Если нет чувств православие

Если недостает любви

Все заповеди Господь свел к двум. Любовь к Богу и любовь к людям. Нам заповедана любовь. Но как любить, если не любится?

Диакон Павел Сержантов

Или любить-то любишь, правда, с прохладцей. Что это за любовь – вполнакала? Разве о ней Господь заповедал? А с другой стороны, сердцу ведь тоже не прикажешь любить…

Такие мысли приходят на ум. Что ж нам поделать? – Нужен совет духовного человека, ревностного исполнителя заповедей о любви.

И подходящий человек у нас имеется. Это преподобный Зосима Верховский, его память мы чествуем 6 ноября. Преподобный Зосима ради своих духовных чад готов был жизнь отдать, не только временную жизнь – но вечную. В своей пламенной любви к людям он уподобился апостолу Павлу (см. Рим. 9:3).

От преподобного Зосимы сохранилось поучение о любви. Оно записано на славянском языке, впрочем, есть и русский перевод, заглянем в него. Старец Зосима дает как раз нужный нам совет:

«Кто не имеет любви, тот да просит ее у Господа усердно, смиряя себя и укоряя, и да ищет ее делами любви… И это прошение и моление благоприятно Господу, поскольку согласно Его воле и Его желанию. «Хощу, да будете едино» (см. Ин 17:21), – сказал Господь. – «Сию заповедь даю вам, да любите друг друга, якоже и Аз возлюбих вы» (Ин. 13:34). А давший заповедь силен и помощь даровать к исполнению ее, если только увидит в нас желание и стремление к такому… дружелюбному житию».

Предельно убедительно рассуждает отец Зосима: Господь дал нам заповедь, и хотя у нас нет сил исполнить ее, но Сам Христос посодействует нам в этом. Что невозможно человеку, то возможно Богу. Только нужно просить у Него помощи, молить об умножении в сердце любви. Молиться усердно, с покаянием в том, что нет любви. И эта молитва будет Богу приятна. Он ждет ее.

Искать любовь нужно не только молитвой. Ищут ее и делами любви. Как это бывает? Обыкновенно. Дела любви состоят в заботе о другом человеке.

Конечно, эти дела любви совершают не по причине каких-то взятых на себя обязательств, договоренностей. И не по причине любви, ведь любви-то пока нет. Совершаются дела любви, потому что человек доискивается любви, хотел бы, чтобы сердца коснулась любовь. Пусть даже немножко коснулась, но только чтобы эта любовь была неподдельной, настоящей.

Не только преподобный Зосима, многие другие люди тоже заметили, что дела любви поселяют в сердце саму любовь. Положим, побуждает себя человек к заботе о ближнем – раз, другой, третий. И постепенно замечает, что относится к этому ближнему уже не так бесчувственно, как прежде. Удивительно? Удивительно, но этим путем люди приходят к любви. Проверено многократно.

Источник

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Источник

Бывает ли счастливый брак без любви?

Сего­дня мож­но часто слы­шать о бра­ках, осно­ван­ных не на фун­да­мен­те люб­ви, а про­сто на ува­же­нии или дого­во­рен­но­сти. Есть ли место в хри­сти­ан­ской семье такой моде­ли бра­ка, и о том, что пред­став­ля­ет собой насто­я­щая «домаш­няя цер­ковь», мы пого­во­ри­ли со свя­щен­ни­ком Свя­то-Воз­не­сен­ско­го архи­ерей­ско­го подво­рья, кан­ди­да­том педа­го­ги­че­ских наук иере­ем Геор­ги­ем Опа­ри­ным.

– Отец Геор­гий, ска­жи­те, насколь­ко важ­но хра­нить дев­ство до брака?

