Если у ребенка нет чувства жалости

Пожалей меня. Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Жалость — чувство, которое делает жизнь светлее?

Лариса Руднева психолог, директор Психологического центра «На Белорусской» совместно с Центром развития межличностных коммуникаций

Каждый хочет видеть своих детей счастливыми и успешными. Они должны быть самодостаточными, идти к цели, но не любой ценой. При этом они не должны с презрением относиться к слабым и беспомощным. А еще — не быть хлюпиками и слюнтяями, вечно ожидающими помощи и снисхождения. Причем тут чувство жалости? А вот причем.

Чем старше те, кому задаешь вопрос о жалости, тем более многообразно они толкуют это чувство. Тут и снисходительное отношение к тому, кого жалеешь, и пресловутое «жалость унижает человека», и желание самоутвердиться за счет «жалкого». Мы откликаемся на просьбу, либо проявляем участие, жалость, когда переживание, проблема просящего для нас имеет личное значение. Нам часто жалко стариков, возможно, мы думаем о своих дедушках и бабушках, родителях. Дети же часто говорят о жалости к животным, особенно к детенышам. Безусловно одно: жалость делает нас человечнее.

В моей памяти всплыл такой эпизод. Мы с мужем чудесным летним днем гуляли по Нескучному саду. И вдруг заметили около бассейна, неподалеку от Москвы-реки, двух суетящихся детей. Мальчика и девочку лет десяти. Рядом валялись наспех брошенные велосипеды. Дети пытались вытащить из бассейна маленького черного утенка. Как он попал туда, оставалось загадкой, но неподалеку, между Москвой-рекой и бассейном, металась мама-утка. В реке плавал целый выводок маленьких утят. А один горемыка барахтался в бассейне и никак не мог выбраться: бортики были высокие и скользкие. Мама-утка прыгнула к нему, затем ловко вскочила на бортик, но он не смог за ней повторить. До нашего прихода дети, пробуя ему помочь, положили к бортику бассейна горку веток, чтобы утенок мог взобраться, но и это не помогло. Мальчик был готов на крайнюю меру: собирался, сбросив джинсики, уже залезать в воду и отлавливать несчастного утенка руками. Увидев взрослого мужчину, готового нырнуть в бассейн, он очень обрадовался. А муж тем временем забрался в воду. Поймать беглеца было сложно. Бедный утенок изо всех сил пытался скрыться от своего потенциального спасителя.

В конце концов он был пойман. Детям дали погладить его, ощущая трепетно бьющееся сердечко. И наконец маленький взъерошенный утенок был возвращен к маме и остальным утятам под восторженные выдохи нашей небольшой группы. Теперь, проезжая мимо Москвы-реки, мы высматриваем нашего утенка. Он уже большой! А у меня перед глазами до сих пор стоят этот мальчик и эта девочка. Неравнодушные!

Звездный мальчик

У Оскара Уайльда есть такая сказка. Главный герой был украден у матери разбойниками (то есть перенес травму и был лишен любви и нежности). Он был брошен в лесу, но его подобрал добрый дровосек. Мальчик вырос гордым и красивым. Но красота не сделала его добрым. В нем не было ни капли жалости к нищим, слепым, убогим. Он с презрением отверг собственную мать, которая обошла полмира в его поисках и предстала перед ним в виде нищенки. И был за это жестоко наказан. И только когда он, пройдя через тяжелые испытания, научился проявлять жалость к животным, нищим и больным, то был прощен и стал добрым и справедливым королем.

Взрослые обычно ставят знак равенства между детской безжалостностью и неблагодарностью. Но если ребенку совсем незнакома жалость, истоки надо искать в отношении к нему родителей. Ребенок должен сначала вырасти, затем отделиться от мамы с папой — стать самостоятельным. Когда тот, кого очень жалели (любили, у нас часто эти понятия подменяют и путают), сталкивается с внешним миром, этот мир к нему не так лоялен, как родители. Оказывается, он требователен или просто равнодушен. И тогда ярость ребенка обрушивается на тех, кто рядом, — на родителей. Именно поэтому особенно ярко безжалостность проявляется у подростков.

Против большинства

У каждого ребенка есть так называемая зона ближайшего развития. Ее создают значимые взрослые. И если в этом ближнем круге малышу оказывалось уважение и доверие, тогда растет зрелый и ответственный человек, способный относиться с заботой и жалостью и к родителям, и к другим людям.

