Если ты чувствуешь что всех раздражаешь

Коллектив и я: как понять, что ты всех раздражаешь, и что с этим делать?

Бывает такое, когда в жизни встречаются просто невыносимые люди. Хуже всего, когда этот невыносимый человек ты сам. Да, чувство отстойное, но придется научиться его распознавать и как-то начать работать над собой. Вообще если ты замечаешь, что с тобой не хотят общаться, тебя избегают и резко реагируют на любой твой поступок, значит, что-то не так. И хорошо, если ты и сама не очень-то хочешь с этими людьми общаться, считаешь их глупыми и недостойными твоего окружения, другое дело если ты тянешься к ним, но не получаешь отдачи. Тогда тебе нужно понять причину, почему коллектив так относится к тебе. Итак, что же делать?

Ты новенькая в коллективе?

Иногда наладить отношения сразу бывает достаточно трудно. Причин много и все очень индивидуально. Возможно, ты слишком робкая и просто боишься проявить себя или коллектив уже успел сплотиться и не хочет подпускать к себе новичков. В любом случае тебе нужно время, чтобы адаптироваться. Главное не давай себя в обиду и будь вежлива.

Возможно, ты кого-то обидела?

Даже вскользь брошенная фраза может обернуться большой претензией. Тут же работает правило и о том, что шутка перестает быть шуткой, когда начинает оскорблять кого-то из присутствующих. Подумай, не могла ли ты кого-то задеть? Если да, то поговори с этим человеком лично и объясни ему, что он не правильно понял. Иногда лучше извиниться, даже если человек не обиделся на самом деле. То есть если ты можешь предположить возможную обиду, то сказанные слова прощения никогда не помешают.

Источник

Что делать, если я раздражаю всех вокруг?

При общении часто возникают конфликтные ситуации, вызванные раздражением одного человека по отношению к другому.

В статье рассказываются причины, по которым люди могут быть недовольны вашим поведением и оттого реагируют агрессивно, либо избегая контакта.

Также описываются способы, помогающие наладить общение с собеседником и изменить вектор взаимоотношений.

Меня никто не любит: почему и что делать? Психологию и причины данного явления вы найдете в нашей статье.

Почему я раздражаю людей?

Причины, по которым вы можете раздражать людей, можно поделить на две критически разные категории.

• объективное раздражение. Негатив вызван каким-то реальным аспектом вашего поведения. Окружающие им недовольны и, если он наблюдается с высокой частотой, говорят об этом;
• субъективное раздражение. Происходит, если вы не нравитесь человеку вследствие его личного отношения к вам. То есть смотрят не на конкретные поступки, а через уже сформировавшийся образ. В таком случае изменить отношение к себе будет непросто. А в ряде случаев — и бессмысленно.

Часто люди, склонные к самокритике, самообвинению, рефлексии забывают о том, что причина может быть как раз в другом человеке.

Прежде, чем приступать к изменению своего поведения и корректировки характера, привычек, стоит отделить субъективное мнение от объективного.

Попросту говоря, есть типы людей, которые будут вами недовольны при любом раскладе:

Завистники. Те, кто недолюбливает вас из-за успехов в учебе, работе, личной жизни. Какими бы благими намерениями вы не руководствовались, завистники будут негодовать. Единственный вариант — стать хуже, перестать быть целеустремленным человеком. Но такие жертвы не стоят мнения чужого человека. более того, каким бы вы ни были, в какой-то сфере вы все равно лучше других и зависти со стороны окружающих не избежать. В данном случае лучшее решение — дистанцироваться от токсичного человека, чтобы он не смог принести вред эмоционально или физически.

Сплетники. Есть категория людей, которые мечтают быть в центре событий. Служить своеобразным источником новостей. Они полагают, что рассказывая или даже придумывая про других небылицы, они будут социально успешны. Причем им совершенно не важна ваша личность и ваши реальные поступки — они смогут приплести любой сумасбродный вывод о ваших действиях.

Психологически нестабильные люди. Те, кто склонен к раздражению от природы или вследствие плохого воспитания. В первую группу попадают холерики, которые благодаря темпераменту — вспыльчивые агрессивные люди. Им не всегда удается сдержать гнев и другие эмоции. Вторая группа содержит людей с истерическим характером, которые не могут прожить без скандалов и ссор.

Единственное разумное решение — стараться меньше контактировать с ними, максимально отдалить от себя.

