Если после развода чувство вины

Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод

Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.

Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.

На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.

Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.

– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?

– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.

– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…

– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…

Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.

Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.

– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.

– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.

– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?

– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.

Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.

Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.

– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?

– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.

У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.

Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Источник

Чувство вины при разводе

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

Добрый день! Женаты с мужем 10лет, я решила разводиться. Какой-то Явной вроде причины нет( не пьет, не бьет и тд), просто прошли чувства, нет поддержки, понимания в семье. Два года назад тоже была попытка развода, по тем же причина, плюс появился молодой человек который мне нравился, но развестись не получилось, т к я забеременела, это было полной неожиданностью, т к до этого дети долго не получались. решила что это знак и мы постарались сохранить семью. в течении двух лет ничего не изменилось в наших отношениях, стало даже хуже, потому что у мужа появилась на меня обида и он так до конца и не простил что я симпатизировала другому. я по настоящему пыталась наладить наши отношения, но это было как игра в одни ворота. в итоге мне все это надоело и я поняла что будущего в наших отношениях нет. теперь к проблеме, для себя я уже давно все решила, но не могу окончательно уйти от мужа, т к у меня огромное чувство вины перед ним и жалость. Виню себя в том что не сохранила наши отношения, в том что разрушаю семью, оставляю ребенка без отца, а отца без ребенка, понимаю как мужу будет плохо от этого развода, хотя он прекрасный человек. Чувство вины меня гложет постоянно, мне кажется я скоро сойду с ума. как бороться с этим чувством? как максимально безболезненно для мужа разойтись?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины при разводе

Психолог Воронеж Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 893 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Вина это чувство, что причинил, что то плохое, неудобное человеку. Но это и его внутренняя боль тоже. Часто человек очень жесток к себе . Он забывает о себе, не сострадает себе,а сострадать нужно и себе и другому человеку. Человек ошибся в чем то и причинил боль, неудобство другому.Но ошибку можно осознать и исправить если ты не жесток к себе. Потому что жестокость по отношению к себе ни к чему кроме боли не ведет. А боль закрывает способность мыслить, исправлять, завершать.

как максимально безболезненно для мужа

Ваша сложность в том, что вы стараетесь быть удобнои для всех кроме себя самои. Ощущение такое, что у вас нет право на выбор,запрет на удовольствие, а только долженствование и ответственность. Много, что зависит от вас : сохранение семьи, внутреннии покои мужа и ребенка, их комфорт . и пока вы так думаете вами можно манипулировать. Другои человек может, что-то ожидать/хотеть и как то влиять на вас и заставлять чувствовать себя виноватой. Это такая психологическая ловушка в отношениях. Похоже,что супруг не готов брать часть ответственность на себя за то, что отношения не сложились. Похоже ,что ему проще обижаться, и вас не прощать, чтобы вас не отпускать, чтобы вы были рядом. Похоже, что ему удается влиять на вас и заставлять себя чувствовать виноватои. Похоже ,что по другому не умеет. Мария, так же из вашего описания у меня остается четкое ощущение, что чувства ваши не закончились, а как то скукожились и задремали в каждом из вас. И вы живете как-то разобщено проживаете семейную жизнь.И страдаете оба от одиночества, от невозможности испытывать нежные и доверительные чувства. Что бы им расцвести нужно перейти на другои уровень отношении, нужно учиться взаимодействовать друг с другом по другому. Если вы находите что ваши отношения вам ценны и важны и вы готовы их реанимировать следует выбрать специалиста и проити курс психотерапии.Обычно мужчины не охотно соглашаются на курс психотерапии, обычно это удел женщин. Но это здоровая часть семейных отношении. Будете готовы к такои работе можете обращаться ко мне. Буду рада вам помогать.

Удачи вам и мудрого решения.

