Если муж заставляет чувствовать вину

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

• Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
• Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
• Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
• Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
• Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

• Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
• Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
• Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать .
• Потребности других людей вы ставите выше своих.
• Обесцениваете себя и свои поступки.
• Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Источник

Муж навязывает чувство вины

Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 29 лет, замужем 9, 2 детей 7 и 5 лет. Когда начали встречаться с будущем мужем он на меня смотрел и всегда говорил » я дышать на тебя боюсь» это были самые замечательные слова, что мне когда либо говорили, мне льстило, если честно, это очень сильно, казалось, что его любви на нас двоих хватит.

Все закончилось когда через год я забеременела. А когда родила и тем более, все его и никуда не денусь (когда дочке исполнилось 5 месяцев его назначили на должность начальника в другом городе, делать нечего, поехали и тут понеслось, он и раньше выписали, а тут его сорвало новые друзья, знакомые я с ребёнком в съёмной квартире это был тихий ужас. Когда доче был 1 год и1 месяц я забеременела сыном, вроде все постепенно вставала на свои места, родила, дома с детьми он работает на нем ответственность за дочь, тк некому было помогать, выпивал, но уже не так, когда отправила 2 го ребёнка в сад, купили дом, устроилась на работу, тут понеслось опять стал нервным скандалы, секретарша с которой он переписывался по ночам. (не помню чтоб мы вообще без скандалов жили) сейчас меня с работы сократили уже год.

Сижу дома дочка в первый класс группы продленного дня в школе нет, да и работу я искала все пороги пообшибала нет работы в маленьком городке, муж мог бы и помочь, но у него принцип, сама! Проблема сейчас в том, что он меня обвиняет во всем, даже если я тут вообще ни причём, он настолько навязывает мне мысль о том, что я во все виновата, что мне кажется, если бы не дети «вздернуться » охота.

Иногда бывает, что да действительно может косвенно и виновата где-то, но моей вины в этом минимум, при этом начинает заводиться не с чего и наматывать на меня клубок вины, и даже может обвинить меня в том, что до него я встречалась с мальчиком 2,5 года у которого он меня и «отбил». Как справиться с навязыванием чувства вины??

Источник

Муж внушает чувство вины..

Комментарии

Все зависит от его и вас. Как вы себя ставите в отношениях. Бывший *** постоянно гундел из-за посуды, прям выводил, я на хрен посылала, ругались) Сейчас муж, видя, мое отношение к посуде(ну ненавижу я ее) купил посудомойку. до этого мыл сам редко, но и меня не попрекал.ну не хочу сегодня—не мою. Главное, чтоб хоть один стакан и тарелка были чистые)))конечно я утрирую, но суть понятна))) Семья это место отдыха души. Не представляю, как можно хотеть домой, где тебе постоянно мозг выносят

Конечно сама виновата. А кто ж ещё. Кто ж еще позволяет ЧУЖОМУ ЧЕЛОВЕКУ оскорблять твое достоинство.
Раз оскорбил, ты стерпела, а это как желтый свет светофора, второй раз оскорбил, ты опять стерпела, и все, включился зеленый. Красный то ты не включаешь.

Не мою посуду неделю, получай фашист гранату. Посуду не мыла бы неделю. Не стираюсь долго, да за ради бога.

— А ты, готовить то умеешь? Борщь, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то уиеешь? Доллары, там, евро, рубли.

Как мне знакома ваша ситуация, я уже не могу так жить, вечная тирания… постоянно говорит что я все должна делать сама, и его обслужить с ног до головы и с детьми тоже я должна сидеть, его не трогайте, он царь. Но тут толко одно спасение, переезд. А сейчас живем со свекровью и тестем. Свекровь их всех посадила себе на шею, у мужа другого примера нет.

Стал прикапываться, может что-то не так стало? Вы в декрете, в его глазах стали не такой яркой, свободной, может даже и неинтерессной стали. А на работе или где-то ещё он видит других женщин. И Вы его стали раздражать. Измените себя, может и ситуация поменяется. А в кухарку, домработницу не превращайтесь. Это просто он к Вам придирается.

Это человек такой, он будет постоянно вас гнобить. Нравится? Живите с ним. Даже с появлением ребёнка у вас ничего не изменилось. Такие люди от этого кайфуют, им прям до трясучки нравится издеваться над родными.

Мне муж как то также претензии кидал — теперь сам все себе делает и посудомойку купил!)))

Ой, да ладно вам)) просто преувеличивать любит, а вы не принимайте это всё на свой счёт и близко к сердцу) Или его же методом, говорите ему преувеличенные вещи, мол «Что-то я твою зарплату уже 2 месяца не видела» или «Дорогой, почему мы никуда не ходим отдыхать? Я уже устала 2 недели дома сидеть!» (хотя сами в гостях были пару дней назад)

У меня друг был он говорил:» понимаешь, ну не могу я вот от та ой хорошей уйти, жалеть буду. А так… Наговорили друг другу гадостей и пошёл себе». Кстати, скорей всего есть или советчица в лице мамы, подруги, будущей пассии, возможно женоподобный друга

У меня складывается впечатление, что готовится к разрыву, вот и выводит на конфликт вас…

Правильно, слушайте тут советы. И начните мужа его делами тыкать, он вас — вашими. Так и разведетесь, чего такого то. Тоже проблема, посуду помыть. Ни вы бы не переломились, если посуду посыли сразу после ужина или после гостей, ни он от этого не сломался бы.

Так а в чем проблема самому сделать? Руки есть, ноги есть — иди сам мой или стирай

А вы ему тыкайте делами домашними, не очень высокой зарплатой, ну и ТД, сами решите. Пару раз скажете, может поймет. Ваще обнаглели некоторые мужики, зла не хватает

Мой по началу помогал, потом понял, что я сама справляюсь и начал дома диван охранять, придет с работы, поест на кухне срач, одежда по всем углам я ходила сначала подбирала, мыла, убирала. А он говорит » ну ты ж дома» а я с работы пришел устал надо на диванчике полежать. Как разоралась я один раз, отхреначила его шлангом от пылесоса, сил больше не было это издевательство терпеть. Сейчас пылесосит, посуду моет иногда, в магазин ходит, помогает как может. Не чего распускать мужика, я не мамка ему не нянька, не инвалид руки и ноги есть так что помогать вполне может .

Источник

«Муж заставляет меня чувствовать вину за то, что не выхожу на работу»

Моя жизнь сейчас напоминает клетку, где я сижу, мне подается еда, и выйти я могу только с одним условием, а условия диктует мой супруг. Он говорит: «Ты должна пойти работать, мне сейчас тяжело. Ты работала раньше, и все было нормально. Нет, конечно, если тебя все устраивает, сиди дома. » Конечно, я чувствую вину. Тот факт, что у нас есть ребенок, которого «в печку не посадишь», чтобы он там сидел себе спокойно, опускается. На вопросы о том, кто же будет забирать его из сада при двух работающих допоздна родителях и отсутствии бабушек и нянь, ответа нет.

Так как денег совсем мало, муж берет еще один кредит на машину, но это ерунда, «это же для семьи». А то, что машину можно купить в пять раз дешевле и немого подужаться, конечно, не рассматривается. Муж меня никогда не обвиняет в открытую, но меня мучает совесть, чувствую, что я подвожу семью, потому что не иду работать. Конечно, по его словам «это все происходит у меня в голове».

Мне очень неприятно ощущать, что я не соответствую ожиданиям. Мой супруг умело провоцирует меня на жалость. Все разговоры ведет к тому, какие все дураки, его никто не понимает, и в тяжелой ситуации не помогает. Я начинаю жалеть его, и он снова все сводит к тому, что я отказываюсь идти на работу. Работу, от которой меня тошнит.

Ну и конечно, я слышу самую поддерживающую фразу — «Какая зарплата в 150 тысяч? Ты не будешь столько зарабатывать в нашей стране». О, спасибо. Видимо, мой удел — работать за 30 тысяч и расцеловывать его за то, что он купил продуктов и оплатил ипотеку.

А мои желания — что с ними? «Какие желания, у нас семья, ребенок!» Мне очень сложно объяснить окружающим, в чем вообще проблема. Как только я начинаю что-то обсуждать со своим супругом, сразу все передергивается и выглядит так, что я все это придумала, что я должна благодарить судьбу за то, что он вообще существует.

Светланa, 33 года

Светлана, в вашем письме много ярости, пассивной агрессии и жалобы. Я специально не буду ничего писать про вашего супруга, во-первых, потому что нет о нем никакой объективной информации, кроме вашего описания. А во-вторых— потому что дело не в нем. Дело никогда не «в нем».

Мне сложно, потому что конкретного вопроса от вас в тексте не звучит. Похоже, что ваш текст — форма слива накопившегося раздражения, которое вслух, в открытую, не получается выразить.

Даже если все, что говорит ваш супруг, это прямые цитаты, очевидно, что вы недовольны сложившейся ситуацией. Что вы делаете, чтобы ситуация или отношения изменились? Если качество отношений вас не устраивает, отчего вы не принимаете решение завершить их? Вы говорите, что ваша жизнь напоминает клетку. Как вы туда попали и что сделали, чтобы из нее выбраться?

Мои вопросы преследуют одну цель: привлечь ваше внимание к тем вещам в вашей жизни, на которые вы способны повлиять. Как только вы определите, чего хотите для себя в жизни, какое качество отношений и какая семья вам нужны, вам станет проще увидеть путь достижения этой реальности.

Плюс вы сразу обнаружите внутренние препятствия, которые могут помешать достижению желаемого. Вот тогда имеет смысл обращаться к психологу: знаю, чего хочу, хочу туда прийти, вижу, в чем сама себе мешаю. Или даже так: не знаю, чего хочу, не понимаю, как туда прийти, но точно не хочу быть там, где я есть, не вижу, в чем себе мешаю, хотя подозреваю, что поступаю именно так.

Пока вы перекладываете ответственность за ваше качество жизни на другого человека, ситуация остается патовой. Как только вы увидите, что у вас есть рычаги, которые помогут изменить ситуацию, тогда-то и можно начать влиять и на качество отношений между вами и супругом, и на ваши отношения со злостью, и на ваши отношения с работой с деньгами.

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник