5 способов перестать чувствовать неуверенность в отношениях

Когда я был моложе, часто чувствовал, что «недостаточно хорош» для того, чтобы дружить с определенными людьми, завязывать романтические или деловые отношения. Я был не уверен в себе.

Из-за этой неуверенности сам положил конец многим отношениям, которые в перспективе могли бы развиваться и процветать. Намного легче поставить точку самому, чем ждать, когда они развалятся. Так я считал. Пытался оправдать свое поведение, говоря, что проще уйти, чем поставить свое сердце под удар.

Со временем я эмоционально вырос и осознал, что нуждаюсь в крепких отношениях, в которых найду поддержку и обрету покой.

Что же именно я сделал? Что можете сделать вы для того, чтобы не дать неуверенности в себе разрушить ваши отношения?

Хорошие отношения основаны на возможности делить с другим человеком свои идеи и прекрасные моменты жизни. Суть в том, чтобы помогать друг другу расти и развиваться как в личностном, так и в профессиональном плане. Расти правильными способами.

Если ваша вторая половинка обманывает вас, грубит и не уважает, то чувствовать себя плохо в таких отношениях вполне естественно. Но если в ваших отношениях более или менее хорошо, но вы все равно чувствуете себя неуверенными? Тогда пришло время…

1. Перестать пытаться прочитать мысли партнера.

Большинство проблем в отношениях и связанные с этим переживания возникают из-за того, что партнеры перестают общаться друг с другом. Следовательно, каждый из них вынужден как бы «читать» мысли другого.

В такой ситуации, каждый из партнеров предполагает, что он знает, о чем думает другой. На самом деле это не так.

Все эти вопросы, которые крутятся в голове, и попытки угадать, о чем думает другой, очень быстро могут привести к стрессу и неуверенности в отношениях.

Если партнер говорит вам что-то, не убеждайте себя в том, что в ее словах скрыт другой смысл. Если он молчит, не убеждайте себя в том, что это молчание имеет какой-то плохой подтекст. Ведите себя соответственно.

Не заставляйте угадывать, о чем вы думаете. Четко и ясно выражайте свои мысли и чувства. Отвечайте за свои слова. Давайте людям необходимую информацию и не ждите, что они сами обо всем догадаются.

Очень важно помнить о том, что вы просто не можете знать абсолютно все, что твориться в голове другого. Это просто невозможно, даже если речь идет об очень близких вам людях.

Перестав пытаться читать мысли окружающих, вы тем самым будете уважать их право на собственную жизнь. Не следует постоянно спрашивать человека, о чем он думает. Так вы только подтолкнете его к конфликту. Каждый имеет право на личное пространство и время.

2. Перестать искать идеальные отношения.

Если вы всегда и во всем ищете совершенства, то у вас вся жизнь уйдет на поиск идеального друга или спутника жизни. Что еще хуже, сам процесс поиска идеала сведет вас с ума. Раз за разом отказываясь от отношений, которые не соответствуют вашему стандарту, вы будете становиться все более и более не уверенными в себе.

Мы все ищем того самого, особенного человека, который идеально подойдет нам. Если у вас за спиной уже имеется опыт, то вы уже осознали, что идеального партнера не существует.

Мы все в чем-то несовершенны. Вы – не исключение. Именно поэтому отношения не могут быть совершенными. Главное найти человека, несовершенство которого будет устраивать вас.

Только после того, как вы разберетесь с собственными недостатками, вы станете способны построить крепкие отношения. Только после этого вы поймете, какой человек вам нужен. Вы ищите несовершенного человека, с такими недостатками, которые уравновешивают ваши собственные. Вы ищите неидеального человека, который будет идеальным для вас.

3. Перестать делать выводы о настоящих отношениях на основе прошлого опыта.

Вспомните случай, когда вы несправедливо посчитали какого-то человека плохим только потому, что он напомнил вам кого-то из прошлого. Человека, который плохо с вами обошелся.

К сожалению, некоторые люди проецируют свой опыт предыдущих негативных отношений на свои отношения в настоящем. Из-за того, что в прошлых отношениях человека оскорбляли, ему лгали или ему разбили сердце, он теперь стремится защищаться.

Он защищается от человека, который пытается его узнать. Он пытается себя защитить, даже если новые отношения не похожи на предыдущие. Он делает это, даже если сейчас его уважают и поддерживают.

