Если не чувствует себя мужиком

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН. «Не чувствую себя мужчиной». Сексуальные мужские проблемы

Это довольно смелое признание. Если женщина может о себе сказать подобную фразу, и её никто особо не осудит, то для мужчины это будет сродни какому-то поражению. Хотя, по сути, таких мужчин у нас довольно много. Их можно отнести к разряду слабых мужчин. Они, чаще всего, чувствуют своё состояние, могут бороться с собой, но в такой борьбе обычно выигрывает проблема, потому как если борьба идёт наедине и с самим собой, то должна быть просто очень большая степень осознанности. По сути, человек должен стать психотерапевтом самому себе, а это всегда сложно.

Конечно же, в данном варианте лучшим будет обращение к семейному психологу, психотерапевту или сексологу. Сейчас у меня на приёме был клиент, возрастом за тридцать, из Москвы.

Надо сказать, что он был женат. В браке состоял давно. Жена — его первая женщина в сексуальном плане. В подростковом возрасте он всегда был одиночкой. Одноклассники его не понимали и подшучивали. Успехом у девушек он также не пользовался. Родители разошлись довольно давно, он рос в женском коллективе: мама, бабушка и сестра.

Отсюда отсутствие мужской модели поведения, неуверенность в себе, в том числе уже в виде сексуальных мужских проблем — синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Дополнительно из своих сложностей он отметил гайморит: постоянный насморк, начиная с детского возраста. Если мы попробуем проследить связь проблемы постоянного, хронического насморка и некую сексуальную слабость, в виде сложностей с потенцией или эрекцией, то часто она тут прослеживается (в клиенте живёт не мужчина, а сопливый мальчишка). Я в своей практике психолога-сексолога не раз отмечала такую закономерность.

Мужчина был довольно мягкотелым, причём внешне это также проявлялось и выражалось в проблеме лишнего веса.

Что же со всем этим делать? Первое, с чего следует начинать решение синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, так это не с самой ситуации СТОСН, а с общего дискомфортного состояния моего клиента из Москвы, а потом уже плавно перетечь в сферу сексуальных мужских проблем.

Итак, вышла тема общей апатии к жизни. Жена перестала видеть в нём мужчину, секса не хотела, проблемы с потенцией и эрекцией росли, а решать их не было особой мотивации, желания, да и общей надобности. Пока клиент не осознал, что движется в некий тупик.

Сейчас я поработала с ним по поводу его мотивации. Мы рассмотрели общее дискомфортное состояние мужчины. Он сказал: «Хочу всё отдавать ей (своей жене)», — но мужчина как-то не чувствует своей востребованности. Здесь, опять же, мы вернулись к теме повышения самооценки. Вышла идентичность мужчины, которая внешне визуализировалась, как подросток. Сейчас мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, предстояло сделать клиенту психологическое взросление, потому как: если жизнью взрослого мужчины руководит подросток, то проблемы будут во всех сферах, и они движутся по нарастающей. Мы проработали тему внутренних переживаний, обид, родительско-детских отношений и общего дискомфорта в прошлом. Добавили клиенту осознанности, позитива, больше лёгкости, смотреть на жизнь в светлых тонах.

Далее, изменили взгляд мужчины на жену. Она больше для него являлось мамой, чем женой, отсюда проблемы и в сексуальном плане. Восприятие супругой своего мужа, как некого подростка, тоже не добавляло позитивных красок. Тут необходима была психокоррекция, и мы её провели.

Следующей темой нашей работы будет довольно глобальная проблема: нет мотивации, присутствует общая неудовлетворённость жизнью. Конечно же, тут потребуется определённая работа с тем, чтобы найти и простроить дальнейшие пути движения по жизни моего клиента из Москвы, чем мы и займёмся в ближайшее время.

Источник

Я не чувствую себя мужчиной

Вопрос психологам

Спрашивает: Дима

Категория вопроса: Стресс и депрессия

Здраствуйте мне 17 лет,у меня проблема что я не чувствую себя настоящим мужчиной ,в детсвте меня били ребята ,в школе до 4 класса я сидел один ,потом я поменялся я стал популярным в школе ,пошол в Кадетский корпус и там было год все отлично,начал встречаться с девочкой в 15 лет все у нас было хорошо ,через 7 месяцев мы начали ссориться ,в корпусе меня считали нытиком что я ною постоянно что я плачу,в семье мама ко мне не относиться с понимание она совсем меня не понимает мы ссоримся еще с детства меня она била с детства отчим который был в детстве избивал меня ,ленивый хочу побороть это,но мне не кажеться что я мужчина ,я легко могу заплакать ,я ною ,веду себя как девочка то в зеркало на себя смотрю ,после ссор с девушкой она меня бросила ,из-за ссор как она сказала что я был как истеричка закатывал ссоры постоянно ,до отношений с ней я был сильным парнем я не думал что я вот так буду ссориться с девочкой ,но меня перевели в другой взвод и надо мной начали прикалываться ,я не хочу быть посмешищом ,но я не могу себя никак взять в руки чего то добиться не пойму почему ,и плюс очень нервный слишком ,у меня много знакомых девочек для которых я друг мне с ними проще общаться ,но я хочу быть мужчиной но не чувствую себя им ,я не могу вот так бахнуть по столу и чтоб меня послушались ,я как девочка блин ,и вру хочу убрать это ,Вот такие проблемы ,но до Кадетки как то было по другому с 5 по 9 класс ,мама говорила я старался ,занимался чем то ,а как в лицее то спал на уроках ничего не делал ,после расставание с девушкой нахожусь уже год как в дипресии ,я слишком близко принимаю приколы какието к сердцу ,мне кажеться все меня считают дураком каким то ,и просто тряпкой ,Дайте советы если сможете

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я не чувствую себя мужчиной

Ответов на сайте: 4267 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

Очень вас прошу, не парьтесь по этому поводу. 17 лет сложный возраст. Другие молодые люди высмеивают вас вовсе не по тому, что вы другой, а по тому, что так ведут себя все молодые самцы (уж извините за биологическое сравнение), оказавшись в изолированной обстановке. Иерархия в замкнутом коллективе молодых мужчин проще всего устанавливается поиском изгоев и силой. Отсюда и идет множество стереотипов о якобы типичном мужском поведении и «кулаке».
Ваши враги и насмешники такие же слабые люди, просто они безумно боятся, что кто-то увидит это и узнает об их слабости. Именно по этому они выбирают тактику преждевременного нападения и поиск другого «слабого» человека.

Сила мужчины и лидера не в кулаке, а в умении понимать и принимать решения. А у вас здесь большое преимущество, так как жесткое воспитание со стороны родителей выработало в вас с детства умение тонко чувствовать настроение людей и находить спасительные решения. У вас просто не было другого выбора. Приберегите этот навык для вашей дальнейшей жизни и вы увидите насколько это качество уникально и как дорого люди платят своей жизнью за то, что верили в силу кулака.
Сейчас вам очень трудно, возможно и выбор кадетки не ваш, а ваших родителей и вам приходится сейчас терпеть то, что вы не любите и не приемлете. Отсюда и истерики, как вы это называете. Человеку очень трудно переносить то, что он вынужден терпеть и не знает как с этим справиться. Истеричность, на самом деле, это желание действовать напоказ, истеричность подразумевает наличие зрителей. Понаблюдайте за собой, что провоцирует ваши состояния чрезмерной эмоциональности. Совсем не факт, что это истерики. Это могут быть вспышки гнева, которые вы пытаетесь погасить таким образом, привыкнув действовать не силой, с словом или миром. Не все вам удается и этот навык формируется годами. Вас же воспитывали силой, а разве была у ребенка возможность победить взрослых и противостоять их силе? Вы умеете находить другое решение, но вам возможно пока непонятно как быть с вашим гневом.

Пожалуйста, не теряйте веру в себя. Ваши переживания после расставания с девушкой вполне понятны. Особенно больно это переживают молодые люди вашего возраста. Но поверьте мне, многие из ребят нового взвода еще и с девочками то не встречались, и лишь врут всем о своем опыте, чтобы не было стыдно.
К сожалению в 17 лет больше показухи, чем реальной жизни, и тем, кто переживает и страдает от реальной разлуки от этого становится больнее. Подавленный гнев такие люди направляют на себя, обвиняя себя в случившемся. Отсюда и депрессия. Депрессия — это саморазрушение.

Вы пишете, что у вас много знакомых девочек, для которых вы друг — одно это уже может вызывать у других парней огромную зависть, так как они лишь верят в силу кулака и не умеют общаться с девочками. А вам девочки доверяют и с вами дружат.
Это многого стоит.

Как можете вы не чувствовать себя мужчиной? Это лишь ваше самоощущение, и оно вероятно искажено в связи с глупыми примитивными стереотипами ваших ровесников и окружающих неудачников. Держите этот секрет с собой, не кичитесь им и не переживайте лишний раз. Вы — мужчина, каких не много и которых ценят. Просто ценность ваших качеств будет очевидна в более взрослом возрасте и в другой обстановке. Мир состоит не из одних парней 17-ти лет, запертых в стенах кадетки.

Желаю вам удачи. Берегите себя. Жизнь иногда бывает жестока по глупому, но потом она расставляет приоритеты и многое становится на свои места.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Дима.
чувствуете вы себя мужчиной или не чувствуете — вы все равно им являетесь. Делов в том, что в каждой клетке тела человека записан и его пол — XY (мужчина) или XX (женщина). Так что экспертиза подтвердит, что любая часть вашего тела принадлежит мужчине.
Но, видимо, то, как вы представляете себя, отличается от того, как вы представляете Настоящего Мужчину, и эти картинки не накладываются одна на другую. Давайте разберемся с этими представлениями.

я легко могу заплакать ,я ною

Личность человека можно представить как матрешку. Там внутри еще одна. И вот у каждого человека внутренняя матрешка — это маленький ребенок. Обычно от 3 до 6 лет. Это не я придумала, а знаменитый психолог Эрик Берн. Реакции внутреннего ребенка всегда детские, даже когда самому человеку 40 лет или 80. Эти реакции — страх, жалобы, плач, капризы, безудержное веселье, фантазийные идеи и т.д.
А что такое внешняя матрешка? Это наше Взрослое Я, которое формируется в процессе взаимодействия с внешним миром. И какие были взаимодействия, такое и Врослое Я. Его можно накачать, как мышцы в спортзале. Человек с хорошо развитым Взрослым — это успешный человек. Он уверенно себя ведет, хорошо решает проблемы, сохраняет самообладание в сложной ситуации, предусмотрителен, умеет найти общий язык с людьми. И все эти навыки можно развить. Если Взрослое Я развито хорошо, оно надежно защищает внутреннего ребенка, как улитку — ее раковина.
Таким образом, вопрос не в том, как перестать ныть и плакать — мы все иногда бываем слабыми и уязвимыми. Вопрос в том, как жить так, чтобы ныть и плакать не хотелось, или хотелось очень редко. И вот создание подходящих условий жизни — это задача Взрослого, а не Ребенка.
У вас были не очень благоприятные условия для развития вашей взрослой части. Потому что лучшие условия для ее развития — это поддержка, любовь и понимание родителей.
Интересно, что поведение, которое вам кажется подходящим для Настоящего Мужчины —

вот так бахнуть по столу и чтоб меня послушались

это поведение избалованного ребенка. Видимо, так вел себя ваш отчим или другие значимые мужчины в вашем детстве. Взрослость человека определяется по тому, удаются ли ему его планы, а не по тому, как сильно он шумит и угрожает окружающим. Помните фильм «Троя»? Он начинается со сцены битвы между мощным воином и Ахиллом, который меньше своего противника в 2 раза. https://vk.com/video?q=%D0%90%D1%85%D0%B8%D0%BB%D0%BB&section=search&z=video89279215_161488643

Очевидно, кто победитель, несмотря на размеры.
Вы можете начать развивать своего Взрослого прямо сегодня. Оружие Взрослого — это планирование и реализация планов. Каким вы хотите быть? Как вы хотите жить? Что вы хотите иметь? Чем вы хотите заниматься? С кем вы хотите общаться? Когда вы ответите на эти вопросы, настает черед следующих: Как люди достигают этих целей? Что для этого надо делать?
Рекомендую вам для вдохновения книги:
Михаил Веллер. Приключения майора Звягина.
Клод Штайнер. Сценарии жизни людей.
Барбара Шер. Умение желать.
Удачи вам. Разыграйте все карты, которые у вас есть.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Психолог Атырау Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 258 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4

Здравствуй Дима!Вся наша жизнь состоит из периодов.Это определили ученые.3,7,11-13,17-18 лет,25,45,70 лет.Вот сейчас тебе 17 лет.В этот период происходит мужественное взросление.Все дети пытаются доказать,что они лучшие.И даже не праведным путем(драки,сила..)Появляются лидеры в группе.Происходит становление человека как личности,формируются задатки,которые человек несет в последствии по жизни.Формируется дружба,понимание влечения,любви,общности,коллектива.Происходит перестройка организма,что приводит к стрессу.Поэтому ты плачешь,истеришь.

Но вот ,что еще хочу тебе сказать.Тебе надо успокоиться.И провести акты прощения.Каждый вечер ложась спать прощаешь маму,прощаешь отчима,прощаешь себя и всех кто тебя когда-то обижал.Я долго занималась актами прощения пока не стало менятся отношение всех окружающих.Говорят нужно прощать 21 день.Так и у тебя все поменяется.

