Если вы чувствуете что живете с человеком который вас не любит уходить

3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь

К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»

По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.

Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.

Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…

Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.

Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.

Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.

Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.

Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.

Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.

Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Исцеление

Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.

Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.

Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.

Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!

Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.

Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.

Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.

Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.

А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.

Новое видео:

Источник

4 совета, которые помогут жить дальше после потери близких

Горе — это наша естественная реакция, когда близкие люди уходят. При этом скорбь может проявляться не только не уровне эмоций, но и физически… Это огромный шок, когда мы просто не можем поверить в то, что случилось.

Мы испытываем боль, злость, чувство вины и глубокую пустоту, как будто что-то вырвали из сердца… А нашим близким, наблюдающим на за нами из-за границ земного мира, очень тяжело смотреть на наши страдания… Как же пережить горе, чтобы и нам, и нашим родным умершим людям стало легче?

Вспоминайте о родных почаще и теплее

Ни в коем случае нельзя отстраняться от ситуации, нужно ее принять. Главное, это понимание того, что человек не исчез окончательно. Просто сейчас он живет в другой форме и, скорее всего, вы даже сможете с ним пообщаться.

Можно проводить различные ритуалы, чтобы и дать понять человеку, что вы его помните, и успокоиться самим. Конечно, вариант который лежит на поверхности — это поминки в кругу близких людей.

Можно сходит на могилу человека и поговорить с ним, положить цветы или посадить деревце в саду, если у вас оно есть. Если чувствуете, что нужна поддержка, можно обратиться к психологу или священнику.

Не забывайте про живых

Всегда помните, что на Земле тоже остаются те, кто дороги вам и кому дороги вы. Не теряйте с ними связи. Если же вы все-таки чувствуете, что энергии на живое общение у вас просто не хватает, пишите родственникам и друзьям сообщения, но ни в коем случае их не забывайте.

Отложите дела

В этот сложный период всегда сложно принимать решения, поэтому если у вас намечались какие-либо дела, по возможности, отложите их на будущее. Все равно поступить рационально вас сейчас будет трудно. А если принять решение нужно срочно, обязательно посоветуйтесь с близкими.

Отмечайте праздники

После утраты близкого человека празднование значимых событий может омрачиться. Ведь раньше вы отмечали их все вместе, а теперь одного из вас уже нет рядом… Но отстраняться от празднования ни в коем случае нельзя.

Просто нужно начать готовиться заранее, почаще повторять себе, что физическая смерть — это еще не конец, и вы, рано или поздно, еще встретитесь с этим человеком.

Это мои четыре совета, которые когда-то помогли и мне самой пережить утрату любимой бабушки. А что помогло вам справиться с горем?

Друзья, благодарю за обратную связь- ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал и конечно делитесь своим мнением в комментариях. Я стараюсь всё читать!

Источник

Живу с человеком,который меня не любит

Ответы

Антон Теряев

Первое и самое важное, что Вы можете сделать — сесть и поговорить друг с другом. Расспросить друг друга о том, к каким отношениям каждый из Вас стремится. Если в целом картинки желаемых отношений совпадут — здорово, можно обсудить пути их развития и достижения.
Если же выяснится, что Вы стремитесь к совершенно разным моделям отношений, то Вам стоит задумать о том, а устроит ли Вас его модель. Будет ли Вам комфортно в ней? Ну а после этого Вы уже можете принять более взвешенное решение — стоит ли Вам тратить свое время и свою жизнь на человека, интересы которого отличаются от Ваших. И сделает ли это Вас счастливой?
По поводу «Любит или не любит»:
1. Мужчины не всегда готовы говорить о своих чувствах. Но их чувства проявляются в поступках. Присмотритесь к этому.
2. «Насильно мил не будешь» — это поговорка возникла не на пустом месте.

Будут вопросы — пишите!

Елена Вадимовна Ханина

❤ Александр Ковальчук

Cветлана

Артур Каграманов

Всё что не по любви — не правильно.

Решать свои проблемы и нереализованность за счёт эксплуатации другого, как минимум не честно и не справедливо.

Кошмары в Вашей жизни закончатся тогда, когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь и свои действия, в свои руки.

Реализуйте свой потенциал, двигайтесь к своим целям и предназначениям в жизни, тогда будет всё хорошо.

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте, Аноним.
Вот что Вы написали о родительской семье: » Отношения в моей семье были ужасны, родители каждый день ругались, орали на меня, на младшую сестру, в доме не было тишины и взаимопонимания» — это единственная модель отношений, которую Вы впитали с детства. Вы привнесли ее (модель) в отношения с этим молодым человеком.

Теперь сравните модель отношений его родителей. Это то, что впитал он и демонстрирует в отношении Вас. Вам нравится модель отношений в его семье?

Вы от него «не чувствуете любви», скажите, а каким органом чувств Вы это «не чувствуете»? Есть такой орган у Вас? Человек не чувствует любви только в одном случае, если он себя не любит. И тогда он требует (. ) проявления эмоций от партнера, ничего не давая взамен (дать то нечего, внутри любви нет), кроме истерик и упреков (вынос мозга, как говорит Ваш парень). Вы сейчас говорите не о любви к нему, а о зависимости. Вы зависите от него эмоционально, материально. Вы давите и требуете. А что получает он? «Здесь все держится на мне» — да что держится то? И нужно ли ему это?

Для того, чтобы гармонизировать отношения, а это возможно, Вам необходимо осознать свои проблемы. Начать работу с самооценкой, безусловным принятием себя, развить любовь к себе. Это то, что Вы можете уже сейчас, самостоятельно. А вот проработать негативный родительский сценарий Вам поможет только специалист. Обращайтесь, помогу.

Источник