Если нет чувства сочувствия

«Не знающие сочувствия»: отличительные черты психопатов

В отличие от предыдущей статьи , в которой я рассказала немного об истории и о легитимности термина психопатия , здесь я сосредоточусь на более простых и понятных каждому вещах. А именно, на общепризнанных характеристиках психопатов.

Эти характеристики являются очень сокращённым и обобщённым упрощением взгляда на психопатов из работ двух самых значимых фигур на сегодняшний день в этой области: Харви Клекли ( The Mask of Sanity ) и Роберта Хаэра ( Without conscience: The disturbing world of the psychopaths among us ; Psychopathy as a clinical and empirical construct ).

Неспособность к сочувствию/эмпатии

Это не просто одно из свойств психопатов, я бы сказала оно самое важное! Думаю, не слишком сильно ошибусь, если скажу, что «эмпатическая импотенция» — это ядро психопатии, из которого уже вытекает большинство сопутствующих неприятных следствий.

Психопаты на уровне нейрофизиологии лишены (или она слабо развита) способности прочувствовать эмоциональные состояния других. Что приводит к шоковому для обычных людей свойству их психики: страдания и мучения других людей не приносят им никаких неприятных переживаний .

Эгоцентризм, склонность ко лжи и манипуляциям

Вот и первые качества из психопатического «букета», прямым образом вытекающие из их неспособности эмоционально поставить себя на место другого. Для психопатов самый главный ( и чаще всего единственный) человек на свете достойный всех возможных благ — это они сами .

Поэтому обман, жульничество, введение в заблуждение и манипуляции всевозможных видов — обыденный бытовой набор поведенческих характеристик психопатов, по поводу которых они не чувствуют абсолютно никакого стыда.

Стоит добавить, что свои манипуляции они умеют прекрасно отыгрывать, зачастую надевая на себя маску обаятельных харизматичных личностей с «подвешенным языком». Пусть они и не способны прочувствовать эмоции искренности и сопереживания, но они могут прекрасно их сыграть, если нужно, вспомните хотя бы «симпатичного монстра» Теда Банди .

Отсутствие сожалений/раскаяния в плохих поступках

Вполне логично. Ну а как им раскаиваться в поступках навредивших другим, если они это в принципе не считают чем-то плохим!

Прибавьте приобретенную ими выгоду, вычтите эмоциональную эмпатию и способность сопереживать чужому горю, и получите в сухом остатке одни плюсы, которые видит сознание психопата. Они реально «в упор не понимают» о чём тут сожалеть.

Отсутствие предрасположенности к долгосрочному планированию и импульсивность

Психопаты, как правило, не склонны выстраивать долгосрочные планы и тщательно продумывать свою жизнь с учётом возможных последствий в будущем. Их поступки движимы в основном сиюминутной выгодой.

Такая характеристика связана с их импульсивностью и сниженным самоконтролем, а также отсутствием терпеливости. Исследователи считают, что эти качества психопатов могут быть объяснены совокупностью особенностей функционирования их головного мозга и повышенным уровнем тестостерона вкупе с пониженным — серотонина .

Конечно же это не все отличительные особенности психопатов, но в качестве первого приближения, выделенный мной список вполне сгодится для общего понимания их патологической, с точки зрения обычного человека, сущности.

Источник

Почему человек не умеет сочувствовать. Виноваты ли родители в отсутствии эмпатии

Есть люди, которые всегда остаются холодными , будто равнодушными . Их не трогает, что происходит с другими, они не понимают их чувств. Хотя осознают, что им плохо, видя потухший взгляд, слезы. Но они не могут (а может даже не пытаются) поставить себя на место других, чтобы вникнуть, что же именно у них на душе.

У таких людей не получается сочувствовать, утешать. У них нет возможности подобрать нужные слова, чтобы расстроенный собеседник снова начал улыбаться.

Другие же люди, наоборот, жалеют всех и каждого. Они заботятся о животных, ведут задушевные беседы с друзьями и близкими. Они словно переживают то же самое, что и другой человек, испытываю те же эмоции. Именно поэтому они знают , как себя вести, что сказать, чтобы успокоить, расслабить, избавить от тревоги.

Невозможно научиться эмпатии, не разбираясь в собственных чувствах. Если человеку сложно понять, что он испытывает в определенный момент, ничего удивительного, что он далек от переживаний других.

Эмоции , действительно, не всегда однозначны и лежат на поверхности. Они могут:

• путаться, переплетаться;
• моментально сменять друг друга;
• существовать рядом, по-соседству.

Ребенок не берет телефон. Мама названивает ему уже не первый час и слышит только длинные гудки. В итоге малыш возвращается домой, с ним все в порядке, но мама злится на него. Она кричит и ругается, объясняя, что чуть не поседела. Да, она в гневе , но одновременно с тем, она испытывала страх , ведь она тревожилась , что с сыном или дочерью что-то могло случиться. А теперь женщина больше не боится , она радуется , что ребенок вернулся живой, здоровый и даже довольно счастливый. Но, тем не менее, злиться она продолжает.

Когда человек умеет:

• распознавать свои эмоции;
• отделять одну от другой;
• называть их своими именами,

ему будет легче понять других. Общаясь с другом, он сможет проецировать ситуацию на себя и прожить ее вместе с близким человеком.

Но и конечно, у каждого человека должен быть положительный опыт, когда ему сочувствуют, сопереживают. Без этого сложно научиться эмпатии.

Так, вполне логично, что ребенок даже не узнает о сочувствии , если будет слышать только такие фразы:

• Ну и что ты плачешь? У тебя даже царапины нет. Не придумывай, тебе совсем не больно. Вставай и пошли дальше;
• Ты сам виноват в том, что игрушка сломалась. Это же ты ее поставил на край стола. Вот она упала и разбилась;
• Зачем столько слез из-за такой ерунды?

А вот если родители будут упоминать о том, что понимают, как больно малышу, если он упал, как ему грустно, что он лишился игрушки, кроха обязательно научится ценить свои эмоции. А потом поймет, как разбираться в чувствах других, что поможет ему во взрослой жизни. И не только для построения романтических отношений, но при общении с друзьями, коллегами, клиентами.

А непринятие чувств ребенка, принижение их, сопровождающееся насмешками, приведет к тому, что ребенок, скорее всего, так и не научится эмпатии.

А именно такие дети убегают в соседний двор, не сообщая родителям, не звонят им, когда задерживаются. Ведь они не понимают, что мамы-папы волнуются и переживают.

Источник

◾У моего ребенка нет сочувствия! Что делать?◾

Многие из родителей часто жалуются на отсутствие эмпатии (умение жалеть, сострадать, сопереживать, сочувствовать) у своих детей. Давайте разберёмся почему так и что с этим делать.

Во-первых нужно знать, что сопереживание и сочувствие по отношению к другому человеку — это именно осознанный процесс. Для того, чтобы сопереживать или сострадать ребёнок должен:

☝️Заметить что с человеком что-то не так — ему плохо, он расстроен, ему больно, страшно и т.д.

🤔Знать что это значит. То есть если ребёнок не знает, больно ли это — если удариться головой, то он может спокойно смеяться над мамой, которая только что со всего маху стукнулась об шкафчик.

Или девочка упавшая на улице, тоже может забавно рассмешить ребёнка.

Особенно ситуация осложняется сегодняшними мультиками🙄, где обязательно кто-то кого-то бьёт и изводит и это смешно. То есть становится вобще непонятно — это грустно или весело 🤔

Я конечно знаю, что со мной многие не согласятся, насчёт мультиков. Помню в своё время все со мной ругались, что я сыну машу и медведя не даю смотреть.

Или сейчас эти скричеры или как их там😤. Где есть какой-нибудь персонаж, который изводит всех вокруг, громко кричит, ругается на всех и всё пожирает на пути. А все дружно пытаются его догнать, поймать и позаботиться о нем. И каждый раз как он изводит остальных, мой сын весело смеётся 🙄

Смотреть такие мультики конечно, наверное🤔, можно, но только если ребёнок уже понимает что происходит. Понимает кто и что чувствует. А то мой иногда думает, что его роль — проказничать, смеяться и не слушаться, а моя — ходить за ним следом и всё за него делать и убирать.

