Если нет чувства вины или ответственности

Чувство вины или ответственность — что выбираете вы?

Начиная работу с клиентами, я предлагаю им избавиться от чувства вины за прошлое и принять ответственность за свою жизнь. Это иногда ставит в тупик, поскольку нас чаще всего воспитывают через манипуляцию виной, а не через принятие ответственности, и мы не понимаем разницу.

А она в чувстве и субъективной оценке. Ответственность — это признание реальности такой, какова она есть, способность человека анализировать ситуацию, прогнозировать последствия своих действий или (что очень важно!) бездействий и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия. Это качество Взрослого.

Вина — это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации, субъективные чувства относительно себя, Это негативное переживание, которое не очищает человека, а загоняет в угол. Это чувство внутреннего Ребёнка, привыкшего, что таким образом им манипулируют родители.

К сожалению, в нашем социуме чувство вины взращивается с младых лет , являясь одним из рычагов, которым родители пользуются для управления ребёнком, потому что не знают другого. Сами так воспитаны. Чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее.

По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку. Но на самом деле — это деструктивное разрушающее чувство , потому что ребёнок (а затем и человек) сосредотачивается именно на чувстве вины и наказании, а не осознании и исправлении последствий своих поступков.

Это токсичное, разрушающее чувство, находящееся в самом низу наших вибраций — оно отнимает жизненную энергию и разрушает изнутри.

Ребёнок стоит в условном (или реальном) углу и чувствует, что он “растяпа”, “тупица”, “хулиган”, “вредина”, “задира” и ещё какой-то «не такой, плохой». Он может даже извиниться, но тем самым он старается быть таким “как надо”, сделать то, что от него ожидают, а не реально проанализировать последствия своего поступка и решить больше так не делать.

Подобным образом воспитываются “хорошие” и “послушные” дети, которые пытаются не делать того, за что их наказывают, не понимая, почему и зачем. А что ещё хуже — они привыкают к тому, что они — такие. Он не просто испачкался в грязи — он “неряха”, он не просто случайно разбил тарелку, пытаясь помочь помыть посуду — он “растяпа”, не просто полез в драку, не справившись с чувством обиды и агрессии (или вообще — скопировав поведение отца) — он “задира” и “хулиган”.

Что происходит в итоге — ребёнок, а затем и выросший, но незрелый человек привыкает, что он “какой-то не такой” и, что хуже, — он подменяет возможность изменяться, исправлять последствия своих поступков чувством вины. То есть — не надо на самом деле что-то делать, надо просто чувствовать вину и демонстрировать её окружающим и всё будет в порядке!

Например, я потратила последние деньги на кофточку — я виню себя, заедая чувство вины вкусным пирожным — и ладно. Я опоздала — извинилась, побичевала себя — и всё ок. Я просрочил дедлайн, постоял перед орущим начальником с повинной головой — и хорошо. Внутренний Ребёнок выполнил перед внешним и внутренним Родителем обязательный ритуал, и больше ничего не надо делать…

Позднее они сами начинают манипулировать чувством вины, видя обвинения повсюду и обвиняя других, как бы перекладывая это состояние на другого человека, потому что не в силах самостоятельно справиться с ним.

Ответственность — это анализ ситуации: что и почему я сделал не так и КАК ЭТО ИСПРАВИТЬ. А также, если ты понимал заранее последствия и решил всё же поступить соответствующим образом, принимать их как данность, а не гнобя себя, чувствую вину и перенося это на окружающих.

Например, у меня была клиентка с непроходящим чувством вины, которое она испытывала всегда и за всё, при этом повторяя и повторяя одни и те же ошибки. Она не работала и испытывала вину, но не могла учиться — забрасывала любые начинания и курсы, за что опять испытывала вину, жила на деньги мужа и испытывала вину, не дала деньги мужа родственнику в долг — испытывала вину и т.д и тп.

Когда стали работать, выяснилось, что чувство вины зародилось у неё ещё в утробе матери. Когда мама узнала о беременности и сказала папе, тот не захотел ещё одного ребёнка (она была третьей), но мама решила, что “ей нужна дочь” и оставила. Правда, испытывая за это чувство вины.

Она не совершила взрослый поступок — взяла на себя полную ответственность и открыто поговорила с мужем, не решала совместно. Нет. Она просто выкрутилась, оправдав себя чувством вины. Далее она всю жизнь манипулировала окружающими с помощью этого чувства (вина-обида) и полностью воспитала в подобном ощущении и дочь: дейлай, что хочешь, просто испытывай чувство вины.

Но в чём загвоздка — чувствуя вину, мы очень редко меняемся. Особенно если им манипулируют постоянно. Ребёнок привыкает к этому и считает, родителям нужна демонстрация вины или её внутреннее переживание, даже не пытаясь понять, а может и правда ему следует поступать по-другому? Это своеобразная индульгенция от принятия ответственности и изменений.

Девушка не делала что-либо, чтобы добиться успеха. Нет, она просто испытывала чувство вины. Теперь, когда она от него освободилась, она окончила несколько курсов и успешно занимается любимым делом, приносящим ей доход.

Как я написала выше, ответственность — это качество Взрослого, который сам выбирает собственную жизнь, собственные эмоции и реакции. Он прекрасно понимает, что в жизни возможны различные ситуации, он может эмоционировать — но не долго. Он не испытывает эмоции ради эмоций, а, пережив их, делает что-то, чтобы минимизировать подобное в своей жизни.

Источник

Публикации

Психическое здоровье 11 Октября 2021 Валентина Артамонова

Страх. Зачем он нам и что с ним можно сделать?

Эмоция страха одна из самых сильных. Она заложена в нас с самого рождения и сопровождает всю жизнь. Каждый человек чего-то боится и это нормально. Давайте посмотрим, когда со страхом надо дружить, а когда он мешает и надо что-то делать с ним, чтобы жить полноценно.

Психология отношений 11 Октября 2021 Черных Антон

Когда женщина абьюзер.

Насилие в семье может быть очень разным

На приеме 10 Октября 2021 Молодова Любовь

Что такое психоаналитический подход в работе с ребенком?

В работе психоаналитика с маленьким пациентом существует ряд особенностей, о которых пойдет речь в нашей статье «Что такое психоаналитический подход в работе с ребенком?»

Психология отношений 10 Октября 2021 Бархатова Елена

Как Вера семью от Развода спасала

Сердце человека, заполненное Обидой, становится холодным, а Любовь не может жить в холоде, поэтому она уходит

Психология отношений 10 Октября 2021 Черных Антон

Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

Развод -это всегда тяжело,но стоит помнить, что ребенок в такой ситуации не виноват, и ему необходимо внимание и помощь со стороны самых близких ему взрослых-родителей

Психическое здоровье 09 Октября 2021 Сарапина Татьяна

“Пользуясь случаем, хочу передать привет. ”.

Помните, в популярной в 90-е годы передаче “Поле чудес” момент, когда участники “пользуясь случаем” передавали привет всем своим родным, друзьям и знакомым?

Психическое здоровье 09 Октября 2021 Валентина Артамонова

Суицид. О чем это?

Кто такие люди, которые осуществили суицид? Одни думают, что это слабаки, которые сдались, другие, что это сильные люди, которые смогли это сделать.

Давайте посмотрим на это с разных сторон.

Психология отношений 08 Октября 2021 Черных Антон

Соревноваться в отношениях или играть?

Отношения между мужчиной и женщиной строятся и развиваются по правилам, которые они сами придумывают, и потом им сами пользуются.

Психическое здоровье 08 Октября 2021 Сарапина Татьяна

Путь героини.

Иногда, чтобы справиться со своей растерянностью, разочарованием, бессилием, женщине достойно напомнить, что с ней все нормально.

Психология отношений 08 Октября 2021 Сарапина Татьяна

О запрете на любовь и благодарность.

Человеку трудно проявлять любовь и благодарность, если неоднократно приходилось жалеть об их проявлении.

Если любовь, забота, благодарность по отношению к нему проявлялись хаотично и эпизодично, со временем становится трудно распознавать чужие чувства, доверять им.

Психология отношений 08 Октября 2021 Филимошкина Наталия

Как пройти через страхи и начать действовать

Каждая боль имеет разную глубину. И всегда открывается то, на что мы можем посмотреть. То, что запустит в нас трансформацию и перемены. То, что изменит в нас. Чтобы в нашей жизни появилось что-то новое, чего раньше не было.

Психология отношений 08 Октября 2021 Митрофанова Оксана

Ждули зэкуль. Сила иллюзии.

Хотелось бы прикоснуться к теме женщин, которые иногда сознательно, иногда – нет, выбирают себе в «спутника жизни» заключенного мужчину.

Психическое здоровье 07 Октября 2021 Валентина Артамонова

Как поверить, что я чего-то стою?

Самооценка – это тема с которой работают очень часто. Почему так много о ней информации, но так много остается запроса.

Давайте рассмотрим на примере взросления ребенка.

Психология отношений 07 Октября 2021 Валентина Артамонова

Родители не дают жить.

Насколько большое влияние имеют наши родители на нас, не для кого не секрет. Можно стать президентом компании, но если мама или папа скажет, что ты неудачник, то человек верит им больше, чем всем остальным.

Травмы 07 Октября 2021 Владимир Алексеевич

Раскулаченные. Страх по наследству — от предков к потомкам.

Я называл это «страх по наследству». Он живет более 100 лет в «Поле каждой семьи», предки которой подверглись раскулачиваниям и другому насилию тяжелых времен.

Первое раскулачивание было после революции, второе в 1930е годы, а после голодоморы, репрессии, ссылки, и расстрелы.

Прочее 07 Октября 2021 Бархатова Елена

В чем сила русского мата

Люди, употребляющие крепкие выражения не понимают или просто не придают значения негативным последствиям, которые возникают в связи с употреблением мата.

Взрослые и дети 07 Октября 2021 Даржина Ирина

Как выйти из-под гиперопеки родителей, если ты уже не ребенок.

Вот вам уже и 18, и 25, и 30, а может и все 45, а мама или папа всё еще диктуют условия как вам жить, что надевать, куда ездить отдыхать, какого мужа или жену выбирать, на какой работе работать, и т.д.

Психическое здоровье 07 Октября 2021 Черных Антон

Делиться чувствами нельзя?

Наши чувства это то, что определяет наши желания, когда мы скрываем чувства, други не могут понять наших желаний. И в итоге человек рискует стать совсем несчастным

Прочее 07 Октября 2021 Березовская Светлана

Инструментарий Миллона. Практическое руководство по проведению персонифицированной клинической оценки

Анонс книги Теодороа Миллона на русском языке.

Психическое здоровье 06 Октября 2021 Тимофеенко Анна

Что не нужно терпеть?

Терпение может быть полезным, а может вызывать уныние. Давайте разберемся стоит ли терпеть?

Источник

Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне», — говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым. Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына. Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться. Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник