Вечный конфуз: как отчужденность перерастает в хронический стыд
Стыд носит «оздоровительный характер», если возникает ненадолго и с целью предупредить вас, что есть вероятность задеть чьи-то чувства или выйти за рамки дозволенного в социальной группе, в которой вы сейчас находитесь. Если же это чувство постоянно гложет изнутри, речь идет уже о хронической проблеме. Чем сильнее стыд, тем острее вы реагируете на ситуации, вызывающие конфуз, поэтому возникает потребность скрыться от посторонних глаз, и надолго. Это сулит внутреннее беспокойство и дискомфорт на продолжительное время.
Вы можете чувствовать себя счастливым, не замечая хронического стыда. Но стоит случиться кризису, эмоциональному провалу и еще чему-то плохому, как он проявляется со всей силой, и в этот момент вы внезапно теряете гармонию между внутренним и внешним миром.
Хронический стыд возникает, если вас неправильно поняли несколько раз подряд. Мы уверены в себе, когда ощущаем единение с окружающими. Особенно это важно при зрительном контакте. Наверняка вы не раз, глядя в глаза собеседнику, видели в них поддержку и понимание. Взаимность можно также услышать в голосе, когда люди отвечают друг другу одинаково вежливо, выражая озабоченность проблемами партнера. Счастье и сплоченность могут сподвигнуть человека на свершения, если в глазах собеседника видится сочувствие, а из уст звучат слова поддержки. В противном случае может сложиться впечатление, что вас неправильно восприняли или поняли.
Набравшись храбрости, я призналась любимому, что боюсь его потерять. Мне хотелось услышать в его голосе слова поддержки. Однако все оказалось иначе. Во взгляде не было ни намека на взаимность. «Всякое может случиться», — обронил он таким тоном, будто собирался рассказать о новой покупке. Для меня это стало ТАКИМ предательством, что я потеряла уверенность в себе. Анита, 52 года
Будь у Аниты сильнее развито чувство собственного достоинства, она бы подумала, что ее партнер в тот момент был не в настроении или попросту неправильно истолковал ее слова. Возможно, она бы даже добилась своего, спросив его, как он воспринял сказанное.
Когда ответ собеседника не оправдывает ожиданий, надо иметь достаточно сил, чтобы не потерять собственное достоинство и уверенность в себе. В противном случае ваша хрупкая психика может не справиться с нагрузкой и вы рискуете лишиться душевного равновесия из-за любой мелочи.
Самооценка и любовь к себе
Самооценка — это ощущение собственной значимости и ценности для других людей. Если окружение относится к вам с интересом, одобрением и уважением, то и самооценка находится на высоком уровне. Она напрямую зависит от положительного восприятия (то есть когда вас замечают, ценят и любят) и отражает ваше представление о себе.
Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить
С младенчества мы пытаемся ловить на себе взгляды людей. Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки, и нам особенно важно видеть одобрение. Оно говорит о том, что наши внутренние порывы и чувства верны и приемлемы в обществе. Тогда повышается любовь к себе.
Самооценка и любовь к себе — это то, как вы оцениваете и ощущаете себя. Оба понятия связаны с осознанием собственной значимости. Иначе дело обстоит с уверенностью в себе, которая зависит от способностей. Например, вы можете профессионально разбираться в каком-то вопросе и в то же время вовсе не понимать, кто вы такой на самом деле и чего стоите в этой жизни. Положительное восприятие хороших поступков придает уверенности в собственных силах.
Уверенность в себе не защищает от стыда. Например, вы считаете себя достойным любви. Но это мнение может легко разрушиться. А вот убежденность в собственном успехе скорее всего будет незыблема. Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить. Положительная оценка со стороны окружающих тоже способствует росту самооценки.
Сила и продолжительность реакции на неприятные ситуации, вызывающие конфуз, зависят от самооценки. Ее уровень повышается, когда мы заряжаемся положительными эмоциями от встреч с родителями или другими близкими, воспитывавшими нас в детстве.