Эх отвлеклась. Вернёмся к теме.

Итак. Для того, чтобы заметить, что другой человек расстроен, нужно — ✔внимание и — ✔умение анализировать ситуацию.

Теперь вы начинаете понимать, да?

То есть, мой ребёнок не понимает, что делать когда его задели сумкой в коридоре. Он не может проанализировать и решить — ударить ему в ответ или понять, что это была случайность. Если он там не может, то почему вы думаете, что в этой ситуации должен?

Теперь представьте другую ситуацию — когда ребёнок расстроен, злится или устал. Он плачет, ругается, но не может сказать, что его расстраивает. Он и не понимает этого и не знает как высказать.

И вот теперь, мы видим — плачет девочка. Что думает ваш ребёнок? Он ведь и свои чувства не понимает и не умеет их высказывать, так как же он:

1️⃣поймет, что чувствует другой человек

3️⃣представит как это — упасть, удариться об ступеньку и будет сострадать, жалеть.

А жалеть, это вообще как?

Вобщем вы поняли. Работы как всегда много и так просто отделаться не получится. Кричать — «Как тебе не стыдно бросаться камнем! Мальчику же больно!» — абсолютно бесполезно 🤷🏻‍♀️

🌐Более подробно и пошагово эту тему я раскрываю на своих консультациях. Жду вас!

Источник

Люди не способные на сочувствие и поддержку – кто они?

Знаете кого-то, кому эту статью будет полезно прочитать? Поделитесь!

— Как, ну, как можно быть таким холодным, равнодушным и бессердечным человеком?»

Если этот вопрос периодически взрывает Ваш мозг, эта статья для Вас!

Потому что сегодня мы поговорим о том, почему Ваш муж (жена, мама или подруга) неспособен поддерживать Вас в трудную минуту. Почему вместо поддержки Вы получаете: обвинение «Сама виновата, а что ты хотела!», раздражение «Тоже мне проблему нашла!» или совет: «Хватит сопли размазывать, не нравится, уходи оттуда!»

А, может быть, в этом описании Вы узнаете себя…

Но неважно на какой стороне этой проблемы Вы находитесь, эта статья для Вас, потому что Вы, в свою очередь, являетесь жертвой токсичного отношения к Вам в детстве. И я хочу показать Вам секретный механизм того, что произошло когда-то и и продолжает происходить в Вашей душе по сей день, чтоб у Вас появился шанс начать это менять и перестать калечить следующее поколение — уже Ваших детей.

Помните сказку детства про мальчика Кая, которого поцеловала Снежная королева и девочку Герду? Сказка ложь, да в ней намек. К сожалению, история Кая и Герды снова и снова всплывает в кабинетах психотерапевтов. Но давайте заглянем в семейные будни Герды, которая полюбила Кая и вышла за него замуж.

Кай – человек, в детстве раненный в душу. Жить с Каем очень больно. Он может быть умным, интересным, талантливым и надежным, но … это человек с льдинкой в сердце. Часть его души была заморожена в детстве самым важным и дорогим ему человеком, самой могущественной волшебницей души ребенка – собственной мамой.

Любовь Кая очень своеобразная: без сочувствия, эмпатии, эмоциональной поддержки. Он может быть веселым и заботливым (на его лад), но только пока у Вас все хорошо.

А вот в трудные моменты жизни когда Вы переживаете, устали, заболели, испугались, Вы окажитесь перед ледяном забором его души.

Когда Вы в стрессе, он срывается и добавляет Вам стресс своими криком, сарказмом, насмешками, критикой или грубостью.

Когда Вам больно, он Вас проигнорирует или эмоционально “добьёт”.

Когда Вы ищете помощи и поддержки – получите поджатые губы, холодный ответ или язвительный сарказм.

Если Вам страшно – ждите насмешки.