При общении же с холериками стоит принимать во внимание их особенный характер и стараться сохранять спокойствие, невозмутимость. Если в ответ вы начнете говорить на повышенных тонах — конфликт будет только разрастаться. А уравновешенный хладнокровный тон зачастую обезоруживает разгоряченного холерика.

Читайте также:  Таким образом необходимой эмоциональной

Почему я раздражаю людей на улице?» width=»300″ height=»200″ srcset=»https://psyholic.ru/wp-content/uploads/2019/03/d1b33cdb88c8688e9ae8c91298fe3949-300×200.jpg 300w, https://psyholic.ru/wp-content/uploads/2019/03/d1b33cdb88c8688e9ae8c91298fe3949.jpg 600w» sizes=»(max-width: 300px) 100vw, 300px»/>

Агрессоры. Люди, которые получают моральное удовольствие от унижения других. Классические примеры — мелкие уличные гопники, дерзкие одноклассники. Им нравится «прессовать» других, чувствовать свое превосходство. Так что раздражать вы их будете одним лишь фактом своего существования.

Стоит упомянуть об устоявшемся негативном отношении человека к вам. С точки зрения адекватности он может быть абсолютно нормальным, не относящимся к списку выше.

Но в течение долгого времени он относился к вам плохо и сложившийся стереотип, паттерн поведения, не дает ему повода вести себя иначе. Таким человеком может быть и близкий родственник, даже один из родителей.

Например, мать, которая хочет во всем контролировать дочь. Она не считает гиперопеку чем-то плохим и делает вывод, что «дочь неправильная».

Чаще всего, переубедить такого человека невозможно. И непонимание этого приводит к многолетним конфликтам и невозможности нормально общаться.

Как понять, что ты бесишь человека?

Если вы убедились, что ведете диалог с адекватным непредвзятым собеседником, его раздражение можно выявить не нескольким признакам:

1. Человек не спешит развивать коммуникацию. В процесс разговора у вас может сложиться впечатление, будто вы общаетесь со стеной, ведете монолог. Собеседник молчит, изредка комментируя или задавая вопрос, без особой инициативы. При этом выдает короткие фразы без какой-либо смысловой нагрузки.
2. Закрытая поза. Руки скрещены на груди, либо ладонь приставлена к лицу. Взгляд отсутствующий, нет контакта глаз.
3. Прямое выражение негодования. Собеседник откровенно считает ваше высказывание чушью, ерундой и прямо об этом говорит.

Либо высказывается еще прямее: «Ты меня бесишь», «Хватит испытывать мое терпение».

Игнорирование. При нахождении в компании человек общается с другими, не отвечая на ваши вопросы, либо реагирует короткими фразами.

Прерывание разговора, редкость контактов. Человек избегает разговора с вами, старается поскорее уйти или переключаться на диалог с кем-то другим.

Скептическое отношение к словам и предложениям. Когда люди не отвечают на вашу инициативу что-либо сделать. Это демонстрация недоверия к словам и пониженному статусу в коллективе.

Подколы. Смеяться друг над другом — вполне нормально. Но если шутки несут агрессивный характер и регулярно звучат именно в ваш адрес — значит собеседник затаил обиду и чем-то сильно раздражен.

к содержанию ↑

Советы психологов: что делать если я раздражаю?

Всех вокруг

Я всех раздражаю: что делать?

Если в процессе коммуникации со многими людьми вы замечаете однотипную, схожую реакцию на ваши слова, значит проблема — в вашем поведении.

Как его скорректировать?

Проанализируйте формат общения. Очень часто негативное отношение вызывают те, кто говорит не поду и без остановки. Либо, отвечая на вопрос, уходят в пространственные изъяснения, которые можно опустить. Лучше, если вы поинтересуетесь мнением у большого количества людей. Если все они говорят об одной характерной черте, делающей вас невыносимым собеседником, есть большая вероятность, что они правы.

Ведите себя естественно. Некоторые, попадая в компанию, стараются любыми способами привлечь к себе внимание. И если у человека нет ярко выраженной экстраверсии и умения держать контакт с большим количеством людей долгое время, ситуация выглядит нелепо. Не стоит навязывать свое общение. Более того, человек который пытается поговорить со всеми, кажется легкомысленным и поверхностным.

Поговорите с человеком. Спросите прямо, какова причина его негативного отношения к вам.

Иногда это помогает открыть глаза на вещи, до которых сами бы вы не додумались.

Научитесь чувствовать и соблюдатьграницы. Есть то, что люди считают недопустимым в общении. Например, чрезмерную откровенность или шутки на личные темы. Переступая границы, вы теряете хорошее отношение к себе. Чтобы этого не случилось, узнайте вещи, о которых он обычно не говорит, чтобы в дальнейшем не взболтнуть лишнего. Старайтесь уважительно относиться к собеседнику и помнить о рамках.

Будьте скоромнее. Люди, которые навязывают общение, регулярно расхваливают себя и свои достижения, закономерно получают негативную реакцию в ответ. Не стоит выпячивать свои достоинства, постоянно акцентировать внимание на собственном превосходстве над другими.

Не нойте и не жалуйтесь. Конечно, иногда необходимо выплеснуть накопившуюся энергию, поделиться переживаниями. Но делать это стоит только по реально важным поводам, обращаясь к самым близким людям, которые гарантированно выслушают и поддержат. Те, кто все время ходят с грустным лицом или неожиданно в середине беседы вываливают на слушателей груду личных проблем, вызывают раздражение у большинства окружающих.

к содержанию ↑

Муж сказал, что я его раздражаю: как быть? Чаще всего мужчина раздражается на необоснованную критику или на мелкие придирки, которые он считает несущественным.

Если вы замечаете, что часто «пилите» мужа, то стоит снизить объем требований, не связанных с серьезными проблемами.

Помимо этого, мужчина негативно реагирует на:

• намеки, которые используются вместо просьб и прямых вопросов;
• опоздания;
• критику его друзей, родственников;
• излишнее доминирование женщины в отношениях;
• ревность, не имеющую под собой оснований;
• попытки ограничить его круг общения;
• попытки изменить его хобби, увлечения, интересы и навязать свои;
• недоверие к его решениям, мнению.

Главный способ решить проблему — честно и откровенно поговорить с любимым человеком.

Выявить конкретную, понятную причину его раздражения.

Возможно, его злит, что вы забираете у него одеяло во сне или походы по бутикам — причин может быть масса.

Поэтому разговор — наиболее действенный способ решить проблему и сигнал с вашей стороны, говорящий о готовности к компромиссам.

Девушку

Первым делом — узнать, чем именно вы ее раздражаете. Какова конкретная причина. У фразы «Ты меня бесишь!», сказанной женщиной, может быть огромный спектр значений.

Может, вы ведете себя как ребенок, задаете глупые наивные вопросы, ребячитесь. Возможно, ее обидели ваши слова, недоверие, неудачная шутка.

Поэтому первый и главный шаг — узнать причину. А затем — проанализировать свое поведение. Понять, как часто вы ведете себя неподобающим образом, и начать исправляться.

Как и в обратном случае, когда мужчина раздражается поведением женщины, необходимо, прежде всего, задаться фундаментальным вопросом — есть ли любовь в отношениях. Испытывает ли партнер теплые чувства, аналогичные вашим?

С коллегой, другом, родственниками — построить взаимопонимание проще, чем с человеком, который тебя совершенно не ценит.

Если вы не ощущаете любви от девушки/парня, то никакие попытки измениться не помогут — проблема не в ваших поступках, а исключительно в отношении к вам.

Поэтому в случае регулярных конфликтов, продолжающихся даже после ваших усилий измениться, единственный правильный вариант — расставание.

Чтобы наладить общение с человеком, которого вы раздражаете — убедитесь, что причина в вас.

Если это так, то описанные советы помогут разрешить противоречия и направить взаимоотношения в позитивное русло.

Я всех раздражаю. Что делать? Психолог отвечает:

Источник

Как справиться с раздражительностью: 5 советов профессионального психолога

Приблизительное время чтения: 6 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.

Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления»:

Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.

Разберемся с первым: выделим пять причин, почему люди чаще всего раздражаются:

1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.

2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.

3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.

4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.

5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.

Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.

Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.

Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.

Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.

Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.

Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.

Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.

Как справиться с собой?

1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?

4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.

5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.

В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.

Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.

Помните, что раздражительность — это не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.

Подготовила Анастасия Бавинова

Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы
поведение их детей. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается совладать с какой-то бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни — не редкость. Проблема родительского гнева и его проявления поистине огромна. Настолько огромна, что заслуживает отдельной книги, которую и написала Екатерина Бурмистрова — замечательный психолог, уже более пятнадцати лет занимающаяся проблемами семейных отношений.
Книга призвана помочь разобраться с проблемой раздражительности в семье и содержит практические советы.

Источник