Если нет ответного чувства

Безответность в любви ‒ взгляд священника

Любовь ‒ это дар и милость, ее невоз­мож­но заслу­жить. Это на сво­ем горь­ком опы­те зна­ют без­от­вет­но любя­щие ‒ как бы они ни ста­ра­лись, они не могут добить­ся, что­бы люби­мый отве­тил на их чув­ства вза­им­но­стью. В таких слу­ча­ях оста­ет­ся толь­ко с горе­чью при­нять свое бес­си­лие. Но как же это быва­ет слож­но! О «Люб­ви, влюб­лен­но­сти и зави­си­мо­сти» рас­суж­да­ет в сво­ей одно­имен­ной кни­ге прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, рек­тор Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии про­то­и­е­рей Андрей Лоргус.

Как помочь безответно влюбленному?

Лег­ко давать сове­ты: «Сми­рись! Пере­стань бороть­ся ‒ все рав­но ниче­го не поде­ла­ешь! Хва­тит пере­жи­вать, забудь!» А в душе дол­го еще теп­лит­ся надеж­да «а вдруг?» Разум­ные, взрос­лые люди, попа­дая в похо­жую ситу­а­цию, начи­на­ют порой рас­суж­дать, как под­рост­ки: «Может, мне похудеть/поправиться?»; «Я, навер­ное, слиш­ком мало зара­ба­ты­ваю»; «Это все из-за того, что я…». Тщет­но они пыта­ют­ся понять при­чи­ну, при­ду­мы­ва­ют раци­о­наль­ные объ­яс­не­ния. При­чи­на тут одна: «Ну не люб­лю я тебя! Как ты не пони­ма­ешь?!» Очень страш­но и боль­но услы­шать такие сло­ва. Рана может остать­ся на всю жизнь и иметь необ­ра­ти­мые послед­ствия ‒ чело­век может решить, что с ним «что-то не так», что «таких как он» нель­зя любить, что «никто нико­гда его не полю­бит» и тогда… либо «если не с ним, то ни с кем (мне никто не нужен)», либо «если не с ним, то с кем угод­но (мне все рав­но)». То, что мно­гие назы­ва­ют рас­пу­щен­но­стью, часто есть не что иное, как про­яв­ле­ние отча­я­ния чело­ве­ка, кото­рый боль­ше не верит, что суще­ству­ет Встре­ча и что любовь воз­мож­на, или убеж­ден, что даже если любовь и слу­ча­ет­ся в этом мире, то толь­ко не у него. Лишь изред­ка, в каком-то «изме­нен­ном состо­я­нии созна­ния», напри­мер, сквозь пья­ные сле­зы, у него может про­ры­вать­ся меч­та о люб­ви и оби­да за то, что она посе­ща­ет всех, кро­ме него. Но боль, с кото­рой он столк­нул­ся в сво­ей жиз­ни, ско­рее все­го, была такой силы, что нет у него ресур­са (или он его в себе не чув­ству­ет) для пре­одо­ле­ния стра­ха перед воз­мож­но­стью вновь пере­жить этот «ужас око­лосмерт­но­го состо­я­ния». Поэто­му, осуж­дая грех, не торо­пи­тесь судить греш­ни­ка ‒ вы не зна­е­те, что ему при­шлось пережить.

Ино­гда люди из состра­да­ния пыта­ют­ся уте­шать «без­от­вет­но­го стра­даль­ца» как жерт­ву неспра­вед­ли­вых муче­ний. Но не нуж­но забы­вать ‒ любовь есть дар! Любовь не может при­не­сти ущерб, о кото­ром нуж­но жалеть. Опыт люб­ви, пусть даже невза­им­ной, ‒ это шанс для раз­ви­тия и пре­об­ра­же­ния лич­но­сти. Мно­гие счи­та­ют «уте­ше­ние стра­даль­цев» свя­щен­ным дол­гом пси­хо­ло­га и очень удив­ля­ют­ся, когда тот отка­зы­ва­ет­ся жалеть и избав­лять от стра­да­ний. В этом-то и про­сту­па­ет инфан­тиль­ность: уте­ше­ние и избав­ле­ние от стра­да­ний рас­смат­ри­ва­ет­ся как важ­ней­шая зада­ча, а взрос­ле­ние ‒ при чем тут оно? О нем мож­но пого­во­рить как-нибудь в дру­гой раз… «Уте­шать скор­бя­ще­го ‒ это не ста­рать­ся отме­нить, упразд­нить его стра­да­ние, а помо­гать ему в его душев­ном тру­де пере­жи­ва­ния скор­би. Пара­док­саль­но, но так: уте­шать ‒ это помо­гать стра­дать», ‒ счи­та­ет извест­ный пси­хо­те­ра­певт Ф.Е. Василюк.