И, да, если Вы слегли с тяжелой болезнью, он подаст Вам воды или отвезет к врачу, но сделает это с таким видом, что лучше сползать за этим стаканом воды самостоятельно.

От любого чужого человека Вы бы получили больше понимания, тепла или сочувствия, чем от своего Кая. Ваши слезы вызывают у него исключительно раздражение и ещё большую холодность. Поскольку он не способен к проживанию сочувствия, он в выражении Вашей боли видит исключительно попытку эмоционального манипулирования.

В такие моменты Вам кажется, что он делает все это Вам назло. Нет! Увы, бедный Кай тоже страдает. Ему в глубине своей душе очень темно, холодно и одиноко. Его душа такая же уязвимая. Ему также не хватает принятия, понимания и тепла. Он нуждается в них, возможно, в 10 раз больше чем Вы, потому что он, в отличие от Вас, их был лишен их в 10 раз больше. Вот только принимать их в состоянии стресса он не умеет. И дать их Вам в ответ он тоже не способен.

Но давайте рассмотрим, откуда берутся люди с замороженной душой. Эта замороженность – защита от детской боли. Результат токсичных отношений с мамой, когда ребенок, сталкиваясь со своей детской проблемой или эмоцией, вместо понимания, принятия и эмоциональной поддержки, получал безразличие, холодность, критику или насмешку. Из раза в раз. Из года в год.

Посмотрите на 3-летнего малыша. Это неутомимый моторчик по исследованию мира. Он всё время в движении. Он делает сотни ошибок и падений, но неутомимо продолжает свою деятельность. Что происходит, когда малыш натыкается на непреодолимое препятствие, например, не может достать игрушку? Правильно, он испытывает фрустрацию: сердится, психует, злится. Фрустрация — это мобилизация, позволяющая преодолеть препятствие ещё большим усилием. Малыш старается еще больше, кряхтит, тянется, оглядывается вокруг и пыхтя тащит стул. Он весь собран, мобилизован на преодоление препятствия. Если стул не помог, можно позвать на помощь маму, если не слышит, позвать погромче и понастойчивее.

Это план А – преодолеть, постараться, выложиться. Для этого в организме вырабатываются гормоны стресса, которые и обеспечивают стадию фрустрации и мобилизации. В большинстве случаев это завершается успехом, торжеством получения желаемого. Стресс снимается радостью.

Но бывают моменты, когда барьер не дался: стул упал и больно ударил по ноге, или оказался недостаточно высоким, или взрослые сказали строго, что нельзя! Гормоны стресса уже в крови, а победа с радостью сорвались. Что делать?

Переходить к плану Б: смириться с поражением, по крайней мере, на данный момент. Пережить фрустрацию и утешиться. То есть физиологически перейти от мобилизации к демобилизации, выйти из состояния стресса в другую сторону – не в сторону радости, а в сторону печали и смирения. Здесь очень помогают слезы. Плач расслабляет и дает возможность излить свои чувства, причем и в буквальном смысле: со слезами выделяются продукты распада гормонов стресса.

Для нашего организма одинаково важно как уметь собраться и прорваться, так и смириться и расслабиться.

Переход от мобилизации к демобилизации требует расслабления, чтоб перестать бдить и иметь безопасную возможность уйти в себя: отдаться чувствам, утратить бдительность, позволить себе «ничего не видеть от слез». И тут мы подходим к пониманию важности психологического прибежища или выражаясь более научным языком эмоционального контейнирования. Это сложно сделать не имея защитного психологического кокона вокруг. Контейнера. Психологической утробы. Кого-то, кто своим поведением даст понять: “Положись на меня! Я рядом, я с тобой! Я сейчас отвечаю за твою безопасность, ограждаю от мира, а ты просто расслабься и позволь стрессу уйти.” Вспомните сюжеты боевиков: главная героиня проявляет чудеса стойкости и героизма, но когда все заканчивается и опасность позади, она рыдает, уткнувшись в плечо любимого или отца. Как только появился тот, кто может нас контейнировать, самое лучшее — сразу перестать держать себя в руках, выплакать стресс, размякнуть в любящих руках. И тогда мощная волна гормона доверия – окситоцина смоет стресс, расслабит мышца и сосуды. И она будет «как новенькая», готовая жить, любить и дерзать.

