Если ваши чувства отвергли

Что делать, если вас отвергают? Советы психолога

В статье психолог Елена Митина расскажет о том, что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.

Некоторые психологические травмы основываются на том, что отвержение кем-то человека воспринимается им очень болезненно, с бурей эмоций — протеста, обиды, унижения, ярости.

«Когда меня отвергают»: Как принять отвержение?

Такой заряд аффекта у взрослого — напоминание ему, что это — его слабое, уязвимое место, и что, вероятно, когда-то в детском периоде, в котором он был гораздо более уязвим и беспомощен, он не смог справится с какой-то противоречивой, непонятной, пугающей ситуацией, в которой пришлось подавить все чувства и как-то выжить. Но теперь, напоминание об этой травме возникает каждый раз в определенных условиях.

Как только я сближаюсь с кем-то, я пытаюсь сделать его своим, сливаюсь в одно целое и не могу разъединиться.

Когда меня отвергают, я переживаю дикие страдания: что-то вырвали изнутри, как кусок мяса из сердца, в области груди у меня ноет, давит, щемит. Вроде кирпичей туда набросали, они больно давят изнутри своими острыми углами.

Как же в таком состоянии представить, что другой — имеет полное право на отвержение? Это немыслимо сложно.

И где-то головой, умозрительно, я могу понимать, что да, имеет. Да, может. И это абсолютно нормально. И многие клиенты на терапии говорят, что понимают это своей рациональной частью. Но эмоциональная никак не хочет подчиняться рацио. Она не перестает болеть, ныть, скулить и гневаться. Она не хочет соглашаться с этой паршивой реальностью.

Чем больше фантазий о будущем, хороших совместных перспектив и увязывания образа другого человека в свою жизнь я произвела, тем больнее мне «вытереть» это из моей эмоциональной памяти, поскольку все надуманные перспективы уже — мои. Карточный домик выстроен, но, если кто-то придёт и скажет, что вот эти несколько карт — не мои, а чужие, и заберет их — домик весь упадет. И вот этот обвал я переживаю как нечто сокрушительное. И мне кажется, что ничего нового никогда на этом месте не выстроится, что мое будущее обречено на пустоту и одиночество.

Нужно сказать, что нет такого человека, который бы не переживал страданий от потерь. Каждый будет печалиться, грустить, тосковать какое-то время о том, что уже встроил в свои планы и что стало частью его жизни. Другое дело, что пережить потерю, принять чье-то отвержение (не важно, это в сфере отношений, в работе, в дружбе) кому-то может быть легче, а кому-то — крайне сложно. Некоторые люди годами и даже в течение целой жизни не могут кого-то забыть и «хранят верность» этому ушедшему от них человеку или той потерянной возможности.

Зависимость от слияния с кем-то, от опоры на других, от поиска родительской фигуры, которая бы заботилась о нас вместо нас, по сути, проигрыш детской ситуации, когда родитель берет ответственность за маленького ребенка.

Когда мы принимаем отвержение другой стороны, мы проявляем уважение к себе и к этому человеку. Таким образом мы заявляем себе и миру о том, что я — сильный и взрослый.

Одна из особенностей зависимой личности — это фиксация на одном объекте. Как когда-то маленький ребенок фиксировался только на маме: с ее запахом, прикосновениями, свойственными только ей, её голосом. Этот ребенок плакал и переживал ужас, если его брал на руки кто-то другой — не мама — он четко идентифицировал, что это совсем не она. И он не мог доверять другим. Ему нужна только эта мама. Каждый человек в своем развитии проходит этот этап. Но если мама была слишком непредсказуема, нестабильна, отстранена или резко её кто-то заменил и пришлось привыкать к новому запаху-голосу-прикосновению, психика может зафиксироваться на этом эпизоде.

И воспроизводить той же силы эмоциональные аффекты при подобной ситуации разрыва привязанности — во взрослой жизни.