Одна­ко как же все-таки труд­но чело­ве­ку при­ми­рить­ся с тем, что его любовь оста­лась без­от­вет­ной, при­знать невоз­мож­ность добить­ся вза­им­но­сти, при­нять соб­ствен­ное бес­си­лие изме­нить что-то, на что-то повли­ять! Очень труд­но, но ино­го пути нет, как сми­рить­ся и най­ти для себя цен­ность и смысл слу­чив­ше­го­ся, ведь при­зна­ние непре­хо­дя­щей цен­но­сти опы­та помо­га­ет при­ни­мать любой опыт, не деля его на «пло­хой» и «хоро­ший». Мож­но ли уте­шить сми­рен­но­го? А мож­но ли заста­вить сми­рить­ся? Рито­ри­че­ские вопросы!

Когда чело­век про­хо­дит через боль, через лич­ност­ный кри­зис, у него появ­ля­ет­ся воз­мож­ность узнать о себе и о жиз­ни что-то очень суще­ствен­ное и сущ­ност­ное, что рань­ше было недо­ступ­но его осо­зна­нию. Поэто­му не сто­ит так­же «отвле­кать и раз­вле­кать» стра­да­ю­ще­го чело­ве­ка. Воз­мож­но, луч­шей помо­щью для него будет ува­же­ние к его чув­ствам и опы­ту, а так­же под­держ­ка в поис­ке смыс­ла собы­тий, кото­рые он пере­жи­ва­ет. Ведь любая жиз­нен­ная ситу­а­ция ‒ шанс, а уж как мы им вос­поль­зу­ем­ся: ста­нем доб­рее, тер­пи­мее, муд­рее, или озло­бим­ся, впа­дем в уны­ние и депрес­сию, будем всех нена­ви­деть и про­кли­нать свою судь­бу ‒ наш выбор.

Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»?

Не все люди зани­ма­ют актив­ную пози­цию в соб­ствен­ной жиз­ни, не все пред­при­ни­ма­ют попыт­ки осо­знан­но про­жи­вать и исполь­зо­вать свой опыт (как радост­ный, так и горь­кий), не все заду­мы­ва­ют­ся о про­цес­се и направ­ле­нии сво­е­го лич­ност­но­го роста и раз­ви­тия ‒ мно­гие ста­ра­ют­ся поско­рее забыть о сво­их неуда­чах и ошиб­ках, «плы­вут по тече­нию», при­спо­саб­ли­ва­ясь к окру­жа­ю­щей их дей­стви­тель­но­сти. Сле­до­ва­ние образ­цам и пра­ви­лам, под­ра­жа­ние «умным и успеш­ным» ‒ это при­ме­ры стра­те­гии выжи­ва­ния, в кото­рой может не остать­ся места не толь­ко для реа­ли­за­ции сво­е­го лич­ност­но­го потен­ци­а­ла, но и для сво­ей люб­ви. Жиз­нен­ная стра­те­гия напря­мую свя­за­на с тем, как лич­ность выстра­и­ва­ет отно­ше­ния с дру­ги­ми. Жить «как все» и быть «не хуже дру­гих» ‒ цена это­го выбо­ра под­час слиш­ком доро­га: не быть самим собой. Если же я посто­ян­но ста­ра­юсь «что-то из себя пред­став­лять» и «кого-то из себя стро­ить», то с кем тогда выстра­и­ва­ют­ся отно­ше­ния ‒ со мной ли? По како­му прин­ци­пу я выби­раю, с кем общать­ся: с тем, кто нра­вит­ся мне, или с тем, кто нра­вит­ся мое­му окру­же­нию? «Я чув­ство­ва­ла, что у нас с ним мало обще­го, он мне не был сим­па­ти­чен ни как чело­век, ни как муж­чи­на, но он был меч­той всех деву­шек наше­го кур­са, раз­ве я мог­ла ему отка­зать? Когда мы нача­ли встре­чать­ся, все дев­чон­ки мне зави­до­ва­ли, даже коз­ни вся­кие стро­и­ли, что­бы он от меня отка­зал­ся. Мое­му само­лю­бию очень льсти­ло, что он выбрал меня из всех, хотя теперь я пони­маю, что мне, конеч­но, не надо было выхо­дить за него замуж. Я и тогда зна­ла, что не люб­лю его, но дума­ла, что стер­пит­ся-слю­бит­ся. Не слю­би­лось. Да что уж теперь гово­рить ‒ ниче­го же не изме­нишь», ‒ сколь­ко подоб­ных печаль­ных исто­рий слы­ша­ли и пси­хо­ло­ги на кон­суль­та­ции, и свя­щен­ни­ки на исповеди.

Дру­гой доволь­но типич­ный при­мер: «Я любил ее очень, и она меня, да и жили непло­хо. Я вер­нул­ся из дерев­ни ‒ помо­гал мате­ри кар­тош­ку уби­рать, а сосе­ди мне и гово­рят, что к жене какой-то воен­ный захо­дил. Хотел было с ней пого­во­рить по душам, а потом думаю, мужик я или не мужик, нече­го лясы точить, в битом горш­ке воду не удер­жишь… Да и выгнал ее к роди­те­лям без вся­ких раз­го­во­ров. До сих пор себе про­стить не могу! Потом-то узнал, что это одно­класс­ник ее, друг дет­ства, про­ез­дом был в горо­де, загля­нул пови­дать­ся. Я мучил­ся страш­но, ведь любил ее! Уж и про­ще­ния у нее про­сил, а она у меня гор­дая: „Раз ты мне не веришь, зна­чит, не любишь! Если я к тебе вер­нусь, все ска­жут, что у меня ника­кой гор­до­сти нет! А я не тряп­ка, что­бы об меня ноги выти­рать!“ Вот и полу­ча­ет­ся: я хотел насто­я­щим мужи­ком быть, она харак­тер выдер­жать, а в ито­ге что-то глав­ное поте­ря­ли. И кому чего дока­зать хоте­ли? Глу­пость, ска­же­те?» Не глу­пость ‒ чело­ве­че­ская трагедия.

Поче­му же люди пред­по­чи­та­ют не слу­шать свое серд­це, не искать свой путь в жиз­ни, а при­спо­саб­ли­вать­ся и адап­ти­ро­вать­ся к тому, что есть, даже не пыта­ясь порой попро­бо­вать хоть что-то изме­нить? Поче­му гото­вы отка­зать­ся от сво­ей люб­ви, пре­дать себя и друг дру­га, толь­ко бы сохра­нить опре­де­лен­ный «образ‑Я» в гла­зах окру­жа­ю­щих? С пси­хо­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния, адап­та­ция (лат. adaptare ‒ при­спо­соб­лять) ‒ это ответ на про­ис­хо­дя­щие или воз­мож­ные внеш­ние изме­не­ния, когда у чело­ве­ка не хва­та­ет внут­рен­них ресур­сов для раз­ви­тия в новых усло­ви­ях и любые изме­не­ния вос­при­ни­ма­ют­ся им как реаль­но или потен­ци­аль­но угро­жа­ю­щие. В этом слу­чае адап­та­ция ‒ это попыт­ка избе­жать ущер­ба, вынуж­ден­ное изме­не­ние, встра­и­ва­ние и при­спо­соб­ле­ние лич­но­сти к усло­ви­ям суще­ство­ва­ния. При этом часто лич­ность выби­ра­ет не из «пло­хо­го» и «хоро­ше­го», а мень­шее из двух зол. Адап­та­ция во мно­гих ситу­а­ци­ях быва­ет полез­на, даже необ­хо­ди­ма, но быва­ет и раз­ру­ши­тель­на. Осо­бен­но опас­но, когда она ста­но­вит­ся обра­зом жизни.

«Это чело­век, кото­рый нес-нес непо­силь­ную ношу, да и при­вык. Адап­ти­ро­вал­ся. И по-дру­го­му уже про­сто не уме­ет… Это ста­ло спо­со­бом справ­лять­ся с жиз­нью», ‒ о при­чи­нах это­го явле­ния мож­но про­чи­тать в ста­тье пси­хо­ло­га Люд­ми­лы Пет­ра­нов­ской «Трав­мы поко­ле­ний». Если нет ресур­сов раз­ви­вать­ся, то будем выжи­вать и при­спо­саб­ли­вать­ся, а уж это мно­гие из нас уме­ют, порой намно­го луч­ше, чем жить.

Но каж­дый чело­век раз­ви­ва­ет­ся ‒ это закон жиз­ни, кото­рый был под­ме­чен еще на заре фило­со­фии в древ­ние века. Чело­век меня­ет­ся телес­но, интел­лек­ту­аль­но, соци­аль­но, но не менее интен­сив­но меня­ет­ся лич­ност­но. Это зна­чит, что у него появ­ля­ют­ся новые цен­но­сти и смыс­лы, новые моти­ва­ции и цели, новый опыт и новые чув­ства. Раз­ви­тие ‒ это изме­не­ния как внут­рен­ние, так и внеш­ние, исхо­дя­щие из глу­бин­ных нужд и стрем­ле­ний лич­но­сти. Раз­ви­ва­ясь, чело­век изме­ня­ет мир вокруг себя, изме­ня­ет отно­ше­ния с людь­ми близ­ки­ми и даль­ни­ми, реа­ли­зу­ет свою сво­бо­ду. Адап­ти­ру­ясь, он при­спо­саб­ли­ва­ет­ся к дру­гим, и это, ско­рее, про­яв­ле­ние его зави­си­мо­сти, о кото­рой подроб­нее мы рас­ска­жем в дру­гой гла­ве книги.

Из кни­ги «Влюб­лен­ность, любовь, зави­си­мость» про­то­и­е­рея Андрея Лор­гу­са и пси­хо­ло­га Оль­ги Красниковой

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Вода живая»

Источник

Если нет ответного чувства

Безответная любовь. Случалось практически у каждого, кому не знакомо чувство волшебной радости, которое вызывает предмет обожания, как горько когда он на нас не обращае внимания или любит не нас.
Давайте рассмотрим глубже что есть понятие безответная любовь, и чем обусловленно ее появление.

Вот живет девушка, с каким-то накопленным энерго и эмоциональным потенциалом, и тут встечает мужчину, который переворачивает ее внутренний мир, заставляет ее сердце биться чаще, мечтать, хотеть быть рядом и т.д.

Мужчина же не может или не хочет отвечать на ее чувства, либо завязываются отношения на некоторое время, после чего мужчина затухает.
И очень часто такие ситуации повторяются шаг за шагом, круг за кругом. Хотя я очень надеюсь что после прочтения этой статьи и других — эти круги уйдут в прошлое 😉

Что происходит с точки зрения закона взаимосвязей? Женщина идет уже с готовой программой по жизни — потенциал накоплен, но почему же она включилась именно на этого мужчину? Все просто, именно этот мужчина несет в себе схожую программу пользования. Как мозайка, они складываются и образуется энерго-связь.

Замечали наверно не раз что мужчины, которых часто любят безответно, притягивают именно определенный тип женщин? Волевую, сильную и успешную женщину такой мужчина не притянет, програмки разные, мозайка не сложится.
Так вот, у нас уже сложилась энергетическая взаимосвязь, которая как мы выяснили, взялась ни с пустого места, но при абсолютно равном участии мужчины, как два сигнала с одинаковой чистотой, среагировали друг на друга.
Не было бы подобного маячка у мужчины — женщина прошла бы мимо.

Итак у нас есть очень милая энерго-связь — женщина любит — т.е. хочет обладать тем что ей нравится в партнере, мужчина этим делиться совсем не собирается. Не секрет что женщина в подобной ситуации думая и переживая о мужчине — просто напросто кормит его своей энергией.

Мужчина привык получать необходимое своей программе, и на внешнем уровне и на энергетике — как бы он не отпирался и не сожалел — чувство собственного достоинства у него теперь именно на этом. Казалось бы — мужчина недоступен — но по факту он находится в зависимости от нас куда более чем мы от него — мы держим его уверенность, сами того не осознавая.

Собственно если вы можете разобрать все эти аспекты, разложить по полочкам свое поведение и эмоции, не составит труда сдернуть партнера, вытащить привычное путем полного изменения отношений и МЫСЛЕЙ, сработает система маятника — рывок на себя — и партнер падает на вас. К примеру если вы привыкли каждый день мечтать о любимом в определенное время — подумайте о ком-то другом, а в тот поток направьте немного смеха.

Если говорите о любви и верности — можно сказать как хорошо что вы друзья и ничего более, и т.д.
Хорошо это применять в тех аспектах, которые были выставлены мужчиной на маячек — уверенность, надежность, и т.д. — развить их в себе и по максимуму преподнести — без зависимости от него.
Уверяю вас, если задействованы не только слова, но и мысли, и эмоции и независимые от него раздражающие действия — эффект обычно шокирует.
НО эту технику нельзя применять без сборки личной силы, без уверенности, без разъединения с партнером — вот это мое, а это уже потребность от связки. Иначе эти действия только раззадорят партнера на том конце связи, что ни к чему хорошему не приведет.

Что такое разъединение и немного о потоке будущего.
Дело в том что человек в своем развитии представляет собой динамичное движение — не так интересен человек, уже всего достигший, как тот, который успешно движется к успеху.
По этому принципу нас оценивают люди бессознательно.
Именно это движение и интерес к успеху является притягивающим магнитом. Ведь все знают особенность — если у женщины много поклонников, она пользуется популярностью и впереди у нее возможен счастливый роман — такая женщина притягивает больше, нежели просто сидящая дома и никуда не идущая.

Так вот при встрече мужчины и женщины происходит пересекание этих потоков, женщина слишком часто проецирует свое будущее на мужчину, завязывает на нем узел — и как следствие — мужчина теряет интерес, автоматически уклоняется от этого, забирая с собой такую важную вещь как спроецированное счастливое будущее женщины.

Источник

«Отношения без чувств»: стоит ли продолжать или поставить жирную точку?

Мне приближается третий десяток, а я так и ни разу не влюблялась. Да и что такое любовь? Почему у меня «не получается влюбиться»? Эти вопросы давно меня беспокоят…

Вокруг меня есть те, кто хочет построить со мной отношения, но у меня-то совершенно не возникает такого желания. Да, я встречалась с молодыми людьми: с кем-то несколько месяцев, с кем-то пару недель. Те, с кем я была дольше, мне с ними было комфортно и интересно, с кем меньше – совершенно ничего не получалось. Однако к парням, входящим в первую категорию, у меня не возникало, так скажем, острого желания поцеловать или обнимать. Конечно, с их стороны было проявление чувств, но я в эти моменты не ощущала какой-то особой радости и чувства, что земля уходит из-под ног.

В один момент в моей голове возникли мысли о том, что может я не умею принимать это: чувства, выраженные по отношению ко мне. Но нет… Ведь мне приятно и хочется, например, чтобы меня обнимали и ласкали близкие мне люди в лице друзей и родственников. Следовательно, я не совсем бесчувственная. То есть, такого рода проблема касается исключительно противоположного пола.

Мои подруги твердили мне, чтобы я пробовала, встречалась, что якобы это нужно для опыта. Но мне уже просто не хочется встречаться с кем-то, чтобы «для галочки» кто-то был рядом и, когда родственники или друзья спрашивают: «Как на личном?», я могла сказать: «Вот вчера с Антоном посетили чудесное место». Нет, я хочу нормальных, серьезных отношений для построения будущей семьи, что, как мне кажется, нормально для девушки, которая вскоре приблизится к тридцатилетнему возрасту.

И тут у меня возник главный вопрос: стоит ли строить отношения, если у тебя изначально не возникает никаких чувств к человеку? Я решила поразмышлять…

1. Чувства к человеку могут возникнуть не сразу, думаю, что все согласятся? Конечно, за исключением любви с первого взгляда. Поэтому всё-таки не стоит «рубить сгоряча» и попробовать несколько раз встретиться и пообщаться с человеком.

2. Если тебе есть о чем поговорить с парнем, а также ты его совсем не стесняешься, тебе на сто процентов комфортно в его присутствии, то это своего рода «звоночек» о том, чтобы подумать, что может у тебя с ним что-то получится?

3. Но есть одно НО, вытекающее из предыдущего пункта. Да, тебе с ним хорошо, однако тебе не хочется с ним целоваться, обниматься и держаться за руки. Не говорю об интимной близости… Что же в это случае делать?

4. Не знаю, кто, как думает, но, как мне кажется, такой человек может стать отличным другом и не более. То есть если ты за несколько недель встреч и прогулок еще ни разу не примерила его фамилию, а также не представила вашу свадьбу и ваш первый секс, то это уже совсем не то… Женская натура такова, что мы любим всё проигрывать заранее, чувствуя, что это наш человек.

5. Так, я решила для себя, что просто не нашла того, с кем мне, действительно хотелось бы создать семью. Человека, с которым мы смотрим в одну сторону и видим мир хотя бы почти одинаково.

Так что, с кем быть решать, конечно же, вам. Позволять любить, но не любить самой или же иметь взаимную любовь. Каждый живет так, как считает нужным. Просто заглядывайте вперед, как мы любим это делать, чтобы в будущем, однажды утром, не пожалеть, что проснулись рядом с человеком, к которому не испытываете никаких чувств.

Подписывайтесь на наш канал! Будем рады вашим лайкам и комментариям! Мы готовы к обсуждению, а Вы?

Источник