Если ребенок чувствует себя потерянным
«Ведь так не бывает на свете, Чтоб были потеряны дети!» — трогательно пел в мультфильме мамонтенок. Так как же это на самом деле – может ли оказаться ребенок потерянным и почему это происходит.
Мы продолжаем нашу серию материалов о ролях детей из дисфункциональных, то есть психологически нездоровых, семей. О том, как эти роли проявляются и что же происходит с этими детьми со временем, когда они вырастают и перестают быть детьми. В прошлом номере мы поговорили о «козле отпущения». Следующая не менее «популярная» роль – «потерянный ребенок». О «потерянных детях» нам рассказывает Валентина Дмитриевна Москаленко – доктор медицинских наук, профессор, специалист по работе с семьями, в которых кто-либо страдает зависимостями.
Роль «потерянный ребенок» не надо понимать буквально. Это не «потерянный человек».
Семьи, порождающие «потерянного ребенка».
Семья, в которой «теряется» ребенок, может быть внешне благополучной. Более того, родители могут исправно нести свои «официальные» функции, выполнять формальные родительские обязанности. Ребенок сыт, одет, обут… Но он потерян психологически. Родители словно не замечают его. Их не интересует его внутренний мир. Они могут задать вопрос:
— Ты сделал уроки?
— Погулял с собакой?
— Во сколько завтра придешь из школы?
Но они не расспрашивают его о его интересах, о том, чем он живет, что для него эмоционально значимо – какие книги читает, с кем дружит, о чем мечтает… Физически ребенок присутствует в пространстве семьи – но психологически его не замечают. Как в анекдоте:
— Доктор, почему меня никто не замечает?
И ребенок растет с ощущением, что до него никому нет дела. Он замыкается в своем мирке, прячется в раковину. Если плачет – то ночью в подушку, если радуется – то даже радостями не делится с родными…
Родители этого ребенка не могут сказать – чем их ребенок увлекается, какую музыку слушает, влюблен ли в кого-то, как проводит свободное время вне дома… И таких родителей могут ждать неожиданные сюрпризы, не всегда приятные. Ведь такие родители словно живут с шорами на глазах, не замечая своего ребенка. Так, одна мать подростка, страдающего наркоманией, на консультации призналась:
— Да, я находила дома шприцы, ампулы, жженые ложки, но то, что мой сын – наркоман, стало для меня неожиданностью!
Почему родители «теряют» своего ребенка? Сперва психологически, а потом, увы, речь может идти и о более серьезных проблемах, ведь «потерянные дети», стремясь восполнить дефицит контакта, могут попасть в дурную компанию, секту, начать ранние беспорядочные половые связи, так как тогда у них возникает иллюзия «нужности»… Такие родители заняты собой и своими проблемами. «Потерянного ребенка» может породить только дисфункциональная семья, проблемная. В пространстве такой семьи много напряжения, родители пытаются это напряжение снять – им уже не до ребенка.
Например, папа пьет, а мама пытается его от пьянства отвадить. Или даже если в семье нет алкоголизма либо другой зависимости, между мамой и папой много конфликтов, они постоянно выясняют отношения. Распространен и вариант, когда мать-одиночка, вынужденная содержать семью, уходит с головой в работу, и у нее не остается ни времени, ни сил на то, чтобы устанавливать с ребенком психологический контакт. Также «потерянными» могут стать дети в многодетной семье, если родители не могут оптимально распределить свое внимание на всех.
Роль «потерянного ребенка» обусловлена теми трудностями, с которыми сталкивается семья. Высшее и неосознаваемое предназначение «потерянного ребенка» – приносить, отдохновение, покой в семью, переполненную неразрешимыми проблемами. Девиз всех «потерянных детей»: «Не раскачивай лодку! И так штормит…»
Но какой ценой все это дается! Ценой почти отказа от собственной жизни, а иногда это происходит и в буквальном смысле. Наверное, вы слышали, что в скандальных семьях иногда дети не выживают, умирают. Так, много смертей было в семье Ивана Грозного. Одного сына, Ивана, он убил. Мы все помним об этом, благодаря картине И.Е.Репина. Не все знают, что при этом он убил и своего неродившегося внука. Жена Ивана была в тот же день также жестоко избита, после этого она разрешилась от бремени мертвым ребенком.
