковую кору, что поощрение отменятся. Одновременно через посредство

Польза доверия

Польза доверия Снижается текучесть кадров.Люди получают больше удовлетворения от своей работы и трудятся более продуктивно.Доверие активизирует центры поощрения в мозге и готовит его к действию. Когда есть доверие, эффективность и продуктивность возрастают во всех

Источник

Как научиться доверять Вселенной и самому себе

Было время, когда моей ежедневной « мантрой » была аффирмация, с помощью которой я пыталась понять , как доверять Вселенной, этому миру, самой себе и партнеру по жизни. Она звуч ала так:

Все, что ни делается , ― к лучшему. Всему свое время. Я доверяю Вселенной. Я расслабляюсь и отпускаю контроль. Вселенная все выполняет в лучшем для меня варианте. Мой мир заботится обо мне.

Повторяя это каждый день, я пыталась « перепрошить » свой ум и изменить жизненный сценарий , который постоянно приводил меня к одному и тому же ― разочарованиям и боли.

На перепрограммирование своего ума меня подтолкнуло осознание того, что я постоянно недовольна жизнь ю , собой и людьми, которые меня окружают. Я разочарована и полна претензий к миру и самой себе. Н икто и ничто не может удовлетворить моих ожиданий от жизни.

М не всегда казалось, я точно знаю ― что, как и когда лучше для меня. Но только вот этого «лучше» я никогда не получала, в результате чего испытывала деструктивные эмоции и ощущала полнейшую неудовлетворенность от жизни.

Я была воспитана с мыслью о том, что в жизни можно и нужно полагаться только на себя, идти напролом, во что бы то ни стало стара ясь получить желаемое. Я не принимала отказов от окружающего мира , для меня не существовало недостижимых целей. Вечно бороться и практически зубами вырывать свое счастье ― для меня было вполне нормально и привычно.

На все запреты и отказы Вселенной я реагировала одинаково: «Что значит ― не получится?! Я хочу! Мне надо!»

Особенно сильно такая жизненная позиция мешала мне в личных отношениях. Когда первая влюбленность проходила, мужчины не могли оправдать моих ожиданий и их поведение вызывало у меня одни лишь претензии. Они все делали не так, как мне хотелось, как я ожидала и представляла себе: все, как один, расстраивали меня, злили и разочаровывали. Так мне казалось.

Что же происходило на самом деле?

Н а самом деле я всегда бежала впереди паровоза и не давала никому из них даже шанса на то, чтобы угодить мне, сделать приятное, чем-то порадовать. Я считала себя самой умной и всегда крепко « держала за горло » все и всех вокруг. Но в этом -то и заключалась моя самая большая глупость.

Чем плоха такая жизненная стратегия?

Во-первых, сложно находиться в постоянной борьбе и каждую минуту своей жизни отвоевывать у мира место под солнцем.

Во-вторых, на мой взгляд, не женская это позиция ― держать все под жестким контролем.

В-третьих, отсутствие доверия ― это всегда признак страх а . Страх буквально парализует любые наши устремления, не позвол яя у видеть новые возможности и развиваться.

Возможно, многие из вас не увидят ничего криминального в таком жизненном сценарии . Однако на практике такая стратегия еще никому не принесла чувства внутреннего счастья и удовлетворения от жизни. Без доверия сложно идти в светлое будущее.

М не не один год пришлось разбираться с тем, как научиться доверять. Сегодня я хочу поделиться своим опытом с вами.

Что такое доверие?

Если спросить В икипедию о том, что такое доверие, она выдаст развернутый ответ на тему взаимоотношения людей в социуме.

Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Доверие считается основой всех социальных институтов.

С ейчас , набив шишек , я понимаю , что доверие по своей сути ― гораздо более широкое понятие , охватыва ющее сферу отношений не только между людьми, но и отношений с самим собой и миром в целом. Ведь без внутренней гармонии с собой и миром, рассчитывать на гармоничные отношения с людьми не приходится.