Мы как малые дети тогда — бежим за тем, кто отверг нас и уходит, со слезами и истерикой, чтобы он остановился и не уходил. Ведь этот разрыв кажется тотальным. Ведь мы зафиксированы на этом человеке, других для нас не существует, мы не представляем, что кто-то сможет его заменить. И не представляем, что сможем пережить разрыв, что не умрем от одиночества.

Так выгладит травма привязанности.

Что важно осознавать, если вы столкнулись с сильным аффектом от отвержения и попали в травматические переживания.

Конечно, восстанавливать себя и внутреннюю устойчивость, возможность переживать разного рода катаклизмы и психологически не разваливаться, мы учимся, непосредственно проходя психотерапию в контакте с психотерапевтом. Это целая работа.

Но если вы заметили свой аффект от того, что что-то пошло не так, кто-то вас отверг, вы можете немного расширить зону своего осознавания в этот момент, чтобы вам стало немного легче:

1. То, что сейчас происходит — отголоски моей давней травматической ситуации, которая актуализировалась сейчас, на фоне похожих событий.

2. Я чувствую сильные страдания и муки, мне кажется, что моя жизнь далее не имеет смысла или очень мало, я совершенно беспомощен.

3. Все, что мне сейчас кажется — о будущем или о человеке, который меня отверг — это мое гипертрофированное катастрофическое мышление. Мой ужас — это преувеличенная реальность во много раз. Это произошло от резкой неожиданности, перемены, которую я совсем не ожидал. Мне нужно восстановить равновесие, для этого необходимо время.

4. Мне не стоит принимать никаких поспешных решений, делать выводов, а также компульсивных (навязчивых) действий, пока я чувствую бурю эмоций. Мне также не стоит подавлять свои переживания.

5. Мне стоит дать время моим эмоциям протекать, постепенно они будут стихать. Мои мысли могут быть совсем разными, но мне также не стоит им сильно доверять и брать за основу. Через определённое время они изменятся и станут более реалистичными и не такими преувеличенными.

6. Соглашаясь с ситуацией отвержения меня, хоть мне и больно, я уважаю решение другого человека действовать по своему разумению. Я также признаю в себе взрослого, который сможет справиться с этим, хоть это может быть и не легко.

7. Мне стоит продолжать свою жизнь и общение с теми людьми, которые проявляют к этому интерес и активность, заниматься своей личной деятельностью, где я имею непосредственный контроль, интерес, что дает мне продуктивную энергию.

8. Если есть люди в моем окружении, готовые разделить мои переживания — сочувствуя моей боли, присутствуя рядом со мной в контакте, при этом удерживаясь от советов и какой-либо рационализации моей ситуации — я попрошу их побыть рядом со мной.опубликовано econet.ru.

Автор Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Меня отвергли! Что делать?

Вы в шоке! Он вас бросил и вы теперь не знаете, как жить дальше! Как пережить состояние разбитого сердца? Давайте поговорим сегодня об этом.

Отказ со стороны человека, к которому вы питаете чувства – это всегда больно. Особенно если вы открыли ему своё сердце, а в ответ услышали твёрдое «нет». Но даже если вам сейчас кажется, что на этом жизнь закончилась, это не так. Даже такую сложную ситуацию можно пережить с достоинством, сделав правильные выводы.

🔹️ Похвалите себя (и его) за смелость

Открыть свою душу другому человеку – это мужественный поступок, на который способны далеко не все! Да, вас отвергли, но подумайте: а было бы лучше, если бы он принял ваши чувства из жалости или нежелания вас обижать? Было бы лучше, если бы вы стали встречаться, а потом бы оказалось, что вы совсем не подходите друг другу?

Любая ситуация, даже такая неприятная, может стать для вас ресурсной. Например, вы можете подумать, отчего вас влечёт к мужчинам, которые вас отвергают. Возможно, у вас нет тех качеств, которые нужны этому типу мужчин? Это не повод ломать и менять себя, это повод обратить внимание на другой тип мужчин.

