Если ты чувствуешь себя неуютно среди людей

Дискомфорт в коллективе. Не могу нормально общаться, начинается паника, долго думаю, что сказать

Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на несколько вопросов:

Вы пишите, что вам некомфортно находиться среди людей. А есть ли редкие исключения, конкретный человек, с которым вы чувствуете себя непринужденно?

Расскажите, что доставляет вам комфорт, может быть какие нибудь увлечения, хобби, не связанные с общением?

Так было всегда, или вы помните время, может в детстве, когда вы свободнее чувствовали себя с людьми?

Расскажите о семье, в какой атмосфере вы выросли.

Здравствуйте, сколько я себя помню мне всегда было не комфортно, особенно в детстве (в детстве даже было немного страшно). Однако среди членов семьи (мама, папа, брат и сестра) я чувствую себя более свободно, однако перед другими родственниками, даже близкими (бабушки, дяди, тети и тд) мне также не комфортно, но среди «чужих» Дискомфорт ощущается более остро. У меня конечно были друзья, с которыми я более менее свободно общалась, но по большей части я заставляла себя с ними общаться, притворялась что у нас общие интересы и тд. Со временем, когда стали модны соц сети, я решили попробовать найти друзей там, подумала, что раз они меня не будут видеть, то не так страшно будет даже если я скажу что-то не то. Сначала все вроде было нормально, но со временем я заметила, что даже в соц сетях я притворяюсь кем то другим, и даже с людьми которые со мной хорошо общались, мне становилась некомфортно, но даже так я не знала как можно корректно и вежливо прекратить общение, на ровном месте, если они мне ничего плохого не говорили, и поэтому сначала стала просто редко заходить а потом и вовсе переставала открывать свою страницу. Через некоторые время я открывала новый профиль, пыталась себя перебороть, но все заканчивается одинаково. В какой то момент мне просто становится некомфортно, немного страшно (я сама не знаю чего боюсь, это больше похоже на панику на ровном месте) и неинтересно.

После многочисленных попыток, я решила, что если просто заставить себя общаться с одногруппниками и коллегами, то в какой то момент это станет нормой, но я до сих пор (уже более 2-х лет) чувствую себя не комфортно.

Что касается увлечении и хобби, если честно они у меня довольно часто меняются. В детстве я любила рисовать, потом стала стихи писать, чуть позже полюбила фильмы и тд. Сейчас я очень люблю читать книги, особенно комиксы, точнее манга и маньхуа/манхва. Хоть родители и говорят что нужно жить в реальном мире, но читая книги или смотря фильмы я будто становлюсь их частью, и это мне нравится. Если обобщить, думаю с самого детства все мои увлечения заключались в том, чтобы меня оставили в покое и никто меня не трогал, пока я находилась в «своём мире». Думаю в такие моменты я чувствую себя комфортно.

Однако живя в социуме просто необходимо взаимодействовать с другими людьми, но я правда в тупике. Особенно в последнее время. В последнее время я стала замечать что стала более раздражительной и чувствительной, даже в семье. Сначала я решила сменить свой график работы на удаленный, чтобы меньше в живую общаться и не участвовать в мероприятиях. Однако даже когда мне просто пишут коллеги я довольно долго думаю что ответить, как поздравить какой то праздник или как реагировать на их вопросы (парой даже в интернете ищу как можно ответить вежливо на тот или иной вопрос). По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

Давайте остановимся на этом пункте подробнее.

Какого рода ссоры были в семье? Вы наблюдали их или были вовлечены?

Как проявлялась строгость родителей?

Вас сравнивали с братом и сестрой? Кто, например, лучше учится, умнее, и. Т. Д

Какие родительские мечты вам известны, какой жизни они для вас хотели?

Источник

Как перестать бояться людей? Все время стесняюсь, опускаю глаза, молчу. Очень некомфортно себя чувствую среди новых людей. Ненавижу себя за это.

Чаще всего страхи связаны с тремя вещами: безопасностью, положением в обществе, сексуальными отношениями. Поэтому, при встрече с незнакомыми людьми нужно убедиться, что никаких угроз жизни или статусу, или чувствам нет. Очень редко бывает, что незнакомцы начнут причинять вред или позорить без причины, или какие-то насильственные действия ни с того ни с сего проявлять. Если такое происходит, то с такими людьми общаться вообще не нужно. Пусть сами со своими проблемами разберутся сначала. Обычно люди по умолчанию расположены к незнакомцам нейтрально или даже с равнодушием. В привычных бытовых ситуациях для беспокойства нет причин. Навыки качественного общения хорошо тренируются. Чем чаще человек оказывается в какой-то ситуации и получает опыт, тем крепче в мозгу закрепляются связи. Поэтому, чем больше практикуется человек, тем комфортнее для него эта ситуация в будущем. Поэтому, если хочется больше и качественнее общаться, нужно больше практиковаться. Можно попробовать тренироваться на людях, для которых общение — часть профессиональной обязанности. Например, посвятить день походу в крупный торговый центр. Там пообщаться с продавцами, попросить совета, что лучше купить, рассказать какие вещи больше нравятся, чтобы найти похожее и т.д. Зайти в кафешку, посидеть за столиком, понаблюдать за людьми. Можно подойти к незнакомцу, чтобы спросить какую-то мелочь. Например, подойти с улыбкой: «Добрый день, не подскажете, где тут обувной отдел? Спасибо большое». Или наоборот, если видно, что кому-то нужна помощь, можно подойти спросить, всё ли в порядке, что-то подсказать. Если сразу же показать человеку доброжелательность и открытость, то в большинстве случаев человек ответит тем же. Представьте, что вы с этим человеком вместе уже час провели в очереди, успели поговорить о чём-то, помочь друг другу, обменялись улыбками. Или представьте, что человек живёт в доме напротив. Или представьте, что вы каждый день ходите в один магазин или к одному парикмахеру. Так можно уменьшить беспокойство о каком-то возможном вреде.

