Если женщина не чувствует заботы

Не чувствую любви и заботы. Что происходит в отношениях с мужем и есть ли смысл их продолжать?

Марина, добрый день. Прочитайте пожалуйста условия консультации

Здравствуйте, согласна, давайте попробуем.

Марина, расскажите побольше о себе. Какая вы, чем занимаетесь? Припомните когда точно началась ваша проблема, может быть событие, которое ей предшествовало?

Что бы вы хотели получить по итогу нашей консультации?

1. Проблема появилась года два назад, но вот прям остро, где то год.

2. Причину не знаю. Поэтому и хочу разобраться. Могу предположить, что это из за моего депрессивного состояния, а может быть прошла любовь

3. Проблему решаем разговорами, но этого мало, обиды, осадок остаётся, чувства претупляются, появляется какое то, то безразличие, то ненависть

4. От консультации жду понимания, что происходит в отношениях? В чем причина? И есть ли смысл их спасать?

Я замучаная мама двоих детей (дочке 14, сыну3). Жена нерасторопного мужа, потерявшая себя. Сейчас сижу дома с ребенком, увлечений особо нет, быт заел.

Марина, я поняла, может ли быть связана ваша беременность и роды и вашим депрессивным состоянием? Я так понимаю, сначала было все хорошо с мужем, потом появилось депрессивное состояние, потом недопонимания с мужем? Верно?

В муже всегда была неуверена. Все ответственные решения были на мне. Все делал с пинка, ни к чему не стремился. В начале совместной жизни он мне много нервов потрепал, выпивал.

Несколько лет назад он устроился на хорошую работу, тогда мое отношение к нему изменилось, я стала уважать его, отношения были гармоничные, вспыхнули снова чувства, родился сын. Потом он ее потерял, по своей вине, вот думаю с этого момента все и началось.

А так мне кажется у нас всегда были какие то отношения мама-сын.

Хорошо, что вы многое понимаете и делаете соответствующие выводы.

Если сказать общей фразой, то муж грубо говоря, не совсем тот, о ком вы мечтали? В ваших планах был образ каменная стена, а по итогу муж — «сын»? Верно?

Я не думаю, что беременность и роды повлияли, но события про которые я написала выше, думаю да.

И данная обстановка, мы живём в 1ком квартире, соответственно с интимом тоже проблемы. Нахождение в 4 стенах угнетает. Нереалищованность моя. Нехватка денег также влияет

Да у меня в планах то и не было никакого образа, он просто ещё тогда не успел появиться, так как мне было 16, ему 17 когда мы познакомились. Он был с чувством юмора, с ним можно было быть откровенной, другом он был хорошим. Он первый и единственный мужчина, и я у него тоже. Но вообще представления о мужчине наверно да, не сошлись, каменная стена совсем не про моего мужа. Пока мы были молодыми, встречались мы 5 лет, вроде как всё устраивало, или не устраивало, но «розовые очки» наверно

Несколько лет назад он устроился на хорошую работу, тогда мое отношение к нему изменилось, я стала уважать его, отношения были гармоничные, вспыхнули снова чувства, родился сын. Потом он ее потерял, по своей вине, вот думаю с этого момента все и началось.

И получается, когда муж получил работу, то он стал немного ближе к вашим ожиданиям от него?

Там была серьезная организация, успешные люди, и он стремился к большему и лучшему. И мне спокойней стало тогда. Он стал более ответственным, серьезным

Что вы почувствовали? Какое состояние? Какой вы себя почувствовали?

Меня очень беспокоит то, что живя с ним, я становлюсь похожа на него. Я стала лениться, мои слова, часто остаются только словами без действия, у меня нет целей, мотивации и желания вообще что либо делать. И эти все качества моего мужа теперь во мне. Также живя с ним появилось куча комплексов, я итак то не очень уверена в себе была всегда, но с ним.

Меня раздражают его привычки, его образ жизни. Какой то застой. Его все устраивает. Я хочу жить лучше, хотя наверно правильнее будет сказать, хотела (сейчас уже ничего не хочу), понимаю, что дети растут, но что мы им можем дать.

Но и без него я не знаю как жить, это уже конечно привычка, да и он мне родной человек. Но и с ним невыносимо. Хотя последнее время он конечно старается быть более внимательным, заботливым, но мне кажется у него тоже батарейка села, или чувства остыли. Я постоянно говорю ему, что не держу его, а в последнее время что не люблю, а он как то не воспринимает это, или не хочет принимать. Вроде как очередная моя истерика, пройдет.

Из всего нашего разговора я бы сказала, следующее. В терапии мы мужа менять не можем, так как его все устраивает и обратился за помощью не он. То есть работа должна быть с вами, по вышеописанному, у меня создается впечатление, что вы в данный момент времени в какой-то степени не принимаете себя (особенно четко ощутила это в последнем сообщении, потому что чаще всего нас в других раздражают вещи, которые мы не принимаем в себе). Отсюда следует вопрос, а принимаете ли вы себя? Любите ли вы себя? Как вообще у вас обстоят отношения с самой собой, как личностью, женщиной (НЕ матерю, Не женой)?

Я чувствовала уверенность в завтрашнем дне. Только в этот небольшой период я чувствовала эту каменную стену, и надёжное плечо. Я гордилась им. У меня появилась надежда на лучшее будущее, на стремление вперёд. Я стремилась соответствовать. Ещё такое ощущение, что как будто груз упал, что я передала наконец-то его на «воспиание». Работая там, он видел, что можно жить по другому, и пытался тоже стремиться к лучшему. Я постоянно пыталась ему это донести, а тут он увидел это своими глазами. И поэтому пока он там работал, мне было спокойно, что он в кругу достойных людей, что у него стабильная зарплата. Мне хотелось заботиться о нем, что-то делать для него. Апотом все в один миг разрушилось.

Так я и написала, что я не принимаю в себе качества мужа, и меня раздражает то, что я очень становлюсь похожа на него. Это не я! Это не мое! Конечно меня это раздражает. Я всегда эти качества в нем ненавилела, а теперь они во мне. Я всегда была ответственная, трудолюбивая, строила планы.

Да, с самой собой у меня все плохо. Я про это тоже написала, у меня депрессия, видимо с гормонами проблемы (пока нет возможности обследоваться). Себя не люблю наверно, раз запустила себя до такого состояния. Как с личностью тоже никак, так как не реализовалась, и это считаю самой главной причиной всего того, что со мной происходит.

Меня нет видимо как личности, я есть только как мать и жена.

Мне давно кажется, что я очень много времени трачу на перевоспитание мужа, вместо того, чтобы заниматься собой. То, что я хочу расстаться с ним мне кажется, это некий пинок себе хочу сделать что ли, чтобы выйти из зоны комфорта

То, что я хочу расстаться с ним мне кажется, это некий пинок себе хочу сделать что ли, чтобы выйти из зоны комфорта

Вижу, что вы очень много думаете по поводу мужа и действительно тратите много энергии на мысли о нем и «перевоспитание». Вы рассматриваете только вариант расстаться? А вариант принять себя и мужа?

Источник

Обозленная женщина.Что бывает, если женщину не окружили заботой?

Мужская забота и женщина.

Улыбчивая, умная и с хорошим настроением женщина – настоящее счастье. Она радует и вдохновляет своим присутствием мужа, детей, знакомых. Когда же наоборот, она обозленная и угрюмая — гармоничные отношения рушатся, семья начинает деградировать, все идет не по плану. Но почему происходит так? От чего женская половина населения часто без причины злится?

Каждый день девушка хочет, чтоб о ней кто-то заботился. Если сказать иными словами — она хочет любви, чувствовать нежность и тепло с мужской стороны. Ей приходится всегда ждать и мечтать, что любимый мужчина с трепетом посадит себе на руки, обнимет, выслушает, решит ее проблемы. К сожалению так не происходит. От этого ей становится невыносимо больно, обидно и она начинает злиться. Взять, например, любую тетю, которая в магазине толкается, орет и всем хамит. Она всего лишь стала такой, что ее никто не любит и не жалеет. Но стоит только кому-то ее обнять, выслушать – она меняется на глазах. Становится доброй, ласковой, любвеобильной, счастливой.

Что происходит с женщиной, которая не дополучила любви?

Все злые женщины на самом деле чуткие и хорошие натуры, но уж слишком уязвимы. Когда их никто не поддерживает и не помогает – им приходится выживать. Зачастую они одевают маску и превращаются в агрессивных, с вызывающим поведением людей. Их цель – защитится от окружения.

2. Внутренняя боль и напряжение.

Через частые стрессы и депрессии появляются внутренняя боль и напряжение, «отключается» сердце. Женщина перестает радоваться жизни, позитивно мыслить. В голове ее полный бардак. Ведь она думает за все: за детей, родителей, семью, что приготовить, где подзаработать. Ей тяжело одной в этом мире, и она замораживает свою душу, пытаясь таким способом забыться.

3. Разрушение и уничтожение.

Женщина, которая не получила необходимой заботы — не умеет любить. Она все на своем пути рушит, уничтожает, калечит, с чем-то борется, воюет. Ее мощная женская сила направлена против этого жестокого мира.

Как самостоятельно женщине избавится от агрессии. Очень важно взять себя «на руки». Что это означает?

Ежедневно перед зеркалом каждой девушке надо себе говорить, что она самая красивая, любимая, наилучшая, успешная, умная, счастливая. В скором времени так и произойдет.

2. Мысленно всех простить.

Если в сердце есть обида, то лучше от нее избавится. Она тянет на дно и не дает человеку жить.

3. Ухаживать за собой.

Если женщина себя забросила, то никакой мужчина ею не заинтересуется. Лучше каждый день выглядеть как диамант, чем страдать и плакать. «Только девушку с яркой и привлекательной внешностью хочется лелеять и любить», — сказал один известный актер. Он прав.

Когда человек отвлекается на какое-то полезное занятие, то он осознанно перестает злиться и жалеть себя. Женщине всегда необходимо чем-то заниматься: вышивать, писать, рисовать, гулять на свежем воздухе, заниматься любимым делом. Такой способ помогает хоть на какую-то часть избавиться от внутренней боли и напряжения.

Для женщины важно, чтобы о ней заботились. Мужчине необходимо осознать, что не только он нуждается в поддержке, любви, нежности, но и его второй половинке требуется внимание. Каждый день, по силе своих возможностей, муж должен брать свою жену на руки и благодарить ее за то, что она сделала для семьи. Ведь все-таки женщина – хрупкое, нежное создание. Для нее очень важно слышать от супруга, как он ее любит, как он ею восхищается и гордится. Более всего, та женщина, которая будет чувствовать поддержку — сможет реализовать себя в жизни и стать самой успешной, позитивной и привлекательной дам

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и обязательно напишите своё мнение в комментариях. Спасибо!

Источник

Почему некоторые люди не умеют принимать тепло, заботу и внимание в близких отношениях?

Иногда бывает так, что мы от всей души хвалим какого-то человека, оказываем ему поддержку, проявляем заботу, тепло или дарим подарок. А он вместо радости и благодарности в ответ начинает на нас раздражаться, ворчать, защищаться, закрываться, оправдываться или подозревать нас в злых умыслах.

Или, например, таким человеком являетесь вы. В ответ на что-то теплое и приятное вы реагируете так, как будто вас обидели или оскорбили. Или же вы испытываете сильную неловкость в ответ на чью-то поддержку или комплимент.

Почему так происходит?

Не во всех семьях принято говорить друг другу что-то приятное, поддерживать, обнимать, дарить подарки, заботиться, проявлять нежность, благодарить. И если вы или кто-то другой не научились этому в детстве в своей семье, то и дальше будут с этим сложности.

Также такой человек или вы могли пережить опыт, когда за тепло, внимание, заботу, нежность пришлось дорого заплатить.

Например, своей свободой, если заботы было слишком много, что она превращалась в контроль. Или теплые объятия когда-то закончились сексуальным домогательством. Или вместе с вниманием родителей доставались также их придирки, критика, оскорбления и обвинения. Или когда-то человек, который хвалил и восхищался вами, предал тем, что за спиной говорил лишь гадости о вас.

И тогда в глубине души для вас или для такого человека теплые прикосновения = насилие, забота = контроль, внимание = критика, похвала = предательство.

И тогда становится понятным, от чего человек реагирует враждебно на то, что казалось бы, должно быть ему приятным. Ведь в таком случае он реагирует не на нежность, подарок или похвалу. А на то неприятное, с чем он их связывает на бессознательном уровне.

Что делать, если ваш близкий человек реагирует негативно на ваше тепло?

1. Честно ответить себе на вопрос «А действительно ли не было у меня какого-то скрытого злого умысла в моих приятных действиях или словах (заботе, подарке и т.п.)?»

Ведь может вы сами совершенно бессознательно злились на близкого человека и своим подарком хотели его в чем-то упрекнуть. Или проявляли с заботу с мыслью, что он сам ни на что не способен, а вы знаете, как ему лучше.

И тогда ваш близкий человек среагировал на ваши скрытые враждебные импульсы, которые он мог считать по вашему голосу, интонации, мимике. И поэтому он начал защищаться.
Поразмышлять на тему того, для чего вы выбрали себе в общение человека, который не умеет усваивать то, что вы ему даете.

Найти свою мотивацию и бессознательные выгоды от этого.

Что, например, вы в этом человеке «видите» свою маму, которая тоже закрывалась от вас, когда вы хотели сделать что-то приятное для нее. Или что вы сами не умеете «отдавать», и тогда его враждебная реакция для вас — это повод не делать то, что вы плохо умеете.

Не торопить партнера, ведь новый навык и новый опыт приобретается постепенно. И если для него непривычно получать подарки или поддержку, то ему нужно время, чтобы к этому привыкнуть.

Что делать, если вы сами не умеете «принимать хорошее» в отношениях?

1. Принять решение, что вы действительно готовы учиться новому в отношениях.
2. Начать сознательно отмечать и замечать, когда для вас делают что-то приятное. Потихонечку учиться останавливать привычные реакции защиты в виде обесценивания или неприятных мыслей в ответ на приятности.

Исследовать в этих ситуациях, какие ваши выводы и мысли по поводу чужого тепла вызывают у вас такую реакцию защиты. И переключаться на чувство благодарности, находя в ситуации то, за что вы можете быть благодарной.

Например, в ответ на чью-то похвалу мне хочется сказать, что я ничего такого хорошего не сделала. Я останавливаюсь. Обращаю внимание на то, что происходит в этот момент со мной. Обнаруживаю у себя убеждение, что если я соглашусь с этой похвалой, то потом у меня обязательно попросят сделать то, чего я не хочу делать.

Я понимаю, откуда у меня желание защититься от похвалы. И прихожу к выводу, что если я «приму» похвалу, я могу просто поблагодарить человека. И мне необязательно потом соглашаться на его просьбу, если вдруг он действительно будет просить то, чего я делать не хочу.

И я нахожу, что я благодарна этому человеку за то, что он своей похвалой помог мне узнать себя лучше. И чувствую легкую радость и благодарность к нему.

Найти ситуации из прошлого, из-за которых вы теперь боитесь тепла, нежных прикосновений, внимания и т.д. И проработать их вместе с психологом. Тогда вам будет легче разорвать связь между болезненным прошлым опытом и тем приятным, что происходит с вами в настоящем.

Источник