🔹️ Свободу эмоциям!

Хотите вы этого или нет, ещё какое-то время после болезненного события вы будете испытывать негатив. Ваша задача – прожить этот сложный период максимально экологично и для себя, и для окружающих. Прислушайтесь к себе: что вы сейчас хотите сделать на физическом уровне? Если хочется плакать — плачьте, хочется кричать — кричите. Постарайтесь выплеснуть негативные переживания через действия.

🔹️ Узнайте причину

Наверняка вас мучает вопрос: почему он меня отверг? Самый лучший вариант – это спросить его напрямую, а не выстраивать самой множество версий. Здорово, если мужчина сможет честно и открыто сказать вам, что конкретно ему в вас не нравится. Скорее всего, этот разговор не будет вам приятен, но полученная информация поможет вам избежать ошибок в будущем. Он откровенно насмехается над вами, грубит или оскорбляет? Что ж, вам крупно повезло, что вы не связали с ним свою судьбу!

🔹️ Напишите письмо

Хороший способ облегчить себе переживание первого, самого сложного периода – это облечь свои чувства в слова. Можно проговорить всё, что у вас на душе, подруге или другому близкому человеку. Можно обратиться за помощью к психологу. Если эти варианты не для вас, напишите письмо… самой себе. Опишите свои чувства, напишите историю вашего знакомства и расставания. После того, как вы закончите писать, лучше всего разорвать лист или сжечь его. Такой ритуал как бы поставит точку на ваших отношениях с этим мужчиной.

🔹️ Займите себя

Звучит банально, но это действительно работает. Чем более насыщенной будет ваша жизнь, тем меньше у вас будет времени предаваться скорби о несбывшемся. Запишитесь на курсы, займитесь благотворительностью, устройтесь на ещё одну работу. Постарайтесь, чтобы в вашей жизни было больше эмоциональных событий: походы на концерты или экстрим-туры, занятия творчеством или спортом. Это вовсе не означает, что вы не будете вспоминать отвергшего вас мужчину, но эти воспоминания постепенно утратят остроту.

Если же вам навязчиво лезут в голову мысли о нём, попробуйте применить такой трюк. В тот момент, когда вас накрывает чувство горечи, жалость к себе или злость, сделайте 15 глубоких вдохов и выдохов, этой займёт примерно 90 секунд. По мнению нейропсихиатра Дэна Сигеля, этого времени достаточно, чтобы любая эмоция постепенно сошла на нет.

🔹️ Займитесь коллекционированием побед

Отказ мужчины – это огромное личное поражение, и есть риск надолго скатиться в пораженческие настроения. Мол, я по жизни неудачница, у меня ничего не выходит, я ни на что не гожусь… Это состояние вредно и для психики, и для личной успешности. Попробуйте обратить больше внимания на те сферы своей жизни, в которых вы сильны.

Коллекционируйте свои победы, замечайте даже небольшие достижения. Особенно обратите внимание на сферу отношений: как много рядом с вами людей, которые вас любят и ценят? Если ваш круг знакомств очень невелик, постарайтесь его расширить. Если вы не очень коммуникабельны, прокачайте свои навыки, записавшись на курсы ораторского искусства или другие, которые помогут вам приобрести навыки общения.

🔸️ Запрещённый приём

Конечно, вам хотелось бы отмотать всё назад, хотелось бы доказать ему, что он был неправ, когда вас отвергнул. Только разумно ли это? Если он отверг вас в первый раз, скорее всего, отвергнет и во второй, причинив ещё больше боли. Откажитесь от соблазна устраивать с ним как бы «случайные» встречи, напрашиваться в одну компанию или ходить в те места, где он часто бывает. Вместо интереса к своей персоне вы получите с его стороны только раздражение и злость. Признайте за ним право не любить вас.

Бывает так, что спустя какое-то время, вы понимаете, что если бы не расстались с этим парнем, то не встретили бы свою любовь. Если у вас есть такой жизненный опыт — напишите его в комментариях. Ваша история может помочь кому-то пережить сейчас боль расставания.

И если у вас есть мысли о том, как правильно расставаться, тоже жду ваши комментарии!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Источник

Как пережить отвержение?

Чтобы перестать видеть отвержение в любом «нет», стоит вернуться на шаг назад и заметить, услышать, от чего отказывается другой человек здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации.

По-летнему теплый солнечный денек, несмотря на календарную осень. На работе по достоинству оценили ваши усилия и дали премию. Вы, наконец-то, сходили в салон красоты к любимому мастеру. 18-00. Вы уже дома. В удовольствии и с чувством выполненного долга. А еще полно сил и энергии. Сегодня у вас был прекрасный день и восхитительное настроение. Давно такого не было!

Как справиться с отвержением

И вы решаете устроить романтический вечер с любимым. Кружевное белье под легким халатиком, бокал красного вина, его любимый пирог.

Поворот ключа в замке. Достаете пирог из духовки и несете на стол, к бокалам и свечам с запахом лаванды. Светясь от счастья, выходите в коридор:

– Дорогой, а я испекла твой любимый пирог! – говорите вы кокетливо.

– Спасибо, но не хочу сейчас, – мрачно отвечает дорогой и закрывает дверь на щеколду, не поворачиваясь к вам.

У вас темнеет в глазах, дыхание перехватывает, губы начинают дрожать. Вы резко разворачиваетесь и уходите в ванну. В голове роятся мысли:

«Он меня не любит! Ему наплевать на мои старания! Все кончено! Я снова останусь одна… Вечер испорчен. А, может, и вся жизнь. А как все хорошо начиналось…».

Знакомо? Если да, то, похоже, вы знаете, как больно чувствовать себя отверженной. Только вот вопрос. Когда вы чувствуете себя отверженной и покинутой, в этот момент другой человек вас отвергает и покидает? Для меня нет однозначного ответа, потому что для меня есть разница между «я чувствую отвержение» и «человек меня отверг».

Что такое переживание отвержения? Это ощущение, что меня всю не принимают, я остаюсь одна, без поддержки и тепла другого человека. Тут для меня большой вопрос, правда ли, отказываются от всей меня? Или отказываются только от пирога?

И тогда речь идет о том, что не хотят принимать то, что я сделала для другого. Но мой пирог не равен мне целиком. Масштаб отказа сужается, если я выхожу из слияния с пирогом. Есть я, есть пирог, который я сделала. Это ни одно и то же. Отказываются не от меня, а от пирога. Это может быть обидно, но боль точно в разы меньше, чем при отвержении всей меня.

Прежде, чем продолжить, хочу сделать акцент. Опровергая мысль «меня отвергли» я не обесцениваю боль от того, что «я переживаю отвержение». Для меня верны оба утверждения. Я, правда, могу чувствовать отвержение и видеть это в поступках других. И это больно. Также правда в том, что другой человек своими словами и поступком не отказывается от меня, а отказывается от моих предложений, которые ему в данный момент не подходят. Обе эти правды существуют одновременно.

Как так происходит, что сливаются в одно целое я и мои поступки, действия, отдельные качества? Как обычно, все родом из детства. Когда-то, когда маленький ребенок просил машинку, мороженое, сводить в парк и поиграть, то взрослые отказывали с формулировками, что

• «нет денег (на тебя)»,
• «не получишь, потому что (ты) плохо себя вел»
• «у мамы много работы и нет времени/ сил (на тебя)»
• «у папы есть более важные дела (чем ты)»

В этих и подобных фразах четко звучит мысль «ты не важен или плохой, поэтому я тебе отказываю». Т.е. отказ = отвержение. Психика человека все упрощает. Если 10 раз отказ и отвержение идут в одной связке, то на 11 раз (условно), когда ребенок слышит «нет», то достраивает сам «потому что я плохой». Со временем механизм закрепляется и уже взрослый человек, слыша отказ, воспринимает, что его отвергли. В ответ на это выдает соответствующие переживания брошенности, одиночества и сопутствующие реакции.

Чтобы перестать видеть отвержение в любом «нет», стоит вернуться на шаг назад и заметить, услышать, от чего отказывается другой человек здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации.

Плохую службу также может сыграть сильная эмоциональная заряженность момента. Если возвращаться к истории с пирогом, и посмотреть глубже, то там пирог – это не просто еда. Пирог – это символ. Символ моего хорошего настроения, предвкушения удовольствия, романтики, любви. Пирог, романтический вечер, моя любовь – все сливается в одно целое. Получая отказ в одном, кажется, что отвергли сразу все.

И снова выход в выходе из слияния и в разделении смыслов. Пирог – отдельно, романтика – отдельно, мои чувства – отдельно.

Как это разлепить, если в тот момент, когда вы слышите «нет», все плывет перед глазами и разум как будто вас покидает?

Медленно и методично повышать уровень собственной осознанности в отношениях с другим человеком. С тем, кому вы доверяете, с кем чувствуете себя в безопасности. Брать свою автоматическую реакцию и разбирать ее на составляющие, смотреть на реакцию другого человека, соотносить одно с другим, складывая цельную картину происходящего. Именно этим занимаются на сессиях психологи в целом, и гештальт-терапевты, в частности. Чтобы с помощью психолога вы замечали, отслеживали и понимали, что с вами происходит в момент сильных эмоций и реакций, и могли их откорректировать в своей жизни.

Когда я замечаю свою реакцию, понимаю, как она устроена, то могу ее при желании поменять. Это происходит примерно так:

Полгода назад. На ответ любимого, что он не хочет пирога, я дико обижаюсь, что он меня отверг. Вечер испорчен. Через неделю самокопаний, размышлений и бесед до меня доходит, что он не меня отверг, а пирог.

Три месяца назад. На ответ любимого, что он не хочет смотреть «Унесенные ветром», я дико обижаюсь, что он меня отверг. Вечер испорчен. К утру я понимаю, что он не меня отверг, а неинтересный ему фильм. Бужу его поцелуем. Утро начинается с бурного секса. Жизнь прекрасна.

Месяц назад. На ответ любимого, что он не хочет идти ночью гулять, я обижаюсь, что он меня отверг. Иду мыть посуду. Через 10 минут понимаю, что он не меня отверг, а прогулку. Догадываюсь, что он ничего не знает о моих намерениях. Иду к нему, рассказываю, что у меня был прекрасный день, как я его люблю и хочу романтики. Он на глазах расцветает. Вместо прогулки под луной, он зовет меня в ресторан. Вечер спасен.

Сегодня. На ответ любимого, что он не хочет ехать в Крым, я хочу обидеться, как обычно, но ловлю себя на мысли, что он не меня отверг, а Крым. Жду, когда он повернется ко мне лицом. Сообщаю о своем желании отдохнуть. Уточняю, он не хочет в Крым или вообще ехать со мной на море. Любимый поддерживает идею о совместном отпуске на море, но не хочет в Крым. Весь вечер строим планы на отпуск.

Указанные сроки примерны и условны, чтоб просто показать динамику изменений. Она есть всегда, если уделить время себе и осознанию, как устроены вы, ваши переживания и эмоциональные реакции.

И еще. Как человек, который долгое время ощущал, что мир его отвергает, могу сказать. С повышением осознанности приходит понимание, что отвергают реже, чем кажется. Принимают чаще, чем кажется. И даже когда отвергают, я не разрушаюсь, как казалось когда-то. Потому что в противовес ему уже есть достаточно тепла и поддержки, чтоб воспринять неприятный опыт просто как часть жизни и пойти дальше.опубликовано econet.ru

Автор Надежда Саламахина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник