Если люди разные по темпераменту

Если люди разные по темпераменту

Мы все очень разные, в мире нет двух одинаковых людей. И когда мужчина и женщина начинают совместную жизнь, появляются проблемы совместимости характеров. «Мы с ним (с ней) разные люди…», — вот основная причина разводов и расставаний пар. А что значит «разные»? В чем разница? Возможно ли принятие различий, и можно ли прожить долго и счастливо вместе, будучи разными?

А в чём заключается разница характеров? Мужчины и женщины в принципе разные. Она ходит в фитнес клуб и предпочитает розовый цвет в одежде. Он — носит джинсы и по выходным играет с друзьями в футбол. Эта разница вполне понятна, и приемлема обеими сторонами. А общие интересы? Вы часто вместе отдыхаете? Есть какие-то точки соприкосновения, где бы вам двоим было интересно? Пока в начале отношений главной действующей силой является любовь, людей в основном объединяют развлечения и секс. А когда начинается совместная жизнь, выясняется, что основной приоритет в жизни женщины — уютный дом, а муж вообще в этом доме не бывает, потому что ему гораздо важнее весело и беззаботно проводить время с друзьями, а не сидеть около жены. Ну, или наоборот, всякое бывает. А вот эта разница уже является поводом для заявлений о несовместимости. Жизненные ценности разные.

Ценности, приоритеты и принятие. «Идеальный человек — это тот, с чьими недостатками ты можешь легко мириться». На самом деле идеалов и «половинок» нет, просто наши различия с одними людьми мы воспринимаем легко, а с другими — нет. Характер человека формируют очень многие составляющие: семья, традиции, обычаи, привычки. И если мы на привычку курить можем посмотреть снисходительно, и позволить любимому то, чего не делаем мы сами, то принять традиции мусульманской семьи, будучи христианкой, уже проблематично. Есть определенные жизненные принципы, которые больше чем просто привычки.

Внутренние ценности, приоритеты, стержень — назовите, как хотите. И если наши представления об основных ценностях в жизни не совпадают с представлениями партнера, то тут вряд ли помогут уступки и компромиссы. Ведь систему ценностей, ее же просто так не разрушить. Поэтому и получается: «Мы с тобой разные, нужно расстаться.»

Противоположности характеров притягиваются

А почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Да просто в каждом человеке существуют определенные наборы качеств и навыков. И два человека могут дополнять друг друга теми качествами, которых нет в партнере. Ну, представьте, если мужчина и женщина обладают одинаково взрывным характером, или жуткие упрямцы. Они же просто уничтожат друг друга! А если один из них быстро вспыхивает по пустякам, а другой меланхоличен и спокоен «как танк», то в принципе, они неплохая пара. Один партнер «гасит» недостатки другого своей противоположной чертой характера. Хорошо, когда разные черты характера, а не жизненные ценности. Вот здесь различия не просто допустимы, а, наверное, желательны. Что у одного слабое, то у другого сильное. Может, так и создаются идеальные пары?

Ценить различия характеров

Она любит конфеты, а он пиво. Почему бы не соединить это милое различие в приятный пикник для двоих, ей не попробовать пиво, а ему конфеты, а потом продолжать наслаждаться каждый своим? Банальный пример, но так в жизни и бывает. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но позволяет при этом другому делать то, что любит он. Нужно суметь подвинуть свое пространство, позволить объединить ваши различия. Если не мешать партнеру, и при этом искренне понимать его увлечения и интересы, можно вполне быть разными, и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть обязательно с двух сторон, иначе получится, что один партнер подавляет другого, причем, происходит это вроде бы добровольно. «Ты ведь мне сам уступил? Значит, мы едем к маме, а твой футбол подождет!»

Для взаимопонимания нужны двое. И если у вас два разных варианта проведения выходных, то вам совместными усилиями придется найти третий вариант, такой, чтобы он учитывал интересы обоих сторон. Никто не должен уступать и уничтожать свои интересы, но каждый должен немного подкорректировать свое желаемое решение с учетом интересов партнера.