Ненависть к себе — это заблуждение. Каждый человек формируется в тех условиях, в которых живёт. Кто-то часто бывает в шумных больших компаниях. Кто-то любит побыть в тишине, чтобы никто не мешал. Так со временем складываются привычки. Поэтому, если хочется какого-то изменения в привычных вещах, более частого общения, например, нужно просто уделить какое-то время, чтобы перестроить немного свой ум, приучить себя к новым вещам. Сознание человека пластично, изменчиво. Каждый человек может стать кем угодно при желании. Нет такой черты характера, которая бы давалась от рождения и навсегда. Если поработать над нужными навыками, то постепенно можно очень сильно поменять свой характер. Так, что в будущем даже не поверится, что вы так изменились.

Источник

Среди окружающих я чувствую себя неуверенно

Вопрос психологам

Спрашивает: Олег

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте. Мне 16 лет. Среди окружающих я чувствую себя не уверенно, подавленно, особенно среди подростков. У меня нету способности заводить друзей. У кого-то есть по 20 по 30, у меня только 5. И то, не самые близкие друзья. Они младше меня на 2-3 года, потому что с ними легче вести диалог. Со своими сверстниками иначе, не могу, толи боюсь чего либо в душе, толи чего. Не знаю.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Среди окружающих я чувствую себя неуверенно

Здравствуйте, Олег! Вы боитесь — боитесь отвержения, боитесь того, что Вас могут негативно оценить, высмеять и т.д. Вами движет страх отвержения. Ваша уверенность тоже в зависимости ОТ этого страха, от этой зависимости от мнения окружающих. Что делать? формировать самого себя — перестать додумывать за окружающих и в своей голове разрешить ИМ думать о Вас все то, что ОНИ хотят — не придумывать себе, что Вы КАЖЕТЕСЬ в их глазах глупым, маленьким, неуверенным в себе — тем самым Вы сами загоняете себя в капкан. Когда же Вы освобождаете себя от этих оков, Вы начинаете осознавать себя отдельным человеком, перестаете брать на себя ответственность за чувства, мысли и действия других людей, начинаете быть собой, проявлять себя НЕ задумываясь о том, что кто-то о Вас думает, появляется и чувство внутренней уверенности в себе, силы, контроля. Вы НЕ можете отвечать ЗА НИХ, Вы можете отвечать только за самого себя. То, что ОНИ думают о Вас — это ещё НЕ ВЫ сами — это лишь их восприятие ВАС! Вам же нужно принимать самого себя, верить себе, чувствовать себя, позволять себе быть собой — это и есть основа Вашей уверенности в себе. Начинайте общаться с людьми, запишитесь в спортивную секцию — там Вы сможете как физически поработать над уверенностьюв себе, так и расширить круг знакомых, займитесь тем, что Вас интересно, развивайте себя, растите над собой, собирайте себя — общайтесь, увидите, что Вы сможете сформировать тот круг общения, где люди смогут принимать Вас -а если кто-то НЕ принимает, то это их выбор, разрешите им это, не надо их пытаться удержать рядом с собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Олег! Я работаю по аналогичным проблемам. Тут надо разбираться с вашим прошлым, и смотреть что же там было такого, что вы ведете себя сейчас соответствующим образом. Давайте я вам скину свою статью по этому поводу, и что-то вам уже станет более понятным. Удачи!***

Подростки. Проблема взаимоотношений со сверстниками. Самооценка. Опубликовано в Статьи | Октябрь 5, 2013

Ко мне часто обращаются родители подростков, которые очень хотят помочь своим детям. И так как мне приходится работать с этой ситуацией, то я бы акцентировала Ваше внимание на некоторых важных моментах. Возможно, это поможет как самим подросткам, так и их родителям.

Хотелось бы отметить, что работа с подростками довольно продуктивна, так как они еще недалеко ушли от детского возраста, и в работе это является плюсом. Изменения идут быстрее и легче чем у взрослых, а проблема сопротивления в работе зачастую отсутствует, поэтому результат ощущается сразу же.

Вот моя недавняя работа с девушкой из Воронежа, которой через месяц исполнится 15 лет, так что я думаю, слово *девушка* тут будет уместно.

Ситуация была следующей. При переезде из одного города в другой возникли сложности общения со сверстниками. У нее были друзья в прежней школе, а в этой отношения никак не складывались.

Первоначально мы вышли на проблемные состояния, такие как: неуверенность в себе, заниженная самооценка, отсутствие смелости в проявлении себя, обидчивость, непринятие сверстниками, неумение сочетать одежду, и т.д.

Для хорошего психолога это *классика жанра*, которая вполне разрешима.

Главными проблемами, на которых базировалось дальнейшее, оказалось отсутствие смелости в проявлении себя и неуверенность.

Первое, что вспомнила девушка, это был ее поход в школу. Она сказала: «Не люблю первое сентября, так как мне пришлось тогда долго искать свой класс». Отсюда появилась боязнь школы, неуверенность в себе. Теперь же до ее сознания дошло, что ей уже не 7 лет, и эта ситуация не имеет смысла, так как не является теперь проблемой, хотя до сих пор имеет над ней власть.

Далее – вышла история трехлетней давности, такая как *неумение подбирать и сочетать одежду*. И тут она вспомнила одноклассницу, которая, по её мнению, умела это делать. А когда мы начали разбирать эту тему более подробно, то оказалось, что эта девочка на самом деле была просто более общительна, раскрепощена, смела, никого не боялась, т.е. суть: уверенность в себе (то, что требовалось сейчас моей клиентке), а умение – это уже вторичный фактор, как и красота, которую она обозначила.

Тут подошла техника моделирования недостающих качеств и осознание истиной причины проблемы.

Следующее что всплыло, была поездка с одноклассниками в Москву, когда она ни с кем не общалась, потому что была тогда новенькой, и к ней никто не проявлял интереса. В связи с этим клиентка приняла для себя решение, что она тоже не будет с ними общаться.

Если вернуться к проблеме, то мы можем оценивать её сложность или тяжесть по-разному. В данном случае, для клиентки это была гиря весом в 100 кг, которая символизировала её значимость.

А новое решение звучало так: «Я буду уверенной в себе, и буду общаться со всеми», символ — зеленое дерево — «новый образ себя».

Из проблемы личного характера вышел ее одноклассник, к которому у неё была неприязнь, и с его стороны отношение было соответствующим.

Хорошие психологи знают, что человек – личность о 99 гранях, и какой стороной мы поворачиваем его к себе, та грянь для нас и работает. Мы решили эту проблему, доведя это до сознания девушки.

Еще, наверно, стоит бросить небольшой «камушек» в адрес психологов. Это момент, когда она была в лагере, записалась в кружок «психолог». Нарисовав «несуществующее животное» (психологи знают, о чем я говорю) до неё донесли информацию, что у нее очень низкая самооценка, таким образом, понизив её еще больше. Так что над этим стоит подумать нам с вами, господа, хорошие психологи, как стоит доносить информацию до подростка.

Хочу сказать, что клиентка училась в двух школах, вторая была художественной. Девушка отметила для себя то, что в художке – она была веселой легкой, общительной, а в обычной… (вы все знаете).

Тут нам понадобилось убрать двойственность, сделав её целостной, и теперь её поведение станет таким, как она хочет.

В завершении вышла проблема неусидчивости, которая говорила о том, что я могу учиться на 4 и 5, а учусь на 3 и 4. Здесь в ней проявилась *девочка — нехочуха*, которая жила в клиентке с 5 лет. Сейчас, осознав это, и соответственно поняв, что она не соответствует теперешней девушке, которая уже решила стать взрослее, образ исчез со всеми вытекающими последствиями.

Определив её *критерии взрослости* мы добавили девушке ресурсы ума, рассудительности, осознанности.

Ну вот, в общем-то, и вся работа. Зашедшая после работы в мой кабинет мама, получила обновленную дочь, у которой все было написано на лице.

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Источник

Если тяжело находиться рядом с другими людьми

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми. Хочу поделиться наблюдением из практики — есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.

Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще — любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не «сидеть немым укором».

Интроверсия это или нет — вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.

Есть такое понятие — «сторожевой пункт». Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.

Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:

«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал. Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:

– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся».

Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту». Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.

Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко». Конец цитаты.

В общем, думаю, механизм понятен — есть какие-то участки мозга, которые «следят» за важным для них сигналом.

Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.

В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.

Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами — они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим «чей он» — это взгляд того контролирующего взрослого.

Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим «взглядом». Как будто «фантом» родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет — чем занят человек (родитель тут условно — это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей. Объединял их только контролирующий взрослый.

Так вот, предположу, что в присутствии другого человека — эта «сторожевая зона» активизируется и работает ещё сильнее.

Мозг — это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят. Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые — они же не просто так смотрят, а смотрят с «правильно ли он делает», «занят ли делом», «не занят ли чем-то плохом» и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не «моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно». Нет, не такое там содержание.

Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью — истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.

При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.

Что делать?

Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.

Спасибо за ваше внимание! Поставьте лайк и подписывайтесь, если было полезно, это помогает развивать канал! Подписывайтесь на мой Инстаграм , личную страничку в Фейсбук и бизнес-страницу Фейсбук.

Источник