Если мама эмоциональный вампир

Мама — энергетический вампир: симптомы, признаки, характеристика поведения и сложности отношений в семье

Если мама — энергетический вампир, обязательно присутствуют симптомы расстройства личности. Так называют людей, которые не могут жить в спокойствии, но это не значит, что у них такой темперамент или характер. Это психическое заболевание, которое нельзя вылечить или назначить терапию — не все признаки указывают на необходимость в госпитализации. Однако детям стоит научиться жить в такой семье, не превращаясь в семейного деспота.

Как распознать в матери «монстра», который питается вашей энергией?

Если ваша мама — энергетический вампир, который питается негативными эмоциями, стоит ли бежать из дома в поисках другого крова? Разберемся, так ли это, ведь многие дети-подростки попросту не знают, как отличить строгость родителя от чрезмерной опеки и контроля. Итак, вампиризм проявляется как болезнь, а симптоматика следующая:

1. Постоянная ревность. Это тот случай, когда мама всегда знает, что лучше для ее чада. Она будет контролировать вас вплоть до замужества и после него. Если сын женился, обязательно найдется повод усомниться в верности невестки, ее «занимаемой должности» в роли жены. Нельзя путать заботу с вампиризмом — мать всегда переживает за ребенка, даже когда ему 40+ лет.
2. Игра в ребенка. Если женщина любит внимание, но не получает его от собственного супруга, сын — та самая стезя, куда будет направлен виток гнева. Мать станет использовать любые манипуляции, чтобы сын опекал ее до самой старости. В связи с этим нередко взрослые мужчины живут с мамами, которые нуждаются в их опеке. Они не могут найти жену, создать семью, уехать за границу.
3. Чувство собственности. Ребенок только мой, я его родила для себя. Так аргументируют свое поведение женщины, которые не хотят делить сыновей с другими женщинами. Взрослому мужчине либо удается подстроиться под нрав мамы, либо он обречен на жизнь рядом с ее постелью, принося лекарства и витамины.
4. Постоянная критика. Нет ни одного случая, когда вместо критики мужчина получил бы дельный совет. Если мама — энергетический вампир, она будет в любом разговоре высказывать недовольство. Что ни скажи, ответ един — плохо поступил, подумал, неправильно выстроил жизнь.
5. Зависимость от матери. Отсутствие эмоциональной поддержки делают мужчину замкнутым и зависимым в психологическом плане. Матриархат: она указывает, где вам работать, с кем дружить, с кем общаться. В подростковом возрасте она может направлять, но во взрослой жизни — это вампиризм, поскольку человек уже вправе сам решать, как поступать.
6. Манипуляция. Есть женщины, которые не могут отпустить ребенка во взрослую жизнь. Они начинают манипулировать собственным «Я», ставя свои приоритеты превыше личной жизни сына. При попытке вырваться из-под крыла опеки женщина начинает всячески пытаться вернуть ребенка в семью. Порой это доходит до крайности — представьте, что дитя забрали, украли у нее.

Чем раньше вы сможете распознать симптомы заболевания, тем легче будет в юности, когда мать станет всячески препятствовать построению отношений, семьи и жизни.

Что делать, если мать — энергетический вампир: техника и практика

Питательная среда для вампира — это негативные эмоции. Как только она перестанет получать их от конкретного объекта, она переключится на другой. Без ссор и скандалов такие люди не живут, поэтому для построения «хороших» отношений с мамой следует найти тот период, когда вы — идеальный ребенок, а мама — нашла несчастную жертву. Это может быть отец, сестра, другие дети. К сожалению, но все, так или иначе, будут попадать в среду негатива. Перед тем как освободиться от опеки и контроля, запомните несколько правил. Итак, что делать, если мама — энергетический вампир:

1. Ни в коем случае не разрывайте отношения. Так, вы станете объектом преследований и атак. Ваша мать стала вампиром потому, что не была счастлива. Если вы будете немного снисходительнее, она перестанет выплескивать негатив на вас.
2. Не реагируйте — это сложно, но необходимо. Тогда вы перестанете вызывать агрессию у нее. Сделайте вид, что все понимаете, поддаетесь на контроль и заботу.
3. Поймите, почему она такая. Это не разговор по душам, наедине с собой. Возможно, ее недолюбливали в детстве родители, может, она боится потерять вас навсегда. Отсюда и указания, как вам жить, куда устроиться.
4. Есть мамы, которые всегда лучше знают, что нужно их детям. Ребенок решил поступать на актера, а родитель считает, что профессия не прокормит. Эти переживания связаны с тем, что дитя просто не узнало все тонкости будущей взрослой жизни. Следом возникают переживания — мать желает счастья, боится, что сын не добьется успехов.

Также важно действовать одновременно: подход к разговору или смене отношения сопоставить с психологической нагрузкой.

От теории к практике: если мама — энергетический вампир, как защититься?

Есть несколько тактик, как «поставить на место» вампира. Чтобы правильно соотносить реплики к ситуациям, обратитесь к следующим решениям, которые подготовлены психологами:

• Когда она начнет жаловаться на низкие пенсии, плохое начальство, прервите ее словами: «Я сделаю все, чтобы тебе было хорошо, но обозначь проблему четко». Поверьте, ясности вы не услышите, а разговор перестанет иметь смысл.
• Реагируйте правильно на упреки: если мама критикует ваши поступки, закройте уши. Скажите, что не будете слушать или вовсе уйдете, если она не прекратит вмешиваться. Жесткий способ, но действенный. Обозначить границы в дозволенных словах можно при помощи скандала — начинайте жаловаться вы.
• При ссорах с друзьями, супругой, скажите, что мама — самый близкий для вас человек, которого вы никогда не оставите, но имеете право на личную жизнь.

Также некоторые сыновья до последнего остаются рядом с родителем с мыслями: «Ухаживаю за мамой энергетическим вампиром. Как защититься в таком случае от мнимой болезни и манипуляции, отличить настоящую проблему со здоровьем?». Предложите ей нанять сиделку, которая вместо вас будет навещать ее. Если это блеф, мать удивительно быстро встанет на ноги и будет осторожно звонить и интересоваться внуками или работой.

Уязвимые семьи: где чаще всего живет вампиризм?

Родиться в семье вампиров посчастливится не всем. В этой категории находятся те, кто сам не получал внимания и заботы или наоборот.

1. Если мать в детстве была воспитана строгим отцом-тираном, скорей всего, дети будут наследовать несчастную судьбу. В роли тирана выступит мать, которой захочется «отыграться» на своем потомстве.
2. Схожесть с членом семьи, из-за которого мать страдала. Если вы похожи на деда, отца матери, а тот — ярый вампир, она будет стараться «уколоть» сына за чрезмерную схожесть с ненавистным «персонажем».
3. Развод. Часто бывает, что женщины, которых мужья оставили, срываются на детях. Они — часть человека, который предал ее. Соответственно, излишне хорошие отношения с воскресным папой будут в укор для матери-вампира.
4. Нездоровая семья — если мать остается жить с детьми у своей мамы, та тоже может оказывать воздействие на всех «собственных» детей и внуков, считая их личным достижением.

Здесь зарождается вампиризм. Может быть врожденным, приобретенным. Не важно, когда вы почувствовали давление, старайтесь избегать ссор.

Откуда «ноги растут»?

Если вы не можете предположить, может ли мама быть энергетическим вампиром, изучите историю свой семьи. Все станет на своим места:

• Строгие деспотичные родители всегда взращивают эмоционально нестабильных детей.
• Моральный голод компенсируется за счет детей — старшие могут дать отпор, младшие — жертвы.
• Медвежьи услуги — мать бросает работу ради детей, так как считает, что без нее они пропадут. Когда дети вырастают, они не способны самостоятельно принимать решения. Мать будет попрекать их в том, что потратила всю молодость на неоправданные ожидания, обвиняя дитя в своих неудачах.