Кроме этого сядь и разберись кем бы ты хотел быть,работать и зарабатывать деньги.Но это не должно быть чем-то престижным(люди говорят что футболисты много зарабатывают вот и я хочу быть футболистом)Заставь всех уважать себя за твое умение забивать например гвозди,ремонтировать комп. или что то другое,что тебе нравится.Мужчина красен делами,а не истериками.Пытайся кому-то помогать бесплатно.Закрутить лампочку,починить розетку.Только тогда в тебе признают настоящего мужчину,а не лентяя.И появится уважение .

Да еще вранье никому никогда не приносило пользы.Оно принесет только проблемы и боль.Да еще истерика лечится только воспитанием характера.Ставь сначало маленькие цели-например-сегодня я встаю рано -выполняю.Завтра-делаю отжимание 10 раз-выполняю.Так учат свой характер постепенно.Иногда если не выполняешь-повторяешь снова.

Через 2-3 года будешь вспоминать с улыбкой.Удачи тебе и успехов!!

Источник

Недовольство собой. Советы психолога

Недовольство собой — это одна из самых распространённых личностных проблем. Многие из нас часто упрекают себя за какие-либо давно сказанные слова или действия, за нынешнюю неприятную для нас ситуацию, как мы к ней относимся и как бы мы хотели относится к ней. Возможно, нам действительно не хватает чего-то важного, чтобы почувствовать полноту жизни или же мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы изменить имеющие пробелы в жизни. В таком случае часто люди начинают ругать себя, хотя, иногда, в действительности многие ситуации происходят не по нашей воле, а если и по нашей, предпринимать что-то кардинальное мы не хотим по причинам: «а вдруг так будет только хуже», «вроде не все так плохо», «я не справлюсь» и т.д. Отсюда наше недовольство собой и неприятные для нас последствия, но всё же корень зла находится внутри самого человека, ведь не все люди, испытывая жизненные или иные трудности на своём пути недовольны собой.

Для наглядности, давайте перечислим признаки человека недовольного собой:

• Не умеет говорить нет; тяжело отказывает;
• Безосновательное чувство вины;
• Повышенная тревожность; страх перед новым;
• Перфекционизм в сочетании с боязнью ответственности;
• Мнительность и нерешительность; склонен к сомнениям;
• Непринятие себя таким, каким он есть;
• Болезненно воспринимает любую критику;
• Неуважение к собственным границам.

Недовольство собой, с точки зрения психологов, выражается в непринятии себя, нелюбви к себе.

Откуда это берётся?

Если порассуждать более глубинно, то недовольство собой начинается еще в подростковом периоде, когда внешняя ситуация, либо нам подвластна и мы чувствуем себя уверенно, либо значимое для нас в этом периоде не получается, «не проигрывается» и в нас вселяется чувство неуверенности.

В подростковом периоде значимым для подростка являются его социальные связи со сверстниками, независимость и самостоятельность. При верной поддержке родителей и любви к своему ребенку данный возрастной период проходит гладко, и мы не испытываем с недовольством проблем, но в случае обратного стечения обстоятельств мы можем познакомиться столь неприятным для нас чувством.

Наихудшие последствия

Если в течение времени неуверенность не преодолелась, то это начинает приводить к значительным нарушениям в психике и поведении в зрелом возрасте. Недовольство может проявляться по-разному: у кого-то развивается патологическая зависимость от мнения окружающих людей, кто-то переживает постоянную тревогу и избегание решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо самостоятельные действия. А в некоторых случаях уровень самооценки падает настолько низко, что человек уже даже самого себя не воспринимает как самостоятельную личность, пытаясь жить чужими советами.

Также возрастные периоды могут привести к определённым проблемам, которые могут выражаться в затруднении общения с другими людьми, к переживаниям, к саморазрушительным действиям (т.е. употребление алкоголя, наркотиков, самоповреждающее поведение, суицидальные и дисморфофобические мысли (убежденность, что человек некрасив, уродлив), нарушение половой идентичности, комплекс неполноценности).

В период разладов в психической деятельности следует обратиться к психологам, психотерапевтам, в случае суицидальных мыслей и аутоагрессивных тенденций — к психиатрам.

Что делать, если я недовольный собой человек?

Во-первых, не паниковать. Любая проблема решается и наше мировоззрение по отношению к себе тоже можно изменить. Но как? — спросите Вы, а вот как…

Советы психолога по улучшению качества жизни недовольного собой человека:

Самый важное действие на пути к «исцелению» — это признание проблемы, затем осознание и выявление тех черт характера или манер поведения, которые мешают жить легко и свободно. Далее – очень важно понять, что нужно сделать конкретно, чтобы начать меняться – становится более уверенным в себе. Для каждого человека это будут свои индивидуально необходимые шаги.

Источник