- Людям без чувства юмора надо давать инвалидность ( А. Райкин)
- «Людям без чувства юмора надо давать инвалидность» ( А. Райкин) часть 3.
- улыбнулись?
- Обсуждают (14): Обсуждение
- Комментарии (40)
- «Людям без чувства юмора надо давать инвалидность » (А. Райкин)
- Людям без чувства юмора надо давать инвалидность ( А. Райкин)
Людям без чувства юмора надо давать инвалидность ( А. Райкин)
ПОСЛУШАЙТЕ, ШНЕЕРЗОН, КОГДА Я СМОТРЮ НА ВАС, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША МАМА НЕ ХОТЕЛА, А ПАПА НЕ СТАРАЛСЯ.
-РОЗА МАРКОВНА, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК КРАСНУЮ ИКРУ ЗАЕДАЕТ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ — ЧЕГО У НЕГО В ОРГАНИЗМЕ НЕ ХВАТАЕТ?
ШО Я ВАМ СКАЖУ, ФИМА:
ЛУЧШЕ ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА, ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА.
-БОЖЕ! КАК ЛЕТИТ ВРЕМЯ! РАНЬШЕ МОЯ ЦИЛЯ ПИСАЛА:
«ЛЮБЛЮ, ЖДУ, СКУЧАЮ»
-А ТЕПЕРЬ: «МОЛОКО, ХЛЕБ, МАСЛО».
КАК ГОВОРИТ ТЕТЯ ЦИЛЯ, ДЕПУТАТАМ НУЖНО ОСТАВИТЬ ТОЛЬКО ДВЕ ЛЬГОТЫ:
ПЕЕРХОДИТЬ УЛИЦУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ И ЗАПЛЫВАТЬ ЗА БУЙКИ.
-АБРАМ, ТЫ УЖЕ НАКОПИЛ СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ?
-ОЙ-ВЭЙ, МОЙША. МНЕ УЖЕ 80! Я УЖЕ НАЧАЛ КОПИТЬ ФИНИШНЫЙ!
-АХ, СИМА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЧУЖЕ РАЗБИТОГО СЕРДЦА?
-Я ДУМАЮ, ФИМА, ЧТО ТОЛЬКО СКЛЕЕННЫЕ ЛАСТЫ.
НОВОГОДНИЙ УТРЕННИК В ДЕТСКОМ САДУ.
ДЕД МОРОЗ ВРУЧАЕТ ПОДАРОК ОЧЕРЕДНОМУ РЕБЕНКУ:
-НУ, ЯША, ТАКИ ТЫ БЫЛ ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ?
-ЧТО ЖЕ ЗДЕСЬ ОРИГИНАЛЬНОГО?
-В ОТЛИЧИЕ ОТ ДРУГИХ, Я НЕ БОЮСЬ ПОВТОРЯТЬСЯ.
Источник
«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность» ( А. Райкин) часть 3.
Пришла платежка от ЖЕКА-потрошителя
-НЕ СМЕЙ ВОЗРАЖАТЬ МНЕ!
-Я НЕ ВОЗРАЖАЮ, Я МОЛЧУ.
-ТОГДА УБЕРИ МНЕНИЕ СО СВОЕГО ЛИЦА!
ОДИН ЧЕЛОВЕК ПРИВЯЗАЛСЯ В ЛЮСТРЕ И УМЕР.
ПРИВЯЗАННОСТЬ — ЭТО СМЕРТЬ.
ЕСЛИ ЗАПИТЬ ШПРОТЫ МОЛОКОМ, ТО КЛУБНИКУ МОЖНО УЖЕ НЕ МЫТЬ
ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ, КОМУ ХОРОШО, И ТЕХ, КОМУ ОТ ЭТОГО ПЛОХО
-Я ОБОЖАЮ ПРИРОДУ.
-И ЭТО ПОСЛЕ ТОГО, ЧТО ОНА С ТОБОЙ СДЕЛАЛА?
УТРО ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ,
ТИШИНА ГРОБОВАЯ, НИ ЗВУКА.
ПО МОРДЕ БУДИЛЬНИЧЕЙ ВИЖУ:
ЗВОНИТЬ СОБИРАЕТСЯ, СУКА!
В ВОРОНЕЖЕ ОТКРЫЛСЯ КРЕМАТОРИЙ.
МИНИМАЛЬНЫЙ НАБОР УСЛУГ 32400.
ПРИ ПЕНСИИ 9400 МОЖНО ПРИДТИ СО СВОИМИ ДРОВАМИ?
-СВЕТЛАНА, ВЫХОДИТЕ ИЗ МАШИН, ВЫ НЕ СДАЛИ ЭКЗАМЕН.
