Не чувствую себя счастливой
Вопрос психологам
Спрашивает: Elena
Категория вопроса: Отношения
Живу с молодым человеком 3 года,отношения хорошие, он старается,все по дому делает,верный,работает обо мне заботится. Вообщем вроже бы идеальный и я должна быть счастлива,но у нас с ним совершенно нет общих интересов и мне даже стало неинтересно время с ним проводить,потому что это скучно и однобразно. Он домосед и любит одни и те же фильмы смотреть и если смотрит телек,то просто уставляется,что нельзя обсудить и то же самое в кинотеатре. Все наще общение ни о чем,нет пооноценных разговопрв. Вообщем чувствую себя несчастной и опустошенной в отношениях,как будто я не могу быть собой. Хочу расстаться,а он не хочет уходить. Говорит готов меняться, но по моему это невозможно. Может это проблемы внутри меня и их можно решить или это все-таки то что мы разные люди и надо расставаться?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не чувствую себя счастливой
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7987 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Елена, здравствуйте! Терапия оказывает глубокое положительное влияние на самочувствие и качество жизни человека. Если вы ищите,профессиональную поддержку,и, у вас живое желание поработать над собой для начала взаимодействия, предлагаю познакомиться, через прочтение статьи -Ускользающая истинность.
Алла Альбертовна Кудряшова,психотерапия,консультирование.Минск.(Skype)
Психолог Дрезден Был на сайте: 25 июля
Ответов на сайте: 2261 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
По всей видимости у вас очень разные представления о том, как проводить свободное время и как получать удовольствие от чего-то. Такое бывает в любой семье, т.к. во-первых, у мужчин и у женщин разные представления об интересах, а во-вторых, партнеры всегда различаются, нельзя найти двух совершенно одинаковых людей. Рушить ли для этого семью? Если молодой человек обладает теми качествами, которые Вы описываете, то стоило бы много раз подумать о том, что Вы приобретете, уйдя от него, и что теряете, и сможете ли возместить эту потерю в дальнейшей жизни. Проще было бы, на мой взгляд, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если муж говорит о том, что готов меняться, то предложите ему обратиться за помощью к семейному терапевту. Это дало бы вам возможность поискать новые способы взаимодействия в паре, которые удовлетворяли бы вас обоих. Если же он не захочет, то обратитесь сама на индивидуальные сессии, чтобы с психологом выработать возможные пути исправления семейной ситуации. Это вполне возможно при большом на то желании.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Психолог Лос-Анджелес Был на сайте: 14 сентября
Ответов на сайте: 81 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 19
“Вообщем вроде бы идеальный и я должна быть счастлива.”
Вы подразумевали под “вроде бы идеальным”:
“он старается, все по дому делает, верный, работает обо мне заботится”.
Обратите внимание на употребление вами слова “должна”.
Кому вы должны? Для кого ваш партнер “идеален”? По чьему мнению, из близких вам и значимых людей, вы должны быть счастливой если ваш партнер “старается, все по дому делает, верный, работает, о вас заботится”?
Мне показалось, что вам недостаточно того, что он делает, чтобы вы были счастливы.
Стоит понять в первую очередь — кто такой ”идеальный” партнер для вас лично? Это какой человек? Какими качествами, действиями должен быть наделен, в вашем представлении, образ вашего “идеального” партнера?
“Идеальный” — это собирательный образ, и для каждого человека он будет иметь свой набор черт/качеств/характеристик и действий человека, которые являются важными.
Вы пишете “вроде бы” идеальный. Значит вы сомневаетесь в том, что он действительно идеален для вас.
Подумайте, что конкретно вам не хватает в отношениях с вашим партнером.
“если смотрит телек,то просто уставляется,что нельзя обсудить и то же самое в кинотеатре”.
Из вашего письма я поняла, что для вас важно разговаривать с вашим партнером, делиться своим мнением, слышать его мнение. Во время просмотра фильма не все хотят обсуждать происходящее, потому как можно что-то пропустить, и тогда будет сложно понять дальнейшие события фильма. А вот после фильма можно поделиться впечатлениями о нем.
Но мне показалось, что дело не в самом факте, что он не разговаривает с вами во время фильма, возможно вы хотели бы ощущать его присутствие во время просмотра фильма, получать его внимание в прикосновениях, поцелуях? Не знаю так ли это, возможно есть что-то еще, о чем я пока не догадываюсь. Бывает такое, что человек не осознает, что конкретно ему нужно в отношениях.
Важно для самой себя определить — какими качествами вы хотели бы, чтобы был наделен ваш партнер?
“Все наше общение ни о чем,нет полноценных разговоров”
Разговаривая о чем вы смогли бы, или ранее с другими людьми чувствовали, что ваши разговоры могли бы быть или были полноценными? На какие темы вам нравится говорить? Что вас интересует?
“Вообщем чувствую себя несчастной и опустошенной в отношениях, как будто я не могу быть собой”.
В отношениях с ним вы:
— опустошены
— несчастны
— не можете быть собой
А что для вас быть “самой собой”? Что дает вам ощущение “быть собой”? Чтобы понять, когда вы чувствуете себя “собой”, вам нужно вспомнить, в какие моменты, когда вы чувствуете себя “собой”?
Как бы вы себя вели, что делали бы, если бы были “сама собой”?
И если с ним вы не можете это сделать, то подумать стоит, что вам мешает? Что сдерживает вас быть собой в отношениях с вашим партнером?
Что вас опустошает в этих отношениях? Опустошает — это истощает, забирает. От чего в этих отношениях вы устаете? Что не хотите делать в них? Что для вас особенно трудно в них? Что вы терпите? Есть что-то в ваших отношениях с партнером, что побуждает вас брать на себя не свои роли, а потом тяготиться ими? Что это?
Что вы ожидаете от партнера? Что от него не получаете долгое время, а хотели бы? Только ли полноценных разговоров? Или это что-то еще?
Что делает вас счастливой? Что должно быть или случится, чтобы вы могли почувствовать себя счастливой?
“Может это проблемы внутри меня и их можно решить или это все-таки то что мы разные люди и надо расставаться”?
Да, люди вы разные, потому как все не могут быть одинаковыми, но мне кажется проблема не в вашей “разности”, она в другом.
Если вы чувствуете себя уязвимо в отношениях, в которых находитесь сейчас, это может значить, что вы подавляете свои спонтанные желания и проявления. Подавление рождает напряжение, а напряжение всегда связано с внутренними конфликтами. Игнорирование своих чувств отнимает очень много сил, отсюда ваша опустошенность, потеря связи с собой.
Есть вероятность, что помогает вам игнорировать свои настоящие чувства ваше убеждение, что он “вроде бы идеальный”, а раз идеальный, значит поменять что-то уже невозможно и искать другого нет смысла.
Партнеров мы часто выбираем бессознательно.
Не всегда происходит так, что мы сами можем быть рациональны, наши эмоции логичны, реакции разумны, а поведение соответствует намерениям. И чтобы понять мотивы собственных поступков, которые не связаны с сознательными убеждениями и ценностями, стоит обратится к специалисту.
Что касается расставания, я не могу предложить готового рецепта, что вам нужно делать, но могу попробовать помочь отыскать собственные ответы на вопросы:
Подумайте вот над чем:
«Многое из того, что нельзя изменить, существует потому, что я согласен с этим».
Если вам не нравится то, что происходит в вашей жизни, почему вы остаетесь с этим согласной? Значит есть что-то, что вас держит в эти отношениях? Чем вы дорожите в них? Если вы смогли ответить на вопрос и сейчас понимаете, что имеет для вас ценность в этих отношениях (что такого ценное и важное вы получаете, оставаясь в отношениях, в которых чувствуете себя несчастной), задайте себе следующий вопрос: Это действительно ценно для вас? Или это чье-то навязанное мнение о том какой должен быть мужчина? Чье оно? Если оно вам не близко, подумайте и попытайтесь понять, чьи убеждения могут влиять на вас настолько, что вы изменили себе?
Если это не убеждения или мнения других людей, а ваш собственный выбор партнера, тогда спросите себя:
Что есть в нем такого, повлиявшее на вас настолько, что вы изменили себе?
Если вы найдете ответы на заданные вопросы в этом письме, у вас появится возможность сделать выбор, как вам действовать дальше. Будет сложно самой разобраться — обращайтесь, будем вместе искать ответы и решения.
C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.
Источник
Все хорошо, а счастья нет
Квартира, автомобиль, стабильный доход, хорошее здоровье и… чувство пустоты. Что скрывается за этой странной неудовлетворенностью – чрезмерные запросы или взросление души?
Основные идеи
- Чувство вины мешает нам наслаждаться жизнью и заставляет отказываться от удовольствий.
- Чувство неудовлетворенности может оказаться первым шагом к важнейшему вопросу: «Кто я? В чем смысл моей жизни?»
- Путь каждого из нас к счастью так же уникален, как и наша личность.
«У меня муж, здоровые дети, любимая работа, уютный дом, достаточно денег. Но жить мне в тягость. Я совсем не умею испытывать счастье», — пишет посетительница нашего сайта. Другая, мать троих детей, размышляет: «Почему мне не удается стать счастливой? Из-за однообразия? Или оттого, что мне всегда хочется чего-то большего?»
Неспособность испытывать счастье — так можно определить состояние, от которого страдают многие наши современники. Они говорят об этом с друзьями и психотерапевтами, пишут на интернет-форумах. В чем причина?
Радость неуместна
История каждого уникальна, но чувство вины, которое мешает наслаждаться жизнью, почти всегда идет из детства. Возможно, именно это чувство портит жизнь многим, вынуждая их лишать себя отдыха и отказываться от удовольствий.
«Особенно часто оно встречается у нежеланных детей или у тех, к кому взрослые предъявляли слишком высокие требования, — объясняет семейный психолог Инна Шифанова. — Такие дети чувствуют себя лишними, виноватыми в том, что появились на свет. Они пытаются искупить эту несуществующую вину услужливостью или незаметностью. В надежде заслужить одобрение они не разрешают себе заботиться о собственном благополучии и живут ради других. Постепенно они теряют способность распознавать свои желания. Каких бы вершин они ни достигали, они не умеют быть счастливыми».
Неумение быть счастливым часто встречается и у детей депрессивных родителей. Отец и мать, которые смотрят на мир сквозь черные очки, передают это свойство детям вместе с мрачными предписаниями и суевериями: «Не радуйся, чтоб не позавидовали», «Кто сегодня смеется, тому завтра плакать придется».
Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли
В таких семьях дому всегда грозит пожар, машине — авария, а близким — болезни и несчастья. Дети, которые растут в гнетущей атмосфере, привыкают винить себя за проявления радости, которые выглядят неуместно на фоне серых будней.
Страдания благородны
Наша культура пронизана христианскими ценностями, такими как отказ от эгоизма, сострадание, любовь к ближнему, ощущение собственного несовершенства. Ложась на почву, подготовленную безрадостным детством, они принимают крайние формы и превращаются в запрет на субъективное благополучие.
«Каждый день я вижу, как страдают люди. И я не чувствую себя вправе быть счастливой, когда вокруг столько несчастных!» — признается 32-летняя София. Даже если она не сталкивается с горем в реальности, телевидение ежедневно показывает ей беженцев в Европе, голодающих в Африке… Но разве мы им поможем, запретив себе получать удовольствие от жизни?
«Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, особенно такими, где мы не в силах реально помочь, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли, — объясняет психолог Елена Улитова. — В силу механизма психологической проекции наше внимание выбирает в окружающем мире то, что созвучно нашим неосознаваемым переживаниям».
Действенная помощь другим в самом деле способна на какое-то время улучшать наше самочувствие. Но полезно разрешить и себе обращаться за помощью, в том числе и психологической, и принимать ее. И помнить, что счастье не относится к числу ограниченных и перераспределяемых ресурсов. Отказываясь от своего счастья, мы не увеличиваем его количество в мире, а уменьшаем!
В поисках смысла
Значит ли это, что вина и неумение чувствовать себя счастливым — просто неприятные личные свойства, от которых следует избавиться, и немедленно? Не всегда. Для начала над ними стоит задуматься, считает психотерапевт-софролог Маритэ Кушвелу. Жалобы «У меня все хорошо, а счастья нет», «Я несчастлив, хотя у меня есть все для счастья» могут быть первым шагом к вопросу: «Кто я? Что на самом деле мне нужно?» Внутренняя неудовлетворенность, о которой они свидетельствуют, может стать началом более зрелого отношения к себе.
Мир подталкивает нас к мысли «Если у меня есть все по списку: дом, дача, машина, семья, дети, работа, то у меня есть все для счастья». Но этого может быть мало, и не потому, что мы ненасытны или привередливы.
«Иметь крышу над головой, есть вдоволь, не бояться за свою жизнь — наши базовые потребности, а счастье — вопрос внутреннего устремления, — подчеркивает психоаналитик Виржини Меггле. «Родился с серебряной ложечкой во рту» — говорят о красивом и способном ребенке. Но не будем заблуждаться, замечает психоаналитик, «для родителей это способ сказать: у него есть абсолютно все, что нужно, ему не на что жаловаться. То есть он не имеет никакого права жаловаться».
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх
Впитав такой подход, ребенок будет расти с мыслью о том, что у него действительно есть «все» для счастья, и будет чувствовать себя виноватым, если он несчастлив. До того дня, пока не признает, что он и правда может хотеть чего-то большего, нежели он имеет. И тогда он обратится к своему внутреннему «Я» и увидит, что придать смысл его жизни может только нечто уникальное, что нужно именно ему.
Выбрать направление
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх. Поэтому естественно, что они хотят оградить от этого своих детей и внуков и искренне полагают, что материальный достаток — главное условие счастья. Но достаточное ли оно?
В погоне за различными благами мы часто забываем спросить себя о том, насколько они ценны для нас самих. «Мы без конца приобретаем, и в конце концов «все заканчивается полной неразберихой: кот, ребенок, мотоцикл, дача, последний смартфон, жизненно важные и второстепенные нужды, все вперемешку, — продолжает Виржини Меггле. — Но обилие благ не может само по себе быть источником радости. Мои шкафы могут ломиться от нарядов, а я все равно не буду знать, как одеться, чтобы порадовать себя».
Зависимость удовлетворенности жизнью от материальной обеспеченности нелинейна, подчеркивает психолог Дмитрий Леонтьев. «Разумеется, терпя бедствия, голод и холод, вряд ли можно чувствовать себя счастливым человеком. Но когда основные потребности удовлетворены, уровень счастья перестает существенно зависеть от благосостояния. У мультимиллионеров по сравнению с представителями среднего класса показатель удовлетворенности жизнью лишь немного выше. Поэтому на вопрос, сделает ли нас счастливее удвоение ВВП, ответ будет отрицательным», — убежден психолог.
Как же нам найти собственный путь? Если мы обратимся за помощью, посетим лекции или занятия по развитию личности, нам обрисуют лишь общее направление. Философия, например, призывает нас радоваться тому, что мы имеем. Но именно это оказывается самым трудным.
Источник