На перемене пятиклашки играли, бросая друг другу мягкую игрушку. Темп игры нарастал. И вдруг бежавшему во весь дух мальчишке подставили подножку, и он смешно растянулся на полу во весь рост. Ребята галдели и смеялись, а он все не вставал. И вдруг в гуще играющих появилась маленькая девочка, наверное, из 3-4-го класса. «Ему ведь больно», — громко сказала она. Прозвенел звонок. Все разбежались по классам. Встал и пошел в свой класс, прихрамывая, пострадавший. Есть те, кто способен пожалеть, когда остальные смеются. Так важно не вносить свой голос в общий жестокий хор!

Помочь и отпустить

На приеме довольно интересная женщина с измученным лицом и жалобным выражением в глазах. С нею сын, разбитной молодой человек 13 лет. Учителя требуют домашнего обучения, на уроках мальчик создает хаос. Мама с любовью и жалостью смотрит на сына. И, преисполненная негодования, рассказывает, как неправы учителя. Жизненный путь человека начинается с любви, заботы, жалости. Здесь таится первая опасность. Младенца нужно приучать к режиму (спать, есть) и правилам (засыпать в своей кроватке). Родителям жалко, он ведь такой маленький. И такая любовь-жалость способна привести в дальнейшем к манипуляциям и тирании ребенка над мамой и папой. Никто не говорит, что должна быть армейская дисциплина. Без любви, ласки и жалости ребенок вырастает либо отгороженным, либо безграничным, а то и вовсе с психическими расстройствами.

Но ребенок взрослеет, расширяются его физические и душевные возможности. И его надо не жалеть, а увеличивать нагрузки. А жалеть — только когда не получилось, когда устал, осваивая что-то новое, «споткнулся» и растерялся. Тогда, опираясь на руку помощи, он переходит на новый уровень. Постепенно доберется и до этапа отделения. Начинается самое главное. Впереди большой мир. Там его не пожалеют, а вам его особенно жалко. И вы, во-первых, подрываете его неокрепшие силы своей жалостью. Во-вторых, осуждая при нем жестокий мир, провоцируете самого ребенка. Он и так осознанно или неосознанно боится, и ваше отношение усиливает его опасения. Кроме всего прочего, нарушаются границы между взрослыми и детьми. И мы получаем агрессию к учителям, конфликты с ровесниками, а главное — претензии и безжалостность к родителям. Поэтому поддержите, пожалейте своего ребенка, а как только справился — пожелайте попутного ветра, не тяните назад своей жалостью!

Источник

Дочке 8 лет, эмоционально безразличная ко всему, не проявляет ни жалости, ни сочувствия

ну упал и упал! не сломана же нога. Каждого не нажалеешься.

8-летку жалеть из-за коленки? Я не жалею. Не жалела даже тогда, когда локоть был содран капитально. просто оказала первую помощь, подула, перевязала.
И дочь меня тоже не жалеет. Зеленкой меня намажет, подует, сочувственно сморщится.

Чего из-за царапины сыр-бор разводить?
И компенсация сладким — путь к ожирению в будущем.

Вот шел человек и упал, лежит. не важно что — сердце, эпилепсия, обморок. вокруг толпится куча прохожих — жалельщиков и сочувствующих. И вот так они смотрят и жалеют, блин, дебилы. И всегда находится один «черствый», который окажет первую помощь.

Я не считаю нужным жалеть с определенного возраста тех, кто упал, ушибся, содрал коленку, обжегся. ДОстаточно проявить сочувствие. «жалеть» и «сочувствовать» — разные эмоции. Физические раны зарастают быстро. Хотя. дочь не так давно увидела у меня след от ужасной ссадины, которую я месяца полтора назад получила и притащила крем помазать. показала на свой содранный локоть (а там кожа роозовая) и сказала, что мажет именно этим кремом.

Я жалею редко. Но я умею сочувствовать. И жалость порой надо прятать куда подальше. Она портит и калечит.

ЗЫ: кто-то там писал про чашку чая. Выше писали.
помню, пришла с работы расстроенная, детям сказала ко мне не лезть (ужином накормила). Села за комп доделывать работу. дети приносят чашку кофе (переборщили с порошком) и блюдце с конфеткой (дочь угостили, а она поделилась), печенюшкой и кусочком хлеба.

Вот так. А если бы они начали охать, ахать, жалеть, то я бы их на месте прибила.

Источник

Дочке 8 лет, эмоционально безразличная ко всему, не проявляет ни жалости, ни сочувствия

Целый день
Трезвонит Таня:
— Мы заведуем
Бинтами,

Мы с Тамарой
Ходим парой,
Санитары
Мы с Тамарой.