– Наи­бо­лее ярко и отчет­ли­во уче­ние Хри­ста о смыс­ле бра­ка рас­кры­ва­ет­ся в Еван­ге­лии ( Ин. 2:1–11 ). Гос­подь при­сут­ству­ет на бра­ке в Кане Гали­лей­ской и тем бла­го­слов­ля­ет брак и брач­ные отно­ше­ния. В наше вре­мя совре­мен­ная моло­дежь вос­при­ни­ма­ет добрач­ные свя­зи как есте­ствен­ный спо­соб обще­ния с дру­гим чело­ве­ком. Блуд повсю­ду про­па­ган­ди­ру­ет­ся. От это­го грех не пере­стал быть гре­хом. И послед­ствия его по-преж­не­му раз­ру­ша­ют душу чело­ве­ка и обще­ство в целом.

– Что вы посо­ве­ту­е­те чело­ве­ку, кото­ро­му труд­но хра­нить девство?

– У Свя­тых Отцов есть весь­ма муд­рые реко­мен­да­ции, кото­рые помо­гут вовре­мя убе­речь себя от ненуж­ной тра­ге­дии. Пре­по­доб­ный Нико­дим Свя­то­го­рец гово­рил: «Помни, ты – порох, не при­ка­сай­ся к огню, то есть не доз­во­ляй себе рис­ко­ван­ной бли­зо­сти с чело­ве­ком про­ти­во­по­лож­но­го пола. Не ходи там, где ты поте­ря­ешь свое сокро­ви­ще, избе­гай ситу­а­ций, в кото­рых слу­чит­ся трагедия».

– Воз­мо­жен ли счаст­ли­вый брак без люб­ви? Напри­мер, союз еди­но­мыш­лен­ни­ков, осно­ван­ный про­сто на уважении?

– Тут нуж­но пони­мать, что ува­же­ние – это чув­ство чужо­го досто­ин­ства. Чужой дол­жен быть ува­жа­ем, хотя может быть и вполне мне без­раз­ли­чен. Ува­же­ние есть наи­луч­шее отно­ше­ние к посто­рон­не­му нам чело­ве­ку; это готов­ность и уме­ние блю­сти все уста­нов­лен­ные пере­го­род­ки меж­ду людь­ми; ува­жать – зна­чит ува­жать чужо­го и чужое. Отно­ше­ния, постро­ен­ные на ува­же­нии, но без люб­ви, явля­ют­ся чисто фор­маль­ны­ми и рав­но­душ­ны­ми. Может ли рас­те­ние жить без воды? Жить в семье и не питать теп­лых чувств, жить как чужие люди, каж­дый сам по себе? Любовь и сча­стье нераз­луч­ны. Счаст­ли­вую семью без люб­ви постро­ить невозможно.

– Для чего необ­хо­ди­мо Вен­ча­ние и как отно­сить­ся к невен­чан­ным бракам?

– О Божи­ем уста­нов­ле­нии и бла­го­сло­ве­нии бра­ка Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит неод­но­крат­но. Так, в кни­ге Бытия чита­ем: «Пото­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей и будут одна плоть» ( Быт. 2:24 ). Сам Спа­си­тель, запо­ве­дуя соблю­дать вер­ность бра­ка и запре­щая раз­вод, напо­ми­на­ет эти послед­ние сло­ва и настав­ля­ет: «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» ( Мф. 19:4–6 ). Таин­ство Вен­ча­ния – свя­щен­ное дей­ствие, кото­рое освя­ща­ет жизнь людей, жела­ю­щих соеди­нить свои жиз­ни. Брак и Вен­ча­ние еди­ны. Жизнь семей­ная не лег­кая и не про­стая, в ней мно­го труд­но­стей, пре­одо­леть кото­рые с помо­щью Божи­ей гораз­до лег­че, а без помо­щи Божи­ей порою про­сто невоз­мож­но. Как отно­сить­ся к невен­чан­ным бра­кам? Людей, у кото­рых брак невен­чан­ный, оста­ет­ся толь­ко пожа­леть. Нуж­но молить­ся за них и наде­ять­ся, что Гос­подь сво­ею бла­го­да­тью про­све­тит их и образумит.

– Какие долж­ны быть кри­те­рии в поис­ке спут­ни­ка жиз­ни у веру­ю­ще­го человека?

– Не ищи жены или мужа, – это пря­мое настав­ле­ние Апо­сто­ла ( 1 Кор. 7:27 ). В осо­бен­но­сти не ищи их где-нибудь за пре­де­ла­ми Церк­ви. Хочет­ся иметь семью – молись об этом, и Бог, когда нуж­но, пошлет семей­ное сча­стье. Впро­чем, быва­ет и так, что чело­век до отно­си­тель­но зре­ло­го воз­рас­та так и не может най­ти себе удач­ную пар­тию. Что же, тако­ва воля Божия. Неко­то­рых Бог как бы опре­де­ля­ет на служ­бу Себе вне бра­ка, хотя у них пона­ча­лу не было к это­му реши­мо­сти. Если мы будем пытать­ся соб­ствен­ны­ми уси­ли­я­ми искать себе спут­ни­ка жиз­ни, это все­гда риск. Чем же все-таки руко­вод­ство­вать­ся в таком поис­ке? В первую оче­редь, созда­ю­щие семью люди не долж­ны стра­дать раз­лич­ны­ми ком­плек­са­ми, при­ми­тив­ным жела­ни­ем само­утвер­дить­ся, а являть­ся зре­лы­ми лич­но­стя­ми. Брак будет успеш­ным, если оба чело­ве­ка испо­ве­ду­ют схо­жие ценности.

– То есть такой поиск не под­да­ет­ся каким-то схе­мам и установкам?

– Конеч­но, гово­рить о нали­чии каких-то схем, пра­вил, уста­но­вок совер­шен­но непра­виль­но. Их нет, и не может быть. Наша жизнь опре­де­ля­ет­ся Про­мыс­лом Божи­им и смыс­лом жизни.

– Так что же посо­ве­то­вать моло­дым людям, ищу­щим бла­го­го супружества?

– Не думаю, что я дам неосу­ще­стви­мый совет, если ска­жу о том, что долж­но молить­ся. Сча­стье долж­но быть вымо­ле­но, и пусть ни у кого не будет и малей­ше­го сомне­ния, что молит­ва посто­ян­ная, совер­ша­е­мая с тер­пе­ни­ем и верою, будет услы­ша­на. Гос­подь все­гда испол­ня­ет наше про­ше­ние, толь­ко бы мы не огра­ни­чи­ва­ли Божие все­мо­гу­ще­ство сво­им мало­ве­ри­ем, и ропо­том: «Вот я моли­лась месяц, и ниче­го не вышло. Зна­чит Бог не слы­шит меня, не хочет испол­нить мое про­ше­ние». Свя­тые не допус­ка­ли нико­гда подоб­ных мыс­лей, но зна­ли: бес­ко­неч­но Пре­мудр, Благ и Силен Тот, Кото­ро­го про­сим, – а зна­чит, Он испол­нит наше про­ше­ние тогда и так, как это будет Ему угод­но и полез­нее все­го для нас.

– Насколь­ко важ­ны в веру­ю­щей семье поло­вые воз­дер­жа­ния в пери­од постов? Или это не явля­ет­ся обязательным?

– О воз­дер­жа­нии хри­сти­ан-супру­гов гово­рит апо­стол Павел: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим» ( 1 Кор. 7:5 ). Мы видим, что супру­же­скую бли­зость ап. Павел не пори­ца­ет, а наобо­рот, при­зы­ва­ет супру­гов не укло­нять­ся друг от дру­га. Но, гово­рит апо­стол, долж­но быть в ваших отно­ше­ни­ях и вре­мя воз­дер­жа­ния – для упраж­не­ния в посте и молит­ве. Но вре­мя это, опять же, по мне­нию бого­муд­ро­го Пав­ла, долж­но быть опре­де­ле­но супру­га­ми – по согла­сию. Свя­той Тимо­фей Алек­сан­дрий­ский так­же напом­нил сло­ва ап. Пав­ла и доба­вил, что вре­мя воз­дер­жа­ния долж­но быть непре­мен­но в суб­бо­ту и вос­кре­се­нье, пото­му что в эти дни совер­ша­ет­ся в хра­мах Литур­гия. Боль­ше ника­ких кано­ни­че­ских пред­пи­са­ний на этот счет свя­ты­ми отца­ми сде­ла­но не было. В Рус­ской Церк­ви авто­ри­тет­ные иерар­хи гово­ри­ли, что воз­дер­жа­ние от супру­же­ско­го обще­ния сле­ду­ет про­во­дить лишь одну пас­халь­ную неде­лю и реко­мен­до­ва­ли так­же воз­дер­жи­вать­ся в первую и Страст­ную неде­ли. В Соци­аль­ной док­трине Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви, при­ня­той на собо­ре в 2000 году, на эту тему гово­рит­ся так: «Оче­вид­но, что реше­ния в этой обла­сти супру­ги долж­ны при­ни­мать по обо­юд­но­му согла­сию, при­бе­гая к сове­ту духовника».

– Как вос­при­ни­мать в семье ситу­а­цию, когда не появ­ля­ют­ся дети?

– Бес­пло­дие может быть след­стви­ем тех или иных откло­не­ний в раз­ви­тии орга­низ­ма или пере­не­сен­ных болез­ней. Одна­ко поми­мо физи­че­ских при­чин суще­ству­ют и при­чи­ны духов­ные. Напри­мер, гре­хов­ная жизнь супру­гов до бра­ка. Ино­гда Бог не дает супру­гам детей, что­бы при­стро­ить какую-нибудь сирот­ку. Очень важ­ным для реше­ния про­бле­мы бес­пло­дия явля­ет­ся цер­ков­ное освя­ще­ние бра­ка. Так­же супру­гам сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние, не пре­пят­ству­ет ли их непра­виль­ная цер­ков­ная жизнь рож­де­нию детей. Кро­ме того пра­во­слав­ные супру­ги, конеч­но, могут при­бе­гать к помо­щи свя­тых мест, к палом­ни­че­ству. И, нако­нец, логич­ным окон­ча­ни­ем всей чере­ды духов­ных поступ­ков, кото­рые совер­ша­ют моло­дые роди­те­ли, явля­ет­ся, в слу­чае невоз­мож­но­сти забе­ре­ме­неть, вос­пи­та­ние при­ем­но­го ребен­ка, усы­нов­лен­но­го или в любых фор­мах при­ня­то­го в свою семью. А даль­ше, как Гос­подь даст.

– Могут ли супру­ги менять­ся сво­и­ми семей­ны­ми обя­зан­но­стя­ми? Напри­мер, жена – кор­ми­лец, а муж – домохозяйка?

– Мы зна­ем, что Гос­по­дом устро­е­но быть мужу гла­вой семьи, быть кор­миль­цем и опо­рой. Отсю­да сме­на ролей в семье будет озна­чать нару­ше­ние запо­ве­ди Божи­ей по иерар­хи­че­ско­му устрой­ству семьи.

– В заклю­че­ние, ска­жи­те, от чего, в первую оче­редь зави­сит семей­ное счастье?

– Суще­ству­ют прин­ци­пы, на кото­рых зиждет­ся хри­сти­ан­ская семья. Муж и жена после вступ­ле­ния в брак явля­ют­ся не род­ствен­ни­ка­ми, а одним целым, бли­же друг к дру­гу, чем даже роди­те­ли, соб­ствен­ные дети. Поэто­му роди­те­ли долж­ны отой­ти на вто­рой план. Так­же не нуж­но забы­вать о том, что у мужа и жены суще­ству­ют свои обя­зан­но­сти и одна из целей бра­ка (дале­ко не един­ствен­ная) – рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей. Ну и, конеч­но, семья долж­на жить цер­ков­ной жиз­нью. Бла­го­дать Божия, полу­ча­е­мая семьей, кото­рая живет духов­ной жиз­нью, помо­га­ет супру­гам вос­пи­ты­вать детей, жить в люб­ви, мире и духов­ном благополучии.

– Отец Геор­гий, спа­си Гос­по­ди за бесе­ду, духов­ных Вам благ!

Источник