Принятие
В узком понимании зрительный контакт бывает комфортным и успокаивающим. Всегда приятно смотреть в искренние, безмятежные и дружелюбные глаза. Благодаря поддержке вы испытываете сильное чувство, побуждающее к дальнейшим действиям. Оно возникает, когда, отвечая на вопросы или комментарии, собеседник полностью открывается вам и в определенном смысле даже позволяет «залезть» в свою голову, пусть лишь на мгновение. Как раз в этот момент вы осознаете, что находитесь на одной волне с ним. Подтверждением тому служит ответный взгляд, интонация, слова и язык тела. Иногда вы физически ощущаете на себе чужой взгляд. Бывает и так, что вы чувствуете себя младенцем, оказавшимся в заботливых руках любящего человека. В таких ситуациях у обоих партнеров пробуждается чувство нежности, вам даже может показаться, будто какая-то часть вас, которую вы демонстрируете, буквально только сейчас появилась на свет именно благодаря тому, что вас поняли и приняли.
Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство.
Посылаемые и получаемые сигналы могут быть исключительно невербальными.
Заботливые родители с устойчивой психикой способны вдохновить ребенка на большие достижения, поскольку всегда сумеют поддержать, обратив внимание на его мимику, тон голоса, позу и даже дыхание. Так они быстро найдут общий язык. В реакции матери или отца ребенок без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, что способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.
Неправильная реакция
Некоторые взрослые не в состоянии понять и принять своих детей. В одних случаях это объясняется старой психологической травмой, которую они никогда не пытались вылечить, в других — нехваткой положительного отклика от своих родителей, из-за чего они теперь вынуждены тратить всю жизненную энергию на поиски себе помощи.
Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство. Эти чувства будут вызывать отчужденность, которую он увидит во взгляде родителей.
В самом худшем случае родители и дети могут поменяться ролями, в результате чего уже ребенку придется подстраиваться под близких и всячески их поддерживать, чтобы они наконец обрели покой. Единственным выходом из ситуации, когда родитель не находит общего языка с ребенком, является именно такое решение: ребенок меняет свою линию поведения ради благополучия взрослого человека. Он будет делать вид, будто ни в чем не нуждается, потому что в противном случае родитель ощутит свою неполноценность и почувствует дискомфорт. В такой ситуации ребенок не сможет познать самого себя, что, очевидно, сулит пренебрежение чувством собственного достоинства и создаст иллюзорное представление о своей личности.
К счастью, лишь малая часть родителей вовсе не способна найти общий язык со своими детьми. Большинство испытывают трудности в некоторых областях в силу собственных слабостей или из страха получить от ребенка негативную реакцию.
Плач ребенка вселял в меня страх. А вдруг я сделала что-то неправильно? Какая я ужасная мать! В такие моменты я не могла сидеть сложа руки, поэтому тут же бежала к сынишке и чуть ли не на голову вставала, чтобы его развеселить. Мария, 56 лет
Мы видим пример прямо противоположных отношений, в которых Мария, глядя на своего ребенка, пытается познать саму себя. Она вовсе не желает понять сына и установить с ним тесную связь. Ее лишь занимает вопрос о материнстве, поэтому ребенок страдает от нехватки столь нужного ему внимания. Ведь он не может разглядеть частичку себя в ее реакции, которая в идеале должна быть такой: «Вижу, ты очень расстроен. Ничего страшного, все в порядке». Мария никак не отвечает на чувства и настроение сына, которые проявляются в мимике, тоне голоса или позе. И вместо приобретенного чувства любви к себе, которое в будущем может спасти его от травмирующих ситуаций, у ребенка создается впечатление иллюзорности самой матери. Он думает про себя: «Ты не существуешь». Именно это восприятие искаженной реальности составляет ядро стыда.
