Если нет чувств отпусти парня

Советы психолога, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся: правильно себя вести после расставания и порвать эмоциональную связь с бывшим

Здравствуйте, уважаемые читательницы! Сегодня обсудим один из фундаментальных, сложных вопросов взаимоотношений в паре. Речь пойдет о болезненном расставании, когда чувства слишком сильны, чтобы просто забыть и поставить точку. Попробуем понять, как отпустить мужчину, чтобы он вернулся, советы психолога при этом, кстати, помогут лучше избитого интернет-алгоритма с выбрасыванием вещей и недельным рыданием. Найдем плюсы там, где казалось их не может существовать, научимся наконец-то любить себя, а не жить ради кого-то.

Содержание:

Чего делать не стоит

Традиционно стоит начать с оговорки, чего не стоит делать сразу после расставания, чтобы потом не жалеть всю оставшуюся жизнь. Тот, у кого партнер был всем в жизни, остается наедине с собой, с чувствами, а точнее с ноющей болью, которую, кажется, не затмит ничего. Постоянные мысли о партнере, выражение собственной никчемности, ненужности, делают слабым, уязвимым, неинтересным. В таком состоянии в голову обычно приходят не лучшие идеи:

• страдать, умолять о возвращении заведомо провальные варианты — в первые дни бывший ощущает прилив свободы, независимости, жалостью не пронять;
• бежать в бар за приключениями — значит перекрыть возможность возобновления связи;
• закрываться дома, сжигая фотографии, дабы пережить первую стадию «освобождения» — есть опасность, что обычное горевание перерастет в затяжную депрессию;
• выстраивать новую любовь — не разобравшись с прошлым, получится лишь перетащить груз забот в будущее и измучить себя, и нового парня;
• переедание и алкоголь — разрушением себя явно счастье не заполучить.

Что значит отпустить

Стоит определиться, отпустить не значит забыть. Отпустить значит дать свободу партнеру, а главное освободить себя от проецирования своей внутренней зависимости на него. В одном эзотерическом талмуде описан интересный метод, как мысленно отпустить человека или визуализации освобождения:

«…Нужно закрыть глаза и представить, как от сердца и низа живота тянутся к ушедшему партнеру тугие канаты. Они пульсируют, откачивая жизненную энергию, придавая ему уверенности, что он лучше, чем есть и заслуживает большего. Затем берутся мысленно большие золотые ножницы и канаты обрезаются…»

Кому то практика покажется смешной, но она имеет вполне научное обоснование с точки зрения психологии. Так, обычно о расставании в паре заявляет тот, кто меньше зависим, тот, кто позволял любить. Утрированно такой партнер считает, что если сложилась такая привязанность, значит Он действительно лучше остальных и достоин большего, а пока большего нет, можно и в этих отношениях побыть. После расставания эта уверенность подпитывается жалостливыми сообщениями и несчастным видом брошенной стороны. Только оборвав эту подпитку, можно прекратить питать Его иллюзиями собственного превосходства, заставить окунуться в реальность, где Он никому не нужен.

Поменяться местами

Недаром говорят, что стоит забыть мужчину, как он тут же вернется. Это не просто бабушкина поговорка. Тот, кто хочет добиться любви, возвращения былого, должен понять, что партнеры равнозначно должны быть зависимы друг от друга. Если одна сторона слишком переполнена вниманием, то обратно отдаст на такое же количество заботы меньше. Поэтому, насколько хотите, чтобы Вас принимали, любили, ценили, настолько научитесь ценить, любить, принимать себя. Перестаньте догонять, убеждать в любви, дайте возможность почувствовать, как может быть иначе.

В этот момент начнется самое интересное. Когда уверенный в своей исключительности, не найдет привычной опоры, его представление о себе начнет рушиться. Кризиса в данном случае избежать не удастся, возможно мужчина объявится обратно с претензиями, конфликтами. Ведь если одна сторона становится независимой, уверенной, вторая испытывает дискомфорт. Не стоит в этот момент рушить выстроенное понимание себя, поддаваться на внушение чувства вины. Он должен пережить внутренний конфликт, а после осознать, насколько оценка происходящего была ошибочна.

Мотивация и первые шаги

Думаю, первая часть статьи блога bursin.ru уже заставила двигаться в нужном направлении, осталось лишь понять, как на практике отпустить мужчину, которого любишь, особенно, если он тебя нет. По мнению медийного психолога Лабковского, это заранее неправильно поставленный вопрос. Не важно тебя бросили или ты, действие исходит из головы. То есть союз физически закончился, но организм был не подготовлен, потому его ломает, он протестует. Расстаться с любимым человеком, это как лишить дозы наркомана. Поэтому нужно думать не о том, как забыть Его, а как побороть внутренние проблемы, разобраться со своей головой, перестать видеть в другом человеке «дозу».

При этом психолог отмечает, что даже возвращение любимого не принесет счастья, как наркоману, при этом будет и плохо и хорошо одновременно. Пока нет любви к себе, нет равноправного союза, партнер будет средством вымещения раздражения с привкусом понимания, что в любой момент все вновь может оборваться. Так что нужно не рыдать над совместными фотографиями, а направить все силы на восстановление внутреннего баланса. Сразу после расставания необходимо:

• проанализировать ошибки, переосмыслить, в идеале научиться медитировать;
• вывести в приоритет себя, собственные чувства и эмоции;
• занять свободное время работой над собой;
• в качестве бонуса можно совершить то, о чем всегда лишь мечтала.

То вернулся, то ушел

Так называемый порочный круг, когда мужчина в принципе не хочет отношений, он то исчезает, но вновь хочет все вернуть. Причем его возвращение обычно происходит с размахом, с обещаниями вечной любви, извинениями на коленях, цветами. А уход может быть как фееричным со скандалом, так и тихим, без объяснений. Проявлений подобной «любви» может быть несколько:

1. Абьюзивные отношения. Мужчина кайфует, причиняя боль, ему необходим всплеск эмоций, которыми он питается, как вампир. В таком союзе не будет пухлых младенцев, пышной свадьбы, лишь повторение боли и минутной радости. Такого человека нужно не просто отпустить, а надеяться, что он никогда не вернется. А исчезнет он лишь тогда, когда не найдет отклика и подпитки.
2. «Запаска». Кроме закоренелых абьюзеров, есть ещё и практичные парни, оставляющие запасной аэродром после расставания. Он встретил новую пассию, но при этом не спешит уйти со всеми носками. Он периодически может писать, звонить, а может и на ночь заехать. Необходимо осознать, не бывает любви на время или по выходным. Не нужно ждать, когда он определится, это унизительно, такого необходимо отпустить и забыть.
3. Собственник. Еще один экземпляр, которому даже после разрыва нужно знать, что ему нет замены. Он не любит, не заботится, но при этом ревнует, скандалит, буквально душит тотальным контролем. Не нужно путать подобное поведение с любовью, тут нет ничего общего. Даже если поначалу такое обращение может льстить, то со временем захочется от отсутствия личного пространства выть по ночам.

Советы от мужчин

Все слова хороши в теории, поэтому более объективно взять на вооружение советы от реальных мужчин. Если желание возобновить союз слишком велико и нет сомнений, что именно без него жизнь не будет яркой, то стоит прибегнуть к поведенческим правилам и начать свою игру по возвращению любимого. Итак, что советует сильный пол:

• Следите за собой. Человек любого пола жаждет видеть перед собой красивый и опрятный облик. Если по истечению времени проведенному вместе был забыт маникюр и тренажерный зал, самое время наверстать упущенное. Пусть даже при случайной встречи увидит ту, что полюбил на первой встрече.
• Уверенность. Вернемся к обсуждаемому. Если женщина любит себя, её любят окружающие. Походка, взгляд, тон голоса, все должно кричать, что перед ним самодостаточная и уверенная в себе личность.
• Общие интересы. Он любит шахматы? Вперед на курсы игры. Сноуборд? Пора на лыжный спуск. World of Tanks? Тут наверное достаточно просто перестать ненавидеть эту игру.
• Саморазвитие. На общей вечеринке он должен вновь понять, что перед ним развитая личность, а не диванный критик сериалов. Начните читать, изучать новый язык или постигайте тонкости кулинарии. Главное заинтересованность.
• Нет контактов и слежки. Никаких звонков и просмотров соцсетей. Никакого контроля. Также не стоит переполнять свою ленту постановочными фото счастливой жизни. Лучше наоборот реже выходить в сеть, пусть скучает и недоумевает.
• Терпение. Ожидание может занять месяцы, не стоит ускорять его решение вернуться.

Итоги

В заключение всего написанного важно понять одно, даже находясь в паре и уж тем более после разрыва, необходимо научиться отпускать любимого человека, чтобы он почувствовал зависимость от эмоциональной подпитки, и вернулся в поисках нее. Добиться человека через жалость или угрозы нельзя. Он может будет рядом, но только физически и только до того времени, пока не найдет возможность сбежать. Уважайте себя, принимайте без остатка, любите и тогда не придется ни кого возвращать, так как уходить будут ненужные люди, а окружать те, кто достойны быть рядом.

Давайте поддержим в комментариях тех, кто только учится любить себя и не зависеть от других. Расскажите свою историю любви и возвращения любимого.

Источник

Нет чувств к парню. Его эта ситуация напрягает, но отпускать меня он не хочет. Что делать?

Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы поговорим о Ваших отношениях.

Здравствуйте, я ознакомилась с условиями

Геля, расскажите пожалуйста более подробно как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Когда впервые молодой человек стал говорить Вам о своих чувствах? Как Вы на это отреагировали?

Были ли у Вас отношения до этого молодого человека? Если были, то чувствовали ли Вы тогда влюблённость?

Мы познакомились в аэропорту, я встречала родственников, а он там работает. Встретились один раз, он сказал, что у него осталось хорошее «послевкусие», после второго раза он начал мне говорить, что я ему нравлюсь, после третьей встречи он рассказал обо мне своей маме (по телефону, она в другом городе). Буквально через пару недель начал говорить, что влюбляется в меня. Через месяц познакомился с моими родителями, говорит, что я единственная достойная девушка за всё время, что жениться на мне хочет, семью создать, любит безумно, терять не хочет и всё такое. Я на всё это отреагировала нейтрально, вообще нигде не ёкнуло. Абсолютно. Как будто «привет» сказал. В голове было: «Ну да, классный парень. Внешне симпатичный, работа есть, стремления есть. Семью в будущем хочет», но не более, у меня нет к нему тяги какой-то, не жду от него смс, не проверяю когда он был «в сети», не особо радуюсь его звонкам, даже если он от меня уйдет, мне тоже будет всё равно. Даже стыдно как-то, что он мне всё, а я ему ничего.

До него были отношения, продлились 3 месяца, была влюбленность, была тяга, хотела быть с этим человеком, но нам помешала его бывшая девушка.

Сегодня с парнем произошла ссора и я задумалась на счет нашего союза

Геля, Вы очень хорошо описали отношения, которые сложились сейчас между Вами. Скажите теперь, на сегодняшний день эти отношения дают Вам возможность чувствовать себя самой собой, развивать свой потенциал, радоваться жизни, реализовывать мечты? И какую роль в этом играет Ваш молодой человек?

Ну, чувствовать себя самой самой — да. Парень, во-первых, по сто раз на дню это твердит, а во-вторых, многим жертвует ради меня: может вместо тренировки приехать ко мне, готов снять другую квартиру, чтобы мне до учебы было ближе добираться, если мы будем жить вместе, готов начать контролировать свою вспыльчивость, но сказал, что за последние 5 лет у него это плохо получилось. Его вспыльчивость контролирую я, он заводится с пол оборота, начинает кричать и нервничать, если я в этот момент веду себя спокойно, то он через какое-то время замолчит, но ненадолго, через 2 минуты встанет, долбанет по двери и начнет всё заново, а я сижу и выслушиваю весь его гнев с матами. И так не только в ссорах, он начинает кричать даже когда интернет долго грузит или не может найти ключ перед выходом, я только и делаю, что целыми дня выслушиваю его гнев. Он ещё это так интересно делает, в порыве эмоций он же не особо думает, что говорит, оскорбил — извинился, опять оскорбил — опять извинился, это всё конечно прекрасно, но осадочек-то остается, а ему хорошо становится, он же извинился.

Развивать свой потенциал и реализовывать мечты, наверное, тоже да. Во всяком случае у него есть то, чем бы он хотел в будущем заниматься и я не против принять в этом участие.

А вот по поводу радоваться жизни, тут не знаю. Без парня тоже хорошо) А с парнем надо решать много проблем, но этих проблем не будет, если не будет парня))) Радоваться жизни я и без него могу, как и чувствовать себя самой самой, как и мечты свои реализовывать, с ним просто попроще наверное будет.

Не исключаю того, что я, может быть, как-то просто устала эмоционально. У меня приехал отец с другого города, он требует внимания, сходить с ним туда-сюда просит, как-то время вместе провести. Родители обижаются, что меня дома нет весь день, тоже внимания моего хотят, с бывшим парнем рассталась, нового нашла, ему тоже много внимания надо. В общем всем от меня резко стало что-то надо, меня на всех не хватает. У меня даже либидо упало на ноль за последний месяц, вообще не хочу ничего.