Но все это я понимаю и осознаю сейчас, а когда-то…

• Я не доверяла миру. Мне казалось, что я сама должна устр аива ть, зараб атыв ать и добиваться всего, что мне нужно , постоянно сражаясь за свое счастье. Я никогда не рассчитывала на удачное стечение обстоятельств. Для меня не имели никакого смысла слова «так сошлись звезды». Ведь все звезды на своем небосводе я сводила сама, что по энергозатратам порой означало для меня свернуть горы.
• Я не доверяла людям. В первую очередь, я не понимала , как доверять мужчинам. Мне всегда казалось, что в этом мире никому ни до кого нет дела, каждый сам за себя. И даже в паре, в отношениях, каждый блюдет лишь свои интересы, постоянно обманывая и изворачиваясь, чтобы только получить личную выгоду.
• Более того, я даже не знала , как доверять себе . Я не знала себя : кто я, чего хочу, как со мной можно и как со мной нельзя.

Я жила в постоянном напряжении, в постоянной борьбе. Чувство дискомфорта, усталость и страх всегда сопровождало меня на пути к моим целям, желаниям и мечтам, которые, чаще всего, так и оставались мечтами.

Я не понимала, что я делаю не так , до тех пор, пока ко мне в руки не попала первая книга Вадима Зеланда , автора бестселлера «Трансерфинг Реальности». Это был переломный момент, после которого осознание, что такое доверие и почему оно так необходимо, начало приходить в мою жизнь.

Как научиться доверять? Трансерфинг реальности

В словах Вадима Зеланда я узнала себя:

Всякий раз, когда я пытался бороться с этим миром, он сначала поддавался, обнадеживая, а потом отвешивал мне хороший щелчок по носу. Это только в кино герои идут к цели, сметая все на своем пути. В жизни все не так. Жизнь похожа на игру в рулетку. Сначала ты выигрываешь раз, другой, третий.

Ты воображаешь себя победителем, тебе кажется, что весь мир у тебя в кармане. Но в конечном итоге, ты всегда остаешься в проигрыше. Ты всего лишь гусь на празднике, которого откармливают, чтобы потом зажарить и съесть под звуки веселой музыки и смеха. Ошибся, это не твой праздник. Ты ошибся…

Именно после изучения концепции трансерфинга реальности я впервые задумалась о том, что моя тактика достижения целей несовершенна и надо что-то менять.

Вадим Зеланд не раскрыл для меня полностью тему доверия в своих первых книгах, но дал понять, что все не так просто в этом мире, рассказа в о так называемом течении вариантов.

Существование течения вариантов — это роскошный подарок для разума, которым он почти не пользуется.

Течение вариантов уже содержит в себе решения всех проблем. Да и большинство проблем искусственно создаются самим же разумом. Беспокойный разум постоянно испытывает на себе толчки маятников и берется решать все проблемы, пытаясь держать ситуацию под контролем. Его волевые решения — это в большинстве случаев бессмысленные шлепки руками по воде. Почти все проблемы, особенно мелкие, решаются сами собой, если не мешать течению вариантов.

Мощный интеллект ни к чему, если решение уже существует в пространстве. Если не лезть в дебри и не мешать течению вариантов, решение придет само, причем самое оптимальное. Оптимальность уже заложена в структуре поля информации.

Э того знания уже было достаточно для того, чтобы я поставила под сомнение необходимость контролировать все вокруг себя. Я начала предпринимать первые осторожные попытки расслабиться и наблюдать за ситуацией.

Вдобавок я получила ответ на давно мучивший меня вопрос ― почему я так редко получаю то, чего хочу и к чему стремлюсь. После того, как я узнала, что такое « избыточный потенциал » , « важность » и « равновесные силы » , все в моей голове в стало на свои места. Не буду сейчас вдаваться в подробности, но если этот вопрос актуален и для вас, предлагаю почитать первую книгу Зеланда о трансерфинг е реальности. Не пожалеете !

Как довериться жизни? Александр Меньшиков

Вадим Зеланд и его концепция трансерфинга реальности дали хороший старт для понимания того , как научиться доверять, но оказались для меня недостаточны. М не нужно было больше информации, теории и практики, хотелось подойти к этой проблеме с другой стороны, осветить тему с другого ракурса.