Когда мама — энергетический вампир, это не всегда плохо. Есть случаи, когда женщины «залюбливали» детей, отдавая все самое лучшее. Есть ситуации, когда дети недополучали любви — это хуже. В обеих ситуациях мать — родитель, который имеет право воспитать ребенка «по своему подобию».

Как не разбудить спящего вампира?

Чтобы не становиться объектом излишнего внимания, «красной тряпкой» для быка, исключите:

• Темы, которые никогда не сопутствовали мирному решению вопроса.
• Не делитесь подробностями своей жизни.
• Не рассказывайте фактов, которые можно скрыть, иначе они станут поводом для раздумий: «а вдруг сына обманули», «а вдруг он неверно поступил».
• Не спорьте. Лишний раз согласитесь и спросите, где ваши ножницы, не видела ли она важные вещи или документы. Меняйте тему.

Если практика не удается, тренируйтесь. Существует специальная программа от психологов, которая помогает принять родителей такими, какие они есть.

Методика радикального прощения

В своей книге Колин Типинг рассказывает про способы радикального прощения. Когда нет выхода из ситуации, нужно принять мир вокруг себя. Психологи, философия и вера в будущее — вот что спасет нынешнюю молодежь от нападок старшего поколения. Однако помните, кто вас воспитал, и кто воспитал тех, у кого родились вы.

Невольно вы повторяете ошибки, копируете поведение, все в будущем отражается на ваших детях. Нельзя не принять во внимание данного факта. Слабый человек всегда будет искать того, кто слабее, чтобы сорваться на нем, как в фильме «Слушатель».

Техника исцеления: практическая психология

Выше уже упоминалось имя психолога, который рекомендует принять вещи как данность. Он призывает детей смириться с тем, что им дано в жизни, ведь родителей не выбирают. Этим он хочет сказать, что путь человека зависит не от его судьбы, а от воспитания, которое получает он в конкретной семье. И если ему дано через это пройти, значит, оно ему необходимо.

Как бороться с энергетическими вампирами в семье, чтобы абстрагироваться от бытия? Нужно понять, что все в этом мире дано не просто так — это ваша душа выбрала таких старших, чтобы легче проходить трудности в реальности.

Психология личности: конфликты в семье и способы их «отмораживания»

Как только вы научитесь пропускать мимо себя критику, спонтанность агрессии, вы сумеете контролировать ситуации. Это позволит научиться вам сохранять хладнокровие на сложных жизненных этапах. Раз признаки мамы-энергетического вампира были найдены и установлены, старайтесь выбирать правильные установки поведения.

Поблагодарите ее за то, кем вы стали благодаря такому воспитанию, вспоминайте хорошее — это лучше, чем взращивать ненависть, которая не будет понята ею.

Советы детям — будущим родителям

Не стоит выбирать себе в жертвы своих детей. Они — не вы, и, возможно, никогда не будут терпеть упреков. Не вымещайте злости — дети не оценят, не поймут. Если у вас плохое настроение, ударьте подушку, но не ребенка. Негатив в детях присутствует с 2-3 лет, потом наступает период адаптации к физическим наказаниям.

Если к 7 годам малыш будет бояться, то в 3 года он будет прятаться от криков и скандалов, обвиняя себя на подсознании во всех бедах.

Рекомендации для вампиров: если вы это читаете.

Если энергетический вампир в семье живет за счет чужих эмоций, или же это и есть вы, несколько советов:

• Личность ребенка вы предопределяете своим воспитанием.
• Судьба детей зависит от любви и заботы взрослых.
• Ментальное и психическое здоровье ребенка важнее принципов и предрассудков взрослых.

Губительная забота — хуже безразличия к своему чаду. Эгоистичная любовь в виде собственности — страшнее самой искренней ненависти.

Источник

Моя мама – вампир! Как я выстроила границы и спасла семью

– Слушай, я не знаю, как ты это терпишь. Тебе необходимо установить какие-то рамки. После того как ты проводишь время со своей мамой, я потом страдаю чуть ли не всю неделю.

Мой муж говорил мне подобное каждый раз после того, как я проводила время со своей матерью. Сначала мне казалось, что он бредит, однако после того, как мама стала приезжать к нам домой и гостить дольше, чем один день, я стала понимать, о чем он…

Я росла с мамой. Отец оставил нас, когда мне было два года. Мы проводили много времени вместе, жили в одной квартире до самого моего замужества. А оно случилось, увы, не так рано, как хотелось бы.

Но все же случилось.

Я создала свою семью. Родила детей. И, казалось бы, жила в гармонии с собой и миром вокруг. И именно встречи с мамой удивительным образом сказывались на всем этом. На моем в общем-то размеренном и здоровом укладе жизни.

Мама – вампир

Стоило нам посидеть в кафе, как вечером я срывалась на мужа, стоило сходить в музей вместе с детьми, они тотчас начинали меня раздражать беготней, шумом и плохим поведением в целом.

И я думаю, что, скорее всего, дело было даже не в ней. А во мне.

И вот в какой-то момент мама начала ссылаться на то, что встречаться на нейтральной территории ей уже тяжело. Ей было за 60. Много ходить ноги устают, да и давление уже не то. Лучший выход – гостить у нас. И внуки при ней, и с уборкой можно помочь, и деньги на кафе и выставки тратить не нужно.

В принципе, резонно.

И вот она стала приезжать в понедельник, а уезжать в среду вечером. Или проводить у нас все выходные. Или детские каникулы. Целиком. И это же моя мама! Как я могла запретить ей приходить к нам в дом или просить уехать до того, как муж вернется с работы?! Нет, нет и еще раз нет. Так поступать было нельзя. Ну… По крайней мере, тогда я думала именно так.

И вот ее визиты стали нашей новой реальностью. Детям с ней было очень комфортно, а вот мужу и мне. Кхммм. Нет.

Каждый раз, когда она покидала наш дом, я садилась на диван и выдыхала с облегчением. А точнее, даже не так. Я садилась на диван и понимала, что из меня высосали все соки. Чудовищная усталость вперемешку с чувством собственного ничтожества. Раздражение и злость.

Все, что я срывала впоследствии на муже.

Мне не хотелось, чтоб она приходила вновь, точнее, мне не хотелось, чтоб она оставалась у нас надолго. Мне было стыдно за это. Стыдно даже за свои мысли. Но я ничего не могла с собой поделать.

Негодование копилось. А этого допускать, скажу как эксперт, категорически нельзя.

На самом деле мои отношения с мамой были странными с самого детства. Как я уже говорила, она растила меня одна. И меня одной для нее было слишком много. Она всегда говорила мне, что я слишком громко говорю, слишком много смеюсь, что у меня слишком много друзей, чего, по ее мнению, не бывает, что я слишком часто сюсюкаюсь (!) с котом и слишком МАЛО читаю и развиваюсь. Сплошные слишком.

Но удивительным образом, когда я ушла из зоны ее контроля, ей стало катастрофически меня не хватать. Полагаю, просто пропал объект для демонстрации собственной власти.

Критической точкой в наших с ней отношениях стал вопиющий случай. Случай, когда мой так называемый дедушка, ее отчим, ни с того ни с сего продемонстрировал 15-летней мне свои половые органы.

Я была шокирована. Раздавлена. Испугана. Но мама просто отказалась меня слушать и тем более мне верить. После того случая я не могла приходить в дом к ее родителям и всячески этого избегала. Прости Господи, я даже не расстроилась, когда умер дед.

Я сжалась, как улитка в панцире, и продолжила свою жизнь в нем. Я понимала, что в случае чего-то страшного меня не защитит даже родная мать.

Условие от мужа

После очередного ее визита к нам в гости, затяжного визита, у меня началась страшная крапивница. Все тело покрылось красными волдырями. Зуд и боль. Поднялась температура. Я почти потеряла сон. И я знаю, что это было на нервной почве.

Муж тогда поставил мне условие: либо я разбираюсь с матерью сама, либо он сделает это за меня. Наша семья действительно была под угрозой.

– Так невозможно. Это какая-то порочная связь. Расставь границы, ты что, сама не понимаешь, к чему это все ведет?

И он был прав. Чертовски. Это настоящий подарок небес, когда рядом появляется кто-то, кто в состоянии трезво оценить нездоровые отношения двух близких людей со стороны.

Я пыталась держать рот за замке. Я пыталась быть в хороших отношениях со своей матерью. Но она совершенно не пыталась быть в них со мной. Едкие комментарии о том, какая толстая я стала. Бестактные замечания о том, как грязно в моем доме и как омерзительно ест мой муж. Как я не занимаюсь детьми и как много я трачу денег на тряпки. Какие глупые у меня подруги и как долго я вишу на телефоне. Если бы кто-то ее послушал, не зная, кто я такая, этот кто-то подумал бы, что ее дочь – жирная, ленивая, тупоголовая свинья. Не иначе. И, кстати, думаю, таких кто-то немало среди ЕЕ ПОДРУГ.

Но я действительно была тупоголова. Вместо того чтобы сразу очертить границы и расставить точки над i, я сидела с закрытым ртом и покрывалась потом от злости, ожидая, когда она наконец уйдет. А ведь я рисковала собственным браком!

Когда мои дети стали достаточно взрослыми для того, чтобы понять, что между их мамой и бабушкой происходят страшные вещи, я решила действовать. Я не могла подвергать их этому психологическому давлению. Этому риску. Они видели, как я плачу и как ругаюсь с их отцом. Видели, как я несчастна после каждого ее визита к нам.

И ведь я подавала им просто ужасный пример! Я всегда учила их, что о своих чувствах надо говорить, что таить злобу и обиду внутри себя плохо и вредно, а сама… покрывалась красными волдырями от того, что элементарно не могла разобраться с собственной матерью!

Не иметь образцово-показательных отношений с кем-то из своей семьи – это нормально. Не испытывать определенного вида чувств к определенному человеку, даже если этот человек ваша мать, – это нормально. Не нормально бесконечно травмировать себя, боясь травмировать кого-то другого.

Я просто начала говорить. С ней. Прямо. Я стала говорить, что мне не нравится, когда она делает мне замечания, и стала говорить, что нам неудобно проводить с ней все выходные. Я перестала бояться говорить о неуместности ночевок у нас. И перестала ПЛЯСАТЬ ПОД ЕЕ ДУДКУ.

Ждать, что токсичный, ядовитый человек изменится, – это все равно что самому выпить яда, а потом надеяться не умереть.

Я ничего от нее не жду. Я просто выстраиваю свою жизнь, чтоб мне было хорошо и спокойно. Мне, моим детям и моему мужу.

Я стараюсь концентрироваться на позитивных моментах, которые, конечно же, тоже есть в нашем с мамой общении. Минимизированном общении. Я не могу исключать ее из своей жизни полностью, так как, какая бы она ни была, она моя мать. К тому же я понимаю, что, сделай я так, я бы подвергла себя страданиям. Меня бы мучили совесть и чувство вины. А еще она бабушка моих детей. Она их любит и ведет себя с ними не так, как когда-то со мной.

Однако если я замечу что-то нездоровое и неприятное относительно сына и дочки, я прекращу это общение в тот же день. Потому что дети – мой главный приоритет.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

Источник