Если вы продолжите перетаскивать груз прошлого в настоящее, то вам не удастся сохранить новые отношения. Они развалятся точно так же, как и предыдущие.

Если да, притормозите на минутку. Проанализируйте все то, что было в неудачных отношениях. Подумайте о том, чем ваше настоящее отличается от прошлого. Это простое «упражнение» поможет вам отпустить груз прошлого. Вы поймете, что прошлый негативный сценарий совсем не обязательно должен повторяться в вашем настоящем.

4. Перестать выдумывать проблемы, которых не существует.

Придумывать проблемы, а затем убеждать себя в их существовании – значит вредить самому себе. Мы очень часто беспокоимся из-за того, что может быть, а чего не может. Живем в мире негативных фантазий и постоянно ожидаем худшего. Обращаем внимание на все, кроме простой и предельно ясной истины…

Придумывая проблемы в отношениях, вы только наносите им вред. Чаще всего эта склонность придумывать проблемы возникает из-за вашей неуверенности в себе. Если вы сомневаетесь в себе и не знаете себе цену, вы постоянно будете лишать себя возможности почувствовать заботу окружающих.

Неуверенный в себе водитель никому никогда не доверит свою машину. Его не покидает беспокойство из-за того, что он не контролирует ситуацию. Он воображает, что другой невнимателен и обязательно попадет в аварию.

Вам необходимо осознать, что каждые отношения особенны по-своему. В них бывают и взлеты, и падения. Бывают моменты, наполненные любовью и нежностью, а бывают моменты, наполненные недопониманием и разногласиями.

В следующий раз, когда ваша неуверенность в себе вновь даст о себе знать, притормозите на минутку и сделайте глубокий вдох. Скажите себе: «Эта проблема, которая меня так беспокоит, существует только в моей голове».

Научиться отличать воображаемое от реального – значит совершить большой шаг вперед на пути к уверенности в себе.

5. Перестать фокусироваться исключительно на негативе.

Что бы вы ни думали, но несовершенство не только реально, но и по-своему прекрасно. Счастье пары находится в прямой зависимости от способности принимать друг друга такими, какие они есть, и в обратной зависимости от их ожиданий и нетерпеливости. То, насколько идеальными будут отношения, зависит от того, насколько хорошо партнеры умеют принимать недостатки и разбираться с ними.

Это вовсе не значит, что вы должны впускать в свою жизнь каждого человека, который готов принять вас таким, какой вы есть. Это не значит, что вы должны впускать того, кто очевидно вам не подходит. Речь идет немного о другом.

Если в ваших отношениях время от времени возникают трудности, не нужно делать радикальных выводов о том, что отношения неудачные. Излишнее беспокойство и переживания лишь усугубят ситуацию. Не нужно сомневаться в себе. Можно стать настолько не уверенными в себе, что партнер вообще начнет сомневаться в ваших намерениях относительно отношений.

Ни в одних серьезных отношениях не бывает полного штиля. Пытаясь мыслить в «черно-белых категориях», вы лишь создадите еще больше проблем. Трудности всегда будут. Несмотря на это, вы всегда можете фокусировать свое внимание на том хорошем, что есть в отношениях.

Неуверенные в себе люди постоянно ищут признаки того, что что-то идет не так. Необходимо делать прямо противоположное, то есть обращать внимание на то, что в отношениях есть хорошего.

Умение замечать то, насколько прекрасны окружающие вас люди, идет только на пользу вашим с ними отношениям. Они становятся более гармоничными.

Отмечайте сильные стороны других людей. Радуйтесь их победам. Вдохновляйте. Каждый день признавайте то, насколько они прекрасны.

Новое видео:

Источник

Страх перед людьми — когда общение не в радость

Человек, как социальное существо, может и должен взаимодействовать с другими людьми посредством общения. Позитивное созидательное общение благотворно влияет на настроение и жизнь человека в целом. Общение с друзьями и близкими дарит моменты подлинной радости, которые наполняют жизнь чем-то очень нужным и жизнеутверждающим.

К сожалению, далеко не все люди испытывают удовольствие от общения. В наш век всеобщей компьютеризации стала особенно актуальна такая проблема, как страх перед людьми. Это чувство очень сильно угнетает человека, зачастую является причиной уныния и депрессии. Такой страх скрывает под собой целую гамму негативных эмоций и чувств: неуверенность в себе, боязнь критики, неодобрения и непринятия окружающими, чувство отчуждённости и мн.др.