Тем не менее назвать Марию плохой мамой нельзя. Просто она сама никогда не получала должного внимания, хотя в глубине души все еще мечтает о нем, причем с такой силой, что ее желание неосознанно сказывается на линии поведения по отношению к ребенку. Вероятно, Мария не осознает, насколько важно подстроиться под чувства малыша и ответить ему взаимностью. Или, может быть, ею овладевают внутренние мотивы и невыносимое желание показать себя, из-за чего она, например, вынуждена играть роль «смешной мамы» в надежде увидеть в улыбке ребенка одобрение. В других ситуациях она создает впечатление «заботливой мамы», пытаясь давать советы и решать проблемы сына. Опять же, где-то в глубине сознания она предвкушает реакцию сынишки, называющего ее «хорошей мамой». И снова ребенок не получает нужного отклика и тем самым лишается возможности познать себя.
Иногда бывает и так, что мать не может выдержать чересчур позитивного настроя ребенка.
Я сильно напрягаюсь, когда дочь идет ко мне с распростертыми объятиями и просится на руки. Как будто она хочет чего-то, чего у меня попросту нет. Я сторонница абстрагироваться от людей самостоятельно решать проблемы, и у меня это хорошо получается. Карина, 33 года
Дочь Карины не может удовлетворить свою потребность в любви и телесном контакте, благодаря чему усилилась бы ее любовь к себе. Ее чувства игнорируются, поэтому дочери остается лишь прийти к выводу, что маме трудно дается их близость, раз она не может ответить взаимностью собственному ребенку. Другой такой попытки у них уже не будет.
Внутренний датчик ребенка сигналит: «ОШИБКА!» Поскольку девочке страшно видеть собственную мать в плохом свете, она начинает накручивать саму себя. Вследствие этого дочь будет неправильно воспринимать свою потребность в любви и внимании. Уже во взрослом возрасте она станет нерешительной и неуверенной в себе и, едва захотев проявить ласку по отношению к другим, начнет страдать от стыда и отчужденности.
Источник
Чувство стыда в отношениях
Стыд , наряду с гневом и страхом , становится на пути развития отношений между мужчиной и женщиной. Часто боязнь сказать или в чем-то признаться, мотивированная нежеланием испытать стыд, является причиной потери взаимопонимания между любящими людьми.
Стыд – один из самых мощных рычагов, действующих на поведение человека. Сколько поступков не совершено, сколько книг не написано, сколько песен не спето только из-за того, что чувство стыда нажало на стоп-кран.
Это чувство имеет защитную направленность – от отвержения и насилия. Корни его уходят в детский период, когда формируются все реакции на те или иные события. В случае, когда ребенок под угрозой, что его бросят, естественной реакцией будет страх. А при любом проявлении насилия или нарушении границ (родитель кричит на ребенка) гнев станет первой реакцией.
Зачастую к этим чувствам прибавляется еще унижение («Ты – ничтожество»), и тогда у гнева два пути – вырваться наружу, или, что скорее, спроецировать на себя во внутрь. Это и есть исток и месторождение стыда.
В дальнейшем происходит расщепление внутри личности, таким образом появляется жертва, чувствующая свою ничтожность , и агрессор, обвинитель. Это и есть защитный механизм , который будет срабатывать при любой угрозе извне. Особенно, при неожиданной.
В отношениях мужчины и женщины, когда основным фундаментом для их гармоничного развития, является честность, именно чувство стыда становится одним из главнейших камней преткновения. Страх испытать стыд не дает признаться партнеру в истинных желаниях и беспокойствах.
Это могут быть и сексуальные желания, и не связанные с сексом. Постепенно, из-за чувства стыда или даже просто из-за страха его испытать люди, даже самые близкие, теряют честность и искренность и все больше и больше отдаляются друг от друга.
В отношениях между мужчиной и женщиной проекция родителя (мамы – на партнершу, и отца – на партнера) вызывает запуск этого описанного механизма развития стыда. Боязнь наказания или брошенности, страх потерять партнера и остаться в одиночестве из-за того, что признание в чем-то сокровенном может быть не принято или поднято на смех.
В таком случае важно понять – партнер тоже проходил все этапы взросления, и имеет те же пусковые механизмы стыда . По сути, это нахождение в одной лодке. С условием, что у партнера не превалируют качества агрессора-обвинителя или, наоборот, жертвы . При доминировании одной из этих ролей найти общий язык будет сложнее, но тоже возможно.
Главное – уметь отследить в себе этого внутреннего «обвинителя», а также внутреннюю униженную «жертву» и вовремя остановить поток самобичевания и самообвинения.
Чувство стыда развивается очень быстро. Скорость молниеносного «вспыхивания» этого чувства можно проследить по тому, как резко краснеют щеки. И в условиях этого быстроразвивающегося чувства, конечно, сложно сразу научиться его контролировать. Это точно не получится с первой попытки.
Но предупрежден – значит вооружен.
Зная, какие мотивы лежат в поведении как себя, так и другого человека, гораздо больше вероятности, что во взаимоотношениях с партнером гармонии и понимания станет больше.
Источник
Женщины, а вам не стыдно? Коротко о том, чего стыдятся современные женщины
«Вот это разоделась! А еще и мать! Как не стыдно!» — сделали мне замечание на улице, когда я гуляла с малышом. Лето, жара — на мне просто шорты и майка. И почему мне должно быть стыдно? Я одеваюсь, как хочу и это нормально. Вечером с подругами обсудили эту тему — оказалось, женщины вообще много чего стыдятся и стесняются.
Некоторые вещи вообще просто за гранью понимания:
-стыдно одевать короткие шорты и майки — это уже не по возрасту
-стыдно не работать, ведь женщина же должна быть успешной
-стыдно быть не лучшей — нас же в детстве учили быть лучше всех
-стыдно признать свое поражение — как так, нас же учили побеждать
-стыдно любить открыто своих детей и заявлять об этом — а что подумают учителя, соседи и прочие люди
-Стыдно просить денег у мужа
-стыдно быть несексуальной и непривлекательной — даже если ты болеешь, даже если ты беременна, и у тебя токсикоз
-стыдно быть красивой — ты чего это так из толпы выделяешься, модница
-стыдно пить алкоголь — все подумают, что ты алкозависимая
-стыдно курить при родителях, а потом при детях
-стыдно писать свои мысли в своих соцсетях — что друзья подумают, что скажут
-стыдно говорить о чувствах
-стыдно за детей, если они не соответствуют ожиданиям окружения и общепринятым стандартам
-стыдно сидеть в декрете и не приносить денег в семью
-стыдно заниматься бизнесом и быть успешной
-стыдно не слушать родителей и не помогать им — да-да, даже во взрослом возрасте, даже если они нарушают личные границы
-стыдно влюбиться не в того человека
-стыдно бросить свою привычную работу и заняться тем, чем хочешь
-стыдно быть хорошей хозяйкой — бесить окружающих, мол, все успевает, а некоторые просто воспринимают как прислугу
-стыдно быть плохой хозяйкой — люди подумают, что я неряха
-стыдно иметь спортивную красивую фигуру — зачем, уже за 30, не фотомодель же
-стыдно выглядеть красиво после родов — хоть бы для приличия потолстела
-стыдно ухаживать за собой, ставить брекеты, делать грудь — зачем, ты ведь уже замужем, для кого это
-стыдно хотеть секса — ты что это такое придумала, как такое возможно
-стыдно н хотеть секса — да ты что, а то муж к другой уйдет
-стыдно говорить об отношениях
-стыдно заявлять о своих желаниях
-стыдно быть успешной и работать, имея ребенка, а то и не одного и не двух — заклюют
-стыдно, что снова беременна — что люди подумают
Как давно мы вообще стали стыдиться своей женской природы? Своей красоты, своих желаний, чувств? Почему нам стало стыдно быть искренними в своих проявлениях? Почему мы так часто думаем, что о нас подумают люди — неважно, близкие или нет?
Не лучше ли жить, просто жить и заниматься тем, чем нам хочется? быть искренними в своих чувствах и желаниях?
Какое ваше мнение? Чего стыдитесь вы? Как с этим боритесь?
Источник