Есть ли у абьюзера чувства

20 признаков мужчины-абьюзера в отношениях: кто это такой и что делать

Как понять, что человек, с которым вы тесно общаетесь, является абьюзером?

У многих абьюзеров есть целый ряд свойственных им особенностей, позволяющих их распознать.

Многие не замечают предупреждающих признаков, пока не окажутся втянутыми в токсичные отношения так глубоко, что вырваться из них становится слишком сложно.

Кто такой абьюзер простыми словами?

Абьюзер — это человек, который пытается принудить, запугать, контролировать, и изолировать кого-то, с кем находится в регулярном и тесном контакте (это могут быть как супруг/а, парень или девушка, родитель или ребенок).

В отношениях такой человек демонстрирует разрушительный тип заботы. Он может проявлять как физическое насилие (попытки ударить, толкнуть, схватить за какую-то часть тела или нанести другой вред), так и психологическое, используя унижения, отрицание, критику и играя на эмоциях жертвы.

Часто абьюзеру кажется, что остальные люди ему что-то должны. Это заставляет его чувствовать себя вправе отдавать приказы, оскорблять, контролировать и получать то, что они хотят.

На какие признаки нужно обратить внимание, чтобы распознать мужчину абьюзера в отношениях?

Психологический портрет и признаки мужчины-абьюзера

1. Быстро вступает в отношения

Абьюзер спешит в отношения. Он может быть невероятно обаятельным в начале знакомства, говорить вам, что никогда не испытывал ничего подобного, и нуждается в вас.

Такой мужчина будет торопить важные решения, не давая вам времени подумать над последствиями. Абьюзер отчаянно нуждается в человеке, который возьмет на себя его груз и будет легкой добычей. Это позволит ему лучше вас контролировать.

Не торопите события и постарайтесь присмотреться к человеку, прежде чем вступать с ним в серьезные отношения.

2. Он вас не уважает

Не все мужчины-абьюзеры будут демонстрировать вам отсутствие уважения с первого дня знакомства. Сначала они попытаются вас очаровать и вести себя так, чтобы вам понравиться.

Понаблюдайте, как человек относится к другим людям, и что он говорит о них. Если он постоянно критикует и презрительно отзывается об окружающих, будьте уверены, что через какое-то время вы окажетесь среди этих людей.

3. Он рассказывает, как ему не повезло в прошлом

У мужчин-абьюзеров, как правило, всегда припасена история о тяжелом и сложном прошлом. Он любит рассказывать о своих пережитых тяготах, так как это является частью искусной игры.

Если вы начинаете сочувствовать, жалеть и заботиться в ответ, вы становитесь идеальной жертвой для абьюзера.

4. Он плохо отзывается о бывших партнерах

Именно он пострадал от рук вероломных и хитрых женщин, которое его не понимали и не ценили. Бывшие жены и подруги его предавали, плохо с ним обращались, пользовались им, забрав все до последней копейки.

У большинства людей остается небольшая горечь о несостоявшихся отношениях, но, если мужчина не может отпустить эти чувства, хорошенько подумайте.

Сообщив о своем разочаровании и злости, мужчина дает вам ясно знать о том, какого поведения ожидает от вас: никаких требований, никаких ожиданий и полная преданность ему и вашим отношениям, чтобы залечить его раны.

5. У него есть несколько вредных привычек

Абьюзер, как правило, страдает от одной или нескольких зависимостей. Это может быть злоупотребление алкоголем, курение, неумение управлять гневом, склонность к изменам и другие вредные привычки.

Он кажется разбитым, и вот, вы уже хотите ему помочь, считая, что можете все исправить и поставить его на истинный путь.

6. Он властный и эгоцентричный

Вы можете уговаривать себя, что ваш партнер показывает свою мужественность, но, на самом деле, он устанавливает свои правила в отношениях. При этом они строятся по принципу того, что ему достается львиная доля власти, а вы получаете максимум ответственности.

Пока вы играете роль второй скрипки, мужчина купается во внимании и заботе, как и положено «главному». Через какое-то время он, возможно, сообщит вам о том, что вы должны полностью заботиться о его благополучии, удовлетворять все его желания и содержать в чистоте его дом.

7. Он легко выходит из себя

Речь идет не об обычной вспыльчивости, при которой человек осознает свои ошибки и готов их исправлять. Он легко взрывается, слишком бурно или неадекватно реагирует, но при этом не признает свою вину, перекладывая ее на вас или делая вид, что он извиняется.

Мужчина абьюзер может часто употреблять ругательства и оскорбления. Он определенно не реагирует, как нормальный, взрослый человек, когда рассержен и уязвлен.

8. Он ненадежный, непостоянный и непредсказуемый

Что-то всегда случается в последнюю минуту, или он устает, или постоянно занят, чтобы вам позвонить или написать. Ему не свойственно проявление чуткости, он не учитывает ваши желания или чувства.

9. Он не позволяет вам иметь личные границы

Обратите внимание, если мужчина начинает слишком рано задавать некорректные вопросы или торопит вас в отношения. Он может просить пароль от вашего телефона или требовать вас отчитываться за каждое действие. Он выходит из себя, когда вы задерживаетесь, или вам приходится спрашивать его разрешения, чтобы что-то сделать.

Важно помнить о том, абьюзер хочет установить свою власть во всех сферах вашей жизни, будь то семья, друзья, работа или ваши финансы.

10. Никогда не признает свою вину

Ничто человеческое нам не чуждо, и мы все время от времени совершаем ошибки. Большинство людей способны признать свои оплошности хотя бы в редких случаях.

Абьюзеры, как правило, умело играют роль жертвы. Если в здоровых отношениях мужчина способен взять ответственность за свои ошибки, то абьюзер всегда будет говорить,что виноват кто угодно, а он просто жертва обстоятельств.

По сути такие мужчины — большие трусы, которым не хватает смелости признавать свои ошибки и учиться на них. Вместо этого, они пытаются перевести вину на окружающих.

11. Не уважает близких вам людей

Мужчина-абьюзер часто пытается пристыдить вас или вашу семью. Он находит какую-то погрешность у членов вашей семьи и может пользоваться этим, чтобы поставить в неловкое положение перед другими.

Мужчина отдаляет вас от семьи и друзей, рассказывая вам, что они вас не любят, или вы слишком зависимы от них.

Ему невыгодно, чтобы вы общались еще с кем-то, поэтому он также может стараться ограничивать ваши контакты с близкими и друзьями.

12. Враждебно относится к вашим друзьям

Такой тип людей не бывает счастлив, если видит другого человека счастливым, и старается всеми силами изолировать вас от тех, кто для вас дорог, и кого вы любите.

Он может подрывать вашу дружбу и распространять слухи, не имеющие под собой почвы, которые ведут лишь к недопониманиям и разногласиям с друзьями.

13. Собственник

Мужчина-абьюзер часто является собственником и ревнивцем, и мысль о том, что вы можете уделять хоть малое внимание кому-то другому может довести его до отчаяния.

Он может убеждать вас в том, что постоянно нуждается в вас, и вы не способны ничего сделать без него. Как только вы скрываетесь с его поля зрения, он постоянно названивает вам и мучает подозрениями.

14. Манипулятор

Для того, чтобы контролировать вас, абьюзер идет на различные ухищрения, играя на ваших эмоциях. Например, он будет говорить вам, что если вы его оставите, он не переживет этого или наложит на себя руки.

С помощью подобных манипуляций он будет вмешиваться и контролировать все области вашей жизни, которые вы позволите. Со временем вы все больше начнете ощущать себя в ловушке, из которой не будет видно выхода.

15. Низкая самооценка

Абьюзеры могут прятаться за маской уверенности, но под ней можно заметить крайне низкую самооценку. Такой человек чувствует себя хорошо только, когда подавляет других людей.

16. Ваша интуиция вам подсказывает

Возможно, с самого начала где-то глубоко внутри ваше чутье вам подсказывало, что мужчина ведет себя подозрительно. Не нужно игнорировать свою интуицию. Она не думает о прошлом и не беспокоится о будущем. Ваше шестое чувство просто включается в нужный момент, и оно намного более дальновидное.

Обратите особое внимание на последние признаки:

17. Проявляет жестокость к детям и животным

Это должно вас насторожить. Исследования показали, что 71-83 процента женщин, по отношению к которым проявляли насилие, утверждают, что их партнер издевался или жестоко обращался с домашним питомцем.

Такой мужчина нередко нечувствителен к боли и страданиям, и может требовать от ребенка невозможного. Он может дразнить его, пока тот не заплачет или обращаться с ним пренебрежительно.

18. Принуждает вас к близости

Такой мужчина не сильно заботится о том, хотите ли вы близости или нет и использует манипуляции или злость, чтобы принудить вас к сексуальному согласию.

Унизительные сексуальные высказывания в ваш адрес вы должны воспринимать, как указание на серьезную проблему.

19. Проявлял насилие в прошлых отношениях

Если мужчина ранее поднимал руку на своих бывших партнерш, не стоит даже задерживаться с ним в отношениях.

Как бы он ни объяснял свое поведение: алкоголем или неумением контролировать свой гнев, это недостаточно веская причина, чтобы оставаться с ним.

Конечно, некоторые люди меняются, но чаще всего они продолжают свое деструктивное поведение.

20. Запугивает

Мужчина несет ответственность за все, что он делает, даже если он злится. Его гнев не должен быть пугающим.

Если он кричит на вас, бьет в стену, кидает или портит ваши вещи, чтобы что-то доказать, и это вас пугает, вы имеете дело с настоящим абьюзером.

Абьюзер запугивает жертву, когда она не хочет делать то, что от нее требуют, или ее поведение ему не нравится. Не стоит верить лживым заявлениям. Вы должны помнить о том, что никто не имеет право разговаривать с вами в таком ключе.

Мужчина-абьюзер в отношениях: как нужно себя вести?

© Getty Images Signature

Если вы подвергаетесь психологическому или физическому насилию, доверяйте себе. Вы должны знать, что это неправильно, и вы не должны так жить.

Не берите на себя ответственность за поведение мужчины. Вы можете попытаться помочь, но он вряд ли изменит свое поведение без профессиональной помощи. Абьюзеры часто преуменьшают проблему, заявляя, что не могут контролировать себя. Это не так. Обратите внимание, если человек ведет себя по-другому с остальными людьми, ведь он знает какими будут последствия. Он может обвинять вас, намекая, что вам нужно меняться. Помните, что вы не несете ответственность за его поведение.

Установите личные границы. Решите для себя, что вы не будете отвечать на определенные манипуляции и не позволите себе втягиваться в споры. Попробуйте реагировать непредсказуемо, например, с юмором, это застанет человека врасплох. Говорите, чего хотите вы. Большинство жертв абьюзеров поступают наоборот: успокаивают и потакают обидчику, и неприемлемое поведение продолжается.

Будьте непреклонны. Ограничьте контакты с абьюзером по возможности. При любой возможности, постарайтесь выйти из отношений и оборвать все связи. Дайте понять, что все закончено и не оглядывайтесь назад.

Найдите поддержку среди близких людей и друзей. Обратитесь к психологу или другому специалисту, который могу бы вам помочь в сложившейся ситуации.

Источник

Абьюз: как распознать моральное насилие и что с этим делать

Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Заимствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие». Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.

Кто такой абьюзер

Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.

Каждый ли может стать абьюзером

Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Абьюзерами рождаются или становятся

Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер. В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
• Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
• Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
• Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
• Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
• Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
• Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
• Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:

• навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
• постоянная критика и конфронтация;
• газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
• попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
• постоянные обвинения в измене, ревность;
• использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
• попытки пристыдить;
• угрозы разрывом отношений;
• вербальные оскорбления;
• игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.

Как противостоять абьюзеру

Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.

Правило 1. Не обвинять себя

В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.

Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?

Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.

Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.

Источник