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Мария.Прежде,чем разводиться,важно внятно мужу говорить о причинах Вашего эмоционального охлаждения к нему.И затем,говорить то,что бы Вы от него ждали,что бы не разводиться.И,если Вы снова и снова указываете на его белые пятна,а он не реагирует,значит,для него развод не очень больное состояние.Иначе,он бы старался семью сохранить.Вы,почему-то этот фактор не учитываете,принимаете мужа за слепого котенка и хотите его гладить и одновременно,расставаться.Не желательно сидеть на двух стульях.Важно ему говорить-Ты же принял решение оставить все,как есть,оставаясь негативным ко мне.Ты не возражаешь разводу,так как,ничего не делаешь для цементирования отношений.Тогда до свидания.И уходите спокойной.Так как,он безразличен и к Вам.И к разводу. Вы ориентируетесь на свою ценность,как основной отправительный фактор.И делаете только то,что хотите Вы.И спокойно уходите.Вы давали шанс,но инфантильный муж его не брал.Он сделал выбор.А Вам остается спасать себя и ребенка.Сострадать неуместно.Или Вы выбираете новую судьбу,или роль хронической жертвы в этих отношениях,охваченных скукой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Источник

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода

Это чувство знакомо и женщинам, и мужчинам. Если вы чувствуете себя виноватыми из-за того, что не остаетесь с партнером ради детей, используйте эти советы, чтобы избавиться от нежелательных негативных эмоций.

1. Найдите первоисточник своей вины

Вина обычно возникает, когда человек чувствует, что сделал что-то неправильно — намеренно или случайно . Иногда возникает ощущение, что вы не выполнили взятые на себя обязательства.

Решение: выявление того, что на самом деле лежит в основе чувства вины, поможет вам решить, как с этим бороться.

2. Подумайте, оправдана ли ваша вина

Будь честны с собой. Есть ли реальная причина так думать? Если нет, примите меры, чтобы избавиться от него. Это может включать необходимость изменить свое мышление.

Решение: вы не несете ответственности и не можете контролировать действия других.

3. Если вина не связана с чем-то, что вы можете изменить, наметьте шаги, которые вы можете предпринять, чтобы двигаться вперед

Если вы чувствуете вину из-за вещей, которые не являются результатом ваших действий, обратитесь к психологу.

Решение: специалист может помочь вам открыть и принять новый образ мышления, который заменит старую привычку брать на себя ответственность за действия других.

4. Отличите вину от печали

Выражение своих чувств поможет вам справиться с ними более эффективно. Например, если вам грустно из-за детей, потому что ваш бывший отказывается навещать их, это отличается от чувства вины за выбор вашего бывшего.

Решение: это поможет вам избежать подсознательной ответственности за поведение и действия других людей.

5. Измените свое отношение к себе

Подумайте, что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы он или она так себя чувствовали. Вы, вероятно, отреагируете гораздо более сострадательно, чем показываете сами.

Решение: сядьте и напишите себе письмо, как будто разговаривая с этим другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

6. Спросите себя, помогает ли ваша вина вашим детям или причиняет им боль

Чувство вины, которое парализует вас, может помешать вам удовлетворить физические и эмоциональные потребности вашего ребенка. Вот почему еще более важно справляться со своими чувствами так, чтобы это было полезно для всей вашей семьи.

7. Подумайте, не скрывается ли ваша вина за тревогой или депрессией

Депрессия и / или тревога нередко проявляются как чувство вины, наложенное на самого себя. Особенно, если вы начинаете понимать, что чувствуете себя виноватым из-за вещей, которые не являются вашими действиями, обращение за профессиональной помощью может ускорить ваше исцеление.

8. Сосредоточьтесь на детях

Спросите себя, что именно нужно вашим детям? Сосредоточение всего внимания на их воспитании, эмоциональном и физическом благополучии может помочь вам быстрее преодолеть эмоциональный дискомфорт, который вы испытываете.

9. Дайте себе время прийти в себя

Вина, которую вы чувствуете, оправданная или нет, не всегда будет такой сильной, как сейчас.

Решение: если вы потратите время на то, чтобы записать свои мысли в дневник, прогуляться или поделиться эмоциями с другом, это поможет вам преодолеть эту проблему.

Друзья, подписывайтесь на наш канал! Мы честно обсуждаем проблемы наших семей и оказываем реальную помощь.

Источник