Родители уезжают через пару месяцев, одна жить буду, смогу спокойно включить музыку, ходить по дому в плавках, лечь на диван и плевать в потолок. Может полегче станет.

Геля, я сделала такой вывод из Ваших слов: единственное, что сейчас Вас в нем привлекает, это его будущая деятельность, в которой Вы не против принять участие для более быстрой реализации своих целей и идей? Все остальное Вы спокойно можете делать и без него, чувствуете себя без него тоже спокойно, и особого влечения к нему не испытываете. При этом есть еще отягощающий отношения фактор, связанный с его гневом, который он не контролирует и Вы вынуждены постоянно его нейтрализовывать.

Поправьте меня, если я что-то не так поняла.

Да, всё верно. Особого влечения к нему не испытываю. Меня подкупает его отношение ко мне, его наполеоновские планы на меня, его стабильность в будущем. Это будут отношения в которых меня дико любят и ценят, а я — нет. Но в этом я не уверена, не исключаю того, что через пару лет просто привыкну к нему и всё.

Геля, а Вы рассматривали вариант, что его отношение к Вам может измениться в какой-то момент? Ну например, когда Вы перестанете сглаживать его гнев. Или если с возрастом изменится Ваша внешность. И его раздражение станет распространяться и на Вас в том числе.

Ну да, такое может быть, но тут хотя бы нас обоих что-то будет не устраивать и я не буду чувствовать себя настолько виноватой, что он смог меня принять, а я его нет, а то я с его стороны вообще никаких претензий не слышу.

На данный момент он не хочет расставаться ни в какую, а мне всё равно если честно, я не держусь за него прямо так сильно. Может это в силу возраста, мне еще 3 года в университете учиться, потом работу искать и всё такое, а он хочет, чтобы я на последнем курсе уже беременная ходила, дабы родить сразу после окончания и уехать (он через пару лет хочет в другой город переехать, но тут встретил меня и теперь сидит и ждет, пока я закончу тут учебу).

Говорит, что сейчас всё упирается в финансы, да у него хорошая работа, но нет своей квартиры/машины и прочего. Морально к семье готов, финансово нет (хотя я так не думаю), столько людей живут в съемной квартире, передвигаются на общественном транспорте и ничего.

Почему я за него не держусь? Потому что если он уйдет — я не сдохну. Я найду чем заняться, у меня впереди еще столько всего, что мне предстоит сделать впервые, учеба/работа. Отношения для меня сейчас не на первом месте, даже если передо мной будет стоять выбор между полежать на диване и встретиться с ним, то я, скорее всего, выберу первое)

Мне хочется сесть в машину времени, пропустить весь этот конфетно-букетный период и переместиться в то время, когда мне будет лет так 27. Чтобы я проснулась зимнем вечером, во дворе дома стояла большая рождественская елка, на полу сидели дети и чтобы муж, возвращаясь домой и заезжая в ограду, обязательно посигналил два раза))) ну это уже мои фантазии) люблю придумывать планы на 600 лет вперед)))

Я бы конечно легко согласилась на его вот эту авантюру с беременностью на последнем курсе и всё такое, если бы была уверена в нем. Но я не могу быть уверенной в нем, когда он сам в себе не уверен. Он хочет быть чуть ли не президентом страны, хочет, чтобы его семья ни в чем не нуждалась, хочет финансово помогать всем своим родственникам, но бесится, что не родился в богатой семье, ведь для того, чтобы открыть свой бизнес (а идеи у него есть) нужны деньги, которых нет)

В общем он не обещает мне ничего такого, но обещает не опускать руки. За это ему конечно спасибо, нет ожиданий — не разочарований, но и надежности как-то тоже нет) Много у него всяких правильных мыслей, но попу поднять не можем)

Сейчас копит деньги на коррекцию зрения, потом, через год-два, хочет легковушку себе взять, потом говорит может начнет копить, чтобы во что-то вложиться (он хочет опасные бритвы производить). Хочет-то он давно, но всё никак, то одно, то другое.

Я предлагала ему начать хотя бы со вложений в себя, пусть там на предпринимательские курсы походит, узнает информацию, почитает про финансовую грамотность, но нет, он упрямый, любит всё делать по-своему, живет в своем мире, где всё делается как-то по-другому. Его конечно дело, но тоже немного напрягает его вот эта шаблонность, много чего он просто не принимает, считая это всё полной фигней, и считая себя 10000% правым, хотя очень часто это не так конечно.

Много чего хочет, но при этом сам себе говорит, что вряд ли это будет

Может это прозвучит не совсем красиво, но сейчас в моей жизни парень играет роль винешки на торте. Что есть, что нет, торт от этого вкуса особо не теряет, но с вишенкой вроде как-то получше что ли)

А мне бы хотелось, чтобы он был не вишенкой, а начинкой, чтобы присутствовал в каждом кусочке, но немного.

Но впустить его внутрь торта не могу, начинка же вкусной должна быть, а он сам свой вкус не любит.

Во многом негатив видит, то не хочу тебя терять, то уходи если хочешь, мол, я переживу, но сам потом приползает, когда я реально беру и ухожу. Не нравится ему живот свой (хотя я его не вижу), хочет начать правильно питаться, сразу резко отказывается от всего сладкого, сидит на одной гречке, но потом срывается через месяц, уверяя себя в том, что он слабохарактерный, поскольку не может взять себя в руки. Я пыталась ему объяснить, что это не совсем правильный подход к питанию и срывы не из-за отсутствия силы воли, а из-за отсутствия знаний по правильному питанию, но нет! Мы же всегда и во всем правы! Хочет, чтобы я к нему тоже присоединилась, я не против правильно питаться, но питаться как он — не вариант. Сказала ему об этом — обиделся.

Спросила его напрямую нравится ли ему его жизнь сейчас, он четко сказал, что нет. Ну ладно, нет так нет, позвони мне лет через 5, поговорим) Но не хочет, говорит, что за последние 7 лет я единственная девушка, которую он так любит и ценит, и никогда не простит себе, если сейчас меня отпустит.

А хотя вот как «мужик» он хороший, всё порешает, всё починит, сам себе приготовит и носки постирает, говорит мамка не нужна, готов нос кому-то сломать, если меня обидят. Это конечно тоже меня подкупает.

Геля, вы очень качественно анализируете все плюсы и минусы своего молодого человека. И я отчётливо понимаю какой типаж личности Вы описали и это действительно очень важная информация для меня. Но. Главный вопрос для Вас: попробуйте почувствовать на уровне состояния, какие Ваши эмоциональные потребности он сейчас закрывает? Почему Вы, не испытывая к нему привязанности и влечения, не можете самостоятельно сделать свой выбор?

Нуу я пару раз меняла специальность и вот только-только поступила куда хотела, в этом городе больше нет моих каких-то подруг и парень, возможно, сейчас их заменяет. Могу посидеть поговорить с ним, сходить в кафе или на каток. Ну это как вариант.

Я бы не сказала, что он сейчас прямо закрывает какие-то мои эмоциональные потребности, он просто чуть-чуть украшает мою жизнь. Да и мне где-то в глубине души наверное стыдно просто, он готов на пару лет отказаться от должности в другом городе, чтобы дождаться меня, готов снять квартиру поближе, многим жертвует, уважает меня и доверяет мне, а я в свою очередь считаю его просто «вишенкой на торте».

А если я ему скажу, что он для меня особой ценности не представляет, то конечно он сначала придет в ярость, мол, ты мне врала и всё такое, ну а в итоге расстроится очень сильно, а я не хочу, чтобы кто-то из-за меня расстраивался.

Мне иногда кажется, если я с ним расстанусь, то у меня будет такое чувство, будто я использовала человека, не понимаю пока для чего и зачем, но использовала, от этого самой неприятно. А пока не рассталась такого ощущения вроде как и нет.

Геля, заметьте, он пока ничего конкретного, кроме обещаний, для Вас не сделал. Но Вы уже чувствуете, что ему что-то как-будто должны, Вам уже некомфортно и даже стыдно прямо сказать ему о своих истинных чувствах к нему, Вам кажется, что Вы его используете. Представьте себе как увеличится масштаб всего этого, если когда-то он будет отцом Ваших детей и построит для Вас дом.

В правильно выстроенных отношениях партнеры чувствуют границы друг друга, присутствует свобода и принятие в выражении своих чувств. Это когда Вы легко могли бы сказать, что Вам приятно его отношение, но Вы сейчас похожих чувств к нему не испытываете. И это не значит, что надо расставаться, это значит, что Вы доверяете друг другу и принимаете друг друга такими как есть.

Хотелось бы Вам иметь именно такие отношения с этим молодым человеком?

Геля, Вы больше не отвечаете. Наша консультация потеряла для Вас актуальность?

Если Вы уже ответили себе на свой вопрос, то я очень попрошу Вас закрыть эту консультацию и написать несколько слов в качестве обратной связи в всплывающем окне Отзыв.

Источник