Если у вас нет чувства юмора то должно быть
В этой книге нет ошибок, кроме этого утверждения.
Прежде всего хочу поздравить того, кто раскрыл эту книжку. Объясню, с чем поздравляю.
Проводя в течение многих лет тренинги для руководителей, деловых людей, чиновников, госслужащих, преподавателей, представителей других профессий, я убедился в том, что многие люди не понимают, насколько важно умение убеждать. Большинство моих слушателей были уверены, что случаи, когда им не удалось убедить в чем-то собеседников, целиком на совести самих собеседников, проявивших упрямство или недальновидность. На самом же деле причина – в неумении убеждать.
Убедив человека, мы приобретаем в его лице союзника, который будет действовать в нашу пользу, помогать нам в достижении цели. Напротив, просто принудив его к чему-то, мы получим оппонента, ищущего возможность уклониться от исполнения любого поручения.
Именно поэтому я начал свое слово к читателям с поздравления, имея в виду, что они достаточно проницательны, чтобы понимать, насколько значимо искусство убеждать и как важно им владеть.
Практика показала эффективность правил убеждения, изложенных мной в книгах «Искусство убеждать», «Убеждающие воздействия», «Как убедить, когда вас не слышат» (последняя посвящена ситуациям, когда тот, кого нужно убедить, негативно относится к убеждающему). Однако ни в одной из них не рассматривается убеждающее средство, о котором пойдет речь здесь.
В этой книге описаны приемы убеждения с помощью юмора. Каждому известны случаи, когда человек, оказавшись в непростой ситуации общения, смог благодаря удачной шутке или забавной истории склонить на свою сторону оппонентов и с честью выйти из затруднительного положения.
Психологи установили две причины, по которым юмор ведет к спаду напряженности в общении: во-первых, люди бывают благодарны тем, кто поднял им настроение, поэтому начинают более доброжелательно к ним относиться и проявляют готовность пойти им навстречу, простить возможные «прегрешения»; во-вторых, при смехе активизируются отделы мозга, отвечающие за творческие решения, человек обретает способность шире смотреть на ситуацию, и в результате этого озарения находится удачное разрешение проблемы.
Готовясь к диалогу с тем, кого вам нужно в чем-то убедить, вы найдете в этой книге подходящие смешные истории, шутки, которые сможете с успехом использовать в предстоящем разговоре. Практика показывает, что лучший экспромт – это хорошо подготовленный экспромт.
Чтобы облегчить вам поиск, истории и шутки сгруппированы в книге соответственно типам ситуаций общения, целям, которые преследует убеждающий, и тезисам, в истинности которых вам надо убедить оппонентов.
Если заблаговременно вооружиться забавными сюжетами невозможно, приходится рассчитывать только на собственное остроумие. Развить его вам поможет тренинг остроумия, предложенный во второй части книги.
Прибегая к юмору как к средству склонить собеседника к своей точке зрения, необходимо следовать универсальным правилам убеждения. Тот, кто ими пренебрегает, рискует разрушить самую остроумную конструкцию. Напротив, умело применив их, можно, как показал опыт, убедить оппонента в самых сложных случаях. Универсальные правила убеждения представлены в главе 3.
Смешные истории, которые можно применять как эффективное средство убеждения, составляют значительную часть книги. Читая их, вы поднимете себе настроение. Я как автор очень на это рассчитываю!
Желаю успеха и приятного чтения!
Виктор Шейнов www. sheinov.com
Как убеждать с помощью юмора
Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
Источник
Если у вас нет чувства юмора то должно быть
Если у человека нет чувства юмора. то у него должно быть чувство. что у него нет чувства юмора?))) человек чувство юмор
Если бы так было. К сожалению здесь пишут такое . как будто освободиться от газов в воду. При этом подобное они считают очень смешным и остроумным. Начинаешь им писать, что такое вовсе не смешно — обижаются, пишут гадости в ответ. Можно по разному относиться к Урганту, Нагиеву и Галкину — но все они обладают прекрасным чувством юмора.
. 
хоть иной раз их юмор бывает и пошловат, но все равно очень тонко и смешно. 
У Нагиева пошловат бывает. А вот Галкин тот эстет) и большой молодец!) Ургант тоже красавчик)
Да и Галкин выдал про тыск, как украинец спрашивал средство от давления в московской аптеке: «У мэне пиднявся тыск». Аптекарша, молодая девушка, подумала, что у него чрезмерная эрекция.
Источник
Сарказм и современная анекдотичность
– Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша – добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
– Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого. А если подумаешь, как тебе эта идея?
– А как вообще на личном фронте?
– Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мёртвый.
– Пошёл ты на 36 букв.
– На 36.
– Да. 12 раз на 3 буквы.
– Вам кофе с коньяком?
– Нет.
– Без коньяка?
– Без кофе.
Интересно, кто вымер раньше: романтики или динозавры?
Когда ждёшь принца на белом коне, то приходит, как правило, только конь. А принц в это время пасётся у какой-нибудь лошади.
Настоящий оптимист — это тот, кто думает, что изначально Пизанская башня лежала.
Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.
– Давай о прекрасном?
– Я о себе не люблю.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю!» на номер своего парня!
Не льстите себе переспав с крутой моделью, может ей просто интересно, как это с лохом.
Не пытайтесь понять женщину – не приведи Господь, еще поймёте.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Люди шлют письма счастья. А счастье шлёт людей.
– Вы смеётесь надо мной, потому что я не такая как вы, а я смеюсь над вами потому, что вы все одинаковые.
У женщины в жизни должно быть 4 зверя: писец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козёл, который все это оплачивает.
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает.
– Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!
– До свадьбы нельзя?
– До свадьбы заживёт!
. и жили они долго и счастливо. пока не встретились.
Тут некоторые думают, что они существуют.
– У меня душа не ипотека. В неё лезть не нужно.
– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок.
Легко быть красивой. Трудно внушить это людям.
Смеётся последним тот, до кого медленно доходит.
– Знаешь, когда вампир человека кусает, то человек становится вампиром. Тебя случаем не бараны кусали?
– Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
– Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.
– Твоя профессия – придурок, и знаешь, такого профессионализма я ещё не видела!
– Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Блин, какая же я, чёрт возьми, самостоятельная!
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова – это декоративное приложение к жопе.
– Выше подбородок, подруга. Вот… а теперь второй!
– Что ты несёшь?!
– Я несу людям счастье-е-е-е!
– Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь…
– Я не хамлю. Я тебе пытаюсь объяснить, что у меня спинного мозга больше, чем у тебя головного.
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!
. и только Гугл понимает меня с полуслова…
Накормим голубей красками — сделаем мир ЯРЧЕ.
– Слышь ты, тупиковая ветвь развития!
– Ещё одни гудок с твоей платформы и твой зубной состав двинется в путь.
– Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
Вы не на столько идеальны, чтобы хамить мне.
Придумай себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за всякой херни.
– И не хлопай дверью, истеричка!
– А что мне ушами похлопать, чтобы ты понял, что я обиделась?
Никого не хочу обидеть — удобная фраза, произнес её — и обижай кого хочешь.
– Это всё на что ты способна?
– Нет, это всё, чего ты достоин.
– А ещё я буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями «дружбы».
– У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного
психологического внутреннего состояния?
– А?
– Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
Нет сложных вещей. Есть тупые люди, которые любят всё усложнять.
Если у человека нет чувства юмора, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора.
Найдя место под солнцем, опасайся солнечных ударов.
Поживём – увидим, доживём – узнаем. выживем — учтём.
Шизофрения, как и Вселенная – неисчерпаема.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
. женское молчание может быть обусловлено либо глубоким размышлением, либо глубокой фазой сна…
Скромность красит человека. В серенький цвет…
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
– Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит!
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а принц где?
– Всё. Я начинаю новую жизнь.
– Чё, опять сменишь дизайн и название дневника?!
– Ты – точно как моя совесть: всегда не со мной и всегда молчишь.
– В этом вашем Интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно! Я уже передумала.
– Фу! Мужчина, вы пьяны, омерзительно пьяны!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвым буду.
– Ты не жирная!
– Да, я знаю, что я не жирная.. НО Я ЖИРНАЯ, понимаешь?!
Теперь настоящие друзья — это те, кто видел тебя без макияжа.
Он посмотрел на неё и понял, что Дарвин был прав.
Бездельник,
Повторник (повторник бездельника),
Бреда,
Четверть,
Питьница,
Клуббота,
Похмельсенье.
– Девушка, а что вы делаете завтра?
– Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Where – это и вопрос и ответ. Переводится как «где», а читается как «в хере».
Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Когда в душе скребутся кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
– У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком.
– Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе.
– Да мам, что ты хочешь о нём узнать?
– Я запуталась.
– Как?
– Как наушники от плеера.
Меня бесит фраза «Смотри не влюбись». Куда смотреть-то?
Радует, что выжила, огорчает, что из ума.
– Пап, когда придут просить моей руки, не падай на колени и не кричи:
«Спаситель ты наш!», а просто кивни головой.
Говорят, что чужая душа – потёмки, можно подумать в своей электричество проведено.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих — из тормозной. А некоторым ещё и конкретно не долили.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже не надо».
Какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 28.02.2011. День шестнадцатый. Вера
- 27.02.2011. День пятнадцатый. Моя цель — Я
- 26.02.2011. День четырнадцатый. Любовь к себе
- 25.02.2011. День тринадцатый. Обаяние души
- 24.02.2011. День двенадцатый. Равновесие
- 23.02.2011. День одиннадцатый. Уверенность
- 22.02.2011. День десятый. Освобождение
- 21.02.2011. День девятый. Вздох облегчения
- 20.02.2011. День восьмой. Розовые двойняшки
- 19.02.2011. День седьмой. Иллюзия отражения
- 18.02.2011. День шестой. Бумеранг
- 17.02.2011. День пятый. Зеркало мира
- 16.02.2011. День четвёртый. Рождение звезды
- 15.02.2011. День третий. Дитя Бога
- 14.02.2011. День второй. Взлом сновидения
- 13.02.2011. Принципы трансерфинга. День первый. Пробуждение
- 12.02.2011. Реальность в незнакомом обличье
- 11.02.2011. Практический курс Трансерфинга за 78 дней
- 10.02.2011. Сарказм и современная анекдотичность
- 07.02.2011. Осенний марафон
- 05.02.2011. ***
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021 Портал работает под эгидой Российского союза писателей 18+
Источник