В случае мелких стрессов большинство психологически здоровых людей способны перейди от мобилизации к демобилизации самостоятельно: чертыхнуться (например, когда не поймали уехавший из-под носа автобус, а мы мобилизовались — догоняли) и расслабиться.

В случае более серьезного стресса обходиться без контейнирования довольно сложно. Поэтому, будучи существами социальными, мы постоянно становимся такой психологической утробой друг для друга.

Поведение контейнирования – это бессознательное, свойственное нашему виду поведение. Представьте, что Вашему коллеге звонят из дома с трагическим известием. Он в шоке. Вы, не задумываясь приступите к контейнированию: обнимите за плечи, проявите базовую заботу: нальете воды, предложите сесть. Если в этот момент кто-то зайдет с вопросом, взглядом остановите его от проникновения в созданный вами контейнер заботы и оберегания, дадите понять, что сейчас неподходящий момент. Вы не будете планировать эти действия, ближнему плохо – включилась программа. Поведение контейнирования не включается только у людей с расстройствами (например аутическим спектром) или у тех, кого не контейнировали в детстве.

Дети переживают стресс и фрустрацию более сильно. Их нервная система еще не созрела и нуждается в помощи извне. Без контейнирования ребенку сложно выйти из фрустрации и перейти к демобилизации и расслаблению. Ребенок активно осваивает мир, но после каждого стресса возвращается к родителям на заправку любовью, чтоб напитавшись безопасностью, принятием и заботой, вернуться в ОК-ейное состояние и продолжить деятельность.

А если родитель не контейнирует? Если вместо утешающих и ободряющий объятий проявляет равнодушие (а, сам справишься), ругает или стыдит? Если ребенок слышит: “А я тебе говорила – не лезь! Сам виноват!” Если вместо сочувствия идут обвинения, советы и объяснения, что проблемы нет, что не страшно, не так уж и больно и не о чем тут плакать? Ребенок не может позволить себе расслабиться. Для него разрешения ситуации не наступило. Он вынужден «держать себя в руках» сам. А куда же девать свои чувства? Их приходится проглотить, заблокировать, подавить. Как бы заморозить в своей душе. Стать нечувствительным к этой боли. Для маленького ребенка это единственный выход – диссоциация – отстранение от чувств.

Стресс остается в психике как невытащенная заноза. И будеть тихонько ныть, а если ее заденет похожая ситуация – станет так же невыносимо плохо как и тогда. Способность себя контейнировать не падает с неба она формируется в результате заботы полученной от других. Если меня не контейнировали, где я этому научусь? И если реакция родителей на детский стресс была не временной, а постоянной, ребенок «одевает на себя броню» нечувствительности уже насовсем. Становясь немножко неживым: я спокоен, я не расстраиваюсь. Больно – не плачу, обидели – не пожалуюсь. Сам со всем справлюсь. Мне помощь не нужна. Удобно, не правда ли? Я сам держу себя в руках всю жизнь, и не дав этого права себе, не даю его другим — меня раздражают «сопли и слюни» других.

А дальше перед ребенком встают два пути.

Первый – ребенок не надеясь на помощь взрослых просто отказывается преодолевать барьеры. Остаться в тисках стресса одному так мучительно, что лучше и не начинать мобилизацию, а сразу сдаться.

Второй – ребенок мобилизуется, но не обучается переходу к демобилизации, стресс запирается внутри, человек живет с хронической фрустрацией на все и всех, а иногда гнев прорывается наружу неконтролируемой яростью. И вырастает человек нечувствительный к чужой боли, неумеющий проявить простое и естественное сострадание.

Такой вот, Кай – человек со сломанной программой сочувствия в душе. К себе и к другим. Со «считанной» с родителей программой реагировать раздражением или равнодушием к чужой боли, потому что это то, что он видел и чувствовал по отношению к его боли. Он по-другому не умеет.

Источник