В данной статье мы рассмотрим, нормально ли это — испытывать страх перед людьми, что является причиной такого состояния, и как психотерапия помогает научиться получать радость от общения. Акцент сделаем именно на страхе общения. Страх перед людьми, как излишняя забота о том, что подумают окружающие — тема для отдельной статьи.

Какие ситуации могут вызывать дискомфорт при общении?

Сначала рассмотрим, в чём именно выражается страх перед людьми. Чаще всего человек, страдающий этим страхом, находясь в обществе, испытывает следующие состояния и чувства:

• волнение, вплоть до потемнения в глазах, дрожи в голосе и руках;
• ощущение полной отчуждённости;
• невозможность показать себя настоящего;
• ощущение, что взгляды нацелены только на тебя (что все думают и говорят только о тебе);
• смущение;
• страх показаться нелепым (неприятным, страшным и т.д.) — страх непринятия;
• невозможность полноценного общения («привет» и «пока» — не в счёт).

Вот почему такие люди не любят большие скопления людей. Они теряются в толпе, чувствуют себя очень неуверенно и смущённо. В малых же компаниях, среди близких друзей, они, напротив, расслабляются и раскрываются. В особо сложных случаях люди, испытывающие страх перед общением, не могут чувствовать себя свободно даже со знакомыми.

Какие ситуации могут вызвать дискомфорт при общении? Всё зависит от масштаба страха, его силы. В той или иной мере этот страх знаком каждому человеку. К примеру, почти все подростки в известный период смущаются и боятся излишнего внимания со стороны окружающих.

В целом же можно назвать следующие ситуации, в которых чаще всего проявляет себя страх перед людьми:

• знакомство и общение с незнакомыми;
• общение с группой людей (даже знакомых, к примеру, с одноклассниками);
• телефонный разговор с незнакомым человеком (даже если позвонить нужно в банк или любое другое учреждение);
• выступление перед аудиторией и т.д.

Понятно, что у тех, кто боится общаться, обычно немного друзей. Но они очень ценят то, что имеют. И всё же бороться со страхом перед людьми нужно, ведь не борясь с ним, человек многого себя лишает.

Пример из практики

Дарья с детства была очень замкнутой и скромной. Учителя говорили, что она немного «забитая», хотя в семье Дашу очень любили и лелеяли. Отношения с одноклассниками не строились, для них она была изгоем. Возможно, виноват был лишний вес… Но другую полную девочку в классе не обижали. У Даши была всего одна подруга, да и с той они виделись только в школе.

Если в школе проблемы с общением нашей героине мешали не особо, поступив в университет и попав в новое окружение, она в полной мере почувствовала себя никчёмной, отчуждённой и одинокой. Все вокруг свободно общались уже на второй день, она же даже по именам знала далеко не всех. После стольких лет одиночества Дарья боялась людей, опасалась, что её неправильно поймут, обидят, раскритикуют и сделают посмешищем, как когда-то в школе.

Как страх перед людьми связан с самооценкой и страхом критики?

Страх перед людьми тесно связан с низкой самооценкой. Человек как будто заранее принимает, что он никому не понравится, что над ним будут смеяться. Он готовит себя к оскорблениям и унижениям, ощущает себя никчёмным, скучным и угнетённым. Всё это способствует тому, что человек не идёт на контакт даже в тех случаях, когда кто-то очень хочет с ним пообщаться.

Односложные ответы, скучающий вид, эмоциональное напряжение — всё это действует на собеседника отталкивающе. В конечном итоге, даже приятный человек из-за страха перед людьми может прослыть диковатым мизантропом, единоличником и волком-одиночкой.

Ещё одна составляющая низкой самооценки — боязнь критики. Человек спрашивает себя: что если они считают нелепым, странным мой внешний вид? Или им не понравится моя манера держать себя? Обычно такие страхи уходят корнями в детство. Возможно, ещё будучи ребёнком, он часто сталкивался с грубой критикой со стороны близких или посторонних людей. Возможно, он слишком часто слышал замечания и привык к тому, что быть невидимкой безопаснее.

Как бы то ни было, с боязнью критики можно и нужно бороться. Нужно научиться принимать конструктивные мнения по делу и пропускать мимо ушей язвительные замечания со стороны злопыхателей. К примеру, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя прислушиваться к критике тех, кто недоволен формой твоего носа или разрезом глаз. Замечания в адрес внешности можно принимать только от близких людей или знатоков, и только в том случае, если они сделаны тактично и касаются той области, которую ты в силах изменить.

