Есть ли у детей чувство вины

Не путайте чувство вины с ответственностью

Вина – разрушающее чувство. Она сжимает, подавляет и не даёт получать удовольствие от жизни. Иногда люди лелеют и смакуют чувство вины, считая его синонимом нравственности. Но чувство вины не имеет ничего общего с чувством ответственности.

Откуда появляется чувство вины у детей?

В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.

Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.

Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.

Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности.

Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.

Самообвинения как средство манипуляций

Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.

Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.

Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.

А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.

Избавляем ребёнка от частых самообвинений

Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.

Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».

Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию.

И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.

Чувство вины и его последствия

Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.

Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.

У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать» и «делать» – почти одно и то же.

Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется у него в душе.

Источник

ТЕСТ: Кто формирует у ребёнка чувство вины? Возможно, это вы

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Тест в этой статье поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо».

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается. Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что такое «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем.

Не учите детей быть виноватыми

А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.

Начинается это, когда первый раз родители говорят ребёнку «извинись». Извинись перед тётей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал). А ребёнок не чувствует себя виноватым — он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых.

И поскольку ребёнок не может противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он её произнес.

Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребёнка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе.)

Тест «Чья вина?»

Кто формирует у ребёнка чувство вины? Не вы ли сами? Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда учите его «что такое хорошо, что такое плохо». Вопросы в тесте расположены по возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).

1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:

А. Хорошие детки штанишки не пачкают.

Б. Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой.

2. Знакомая тётя спрашивает ребёнка: «Кого ты любишь больше: маму или папу?» Малыш молчит. Что вы скажете тёте?

А. Ну, скажи тёте, кого любишь больше?

Б. Тётя, а ты какую свою ножку любишь больше, левую или правую?

3. В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг замечаете, что малыш, вместо того чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?

А. Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.

Б. Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.

4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его домой. Собираясь его наказать, что вы скажете:

А. Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай.

Б. Ты плохо поступил/а, посиди и подумай.

5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?

А. Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).

Б. Скажу, что теперь я не успею рассказать ему сказку, потому что пойду зарабатывать на новые сапожки подруге.

6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор и совсем не реагирует на ваши взывания и замечания. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается, что вам и вправду надо срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?

А. Как раньше сказала, так и сейчас повторю.

Б. Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?

7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:

А. Как можно громче.

Б. Как можно тише.

8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ, а он забыл. Что вы ему скажете?

А. Ну вот, вся семья останется без обеда.

Б. Будем спасать курочку; приступай, а я помогу…

9. Когда на вашего ребёнка находит и он всё делает наперекор, говорите вы ему «Уходи, я тебя не люблю!»?

10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?

Б. Да, у него есть нечто похожее.

11. Мысленно вы упрекаете ребёнка в том, что из-за него лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т. п.)?

А. Да, и довольно часто.

Б. Да, иногда бывает, когда особенно достаёт.

12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:

А. Пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк.

Б. Предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело, и извиниться.

13. Как вы думаете, какой вопрос важнее?

А. Да, вы трудолюбиво взращиваете в ребёнке чувство вины. Вы часто обвиняете юного человека, но подумайте, может, на самом деле вы обвиняете себя?

Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит подходить к воспитанию так, «железно».

Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то не те черты. Но протест и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли.

А и Б примерно поровну. В вашем воспитательном методе есть одна странность.

Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся, а плохое — наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребёнка закомплексованным взрослым, который всем обязан.

Начните с себя и сами постарайтесь избавиться от чувства вины. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны. И со временем ваш ребёнок тоже начнёт меняться.

Б. Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если и чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность и делаете акцент на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины — это уже бессовестность.опубликовано econet.ru.

Заряна Некрасова » Перестаньте детей воспитывать (Помогите им расти) «

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Чувство вины у ребенка и его последствия

Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами — ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл — он не хочет быть проигравшим! — это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных).

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад «знаю, что плохо, но всё равно хочу» заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

«Что за глупости, — скажете вы, — иметь желание и осуществить желание — совсем не одно и то же». Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них «почувствовать» и «сделать» очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И — нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности — оттуда.

Чувство вины и его последствия

Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила — причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: «Потерпи!» Пельмени делались долго — весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.

Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала — чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне — поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.

Нина развернула закрутку — просто так — и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку — чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно. но. в общем, потом она съела другой, третий. потом (ведь самое вкусное у пельменей — в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад — в миску. Потом к Ниночке подошёл кот — общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.

«Ни за что не уйду с кухни», — подумала Нина и вжалась в табурет.

Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: «Ниночка, а ты что к нам не идёшь?» — спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: «О, пельмени! пельмени!» Улыбающаяся мама сняла крышку и. подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую «кожуру». «Что это?» — спросила она тихо.

Потом вдруг стало тихо. Потом к столу подозвали Нину.

Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.

В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда.

И знаете, что интересно: слово своё сдержала.

С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.

Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали — и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и «хочу» частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.

Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина — разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.

1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.

2 способ. Самонаказание. «Виноватость» настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: «А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете — тогда посмотрим».

Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.

3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!

«Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!» — заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.

Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают «я не виноват, она сама. «. И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.

Если сейчас ребёнок часто оказывается «в виноватых», то со временем «виноватость» укореняется. Он привыкает обвинять — себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: «как бы чего не вышло. «. Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.

Что делать, если «пельмени все-таки украли»:

— Не стыдить, вызывая чувство вины.

— Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.

— Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!

— Показать и подсказать, как это можно сделать.

— Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).

— Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?

— Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.

Дайте занятие, подскажите идею, организуйте. в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста — играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)

От вины к ответственности – советы родителям

Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность — это нечто другое. См. →

Источник