Если что-нибудь
Случится,
Приходите к нам
Лечиться.

Мы умеем
Класть компресс:
Мы с Тамарой
Красный Крест.

Можем сделать
Вам припарки,
Дать целебную траву!
Мы с Тамарой
Санитарки,
Я недаром вас зову.

Санитарам
Не везёт:
Есть и марля,
Есть и йод,
Не хватает
Пустяков —
Нет ни ран,
Ни синяков…

Наконец
Нашлась работа
И для Красного Креста.

Наконец
Ушибся кто-то.
Санитары!
На места!

Почему у Тани вдруг
На лице такой испуг?
Почему у Тани вдруг
Вата валится из рук?

Руки Танины
Ослабли:
— Ой, у Вовочки
Порез!

И, увидев
Крови капли,
Разревелся
Красный Крест.

— Вот, ребята,
Йод и вата,
Вот и марля
И бинты.
Только я
.Не виновата,
Забинтуй, Тамара, ты! —

Целый день
Трезвонит Таня:
— Мы заведуем
Бинтами.
Мы с Тамарой
Ходим парой,
Санитары
Мы с Тамарой.

Может, сделать
Вам припарки?
Дать целебную траву?

Мы с Тамарой
Санитарки:
Тамара лечит,
Я — реву.

Просто ваша дочь — «Тамара», а вы — «Таня» 🙂 Не надо ее переделывать 🙂

Источник

◾У моего ребенка нет сочувствия! Что делать?◾

Многие из родителей часто жалуются на отсутствие эмпатии (умение жалеть, сострадать, сопереживать, сочувствовать) у своих детей. Давайте разберёмся почему так и что с этим делать.

Во-первых нужно знать, что сопереживание и сочувствие по отношению к другому человеку — это именно осознанный процесс. Для того, чтобы сопереживать или сострадать ребёнок должен:

☝️Заметить что с человеком что-то не так — ему плохо, он расстроен, ему больно, страшно и т.д.

🤔Знать что это значит. То есть если ребёнок не знает, больно ли это — если удариться головой, то он может спокойно смеяться над мамой, которая только что со всего маху стукнулась об шкафчик.

Или девочка упавшая на улице, тоже может забавно рассмешить ребёнка.

Особенно ситуация осложняется сегодняшними мультиками🙄, где обязательно кто-то кого-то бьёт и изводит и это смешно. То есть становится вобще непонятно — это грустно или весело 🤔

Я конечно знаю, что со мной многие не согласятся, насчёт мультиков. Помню в своё время все со мной ругались, что я сыну машу и медведя не даю смотреть.

Или сейчас эти скричеры или как их там😤. Где есть какой-нибудь персонаж, который изводит всех вокруг, громко кричит, ругается на всех и всё пожирает на пути. А все дружно пытаются его догнать, поймать и позаботиться о нем. И каждый раз как он изводит остальных, мой сын весело смеётся 🙄

Смотреть такие мультики конечно, наверное🤔, можно, но только если ребёнок уже понимает что происходит. Понимает кто и что чувствует. А то мой иногда думает, что его роль — проказничать, смеяться и не слушаться, а моя — ходить за ним следом и всё за него делать и убирать.

Эх отвлеклась. Вернёмся к теме.

Итак. Для того, чтобы заметить, что другой человек расстроен, нужно — ✔внимание и — ✔умение анализировать ситуацию.

Теперь вы начинаете понимать, да?

То есть, мой ребёнок не понимает, что делать когда его задели сумкой в коридоре. Он не может проанализировать и решить — ударить ему в ответ или понять, что это была случайность. Если он там не может, то почему вы думаете, что в этой ситуации должен?

Теперь представьте другую ситуацию — когда ребёнок расстроен, злится или устал. Он плачет, ругается, но не может сказать, что его расстраивает. Он и не понимает этого и не знает как высказать.

И вот теперь, мы видим — плачет девочка. Что думает ваш ребёнок? Он ведь и свои чувства не понимает и не умеет их высказывать, так как же он:

1️⃣поймет, что чувствует другой человек

3️⃣представит как это — упасть, удариться об ступеньку и будет сострадать, жалеть.

А жалеть, это вообще как?

Вобщем вы поняли. Работы как всегда много и так просто отделаться не получится. Кричать — «Как тебе не стыдно бросаться камнем! Мальчику же больно!» — абсолютно бесполезно 🤷🏻‍♀️

🌐Более подробно и пошагово эту тему я раскрываю на своих консультациях. Жду вас!

Источник