Нужно уважать друг друга, и искать на основе разных восприятий общее решение. У каждого своя правда, каждый видит мир по-своему. И если человек любимый, то почему бы и не начать ценить его правду, и его мироощущение. Это интересно.

Это, пожалуй, выход. Вы — разные? Дополняйте друг друга, ищите то, чего нет у Вас, учитесь друг у друга, подстраивайтесь, наслаждайтесь разницей и возможностью открыть для себя что-то новое в том, что уже известно Вам по своим собственным убеждениям. Главное — не изменяйте себе и своему душевному комфорту. Ведь уступать — это еще не значит стать хорошим для человека. Если сломать свой внутренний стержень, пойти против своей природы, ничего хорошего их этого не получится. В конечном итоге Вы сами захотите уйти. Ведь изменить человека и его систему ценностей невозможно.

Но иногда люди, действительно, меняются. Жизненные ценности тоже бывают ошибочными, их пересматривают, меняют, или совершенствуют. Но в основном это зависит не от партнера, а от Вас самих, и Вашей внутренней работы над собой и Вашего желания измениться. В любом случае Вы останетесь немножко разными. А это не так уж и плохо!

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Разница темпераментов: как быть ближе, несмотря на различия?

Александра Иваницкая

«Противоположности притягиваются» — мы часто слышим эту фразу, когда разговор заходит об отношениях. Однако, когда дело касается секса и близости, противоположные взгляды партнеров могут стать причиной конфликтов и недопонимания. Разбираемся, что делать, если в вашей паре разные представления о том, «как, когда и сколько», и как сгладить разницу сексуальных темпераментов.

Внимание! «Взрослый» контент, предназначенный для лиц, достигших 18 лет

Сексуальный темперамент vs либидо

Когда речь идет о сексе, одним из основных понятий становится « либидо » (lĭbīdo — «похоть, желание, страсть, стремление»). Термин был разработан Зигмундом Фрейдом в теории психоанализа для описания различных проявлений сексуальности. В современной сексологии «либидо» используется именно в контексте полового влечения, когда мы говорим о желании человека заниматься сексом.

Сексуальный темперамент — это относительно новое понятие, о нем можно прочитать во второй главе «Как хочет женщина» Эмили Нагоски . С помощью этого словосочетания Нагоски описывает человеческое поведение и отношение к сексу в большей степени со стороны психологии и культуры . В сексуальный темперамент входят социальные установки, традиции и нормы. Влияет на его формирование и характер самого человека, и то, как о сексе говорят в его семье, окружении, медиа. Важную роль играет и менталитет. От сексуального темперамента человека зависит, как он демонстрирует партнеру желание, какие сексуальные практики считает приемлемыми, а какие вызывают отторжение. Также от этого будет зависеть, как человек проявляет чувства к партнеру, находясь в отношениях. На сегодняшний день определить свой сексуальный темперамент предлагают самые разные онлайн-тесты, а СМИ предлагают «народные» методы — потенциал человека предлагают определять по размеру носа или ноги. Впрочем, и тот, и другой подход должны подвергаться сомнению в равной степени.

Обычно выделяют три типа сексуального темперамента:

Сильный , или гиперсексуальный , темперамент , обладатели которого легко возбуждаются, а внешние раздражители или стресс едва ли могут снизить их желание заниматься сексом. Такому человеку все равно, как он выглядит во время секса, что на нем/ней/партнере надето, используется ли средство контрацепции и так далее.

Средним темпераментом , согласно статистике, обладает преобладающее большинство людей (около 80% мужчин и женщин), которое наделено умеренным сексуальным аппетитом. При этом внешние и внутренние раздражители могут в некоторой степени влиять на желание и возможность заниматься сексом.

Обладатели слабого сексуального темперамента легко отказываются от секса. При этом они могут испытывать сексуальное желание, но слишком много посторонних факторов способны ограничить их в получении удовольствия от процесса.

«Как практикующий психотерапевт и сексотерапевт, в начале я бы сказала, что любая классификация — как дает нам больше понимания о вопросе, но так и упрощает «личность» человека, кого мы в эту классификацию записываем. Классификация не учитывает, что каждый человек имеет свою личную историю, свои эмоциональные травмы (характер которых будет напрямую влиять и на сексуальную сферу жизни), свои ключевые эмоциональные потребности (в том числе те, которые с детства могут находиться в дефиците, а значит во взрослой жизни человек будет стремится закрыть их любой ценой; чаще всего с помощью других людей), свои цели в жизни, свои убеждения и внутренние ограничения.

Сексуальность и сексуальный желание — вопросы очень объемные и зависят от многих факторов. Когда мы говорим о сексуальном темпераменте — это звучит как константа. Однако, сексуальное желание у одного человека может существенно меняться в разные жизненные периоды и при личностной проработке (когда человек решает свои внутренние конфликты, становится более зрелым и самодостаточным, работает с уровнем своей тревожности и тд).», — комментирует Кристина Костикова психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и , член Ассоциации психоаналитического коучинга и , автор и эксперт Psychologies, Lifehacker.

Когда темпераменты разные

«Например, женщина, воспитанная в восточной традиции, не будет проявлять инициативу в постели. За двадцать лет брака она этого не сделала, и в результате ее супруг с более западным воспитанием выступил инициатором похода к психологу, просто чтобы разобраться, остался ли еще в их отношениях какой-то интерес, хочет ли его жена интимной близости», — рассказывает психолог Михаил Лабковский в интервью RTVI.

Разница в сексуальных темпераментах партнеров может касаться не только того, кто проявляет инициативу или сколько раз в неделю пара занимается сексом. Она также может затрагивать куда более глубокие и болезненные места в отношениях :

вопросы личных границ и ответственности в отношениях;

вопросы полигамии и моногамии;

Нередко на почве этих различий случаются конфликты, удовлетворенность отношениями падает, и пары оказываются либо в кабинете у психолога, либо на грани расставания. Но что, если различие сексуальных темпераментов — не приговор и не «несовместимость»?

Разные темпераменты не обязательно конфликтуют, с тем же успехом они могут дополнять друг друга , но, конечно, для этого партнерам придется приложить некоторые усилия.

Что делать, когда разница сексуальных темпераментов дает о себе знать

Подумайте, что могло стать причиной изменений, если они появились внезапно

Желание партнера заниматься сексом может снизиться или повыситься по самым разным причинам: из-за стресса на работе, проблем со здоровьем, конфликтов с близкими людьми, появления ребенка, начала нового проекта. Найдя отправную точку, вы сможете изменить обстоятельства или свое отношение к ним .

Когда вас что-то не устраивает, замалчивать проблему не имеет смысла, равно как и решать ее радикально. Если для вас приоритетны отношения с определенным человеком, а не регулярность секса и набор используемых в процессе поз, вам стоит сесть за стол переговоров, где вы сможете договориться, например, о периодичности секса, табу или стоп-словах.

Устройте себе и партнеру свидание, квест с пикантными заданиями или партию в настольную игру для взрослых. Можете добавить что-то новое и в сам процесс близости : от ролевых игр до использования игрушек.

«Если у партнеров есть несовпадение в теме сексуального желания — прежде всего, это нужно обсуждать в паре — спокойно, без претензий друг к другу и с уважением к отличиям другого человека. Можно обсудить: «Всегда ли так было? Если нет, то с чем это может быть связано? Что беспокоит каждого из партнеров? О чем фантазирует в сексуальном плане каждый? Как вы можете помочь друг другу?»

Нужно искать компромиссы (например, самоудовлетворение), если отношения важны для обоих. Ключевое — не врать себе, что партнер должен измениться ради вас. Да, это может произойти, но только если он сам этого захочет», — комментирует Кристина Костикова .

Иногда бывают ситуации, когда партнеры не готовы обсуждать различия и делать шаги навстречу друг другу. В таких обстоятельствах могут пострадать не только отношения, но и сами их участники. Партнеры могут чувствовать себя виноватыми или «неправильными», и в такой ситуации важно помнить, что несовпадение сексуальных темпераментов — это нормально .

Серьезной ошибкой будет начать заниматься сексом с партнером без обоюдного желания сторон (по принуждению или из чувства долга), проявлять агрессию к партнеру или позволять партнеру проявлять агрессию к вам, а также считать, что с вами что-то не так. Различие сексуальных темпераментов — не приговор, если только партнеры сами не решат иначе.

Источник

Разные темпераменты…есть ли шанс?

Она – веселая, эмоциональная, впечатлительная, мечтает о славе и яркой жизни. Он – спокойный, твердо стоящий на ногах, знающий, что он хочет от жизни, медленно, но верно добивающийся своей цели. Такие разные, такие противоположные характеры и темпераменты. Есть ли шанс у такого союза сосуществовать вместе? Ведь не зря говорят, что противоположности сходятся.

Или же идеальная пара — это когда супруги, что говорится, слеплены из одного теста? Иными словами имеют одинаковый психотип и темперамент. Какого партнера следует искать, чтобы жить не как на поле боя, а мирно и безоблачно? К слову, много ценных советов по этому вопросу вы можете найти в статье Рашида Кирранова «Как выбрать мужчину? Или совершайте правильные действия с правильными мужчинами» на сайте «Солнечные руки».

Давайте рассмотрим жизненные примеры, когда люди совершенно разные или же напротив одинаковые пытались построить отношения и что из этого вышло.

Оба творческие люди.Это моя история. Я всегда думала, что мне нужен такой же человек, как и я – творческий, с невообразимым полетом фантазии, креативный и неординарный. Думала, что только с таким человеком мы будем идеальной парой. Остальные же: более реальные, не витающие в облаках мужчины вызывали у меня скуку. И вот моя мечта сбылась – я встретила именно того, кого искала. Как же здорово было первый месяц романтических встреч (о том, как вести себя на первых свиданиях, читайте здесь)! Мы на перебой старались удивить друг друга, придумывая сюрпризы.

Сколько всего было: разбитые хрустальные бокалы в парке, огромные плакаты с признаниями в любви, бумажные кораблики с желаниями (к слову, многие из них сбылись! Чтобы и ваши мечты стали реальностью, воспользуйтесь советами из статьи «Как исполнить наши желания?» на сайте «Солнечные руки»), запущенные в реку, усыпанная цветами комната, звездное небо на потолке…

Вот только, когда страсти немного улеглись, наступили реалии жизни. Я не учла такой момент: будучи слишком эмоциональной и творческой натурой, у меня и настроение менялось, как погода. И если те якобы «скучные» для меня мужчины могли либо не обращать на это внимание, либо умели успокоить, то нынешний молодой человек и сам оказался расшатанным в психологическом плане. Его тонкая, ранимая душа сама нуждалась в стабильности и успокоении. Мы, как безудержная стихия, только раздували огонь гнева друг друга. Он вначале был для меня гением, а стал неврастеником, неадекватно реагирующим на многие мои поступки и высказывания. Я для него, скорее всего, стала тем же. Начались ссоры, которые становились все чаще и чаще, одна из которых закончилась разрывом. Пережить расставание было непросто. Если вы сейчас тоже оказались в подобной ситуации, обратите внимание на статью «Как пережить расставание с любимым?»

Позже я проанализировала ситуацию, вспомнила примеры великих художников, поэтов, творческих личностей и их вторых половинок. Чаще всего идеальный и долгий союз получался у тех пар, в которых один творил, а другой мотивировал его, подставлял твердое плечо, поддерживал и успокаивал своей стабильностью. Два же одинаковых, так сказать неземных существа, будут балансировать, как акробаты на тонкой веревке. Каждый думает о состоянии СВОЕЙ души и никак не может понять душевные муки партнера. Не протянув руку помощи, один из них рискует упасть вниз…

Сейчас у меня земной парень, у которого не работает фантазия на вычурные сюрпризы. Зато он переживает, тепло ли я одета, поела ли, хорошо ли себя чувствую. А мне безумно радостно видеть в его глазах счастье, удивление и восторг, когда я устраиваю ему неожиданные и оригинальные сюрпризы. Это намного важнее бумажных корабликов и разбитых «на счастье» хрустальных бокалов.

Экстремал и трусишка. Еще одна история любви произошла с моим знакомым Артемом. В Марину он влюбился с первого взгляда. Еще бы! Стройная девушка с кукольной внешностью – объект вожделений для многих мужчин. Утонченная, манерная, ухоженная – Артем попал с головой! Вот только интересов его Марина не разделяла. Парень – отчаянный экстремал. То его на гору тянет, то покорить глубины моря, не прочь и на машине погонять по трассе. «Давай со мной погрузимся к затонувшему кораблю, — не раз Артем предлагал Марине. – Представляешь, он сотни лет пролежал под водой! А теперь его можно увидеть: покрытый илом, такой таинственный, с сохранившейся рубкой – это же так здорово!» Но то, от чего загорались глаза у парня, у девушки не вызывало никакого воодушевления. Она напротив, считала это все блажью и риском для жизни. Марина не понимала, какой кайф можно испытывать, когда ветер дует в лицо, волосы развиваются, а морские брызги окутывают тебя с ног до головы. Для аристократичной Марины по нутру были неспешные прогулки по парку, задушевные беседы о вечном, спокойная и размеренная жизнь. От всего этого Артем просто засыпал, ему было неимоверно скучно.

Его стали раздражать вечные предостережения об опасности. Риск – вот его страсть. Вечный адреналин в крови – только это заставляло его чувствовать вкус настоящей жизни (к слову, о том, как не потерять вкуса к жизни, есть замечательная статья на сайте «Солнечные руки. Вот ссылка на нее). И как он мечтал, чтобы Марина смогла прочувствовать то же самое. Чтобы поделиться с ней впечатлениями, а потом, спустя долгое время, вспоминать истории, через которые им пришлось пройти вдвоем.

Но этого не было. Ребята стали отдаляться. Красота девушки уже не заставляла его сердце трепетать, как раньше. Компании Марины Артем стал чаще предпочитать единомышленников среди дайверов и скалолазов. В итоге он встретил родственную душу – девушку, которая стала его верной подругой, готовой отправиться за парнем и в огонь, и в воду. Такая же бесстрашная, как и он. Артем счастлив. Марина, встретив стабильного, спокойного мужчину, тоже. О том, как важны совместные интересы, читайте в статье «Как стать незаменимой, неотразимой и единственной для своего мужчины».

Непоседа и домосед. Почти похожая история о несовпадении интересов была и у одной моей приятельницы Леры. Девушка просто мечтала о путешествиях, о дальних странах. По ее словам, именно поездки одухотворяли ее, развивали культурно. Она знакомилась с традициями, обычаями, архитектурными и историческими памятниками, а на родину привозила огромный багаж не только памятных сувениров, но и знаний. Лера старалась использовать любую возможность покинуть родные пенаты и отправиться на поиски новых эмоций и приключений. Причем не обязательно, чтобы это были заграничные государства. Ведь даже в нашей стране столько всего нового и неизведанного, о чем мы и понятия не имеем. А как же узнаешь, когда большинство из нас живет в ритме: работа-дом-Интернет. Таким, собственно, и был парень Леры Виталик. Чем он понравился девушке изначально? Своей хозяйственностью, домовитостью, с ним было надежно и устойчиво. Одним словом, каменная стена. Хочу порекомендовать вам на эту тему статью «Где вы, настоящие мужчины? Или за мужем, как за каменной стеной!» на нашем сайте. Но… Виталик совсем не грезил о дальних странах.

— А если что-то случится? Вдруг паспорт потерям или ограбит кто-то, или еще что-то, — паниковал он.

— Да что может случится! – негодовала Лера. – А здесь, на родине, что, нет риска, что тебя ограбят? Или кирпич на голову упадет?

— Зато здесь у меня знакомые, друзья, они помогут в случае чего разрулить ситуацию, — парировал Виталик. – Зачем тратить деньги на то, что можно увидеть в Интернете. Лучше что-то приобрести в дом – то, что может пригодиться в быту. А эмоции – это же нечто эфемерное и проходящее!

Заведенная юла Лера и домосед Виталик – ой, и не просто им было найти общий язык. В такой ситуации главное было найти компромисс. Но девушка, которая не может усидеть на месте, и парень, которого не прельщают поездки, никак не могли его найти…

Точкой в отношениях послужил случай, когда, договорившись все-таки попробовать поехать куда-нибудь вместе, ребята стали откладывать на поездку. Выбор пал на Прагу с ее роскошными зданиями и уютными улицами. Еще, не будучи женатыми, у пары был раздельный бюджет. Свою накопленную сумму Виталик в последний момент решил потратить на … морозильную камеру с прибамбасами. Махнув на него рукой, разочарованная Лера уехала в Прагу. Вернулась из нее она уже не к Виталику… (К слову, о достопримечательностях этого чудесного города можете почитать здесь)

Из этих историй можно сделать следующие выводы: не важно, кто вы — сангвиник, холерик, флегматик или же меланхолик. Главное, чтобы вас с партнером объединяли общие цели, интересы и стремления. Идеальная пара – это та, которая смотрит в одну сторону. Пусть вы не будете «близнецами» с вашей второй половинкой. Ведь быть одинаковыми еще не означает счастливый союз. Напротив, порой люди с разными темпераментами могут дополнять друг друга. Когда один находится в возбужденном эмоциональном состоянии, другой – более спокойный и уравновешенный человек, способен его утихомирить и направить в нужное русло.

Вода, если это не цунами, вовсе не тушит огонь, а легкими брызгами только заставляет его гореть еще ярче. Холод и жара могут быть отличным контрастом в семейной жизни. Но! Только если у людей есть общие точки соприкосновения. Когда одному нравится одно, а второму совершенно другое, разве найдут люди понимание и поддержку в своих интересах? Рассказывая о том, что вас волнует, вы можете увидеть скучающее выражение лица собеседника. Ему чуждо то, что так важно вам, поэтому очень трудно получить желаемую реакцию на ваши эмоции и рассказы. В итоге получится примерно такая модель отношений: вроде и вместе, но каждый сам по себе. Что объединяет? Секс? Но с человеком, который со временем стал чужим, и его вскоре не захочется.

Друг, напарник, союзник, единомышленник – вот кем должен быть ВАШ человек. А домашний он или активный, спокойный или непоседа – не это главные критерии, по которым стоит выбирать себе спутника жизни.

Как часто мы ошибаемся, создавая себе иллюзорного, совершенного для нас партнера. И как больно осознавать, что и этот человек оказался не тем. Как думаете, какие качества перевесят на воображаемых весах: понимание вас с полуслова, желание поддержать, сопереживание или же активный образ жизни, целеустремленность, творческая жилка? Наверняка многие выберут первый вариант.

Вторая половина и называется так, что человек является как бы вашим дополнением. Той второй частью, которой вам не хватает. И так важно уметь разглядеть ее в толпе, среди мифов, созданных вами же самими…

Источник