-НО Я ЖЕ ЕЩЕ НЕ ТРОНУЛАСЬ!
-А ВЫ И НЕ ТРОНЕТЕСЬ С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ.
КАК ГОВОРИЛА БАБА ЛЮСЯ:
«КОГДА Я УМРУ — ВОЗЬМИТЕ ИЗ ГРОБА БУКЕТ И БРОСЬТЕ ЕГО В ТОЛПУ «ПОДРУГ.
ПУСТЬ ВИДЯТ, КУРВЫ, КТО СЛЕДУЮЩАЯ!
ЗА ТЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ КУРИЛЬЩИКИ ПРИНОСЯТ В БЮДЖЕТ,
ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО КУРИТЬ ВЕЗДЕ,
ДАЖЕ НА НЕФТЕБАЗЕ
ВОПРОСИК ТЕМ, КТО НЕ СПИТ:
КАК НАЗЫВАЕТСЯ САМЕЦ. КУКУШКИ?
А САМЕЦ ВОРОБЬЯ ИЛИ САМЕЦ ЛАСТОЧКИ?
-ЦИЛЯ, НА ТВОЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ИСААКА: ОН ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ.
-НЕТ, САРА, Я ЛУЧШЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА МОЙШУ: ОН ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧУ Я!
ОДИН ПРИЯТЕЛЬ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК.
-НУ, ТАК ТЫ, ЭТО, — ЖЕНИСЬ!
-СОСЕДКА, Я ВЧЕРА ВИДЕЛА ВАШЕГО МУЖА НА ПЛЯЖЕ С МОЛОДУХОЙ!
-НУ И ЧТО? ЕМУ 40, А ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ВИДЕТЬ ЕГО ТАМ НА ПЛЯЖЕ И С ВЕДЕРКОМ?
1 ЛИТР МОЛОКА СТОИТ КАК ЛИТР БЕНЗИНА.
ТАКИМ ОБРАЗОМ В НАШЕЙ СТРАНЕ ЧЕЛОВЕК, ИМЕЮЩИЙ КОРОВУ, ПРИРАВНИВАЕТСЯ К НЕФТЯНОМУ МАГНАТУ.
ЕСЛИ КОТ ПРОСИТ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ, НО КОГДА ВЫ ОТКРЫЛИ — НЕ ВЫХОДИТ, ЗНАЧИТ, ОН ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ВЫШЛИ ВЫ.
ПРИХОДИТ МУЖИК В АПТЕКУ, СПРАШИВАЕТ В ОКОШКЕ:
-ДЕВУШКА, У ВАС ЕСТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН?
-НУ, РАЗВЕ ЧТО МЫ СО СВЕТЛАНОЙ ПЕТРОВНОЙ.
ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ИДЕТ ОДЕЯЛО.
У ПОПА БЫЛА СОБАКА.
ОНА ПЕРВАЯ УСПЕЛА.
СНАЧАЛА ИЩЕШЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, А ПОТОМ ДРУГУЮ РАБОТУ
-ЧТО ЭТО У ВАШЕГО СЫНА ЗА ПРИВЫЧКА — ДВЕРЬ НОГОЮ ОТКРЫВАТЬ?
-ОН ВООБЩЕ В ОМОНЕ СЛУЖИЛ. РАНЬШЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВОЙТИ, ВООБЩЕ ГРАНАТУ ЗАКИДЫВАЛ.
В ГРАФЕ «СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ» САРА АБРАМОВНА ОТКРОВЕННО НАПИСАЛА:
КАК ГОВОРИЛА ТЕТЯ СОНЯ:
» НЕ ПОРТИТЕ КОФЕ САХАРОМ, КОНЬЯК ОГУРЦОМ, А ЛЮБОВЬ ЖЕНИТЬБОЙ».
улыбнулись?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Обсуждают (14): Обсуждение
Комментарии (40)
Как говорила Раневская:
«Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги!»
Отличная подборка, спасибо!
Вам спасибо, что читаете
Насчет кошки, которая хочет, чтобы Вы открыли дверь и вышли, — буду знать, почему она при этом пристально смотрит на меня!
Это смешно, спасибо.
Благодарю, Оливия
А это в кабинете энергосбыта.
Про курильщиков. согласна и про природу
Источник
«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность » (А. Райкин)
-МОНЯ, ВЫ УГАДЫВАЕТЕ ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ. ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ.
-БОЖЕ Ж МОЙ, И КАК ЭТО У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ?
ЯША, Я ВОТ ЧТО ПОДУМАЛ:
ОТ НЕСОБЛЮДЕНИЯ ПРАВИЛ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ЛЮДИ НЕ ТОЛЬКО ПОГИБАЮТ, НО И РОЖДАЮТСЯ.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ СТАРЫЕ ОДЕССИТКИ.
-САРА, ХОЧУ ТАКИ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ НОВОСТЬ:
-ШО, ОН ТАКИ УМЕР?
-НЕТ, ФИМА ЖИВОЙ. ЭТО ЦИЛЯ УМЕРЛА.
ОДЕССА, ЗВОНОК В ПОЛИЦИЮ.
-АЛЛО, ПОЛИЦИЯ, Я ЗДЕСЬ БАРАНА СБИЛ. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?
ВЫБРОСИТЬ НА ОБОЧИНУ?
А ЧТО ДЕЛАТЬ С ВЕЛОСИПЕДОМ?
-САРА МОИСЕЕВНА, ВЫ ПОЧЕМУ НЕ КУПАЕТЕСЬ?
-СОФОЧКА, В МОЕМ ВОЗРАСТЕ? ДА ДЛЯ КОГО?
-ЯША, ВАША ТЕЩА УПАЛА В ТЕРРАРИУМ С КОБРАМИ.
-ВАШИ КОБРЫ — ВЫ И СПАСАЙТЕ!
-САРА, Я ТУТ ГРЕШНЫМ ДЕЛОМ ПОДУМАЛ.
-СЕМА, ДУМАТЬ НАДО ГОЛОВОЙ, А НЕ ГРЕШНЫМ ДЕЛОМ!
-БЕРТА СОЛОМОНОВНА, ЗАЧЕМ ВЫ ОТРАВИЛИ СОСЕДЕЙ?
-НУ, МНЕ ЖЕ В МАГАЗИНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАРАКАНОВ ЛУЧШЕ ТРАВИТЬ ВМЕСТЕ С СОСЕДЯМИ
-МАМА, Я ПОРЕЗАЛ ЯЙЦА!
-СЕМА. НЕ ВГОНЯЙ ТАКИ МАМУ В ГРОБ!
ТЫ В ВАННОЙ ИЛИ НА КУХНЕ?
ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА УМНЫХ ЛЮДЕЙ В ТОМ, ЧТО ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ДРУГИЕ ТОЖЕ ДУМАЮТ.
Источник
Людям без чувства юмора надо давать инвалидность ( А. Райкин)
ПОСЛУШАЙТЕ, ШНЕЕРЗОН, КОГДА Я СМОТРЮ НА ВАС, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША МАМА НЕ ХОТЕЛА, А ПАПА НЕ СТАРАЛСЯ.
-РОЗА МАРКОВНА, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК КРАСНУЮ ИКРУ ЗАЕДАЕТ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ — ЧЕГО У НЕГО В ОРГАНИЗМЕ НЕ ХВАТАЕТ?
ШО Я ВАМ СКАЖУ, ФИМА:
ЛУЧШЕ ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА, ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА.
-БОЖЕ! КАК ЛЕТИТ ВРЕМЯ! РАНЬШЕ МОЯ ЦИЛЯ ПИСАЛА:
«ЛЮБЛЮ, ЖДУ, СКУЧАЮ»
-А ТЕПЕРЬ: «МОЛОКО, ХЛЕБ, МАСЛО».
КАК ГОВОРИТ ТЕТЯ ЦИЛЯ, ДЕПУТАТАМ НУЖНО ОСТАВИТЬ ТОЛЬКО ДВЕ ЛЬГОТЫ:
ПЕЕРХОДИТЬ УЛИЦУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ И ЗАПЛЫВАТЬ ЗА БУЙКИ.
-АБРАМ, ТЫ УЖЕ НАКОПИЛ СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ?
-ОЙ-ВЭЙ, МОЙША. МНЕ УЖЕ 80! Я УЖЕ НАЧАЛ КОПИТЬ ФИНИШНЫЙ!
-АХ, СИМА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЧУЖЕ РАЗБИТОГО СЕРДЦА?
-Я ДУМАЮ, ФИМА, ЧТО ТОЛЬКО СКЛЕЕННЫЕ ЛАСТЫ.
НОВОГОДНИЙ УТРЕННИК В ДЕТСКОМ САДУ.
ДЕД МОРОЗ ВРУЧАЕТ ПОДАРОК ОЧЕРЕДНОМУ РЕБЕНКУ:
-НУ, ЯША, ТАКИ ТЫ БЫЛ ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ?
-ЧТО ЖЕ ЗДЕСЬ ОРИГИНАЛЬНОГО?
-В ОТЛИЧИЕ ОТ ДРУГИХ, Я НЕ БОЮСЬ ПОВТОРЯТЬСЯ.
Источник