Второй сын Ивана Грозного, царевич Димитрий, погиб малолетним в Угличе при загадочных обстоятельствах. Еще у одного сына — Федора Иоанновича с женой Ириной (сестрой Бориса Годунова) долго не было детей. Затем родилась девочка, но вскоре и она умерла. Сам Федор Иоаннович тоже умер молодым.
История давняя, шестнадцатый век. Не знаем деталей, судить можно лишь приблизительно. Но одно несомненно – взаимоотношения в семье характеризуются ненавистью, яростью, гневом. И люди в семье не выживают. Дети не рождаются. Как будто эти младенцы мудры и знают, что в этой семье им лучше не появляться.
Что и кто формирует «потерянного ребенка».
Детство таких детей, как и у нашей Наташи, проходит в мечтах, а не наяву. Эти дети входят во взрослую жизнь с критически низкой самооценкой. Из-за этого они могут остаться либо совершенно одинокими, либо броситься в объятия первому попавшемуся. Любое прикосновение такой ребенок может расценить как знак любви. У него давно образовался голод по любви.
Потерянный ребенок привносит в семью немного тишины и спокойствия. Тихое, незаметное поведение ребенка. Представьте такого ребенка в классе школы. Представьте, что вы входите в этот класс, где разбушевались двадцать шесть сорванцов, а двадцать седьмой ребенок сидит, тихонько забившись в уголочек, и не принимает никакого участия в общем шуме и гаме. На кого сразу падает ваш взгляд? Да, да, верно. Именно на него, на двадцать седьмого, тихого и отрешенного. Может быть, именно это и нужно такому ребенку – быть замеченным!
В семьях, формирующих такого ребенка, не приняты прикосновения, поглаживания, объятия и поцелуи… Ребенок оказывается в ситуации кинестетического голода. Ему просто не хватает… прикосновений! Такие дети особенно нежно привязываются к домашним животным, особенно пушистым – их можно трогать, хоть как-то восполняя свой голод по ласке… Со временем этот голод может привести ребенка к ранней половой жизни, когда секс на самом деле ему не нужен, но для него это способ получить немного ласки и прикосновений от партнера… Либо может возникнуть уход в самоизоляцию, когда трудно кого-то подпустить к своему телу…
На пороге взросления он имеет весьма приблизительные представления о реальной жизни. И это понятно: ведь жил он преимущественно в мире фантазий. У него есть склонность к грусти, к пониженному тонусу. У «потерянных» мальчиков часты проблемы поведенческие, у девочек – эмоциональные.
Настроение обусловлено частыми фрустрациями (крушением надежд), болезненным переживанием своего неуспеха. Такие дети часто ставят перед собой нереальные задачи, а потом чувствуют себя виноватыми в том, что не справились. В зрелом возрасте им угрожает депрессия.
Психологический портрет.
Если ваша роль в детстве была «потерянный ребенок», вы могли изолироваться, забираться в укромное место для того, чтобы защитить себя. Может быть, вы предпочитали жить в фантазиях и видели «сны наяву». Скорее всего, вы были тем ребенком, о ком говорят: «Тише воды, ниже травы».
Большинство детей с подобной ролью хотели мира, покоя любой ценой. Они соглашались с любым мнением, не высказывали своего мнения и даже ни о чем не спрашивали. Это «хорошие мальчики» и «замечательные девочки». Они не приносят никаких огорчений родителям, не привлекают к себе внимания. Для них — лучше уйти в себя, безопасно в одиночестве.
Но одиночество вместе с тем и мучительно. Поэтому нехватка любви, эмоционального контакта может бессознательно восполняться некими компенсаторными путями. Например, переедание: нередко такие люди – любители утешить себя чем-нибудь сладким, «подсластить жизнь». Так же они могут заводить домашних питомцев, причем порой в неадкватном количестве: по много кошек и собак, либо просто постоянно кормить бездомных животных. Так они чувствуют себя хоть кому-то нужным… «Потерянный ребенок» может с головой уйти в благотворительность – спасать и помогать, хотя в глубине души ему хочется, чтобы «спасли» его…
«Потерянный ребенок» — это замкнутый застенчивый человек, живущий в своем мирке, куда он мало кого допускает. Часто он оказывается одиноким, т.к. создает ситуацию самоизоляции. Ему трудно открываться, трудно делиться своими переживаниями, рассказывать о своих интересах…
В группе он больше занимает позицию отстраненного наблюдателя, все время оказываясь на периферии. И в личной жизни, увы, его ждет не мало трудностей, т.к. ему трудно поверить, что кто-то может его заметить, оценить и полюбить.
Всеми силами он старается быть «хорошим». Это хороший ученик, ответственный работник, примерный муж или жена-угодница… В глубине сердца живет надежда: если я буду хорошим, может, тогда меня заметят и оценят. И дадут хоть капельку любви.
Взрослость.
Во взрослости «потерянный ребенок» продолжает по привычке уединяться, хотя на самом деле ему и так одиноко. Просто он не знает, что может быть по-другому. Ему кажется, что он никому не интересен, до него нет дела. Поэтому он сам начинает дистанцироваться от окружающих, они дистанцируются в ответ… и в результате он получает подтверждение своего ощущения того, что до него никому нет дела! Хотя на самом деле это не так – он сам провоцирует ситуации, когда его начинают игнорировать.
Например, сотрудники зовут его после работы пойти в кино. Он раз за разом отказывается: стесняется, да и подозревает, что его зовут просто из вежливости… В конце концов, что закономерно, его перестают приглашать. А он тогда решает: «Я так и знал, на самом деле я был им не интересен…»
Поэтому задача «потерянного ребенка» во взрослости – самому себя найти! Полюбить, начать ценить, заботиться о себе… Тогда он сможет открыться и для любви окружающих. Поверьте, в мире много любви, которую люди готовы дарить вам – вам надо лишь открыться для нее!
Как помочь «потерянному ребенку» в детстве?
Необходимо дать ему почувствовать, что он занимает в коллективе важное место. Надо восстановить в ребенке чувство принадлежности к группе. Чувство отверженности возникло у него в семье, какая-нибудь группа – друзья, спортивная комната, часть класса – может дать понять ребенку, что он занимает в группе очень важное место.
Поощряйте потерянного ребенка к тому, чтобы он позволял себе приятное времяпрепровождение, развлечения, требующие взаимодействия с людьми. Это для такого ребенка полезнее, чем занятие в одиночку – чтение, мечтание.
Выставляйте его рисунки, сочинения, поделки, могущие заинтересовать окружающих. Это будет повышать уверенность ребенка в себе, чувство самоценности. Хвалите его почаще.
Помогите ребенку понять и выразить свои чувства, используйте для этого надежные, безопасные каналы: рисование, работу по дереву, создание кукол, чтение вслух рассказа, музыку. Выражение своих чувств называнием их словами остается самым распространенным способом. Поэтому чаще спрашивайте, что почувствовал ребенок в той или иной ситуации.
Узнайте, с кем он хотел бы работать в группе и кто из детей оказывает на него наибольшее влияние. Предложите для них план действий. Записывайте либо регистрируйте мысленно, сколько раз в день вы обращались к ребенку, поощряя его тем или иным образом. Проверьте себя в конце дня. Это напомнит вам, как вы работаете с ребенком, и делает ли он успехи.
Упражнение.
Если вы узнали себя в «потерянном ребенке», но вам хочется «найтись», напишите несколько предложений об этом:
- Как я вел(а) себя в этой роли. Что происходило с моими чувствами и как это влияет на мои переживания в настоящем. Другие последствия моей роли в семье.
Осознавание – первый шаг к изменениям!
Информация к размышлению
Помните, что писал Ф.М.Достоевский в «Братьях Карамазовых»? «Ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание и особенно вынесенное из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспоминание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспоминание и есть. Если много набрать таких воспоминаний в жизнь, то спасен человек на всю жизнь. И даже если и одно только хорошее воспоминание при нас останется в нашем сердце, то и оно может послужить когда-нибудь нам во спасение».
Источник
Как пережить смерть близкого человека
Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.
«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких. »
Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.
Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:
- Признать утрату
- Пережить боль от потери
- Реорганизовать быт и окружение
- Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.
Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.
1. Признать утрату
Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете.
При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».
При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.
Дайте себе время свыкнуться с утратой.
2. Пережить боль утраты
Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.
Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.
Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:
- переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
- пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
- запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
- обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)
Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.
3. Реорганизовать быт и окружение
Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.
Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.
Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.
Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.
Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить
Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».
Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.
Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.
Пережить утрату — не значит забыть умершего.
Когда обратиться за помощью
При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:
- непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
- навязчивые мысли о суициде или смерти
- отрицание или искажение факта утраты
- неконтролируемый или чрезмерный плач
- заторможенные физические реакции и ответы
- экстремальное снижение веса
- постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи
Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.
Источник