Если после расставания вы не чувствуете

Чувства и эмоции

Не каждый человек способен объяснить, что и почему чувствует после расставания с партнёром.

Многие отстраняются от близких, бросают работу, безвылазно сидят дома, смотрят в одну точку, не в силах найти оптимальные способы по борьбе со стрессом.

Другие выбирают решительные действия – не всегда конструктивные, начинают пить, гулять, манипулировать бывшим партнёром. Только малая часть тех, кто пережил расставание, способен взять себя в руки, прибегнуть к рациональным способам по избавлению от депрессии.

Такие люди не быстро, но эффективно справляются со стрессом, благополучно начинают новую жизнь, вновь обретая счастье, уверенность в себе.

Зачем отслеживать свои эмоции?

Влюблённость и развитие привязанности сопровождается в организме человека некоторыми психофизическими процессами. В первую очередь, роль этих медиаторов выполняют гормоны. Человек начинает испытывать удовольствие, спокойствие рядом с партнёром, нуждаться в его внимании, появляется потребность заботиться о любимом в ответ.

Когда этот цикл внезапно прерывается по той или иной причине, организм испытывает серьёзный дисбаланс от непривычки – ведь выработка гормонов продолжается, но объект любви отсутствует. Рождается беспокойство, неудовлетворённость, наступает депрессия.

Каждый человек должен знать, осознавать, как будет чувствовать себя после развода. К тому же, отслеживая изменения в самочувствии, эмоциональном состоянии, можно своевременно предпринять соответствующие меры по нейтрализации или хотя бы снижению дискомфорта.

Иначе есть вероятность погрузиться в затяжную депрессию, что приведёт к:

• ухудшению внешнего вида;
• развитию проблем с физическим, психическим здоровьем;
• потере навыка выстраивания социальных связей;
• переоценке жизненных ориентиров;
• аморальному образу жизни;
• снижению самооценки.

Что человек ощущает после разрыва?

Независимо от пола, возраста, мировоззрения, длительности отношений или причин расставания любой человек испытывает стресс при разлуке с любимым.

В свою очередь, депрессия может выражаться в:

• тревожности, обусловленной лишением поддержки или близости партнёра;
• физической больно – тяжело в груди, затруднённое дыхание;
• навязчивых мыслях – фантазии о жизни партнёра, заинтересованности в его самочувствии.

В зависимости от склада характера, особенностей отношения к бывшему партнёру, конкретный набор чувств и эмоций может быть индивидуальным. Один человек может лить слезы, а другой не плакать совсем. Но, так или иначе, это приносит дискомфорт, мешает жить дальше.

Опустошение

Самые эмоциональные, преданные партнёры способы испытывать после расставания абсолютную разбитость. Они ни с кем не говорят, не пытаются вернуть бывшего любимого человека, пропускают работу, зачастую даже пренебрегая элементарными правилами гигиены.

Такие люди проводят целыми днями, глядя в потолок, не видя смысла в дальнейшей жизни, не представляя, как справиться со стрессом, не понимая, нужно ли это вообще.

Тяжесть на душе

Тяжесть на душе – распространённый симптом расставания. Он выражается в переживании глубоких тоскливых чувств при взгляде на общие фотографии или предметы, напоминающие об отношениях.

После расставания многие мужчины и женщины вполне способны выполнять рутинные обязанности, даже общаться с социумом, но каждую минуту они испытывают психологический дискомфорт.

Страдания

Может наступить момент, когда после того как мужчина и женщина расстались, кажется, что все очень плохо, ничего не приносит удовольствие, когда можно расплакаться во время готовки завтрака или стоя на остановке в ожидания нужного автобуса.

Через сколько начинаешь скучать?

Партнёр так или иначе влияет на жизнь того, с кем встречается. После его ухода закономерна непривычность, скука. Теперь не так интересно смотреть даже захватывающий фильм, гулять в любимом парке или есть вкусное мороженное.

Привычные дела перестают приносить радость, потому что рядом нет того, с кем её можно разделить. Мало того, заменить любимого человека не может ни один близкий друг. Зачастую попытки близких вмешаться и составить компанию расценивается как вторжение на личную территорию и воспринимается очень остро.

О том, как скоро начинают скучать женщины здесь, а о мужчинах — в этой статье.

Тоска

Тоска – неотъемлемая эмоция любого расставания. На этом этапе человек начинает концентрироваться на всём хорошем, что было пережито в отношениях с партнёром. Для него перестаёт быть значимым причина расставания, негативные черты характера любимого человека, главным становятся позитивные воспоминания, даже при условии, что их было ничтожно мало.

Безэмоциональность

Ощущение, когда нет эмоций после расставания, знакомо немногим. Это уникальная способность психики блокировать негативные эмоции – просто притуплять их. Человек не может объяснить, почему он ничего не чувствует несмотря на то, что когда-то сильно любил.

Чаще всего данный феномен действует недолго, а после окончания этого периода наступает этап, который проходит, куда более сложно – эмоции накрывают такой интенсивностью, что сбивают столку.

Если человек счастлив

В деструктивных отношениях, где один из партнёров полностью контролировал жизнь второго, рано или поздно наступает расставание.

Радость от долгожданной свободы осознаётся человеком и вызывает неподдельное счастье. Какое-то время он, действительно, наслаждается жизнью, делает всё то, что было под запретом ранее, но позже начинает скучать по абьюзеру.

Стресс и депрессия – обязательный этап расставания. Организм рано или поздно потребует присутствие того, кто провоцировал выработку гормонов счастья. Человек может столкнуться с разными, даже противоположными чувствами, в процессе отвыкания от партнёра.

Чем отличаются чувства женщины и мужчины?

Отличия женской и мужской реакции на расставание обусловлено тем, что прекрасная половина человечества более разборчива в выборе партнёра. Кроме того, девушки больше «вкладывают» в отношения умственной и эмоциональной энергии, фантазируют по поводу будущего и возлагают на парня определённые ожидания. Когда мысли не соответствуют ожиданиям, женщины испытывают больший стресс, чем мужчины во время расставания.

Многочисленные исследования показали, что представительницы прекрасного пола не только сильнее страдают от разрыва, но и быстрее восстанавливаются от потери. Первоначальные реакции партнёров на расставание сводятся к двум противоположным моделям поведения: вернуть любовь и наладить взаимоотношения или оборвать связь навсегда.

Второй вариант – типичный женский подход. Ведь, если пара не состоялась, какой смысл вкладывать туда силы дальше, портить планы на будущее?

1. решительно избавляются от вручённых подарков;
2. удаляют сообщения и фотографии и успешно делают вид, что никогда и не были знакомы с бывшим партнёром.

Безусловно, этап страданий от разлуки, имеет место быть, но, как правило, длится он недолго.

У мужчин эмоциональность проявляется слабее, при расставании они обретают чувство свободы и радостно предвкушают вседозволенность. Однако радость от этого длится недолго. Парни страдают меньше женщин, но им требует намного больше времени, чтобы пережить последствия расставания.

Только спустя какой-то период мужчины начинают всерьёз задумывать о том, что потеряли. Они способны спустя месяцы или года вновь попытаться завоевать внимание бывшей пассии, не решаясь на новые отношения, прохождение этапа «притирки».

Как пережить расставание?

Несмотря на разницу подходов к расставанию мужчин и женщин, рано или поздно у всех возникает закономерный вопрос о действенных способах выхода из депрессии. Существуют универсальные правила, которые помогут организовать свою жизнь и вернуться к полноценной повседневности.

Прежде всего, это касается окружения вокруг. Место жительства и социальный круг общения напрямую влияет на мысли и чувства человека. стоит задуматься о смене обстановки.

Это необязательно должен быть переезд, хотя бы перепланировка, обновление ремонта или генеральная уборка. Порядок в доме помогает организовать и мысли.

Если после расставания человек продолжит общаться с общими друзьями или родственниками бывшего партнёра, постоянных разговоров об отношениях не избежать. Чтобы забыть о печальном опыте, не следует поддерживать близкие связи с теми, кто напоминает об отношениях.

Творчество и работа – это способы продуктивного выброса энергии, негативных чувств. Неважно, если ли у человека способности, главное – иметь желание. Сегодня можно научиться всему, а значит, препятствий для смены профессии и реализации творческого потенциала не существует.

Отдыхать тоже нужно уметь правильно. Это не значит, что стоит постоянно работать, но и бесцельно проводить время не стоит во избежание появления навязчивых мыслей о партнёре. Новые впечатления, полезные и интересные книги, реализация давней мечты – оптимальные способы по выходу из депрессии.

Чтобы познакомиться с другим опытом, можно почитать романы или посмотреть драмы – без фанатизма, просто для того, чтобы понять, что всё может быть по-другому, что необязательно страдать по партнёру всю оставшуюся жизнь, нужно двигаться дальше.

Заключение

Хуже переживается то расставание, которое не было обговорено. Если последняя встреча прошла на эмоциях, оба партнёра будут многократно переосмысливать произошедшее. Целесообразно, успокоившись, встретиться с любимым человеком и обсудить проблему.

Если конструктивных выходов из ситуации найти невозможно и единственным разумным выходом кажется расставание – пусть так. Но в этом случае оба человека перестанут фантазировать и обдумывать план действий без лишних эмоций. Мыслям нужно время, чтобы избавиться от печальных воспоминаний.

Главное – проводить этот период эффективно и с пользой для своего психологического состояния. А полученный опыт стоит расценивать как некую инструкцию для выстраивания более гармоничных отношений в будущем. Не стоит возлагать вину на себя или партнёра, в поисках спутника жизни люди встречаются и расстаются – это абсолютно нормальный и закономерный процесс.

Источник

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Ссора с другом, расставание с возлюбленным, разрыв после нескольких лет совместной жизни, отвержение вашей компанией, потеря родителей, развод с супругом, вдовство — все эти виды утраты значимых связей причиняют человеку страдания разной степени переносимости. Редакционный директор «Ножа» и ведущая канала «Настигло» Настя Травкина объясняет, почему не существует способа пережить потерю близости и не почувствовать боль.

👀 Нет времени читать? Посмотрите видеоверсию статьи!

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Источник