Пока вы не поборете страх критики и не восстановите самооценку, вы будете бояться людей, даже зная, что они, по большому счёту, не представляют для вас никакой опасности.

Прошлый опыт общения и страхи в настоящем

Общение — тоже опыт. У кого-то он очень позитивный и приятный, а кто-то с ужасом вспоминает о том, как долгие годы был изгоем и объектом насмешек. Это тот самый негативный опыт общения, который может очень сильно мешать. И это тяжёлая психологическая травма, которая может привести к тому, что человек станет одиночкой по жизни, исключив из неё практически все социальные контакты.

Если в вашем прошлом был негативный опыт общения, вам крайне важно выработать новую модель, научиться взаимодействовать с окружающими, не боясь получить «нож в спину» или «плевок в лицо». Возможно, вам, как и в описанной выше истории, нужно забыть школьные травмы, понять, что именно вызывало неприязненное отношение тех же одноклассников, и постараться исправить это.

Важно понять, что вы уникальны. Только недалекие люди делят людей на плохих и хороших. Мы просто очень разные. Полюбив себя, вы получите ту порцию уверенности, которой будет достаточно для свободного общения без страхов и комплексов.

Социальная компетентность

Знание основ социальной компетентности всегда очень ценилось в любом обществе. Что она собой представляет? Социальная компетентность — умение так выстраивать своё поведение, чтобы оно соответствовало ожиданиям и представлениям окружающих людей. Речь не о том, что нужно постоянно подстраиваться под других, а о том, чтобы знать и применять поведенческие стандарты, принятые в той или иной среде.

Социальная компетентность предполагает, что человек быстро осваивает новые стандарты и ожидания общества, умеет поставить себя на место другого и взглянуть на себя как бы со стороны, а также умеет дать оценку тому, как партнёр по коммуникации воспримет тот или иной поступок.

Социальная компетентность напрямую вытекает из опыта общения: чем он больше, тем более подкованным и приятным собеседником является человек. Да, во взаимодействии с окружающими, как и в любом деле, нужен опыт. И лишь переступая через свои страхи, можно в полной мере овладеть искусством находить общий язык с кем угодно и в любых обстоятельствах.

Продолжение примера из практики

… Психотерапевт помог Дарье понять, что окружающие видят нас такими, какими мы сами себя считаем. Внутренняя неуверенность и зажатость чувствуются окружающими. Чтобы они считали тебя интересной, нужно работать над собой и своей самооценкой. Молодая девушка научилась видеть и ценить собственные достижения, смогла начать опираться на сильные стороны своего характера.

В общении со специалистом, клиент проявляет себя точно так же, как и в обычной жизни, что дает огромное поле для исследования и изменения. В описанном случае для Дарьи было большим открытием и поддержкой, что взаимодействие может вообще не содержать оценки, на первых сессиях она все время была напряжена, ждала, что какие-то ее слова будут не так истолкованы. Позже она смогла увидеть и то, что очень многие ее знакомые всегда были корректны и доброжелательны по отношению к ней.

Кроме того, психотерапевт помог Даше понять, что успех общения — в искреннем интересе к собеседнику. Не нужно зацикливаться на себе. Если хочешь прослыть приятным собеседником — задавай вопросы о том, что очень дорого человеку. Тогда общение, скорее всего, получится.

Сейчас Дарья намного проще находит общий язык со своими однокурсниками. Никто даже и не думает насмехаться над ней. Она чувствует себя уверенно и свободно, потому что ей удалось побороть страх перед людьми.

Психотерапия при страхе перед людьми

В данном случае психотерапия имеет одну единственную цель — помочь человеку побороть страх перед людьми.

В ходе психотерапии вы сможете:

• выявить причину страха, проанализировать прошлый негативный опыт общения;
• повысить самооценку и побороть страх критики, научиться воспринимать её как субъективное оценочное суждение и не более того;
• освоить принципы социальной компетентности и стать приятным в общении человеком;
• научиться получать радость от общения и проявлять инициативу в социальных коммуникациях.

Навыки свободного общения и социальная компетентность очень важны во всех сферах: в личной и общественной жизни, работе, карьере, дружбе и любви. Если у вас есть страх перед людьми, и вы никак не можете перебороть его в одиночку, обратитесь за помощью к психотерапевту центра «Fidem».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник