Если девушка не чувствует своей вины

Я не чувствую себя виноватым. И мне не стыдно.

— Ты знаешь, говорит мне мама — еще совсем недавно тебя бы пропесочили на партсобрании и ты бы как миленький вернулся в семью. Я знаю, тебе было бы стыдно, но это было оправданно. Тебе бы там ясно показали, куда ты скатишься, если бросишь свою семью, разобьешь социалистическую ячейку и будешь вести распутную жизнь с другой женщиной. Ты виноват в том, что произошло. И ты должен вернут свою жену обратно!

Маме глубоко за восемьдесят, она закалена партийной работой, яростными выступлениями на коммунистических собраниях, отстаиванием мифических ценностей социалистического общества и, извините, ханжа.

Мама уже третий день говорит, говорит и говорит, и все потому, что я не плачу, не вою на луну и не переживаю, что от меня ушла жена. Спокойно собрала вещи и ушла. Последние 15 лет я вел двойную жизнь. Официально у меня есть, то есть уже была, жена и двое детей. Не официально, в другом городе молодая подруга и мой малыш, которого она родила год назад. Вот, собственно, мой маленький сын и стал причиной ухода жены.

Мама живет с нами больше 20 лет. Она всегда недолюбливала мою жену. Сейчас она вступилась за нее не только потому, что они женщины, но и потому, что я оказался совершенно равнодушен к тому, что моя жизнь меняется, наша жизнь меняется. И я совсем не чувствую себя виноватым в том, что мы расстались. Я вижу, как ее это бесит. Она хотела раскаяния и повинной головы. То, к чему так привыкла. Ведь формировать чувство вины — типично советский принцип управления поведением.

Именно то, что я не демонстрирую сомнений, сожалений, раскаяния, ее больше всего и заводит.

Но я совершенно ничего не чувствую, кроме ощущения свободы и тихой радости от того, что теперь мои руки развязаны, что брачные оковы меня больше не сдерживают и я еще не так стар, чтобы пожить, наконец, в свое удовольствие. С любимым человеком, с которым мне действительно, хорошо.

Так зачем мне чувство вины, которое мама упорно навязывает?

Принято считать, что вина, как чувство, так же как и гнев, стыд, удивление, страх, стеснительность — древнейшие переживания человека. Вся эта палитра — большая часть психологической жизни человека. Запускаются она — ценностями, нормами и теми правилами общества, в которых мы сейчас находимся. Ходить топлес по лесу — вполне нормально для женщин некоторых африканских племен и для тех, кто придерживается идеи свободы тела на нудистских пляжах. Для всех остальных — это неприемлемо. Стыдно.

Точно так же и здесь, спусковой механизм, например, чувства вины, срабатывает тогда, когда мы не вписываемся в стандарты и условности внешнего мира. Проще говоря, мы ощущаем себя виноватыми под давлением других людей, которые пытаются нами управлять на большой или маленькой дистанции. И стараются, таким образом, принудить нас принять чужое решение, как свое, под давлением чувства вины.

Так спросите себя, в чем вы виноваты?

• Есть ли у вас ощущение, что вы сделали что-то вопреки желаниям?
• Есть ли у вас понимание, что ваш выбор осознан?
• Как было бы более справедливо поступить с близким людьми — продолжать их обманывать или дать всем вам шанс жить честно, открыто и осознанно?

Психолог Чернышев.

Долгий путь к осознанному стилю и способу жизни — требует многоступенчатой проработки себя и своих установок.

Вина, стыд, зависть, скромность, гнев, стеснительность — все это лишь набор ощущений, возникащих под влиянием системы координат, в которых мы пребываем.

В данном случае, решение жить по своим правилам — принято через долгий путь к себе. Значит, оно осознанное. Так почему человек должен чувствовать вину за то, что решил для себя окончательно? Наоборот, освобождение от мучительных, затянутых раздумий, освободило его от необходимости постоянно искать ответы и не находить их в той ситуации, которая сложилась в его прошлой семье. Вот именно поэтому он ощущает себя таким свободным и спокойным. И совсем не виноватым .

Источник

Почему женщинам трудно признать вину и попросить прощения?

Замечали, что женщины увереннее чувствуют себя в конфликте с мужчиной, когда опираются на свою внутреннюю слабость?

Причем эта самая слабость включается ровно в тот момент, когда мужчина начинает «выигрывать»: приводит больше аргументов, эмоционально подавляет или любыми другими способами демонстрирует доминирование.

Мы сейчас не говорим о физическом насилии, это проблемы совершенно другого рода, а скорее – о простом столкновении интересов в быту, на работе или даже в общественно месте. Еще минуту назад она была такой дерзкой и уверенной в себе, ведь на подкорке нашего общества четко прописано: женщина – всегда права. Если она не права, смотри пункт первый.

Это осознание формирует убеждение, что ей все позволено, и ничего не будет даже за хамское поведение. Но как только ситуация принимает неожиданный оборот, и она получает ответ – на арену выходят всем знакомые средства манипуляции: «Вы как разговариваете с женщиной?», «Как не стыдно мужчине так себя вести!», а еще слезы и угрозы пожаловаться другу/мужу.

Откуда такая уверенность в собственной безнаказанности и вседозволенности? Да оттуда же, откуда все наши установки: из детства! «Пропусти вперед девочку, уступи ей место», «Извинись! Не важно, что она ударила первая, ты же мальчик!», «Не груби в ответ, она же девочка!». Знакомо? Это не только подавление внутреннего мужского стержня с самого детства, но и закладка убеждения обоим полам, что девочкам все можно, а мальчики должны молча терпеть!

Стоп, я не говорю, что мужчина должен быть хамом. Придержать дверь, помочь поднять коляску по лестнице, уступить беременной место – обычные проявления здорового воспитания. Аналогично должны вести все ЛЮДИ в обществе, независимо от половой принадлежности.

К чему я веду? Именно из детства растут ноги у искренней женской уверенности в том, что «если женщина не права, мужчина должен извиниться». Почему так сложно попросить прощения (я подчеркиваю, в ситуации, когда она объективно не права)?

Проблема в сформированной в течение жизни «Я-концепции» , когда образ себя вступает в конфликт с необходимостью признать вину. То есть с раннего детства девочку возвышали, делая мальчиков виноватыми во всех неприятностях и заставляя их просить прощения. Она выросла с осознанием своей неприкосновенности и безгрешности, привычкой только принимать извинения. Мозг автоматически трансформирует любую ситуацию в ее пользу. Совершила гадкий поступок – у меня не было другого выбора, наорала на коллегу – он сам меня довел, обозвала знакомого – это же была просто шутка. Она искренне уверена, что не должна извиняться, ведь ее ВИНЫ нет.

Здесь же (в детстве) девочка подсознательно встает на путь гендерной войны. Перед глазами сцены, как мать ругает отца и брата, воспитатели в детском саду и учителя в школе (кстати, тоже в 90% только женщины) отчитывают мальчиков-хулиганов. Этот стереотип впитывается с молоком матери: главное – сразу показать, кто хозяин ситуации! В диалоге расставить точки над И. Всеми возможными способами демонстрировать превосходство и независимость от противоположного пола.

Видели, как корежит некоторых людей, когда их заставляют принести извинения? Они выдавливают из себя эти слова, а потом чувствуют себя гадко и униженно, хотя по сути это просто слова. Так происходит потому, что ценности «Я-концепции» и представления о себе противоречат данному действию: если я прошу прощения, значит, теряю авторитет, втаптываю себя в грязь, признаю свою ошибку.

Хотя, по-моему, это наоборот проявление силы и объективного восприятия действительности. Более того, чтобы стать гармоничной личностью, нужно позволить себе совершать ошибки и научиться нести за них ответственность.

Для тех, кто постарше, вспомнил Черный Обелиск Анатолия Крупнова, песня «Цезарь» (хотя авторство песни не его):

Это тоже о том, что умение искренне просить прощения – про смирение, силу, смелость и, безусловно, воспитание.

А вы умеете посыпать голову пеплом и просить прощения особенно на коленях и искренне?

Источник

Почему женщины не хотят признавать свою вину в измене

Известно, что в большинстве случаев, во всех проблемах в отношениях виноваты оба партнера. Иногда одна фраза, сказанная на эмоциях, может перечеркнуть долгие годы брака или романтического союза. Касается ли это измен? Вопрос спорный. Однако многие женщины предпочитают не признавать свою вину: они думают, что на такой поступок их подтолкнул партнер и его отвратительное поведение. Позиция удобная, но насколько она уместна, когда речь заходит о предательстве своей второй половинки?

Причины женских измен

Прежде чем разбираться со следствием проблемы, разберемся с ее причинами.

Зачастую женщины идут на измену по следующим причинам:

1. Месть. Если любимый супруг или молодой человек изменил женщине, то ей очень хочется отомстить, зайти в комнату и сказать предателю «ну что, 1:1!», чтобы он почувствовал ту же горечь разочарования в любимом человеке. Кто-то на эмоциях идет на этот шаг, а потом жалеет, кто-то же просто уходит от неверного мужчины.
2. Хочется новых ощущений. Некоторые женщины после долгих лет отношений перестают быть удовлетворенными своей личной жизнью. Иногда это бывает связано с кризисом среднего возраста.
3. Мужчина перестал уделять внимание своей любимой. Одна из самых распространенных причин. Отношения превращаются в рутину: быт начинает поглощать женщину. Теперь ее благоверный не задаривает ее цветами, не устраивает романтических свиданий. В этом случае терпению может прийти конец и на эмоциях забытая своим мужчиной женщина, идет на измену.

Почему женщина ищет оправдания своей измене

После анализа причин измены, нежелание женщины принимать свою вину становится очевидным. Легче обвинить в своей ошибке кого-то другого, нежели самостоятельно нести ответственность за свои поступки и решения.

1. В случае с местью, женщина всегда может сказать, что мужчина сам подтолкнул ее на такой шаг. Железные оправдания — «а чем я хуже?», «а почему он может так со мной поступить, а я нет?» играют свою роль. Ведь женщина идет на измену не из-за влечения к другому человеку, а из-за желания причинить боль партнеру, который ее предал.
2. С новыми ощущениями все сложнее, ведь здесь барышня уже сознательно идет на измену. Однако жажда приключений иногда встает выше принципов. Чем не оправдание измены надоевшему мужчине?
3. Если мужчина перестал уделять женщине внимание, то это также ее козырь, который после измены делает виноватым его, а не ее.

Оправданий много, однако вопрос все равно остается спорным. Можно обвинять в своих поступках кого угодно, но во многих случаях вопрос решается простым разговором с партером, после которого иногда легче расстаться, а не идти на измену.

Источник

Про чувство вины и его отсутствие

Перегруженность виной — довольно типичный феномен внутренней жизни зрелых людей. Это не ощущение/мысль, что я совершил некий нехороший поступок (и есть определенный его адресат, ожидающий моих извинений). Это как бы состояние общей интоксикации, когда тошнит от любой еды, то есть, любое неоднозначное послание воспринимается как обвинение.

Так случается, если человек в целом развивался в самоощущении собственной плохости/провел много времени рядом с кем-то, кто транслировал много вины вовне (например через нападки или жалобы, и использовал этот прием как основной способ коммуникации). Вы, наверное, легко вспомните этих бабушек своих одноклассниц (или своих собственных), которые остались в памяти исключительно в виде страдающих глаз и мольбы. Поджатые рты, многозначительные паузы, управление домочадцами силой мысли.

К середине жизни эти люди, как правило, обретают разнообразные компенсации. Невозможно быть все время виноватым, и если радостным быть не получается, можно стать хотя бы нечувствительным. Так обычно и происходит. Получаются люди, никогда не приносящие извинений, вообще не извиняющиеся. Или (в зависимости от темперамента) люди, мгновенно взрывающиеся в ответ на справедливое (или нет) указание им на ошибку или неточность. Люди, которые смотрят на вас в упор с осмысленностью двустволки и «не понимающие», что нужно сделать, когда им показывают их «косяк». Извинение для таких людей переживается как внутренняя катастрофа. Как если бы внутри была старая рана, и нужно вновь бередить ее. Проблема в том, что давным давно извинение не приносило никаких плодов, не восстанавливало отношения, не делало все снова хорошим. Оно лишь подчеркивало, кто тут какашка. Извиниться для таких людей — все равно что в очередной раз расписаться «Я — кусок г-на». На самом деле они, конечно, чувствуют вину/неловкость за неудачные поступки, но для признания и принесения извинений им обычно необходимы время минус давление.

За этим поколением идет совершенно другое, волшебное. Люди, воспитанные теми, кто перегружен виной, получаются безграничными. Папы и мамы 70х и 80х, измученные вглядом бабушки, похожей на раненую лань, эти люди выращивают детей хорошими. Они хотят как лучше, читают Берна (или, чего доброго, Фромма и Бубера), ходят на терапевтические группы и знают про токсическую вину и токсический стыд много всякого. Они не виноватят детей, и даже редко наказывают. Результат получается интересный. Что ни сделай, ты хороший (думают дети 90х и нулевых). Папа снова будет долго объяснять всякую хурду-мурду. Как ни поведи себя, все будет норм. Бабушка раненой ланью не смотрит. Мама не плачет (или это не видно). Папа не бьет. Если не поступить в институт, есть платыне отделения. От армии отмажут. Такие изумительные у нас постепенно вырастают граждание, просто чудо какое-то.

Они не извиняются и не знают стыда не потому, что не могут их вынести. Им просто «норм». Что бы такой человек не сделал (приехал на встречу позже на два часа, украл половину бюджета у проекта, спал одновременно с женой и тещей) такому человеку не стыдно, он по определению хороший (мама с папой прочли у Роджерса про безусловную любовь и старательно исполняли). «Не извиняйся, объясняй» — похоже, у них такой девиз. Я про себя называю этот феномен «опи#денелая ассертивность». Узнаете кого-то из своих знакомых?

Найдены дубликаты

Психология | Psychology

7.7K поста 42.9K подписчик

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Про детей 90х-нулевых – чушь. Ни у себя, ни у друзей-ровесников такой картины не наблюдала. Скорее, наоборот, похожи на описанных тут же «загруженных виной».

Про перегруженность виной — очень узнаваемо. Терапия для меня ценна, помимо всего прочего, тем, что позволяет эту вину признать и прожить в безопасной обстановке.

да, еще с помощью терапии можно не вешать на себя не свою вину, и научиться искупать вину )

К счастью, очередной сеанс уже завтра.

Папы и мамы 70х и 80х, измученные вглядом бабушки, похожей на раненую лань, эти люди выращивают детей хорошими. Они хотят как лучше, читают Берна (или, чего доброго, Фромма и Бубера), ходят на терапевтические группы и знают про токсическую вину и токсический стыд много всякого. Они не виноватят детей, и даже редко наказывают. Результат получается интересный. Что ни сделай, ты хороший (думают дети 90х и нулевых).

Вот помню же, что кто-то в лиге просил не материться, но вот кто именно.

Узнаю (скорее, знаю) себя в первом описании, хотя я ребенок 90х. Забавно.

Психологи, вы между собой уж договоритесь как-нибудь, а? Только вчера нам тут рассказывали (не ТС, другой психолог) как детей надо хвалить поминутно, ни в коем случае не говорить, что это вот неправильно и объяснять, что «ну не поступил на бюджет-фигня, есть платные отделения» (утрирую).

Сейчас читаю старого «Нестандартного ребенка» В.Л. Леви. Старого не потому, что написан в 70-х, а потому, что есть еще «Новый нестандартный ребенок» того же автора.
Там хорошо обосновывается, что похвала, как и любая терапевтическая субстанция, показана в определенной дозировке, которая сильно зависит от состояния пациента.
Цитировать не буду, лучше читать первоисточник, там есть о чем подумать.

Вообще же, слегка раздражает этот американизированный подход: поколение 80-х, поколение нулевых. Да все люди разные, у всех разные родители и еще более разные дети. Конечно, у каждого есть желание прочитать инструкцию на своего ребенка и действовать строго по ней: 3 похвалы в день, 2 порицания в неделю, чтение моралей по вкусу. Так не бывает, включайте голову, вспоминайте себя и своих друзей в этом возрасте, общайтесь со своим ребенком. Готовых ответов нет.

вы между собой уж договоритесь как-нибудь, а?

Сколько психологов,столько и подходов к пациенту. Если человек хочет заработать деньги,то он будет говорить то,что нравится клиенту. А психологи — на 90% платное посещение..

Если человек хочет заработать деньги,то он будет говорить то,что нравится клиенту

О, я-то всё время думала что не так с моим батей, а это опи#денелая ассертивность.

постоянное навязывание вины ломает и делает чудовищем

«Они хотят как лучше, читают Берна (или, чего доброго, Фромма и Бубера)»

А что не так с Фроммом?

Только через поколение?

Вот моя первая свекровь с чувством вины вырастила своего сына-безграничника.

Прекрасная была женщина, а сынуля — моральный беспринципный урод.

Так тоже ведь бывает?

Невротическая, депрессивная и бредовая ретроспекция

Всем привет! Сегодня рассмотрим очень простой, но полезный материал по медицинской психологии.

Как-то я читал то ли учебник, то ли монографию по различным психическим нарушениям. И среди разных биографических данных, историй болезни, рассказов пациентов о себе вдруг увидел кое-то интересное. Прям бросилось в глаза. Чуть ли не каждый второй случай описания своей жизни, болезненных проявлений, отличался одной и той же закономерностью. На жизненном пути светлых моментов не было, всё мрачно и печально, неудачи или плохие воспоминания о дошкольных заведениях, школе, институтах, техникумах и т. д. Далее разводы, плохие жёны или мужья, безрадостные взаимоотношения с детьми, нарушенная или совсем ужасная коммуникация с родственниками. Потом гнетущая или потерянная работа. Вредные привычки. И бездна болезни.

Причём если при неврозах отдельные события на биографической линейке виделись особенно чёрными при общей пасмурности, то вот при депрессии рассказ о себе приобретал характер самообвинений, самобичевания, вины. Отдельно выделялись бредовые расстройства. Которые добавляли в повествования определённые нелогичные или сумбурные вставки, нерациональные страхи, обсессии отношений (когда все, даже малозначимые события этого мира якобы имеют отношение к респонденту), магическое мышление, подробности нереальных преследований, попыток отравления, похищения и т. д.

То есть общим закономерным трендом почти любого рассказа о себе выступали ВОСПОМИНАНИЯ, причём явно видоизменённые тем или иным психологическим, а может, и психическим нарушением. Что немаловажно заметить, даже то, что, возможно, когда-то трактовалось положительно, нейтрально, без эмоций, без каких-либо особенных деталей, приобретало одно заметное и странное качество: всё менялось в сторону нересурсности, неуспешности, подавленности и неудачничества.

И весь этот процесс проходил не случайным образом, а линейно по прошлым воспоминаниям — то есть рестроспективно. Приведу модели таких вот «пересмотров». Например, если раньше школа воспринималась как обычная обыденность, невроз добавлял к ней резкие, вторгающиеся образы хулиганов из параллельного класса. Которые, может, когда-то и действительно существовали, но не могли причинить серьёзного вреда. Другой пример, воспоминания о высшем учебном заведении начинают «выхватывать» из общих впечатлений не какие-то успехи, пусть и скромные, а именно обиды, неудачи, плохие оценки, конфликты и т. д. Грубо говоря, что даже если человека и хвалили в вузе по отдельным предметам, то всё это «утопало» в бесконечных самоаналитических, самоугрызенческих попытках самого себя увидеть свою собственную личность ещё более плохой. Или, допустим, ещё одна ситуация. Все коллективы, которые только были в жизни человека, в которых он был и может быть, даже пользовался определённым уважением, — начинали видется враждебными, конфликтными. Возникали как бы удивления, а как же можно было быть среди этих людей, сколько времени было потрачено зря. И так далее в соотвествии с логикой невротического (депрессивного или бредового) пересмотра прошлого.

Следует сделать акцент на том, что, если невроз просто «подсвечивал чернотой» ряд событий, то, например, депрессия порождала малозамечаемый, но тем не менее серьёзный болезненный элемент: негативный образ прошлого. А вот при бредовых нарушениях прошлые события не только ухудшались по эмоциональной ауре, но и к ним «додумывалось» что-то новое, никогда не существовавшее и мало поддающееся анализу рациональной логикой.

Обычно такие вещи не так-то просто остледить. Иногда при депрессивных ретроспекциях возникают и своеобразные «разделы на периоды». Когда, например, детство видится ярким, насыщенным событиями, счастливым, а вся остальная жизнь после этого возраста тусклой, унылой, никчемной и странной.

Интересно то, что логические цепочки депрессивных, невротических и бредовых рестроспекций всё-таки можно корректировать простейшими способами. Если, например, искусственно изменить фильтр восприятия, и начать разыскивать в прошлом хоть что-то позитивное — психика хоть и медленно, но постепенно начнёт восстанавливаться самостоятельно. Здесь используется всем известная модель «солнечной системы». Где «звездой» выступает какое-то позитивное воспоминание, а «планетами» — сопутствующие надстройки самооценки, более успешных установок, мотивов, целей и т. д. То есть один успех тянет за собой другие позитивные выводы. Начинается психологическая цепная реакция на выход из упадничества и депрессивности.

Основным выводом здесь может стать следующее утверждение. Главное вовремя отследить НЕГАТИВНЫЙ ОБРАЗ ПРОШЛОГО (или его негативный пересмотр), понять что именно его трансформирует, негативно видоизменяет, и противопоставить болезни корректную психотерапию.

Всем спасибо за внимание и берегите себя.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Фобии. Как найти себе психолога?

Я всего боюсь. На данный момент у меня насчитывается несколько фобий, которые нехило так осложняют мне жизнь.
Я боюсь летать. Уже лет 7 перед полетом у меня начинается паника, я ищу предлоги, чтобы сдать билеты, в самолёте начинается тахикардия, потеют руки, меня трясет, а во время взлета и посадки страх нарастает настолько, что я чуть ли не плачу. А летать приходится, обычно, раза два в год. Началось все внезапно, просто прилетев к родителям, мне приснилась авиакатастрофа, я засомневалась и сдала билет, купив на другой день. С самолетом на котором я должна была лететь, конечно же всё было отлично. Обычно сны на меня так не действовали, я вообще не склонна была к панике, надумываниям, но с тех пор всё пошло по нарастающей, хотя до этого случая я летала ежегодно по два-три раза абсолютно спокойно.
Я боюсь ездить на машине если не я за рулём. Мне постоянно кажется, что водитель невнимателен, и хоть разумом я понимаю, что водитель — не самоубийца, мне тяжело находиться в машине. И если в городе этот страх ещё не такой сильный, то на трассе я не могу расслабиться ни на секунду, каждый миг я думаю о том, что «вот сейчас в нас врежется кто-то со встречки», «мы слишком близко едем к этому КАМАЗу», «у этой фуры как-то странно выглядит колесо, оно может лопнуть и фура прилетит в нас». А если за окном дождь/снег/туман, то всё, пипец, я смотрю на спидометр и чуть ли не плачу, если скорость превышает 100 км.
Я боюсь болезней. Постоянно ищу у себя какие-то проблемы со здоровьем, то слишком часто горло болит, то слабость перманентная, то головные боли. А вдруг у меня аневризма? Или рак? И иду сдавать анализы. На время успокаивают, а потом всё возвращается. Следить за здоровьем, конечно, нужно, но у меня это прекрасно в какую-то навязчивую идею, и начинает мешать мне полноценно жить.
А еще я боюсь газа, как бы странно это ни звучало. Недавно переехали в другой город, тут похоже все дома на газу, а в том доме, где мы снимаем квартиру на газу вообще всё — отопление, водоснабжение, плита. Пипец, у меня с момента приезда только одна мысль: а вдруг дом взорвётся? Даже если в нашей квартире всё норм, то у других-то может быть и не нормально, вдруг какая-то бабулька забудет закрыть плиту, или оборудование сломается. Вот сейчас мне бы лечь спать, а я не могу, мне страшно, что пока я буду спать на меня рухнет дом. Стала искать квартиры в негазифицированных домах, а тут таких сдается две штуки с каким-то супер-ремонтом за бешеные деньги. И всё.
Я обращалась к психологам, но или мне не везло со специалистами, или мой мозг отчаянно сопротивляется психотерапии. Первый психолог посоветовал мне представлять страх как некую массу, концентрировать его в себе и затем окрашивать в какой-то позитивный цвет. Честно, это не подействовало вообще ни разу — ну представляю, окрашиваю, а толку ноль, ни страх, ни навязчивые мысли никуда не уходят. Так мы ни к какому результату и не пришли. Второй психолог рассуждал о альтернативных жизнях, о том что это мой опыт прошлых жизней мне мешает. Я вообще далека от религии, эзотерики и всего подобного и очень скептически отношусь к подобным вещам, поэтому с ним мы прекратили работать почти сразу. С третьим психологом сначала все было неплохо, я научилась отвлекаться от навязчивых мыслей и переключаться, но увы, ненадолго, видимо мозг адаптировался и теперь не реагирует на попытку занять его чем-то другим, а потом она начала предлагать мне почитать книги о перерождении, и я так же решила прекратить с ней заниматься. Может быть я не права, но не могу я воспринимать такую литературу всерьёз. Неужели вся психология основана на эзотерически-религиозных моментах? Или мне просто не повезло? А может мне с моими проблемами не к психологу обращаться уже а к психиатру?

Работа на телефоне доверия

Работаю медицинским психологом в суицидологическом центре с телефоном доверия (ведём консультации и амбулаторно, и по телефону). Иногда сравниваю свою деятельность с работой фельдшеров, оказывающих первую медицинскую помощь: «заклеиваю» рану пластырем и отправляю на приём к психотерапевту.

Но, к примеру, звонки от людей, по-настоящему попавших в кризисную ситуацию, составляют не более 40% от общего количества вызовов. Большинство же звонков поступает от наших «постоянных клиентов». Эти люди с сильными нарушениями психики — настоящие энергетические вампиры, которых никто, кроме нас с коллегами, не хочет выслушивать.

Древний лайфхак по ОКР: габитуация страха

Всем привет, друзья! Сегодня у нас на рассмотрении довольно давний лайфхак, которому уже, наверное, лет 60. О нём знают многие, кто интересуется психологией. По сути сведения о нём можно найти в интернете, но здесь мы разберём самые основные моменты.

Изначально данная методика применялась лишь для одного весьма непростого случая с бесконечным мытьём рук (зацикленность на чистоте). Перед вторым намыливанием, когда человек действительно начинал застревать на этих операциях, ему предлагалось остановиться и подождать минут 15 (в идеале это время нужно растянуть до 3 часов). В результате внимание испытуемого отвлекалось на что-то другое, и постепенно тревожность, страхи и навязчивости затухали — происходила собственно ГАБИТУАЦИЯ (затухание чего-то страшного).

Почему я назвал этот метод «древним», потому что он ещё времён бихевиоральной (поведенческой) терапии, когда мало разбирались, что там в мыслях. Главное было поправить в срочном порядке поведение. Поэтому здесь механизм воздействия максимально простой. Есть стимул (например, боимся, что руки в микробах), есть реакция — бесконечное намыливание рук, потом смывание мыла и продолжение цикла с большим количеством повторений. То есть человек мог «застрять» на этом занятии на десятки минут, а может даже и на несколько часов. Суть лайфхака заключалась в установке между стимулом и реакции некой промежуточной переменной, в данном случае различных промежутков времени. В результате выходило следующее: человек сильно боялся микробов, потом один раз мыл руки, далее на 15 минут отвлекался и забывал о том, что ему страшно, в финале приступ ОКР откладывался и сами навязчивости затухали.

Однако на практике оказалось, что сам испытуемый иногда не может остановится. Поэтому здесь может быть рекомендована «габитуация с ассистентом». То есть к терапии привлекается психолог, психиатр, близкий человек, друг, подруга, родственники и т. д. Главное человеку вовремя напомнить, что он должен остановится и переждать 15, 20, 30 минут. И самое интересное, на протяжении этого стрессового периода вы должны успокаивающе разговаривать с личностью, и по возможности отвлекать её внимание от страшных мыслей. Это, кстати, тоже важная часть терапии.

Любопытно и то, что габитуацию с ассистентом можно попробовать использовать и при страхе незакрытых дверей (когда ручку дёргают очень долго и не появляется ощущение закрытости замка). То есть кто-то из вашего окружения останавливает вас во время второй проверки, и предлагает вам идти дальше и переждать определённое время (15-40 минут). ВАЖНО! Не поддаваться на уговоры человека самому подёргать двери (когда как бы два субъекта убеждаются, что всё хорошо). Потому что если вы на это пойдёте, то эта личность никогда не сможет самостоятельно решить свои проблемы, будет всегда полагаться на вас! В итоге, когда испытуемый будет уже ехать в транспорте на работу, его внимание постепенно отвлечётся от дверей и настанет габитуация.

После месяца такой терапии (может быть, даже понадобится гораздо меньше времени) этот человек должен сам, как говорят любители компьютерных игр, выйти против «босса-двери» самостоятельно. И здесь будет очень большая вероятность, что на поведенческом уровне навязчивый страх незакрытого замка будет побежден. При определённых трудностях, можно дополнительно усилить терапию, попросив кого-то со стороны заснять то, как вы долго дёргаете дверную ручку. Поверьте, после просмотра такого видео, вы сами поймёте, что эти все ритуалы нужно прекращать.

Всем спасибо за внимание и берегите себя.

Гоп-психология

Притча про выбор.

Созависимые vs Контрзависимые

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

— Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой — больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

— Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно — и мы это оценим.

— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

— Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность — обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми — самое ценное.

— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

Как жить счастливую жизнь

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать?
Прежде всего — замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это — ваше тело.
С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах?
Вы не думали об этом, пока я не спросил.
Поэтому слушать своё тело — это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.
“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.
Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет.
Если такая потребность не очень здоровая — вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.
Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” — “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.
И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.
Небольшая ремарка — это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.
Что делать?
Искать базовую потребность.

3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.
По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления.
Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.
Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой.
Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.
Что делать?
С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор — готовы мы так вложиться или нет?
А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:
Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да — найти способ что с этим делать.
Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей — фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

Источник