Я рассказываю людям , каким может быть духовный процесс. И пункт номер один ― это всегда отказ от определенности, отказ от иллюзии контроля, отказ от иллюзии насилия…

Потому что духовный процесс предполагает сдачу, доверие Духу…

Еще один подход к вопросу доверия я нашла в многочисленных видео Александра Меньшикова, создателя проекта «Революция сознания» и специалиста по развитию осознанности.

Его объяснение совершенно не похоже на идеи Зеланда, но от этого оно не становится менее понятным. Даже наоборот.

Меньшиков акцентирует внимание на том, что контроль над жизнью неэффективен, признавая, что доверять ― нелегко, но можно и нужно этому научиться.

Постоянные попытки контроля над жизнью ― от того, что нет доверия тому, что в жизни может быть мудрость, гармония, красота и благо. Человек об этом не знает. Это невозможно доказать , пока ты не вошел в этот процесс.

Это невозможно доказать, что если ты доверишься жизни , она тебя поддержит. Это невозможные вещи для нашего ума. Но это открывается , когда ты уже там, в процессе. Когда ты уже чувствуешь , как через тебя жизнь цветет, растет, проявляется. Ты видишь, что она гармонична…

Честно говоря, то, о чем Меньшиков говорил в своих многочисленных интервью, я поняла не сразу, отчасти потому, что сама была невротиком «со стажем». Подробно об этом я рассказала в одной из своих статей. Предлагаю ее вам почитать: Невротик. Излечимый диагноз или приговор?

Чтобы довериться жизни, расслабиться и отпустить контроль , необходимо , как говори тс я, совершить «прыжок веры» через смелость. А это практически невозможно для невротика ― человека, который не знает себя и не доверяет себе, идя на поводу у своего ума в погоне за эмоциями.

Как доверять себе

Чтобы понять , что же такое истинное доверие и как доверять , мне пришлось углубиться в вопрос и победить своего внутреннего невротика. Постепенно я начала осознавать, что без доверия к себе не может быть и доверия к миру, к о Вселенной. Но как доверять себе?

Внутри каждого человека всегда есть только безусловное благо и только способы его мышления, только его картина мира, только его убеждения определяют , будет ли этот человек гармоничен в тех или иных контекстах жизни. Или он будет не гармоничен. И как рождается эта дисгармония? Как рождается эт а негативная эмоция? Это всегда сопротивление жизни!

Многие из нас не знают , кем являются на самом деле, не чувствуют себя, не очень-то любят быть наедине с собой и не понимают, что вообще значит «быть собой». Раньше я тоже никогда не прислушивалась к себе. Я реагировала на ситуации и действовала согласно своему воспитанию и привычкам. Меня учили быть «хорошей», подавл яя свои «плохие» проявления и негативные эмоции.

Как утверждает Александр Меньшиков, и я с ним полностью согласна, ни одна из эмоций не является плохой, деструктивной или неправильной, и никакие эмоции не заслуживают того, чтобы их подавля ли . Все , что рождается из тела , ― это благо.

Причина появления деструктивных эмоций ― отрицание, игнорирование себя. Когда мы отрицаем себя, видим негативные эмоции внутри себя и запрещаем себе их, когда мы не доверяем себе, в этот момент мы предаем себя, свою ценность. Только люди, которые не предают себя , на самом деле способны на глубокие чувства, на любовь.

Нас воспитали так, что зачастую мы отрицаем себя, не разрешаем себе испытывать весь спектр эмоций. Мы подавляем в себе то, что не принимается социумом, чтобы общество нас не осуждало.

Всегда , когда мы что-то отрицаем в себе , мы не закрываем перед этим дверь ― мы перестаем этим управлять , и это начинает происходить с нами. Это начинает быть частью нашей жизни, которую мы не контролируем.

На самом деле, за каждой эмоцией человека стоит позитивное намерение, нужно только его разглядеть. Наши эмоции ― это индикатор. То, что нас раздражает , то, что причиняет нам боль ― это и есть то, что мы в себе подав ляем .

Н и одна из деструктивных эмоций не несет в себе ничего кроме сигнала о том, что человеку необходимо заглянуть внутрь себя и увидеть себя настоящего , позаботи ть ся о себе, вернуть себе свою силу.

Эмоции ― это сигнальная система, показатель того, насколько наши убеждения и мысли соответствуют нашим целям. Они показывают нам , в том ли направлении мы двигаемся , на правильном ли мы пути.

Когда я стала внимательно относиться к своим эмоциям и направлять внимание внутрь себя ― я начала жить по-настоящему: почувствовала себя, вернулась в себя и узнала о себе много нового и интересного.

Шаг к возвращению к себе ― это перенос внимания в себя, отказ от невротической хватки ума, который пытается контролировать. Когда мы не в себе ― мы стремимся к безопасности, пытаясь контролировать мир, других людей. Мы пытаемся создать вокруг себя безопасный мир, потому что нам небезопасно внутри, с собой. Вернитесь к себе , и вам будет безопасно в любой ситуации, в любых отношениях.

Я осознала, что раньше мое внимание было где угодно, но только не во мне, не в моем центре. Всю свою сознательную жизнь я считала себя экстравертом ― открытым, общительным и социально активным человеком, не выносящим скуку и одиночество. А все потому, что мне было просто неинтересно, а порой и страшно, наедине с собой, потому , что я совсем не знала себя. Сейчас я наслаждаюсь своим обществом. Л юбая моя подозрительная реакция на то, что происходит вокруг , ― это сигнал для дальнейшей работы над собой и продолжения увлекательного пути, имя которому ― самопознание.

Как доверять партнеру

Когда я разобралась в том, как доверять В селенной и как доверять себе, передо мной встал новый вопрос ― как доверят ь своему партнеру.

Для меня тема доверия в любви крайне важна, потому что личные отношения ― это «генеральная» линия в моей жизни. Именно в отношениях с партнером я максимально развиваюсь и расту. Мой мужчина ― это зеркало, которое отражает все мои недоработки над собой и «проблемные места» моей личности.

Даже когда я приняла мысль о необходимости доверия в целом, понять, как доверять партнеру, оказалось непросто.

Дело в том, что доверие к себе и доверие к партнеру ― принципиально разные вещи. Как доверять себе ― более или менее понятно изначально. Ведь я ― это я : сама с собой я всегда смогу договориться, я знаю себя и чего от себя ожидать, а главное ― желаю себе только добра.

Со Вселенной и миром ― тоже все ясно : п лыви по течению, выбирай пути с наименьшим сопротивлением и радуйся любой ситуации, даже неблагоприятной , как необходимому опыту в своей жизни.

Но как быть с другим человеком? Вы никогда не узнаете , что творится в голове вашего партнера, какие у него намерения по отношению к вам, что он о вас думает, чего от вас хочет, что на самом деле имеет в виду, когда что-то говорит и делает. Как доверять , полностью и без оглядки, кому-то другому?

Я закрыла все эти вопросы лично для себя после просмотра одного из многочисленных видео Александра Меньшикова. О чень советую и вам его посмотреть.

Ценность отношений в том, что другой человек приходит к нам как другая Вселенная, которая расширяет нас.

Мы все думаем, что отношения созданы только для нас, желая, чтобы другой человек соответствовал нашим ожиданиям и был таким, каким мы хотим его видеть.

Но это невозможно, это утопия. Л юбой человек пришел в этот мир не ради вас : д аже если он вас очень любит, он вам ничего не должен. Нет никакого смысла предъявлять претензии, злиться и что-то требовать. Каждый здесь ради себя, ради своего развития и само выражения.

Когда мы расстаемся с детскими претензиями к миру, к людям, к Богу, к партнеру, к родителям, к детям, к кому угодно ― тогда начинается иной процесс, взрослый процесс. И это не только про отношения с партнером. Это в целом про отношения.

Когда мы отказываемся от претензий, мы понимаем, что другой человек по своей воле выбирает быть с нами. В этот момент претензия сразу меняется на благодарность. Более того, когда мы отказываемся от претензи й к кому-то, мы автоматически отказываемся от претензи й к себе.

Устранение претензий и фокусировка на благодарности превращает отношения из клубка неудовлетворенности в пространство для удовольствия. Ведь на самом деле, как утверждает Меньшиков, конечная цель отношений ― это удовольствие. А удовольствие возможно только тогда, когда мы отказываемся от претензий к себе, к миру и к людям. Начать удерживать фокус на благодарности и отказаться от претензий вы можете прямо сейчас с помощью этой медитации.

Источник